01674. ಏಪ್ರಿಲ್ ಪೂಲ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..! (ಲಘು ಹರಟೆ)


01674. ಏಪ್ರಿಲ್ ಪೂಲ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..! (ಲಘು ಹರಟೆ)

___________________________________

(ನಾಗೇಶ ಮೈಸೂರು)

‘ಟ್ರಿನ್… ಟ್ರಿನ್..’ ಎನ್ನುತ್ತಿದ್ದ ಪೋನಿನ ಸದ್ದಿಗೆ ಮಟಮಟ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಆ ಬಿರು ಬಿಸಿಲಿನ ನಿದ್ದೆ ಕದಡಿಹೋಗಿ ‘ ಯಾರು ಈ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ನಿದ್ದೆ ಕೆಡಿಸಿದ ಗೂಬೆ?’ ಎಂದು ಬೈಯ್ದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ ಕೈಗೆ ಮೊಬೈಲೆತ್ತಿಕೊಂಡು ‘ ಹಲೊ..’ ಎಂದೆ. ಯಾರಿರಬಹುದೆನ್ನುವ ಅನುಮಾನ ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ತೊಲಗಿ ಹೋಗುವ ಹಾಗೆ ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಗುಟುರು ದನಿ ಕೇಳಿಸಿತ್ತು.

‘ ಸಾರ್.. ನಾನು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನಮಸ್ಕಾರ ಸಾರ್.. ನಿದ್ದೆಯಿಂದೆಬ್ಬಿಸಿಬಿಟ್ಟೆಂತ ಕಾಣುತ್ತೆ..’ ಎಂದ ಪೆಚ್ಚು ನಗೆ ನಟಿಸುತ್ತ. ನನ್ನ ‘ ಹಲೊ’ ಎನ್ನುವ ಮಾತಿಂದಲೆ ನಿದ್ದೆಯಾಳದಿಂದೆದ್ದು ಬಂದದ್ದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ, ಅದಕ್ಕೆ ನನ್ನಿಂದ ಬೆಂಡು ಎತ್ತಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲೆ ತಾನೆ ಆಡಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ಕೆಚ್ ಹಾಕುತ್ತಾ ಇದ್ದಾನೆ ಖದೀಮ…

‘ ಕಾಣುತ್ತೆ ಏನು ಬಂತು ? ಖಡಾಖಂಡಿತವಾಗಿ ನಿದ್ದೆ ಕೆಡಿಸಿಬಿಟ್ಟೆ ನಕ್ಷತ್ರಿಕನ ಹಾಗೆ.. ಹಾಳಾದ್ದು ಪೋನಿಂದ ಏನು ಮಾಡುವ ಹಾಗಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಾಂದ್ರೆ ಮೊದಲು ಎರಡು ಬಿಗಿದು ಆಮೇಲೆ ಮಿಕ್ಕಿದ ಮಾತಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ..’ ಗಡದ್ದಾಗಿ ತಿಂದು ಡೀಪ್ ಸಮಾಧಿ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದವನ ನಿದ್ದೆಗೆಡಿಸಿದ ಕೋಪವೆಲ್ಲ ಧಾರಾಕಾರವಾಗಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮೇಲೆ ಮುಸಲಧಾರೆಯಾಗಲಿಕ್ಕೆ ಸಿದ್ದವಾಗುತ್ತಿರುವಂತೆ.

‘ಸಾರಿ ಸಾರ್..ಬೇಜಾರು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ… ಮ್ಯಾಟರು ತುಂಬಾ ಇಂಪಾರ್ಟೆಂಟು.. ಅದಕ್ಕೆ ಮಟಮಟ ಮಧ್ಯಾಹ್ನಾಂತ ಗೊತ್ತಿದ್ದೂ ತಡ್ಕೊಳ್ಳೊಕಾಗ್ಲಿಲ್ಲ….’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ ಸಂತೈಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

ಅವನ ಏಮಾರಿಸುವ ಗುಣ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ನಾನು ಸುಲಭದಲ್ಲಿ ಬಲೆಗೆ ಬೀಳದೆ ಇರುವಂತೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ವಹಿಸುತ್ತ ,’ ಅದೆಲ್ಲಾ ಪೀಠಿಕೆ ಬೇಡ.. ಸುಖ ನಿದ್ದೆಯಿಂದ ಎಬ್ಬಿಸಂತು ಆಯ್ತಲ್ಲ..? ಆ ಪಾಪವೇನು ಸುಮ್ಮನೆ ಬಿಡಲ್ಲ.. ತಿಗಣೆ ಜನ್ಮವೆ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ನಿನಗೆ.. ಅದು ಬಿಟ್ಟು ಮ್ಯಾಟರಿಗೆ ಬಾ’ ಎಂದೆ ಮೀಟರಿನ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣಿಟ್ಟ ಆಟೋ ಗಿರಾಕಿಯ ಹಾಗೆ.

‘ ತಿಗಣೆಯಾದ್ರೂ ಸರೀನೆ ನಿಮ್ಮ ಹಾಸಿಗೇಲೆ ಸೇರ್ಕೊಳ್ಳೊ ದೋಸ್ತಿ ನಮ್ಮದು ಸಾರ್…ಸುಮ್ನೆ ಯಾಕೆ ಕೋಪ ನಿಮಗೆ?’ ತಿಗಣೆಯಾದರೂ ಕಾಡುವವನೆ ಹೊರತು ಬಿಡುವವನಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ವಿಕ್ರಮನ ಭೇತಾಳದಂತೆ ಪಟ್ಟು ಬಿಡದೆ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ… ನಾನೀಗ ಪೋನ್ ಇಟ್ಟು ಮತ್ತೆ ನಿದ್ದೆಗೆ ಹೋಗಿ ಬಿಡ್ತೀನಿ ನೋಡು..ಬೇಗ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಾ…’ ಹೆದರಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಗದರಿಸಿದೆ.

‘ ಆಯ್ತು.. ಆಯ್ತು ಸಾರ್.. ಬಂದೆ… ಆದರೆ ಮ್ಯಾಟರು ಪೋನಲ್ಲಿ ಹೇಳೊದಲ್ಲ… ಶಕುಂತಲಾ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟಲ್ಲಿ ಮೀಟ್ ಮಾಡಿ ಆರ್ಡರ ಮಾಡಿ ತಿಂತಾ ಜತೆಜತೆಯಲ್ಲೆ ವಿಷಯ ಹೇಳ್ತೀನಿ..’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಪೀಡೆ..! ಹಾಗಿದ್ದ ಮೇಲೆ ಮನೆ ಹತ್ತಿರ ತಲುಪಿದ ಮೇಲಲ್ಲವ ಪೋನ್ ಮಾಡೋದು ? ಇನ್ನೊಂದು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ನೆಮ್ಮದಿಯ ನಿದ್ದೆ ತೆಗೀತಿದ್ನಲ್ಲಾ ? ಊರಿಗೆ ಮುಂಚೆ ಯಾಕೆ ಪೋನ್ ಮಾಡ್ಬೇಕಿತ್ತೊ?’ ಮತ್ತೆ ಮನಸಾರೆ ಬೈಯುತ್ತ ಯಥೇಚ್ಛವಾಗಿ ಮಂತ್ರಾಕ್ಷತೆ ಹರಿಸಿದ್ದೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮೇಲೆ.

‘ ತಾಳಿ ಸಾರ್ ಸ್ವಲ್ಪ… ಸುಮ್ನೆ ಕೂಗಾಡ್ಬೇಡಿ… ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಮೂರು ಸ್ಟೇಷನ್ ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದೀನಿ.. ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬರೋಕೆ ಹತ್ತು ನಿಮಿಷ ಸಾಕು.. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಎದ್ದು ರೆಡಿಯಾಗಲಿ ಅಂತ್ಲೆ ಈಗ ಪೋನ್ ಮಾಡಿದ್ದು..’ ಎಂದು ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಸಿಬಿಟ್ಟ.

‘ ಸರಿ ಹಾಳಾಗ್ಹೋಗು .. ನಂದು ರೆಡಿಯಾಗೋದು ಸ್ವಲ್ಪ ಲೇಟಾಗುತ್ತೆ, ಬಂದು ಕಾಯಿ..’ ಎಂದು ಉರಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ ಪೋನ್ ಇಡುವುದರಲ್ಲಿದ್ದೆ.. ಆಗ ಮತ್ತೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ, ‘ಸಾರ್..ಒಂದೆ ನಿಮಿಷ… ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ನಮ್ಮೆಜಮಾನತಿ ಇವತ್ತು ‘ದಂರೂಟ್’ ಮಾಡಿದ್ಲು.. ನಿಮಗು ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ಯಾಂಪಲ್ ತರ್ತಾ ಇದೀನಿ… ಶುಗರು ಗಿಗರು ಅಂತೆಲ್ಲ ನೆಪ ಹೇಳ್ಬೇಡಿ ಸಾರ್..’ ಅಂದ.

‘ದಂರೂಟ್’ ಅಂದರೆ ನನ್ನ ‘ಪಕ್ಕಾ ವೀಕ್ನೇಸ್’ ಅಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ. ಶುಗರು ಇರಲಿ ಅದರಪ್ಪನಂತಹ ಕಾಯಿಲೆಯಿದ್ದರೂ ಬಿಡುವವನಲ್ಲ ಅಂತ ಗೊತ್ತಿದ್ದೆ ಗಾಳ ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಕಿಲಾಡಿ.. ಅಲ್ಲದೆ ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿ ಬೇರೆಲ್ಲಾ ಸಿಕ್ಕಬಹುದಾದರು ‘ದಂರೂಟ್’ ಮಾತ್ರ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಸಿಕ್ಕುವುದಿಲ್ಲ; ನನ್ನ ಶ್ರೀಮತಿಗೆ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬರುವುದಿಲ್ಲ ಅಂತ ಅವನಿಗೂ ಗೊತ್ತು… ಆ ಹೆಸರು ಎತ್ತುತ್ತಿದ್ದ ಹಾಗೆ ನಾನು ಅರ್ಧ ಶಾಂತವಾದ ಹಾಗೆ ಎಂದು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಹಾಕಿಯೆ ಕಾಳು ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದಾನೆ.. ಅಥವಾ ಕೂಲಾಗಿಸಲು ಸುಖಾಸುಮ್ಮನೆ ಬರಿ ಹೋಳು ಹೊಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆಯೊ , ಏನು ?

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ… ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ರೀಲು ಬಿಡಬೇಡ ನೋಡು… ನೀನು ತಿನ್ನ ಬೇಕೂಂತಿರೊ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ನೀನೆ ಕಿಚನ್ ಸೇರುವ ಹಾಗೆ ತದುಕಿ ಹಾಕಿಬಿಡುತ್ತೇನೆ’ ಎಂದೆ ವಾರ್ನಿಂಗ್ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

‘ ಸಾರ್.. ದಂರೂಟಿನ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ, ಅದರಲ್ಲೂ ನಿಮ್ಮ ಜತೆ ಹುಡುಗಾಟವೆ? ಖಂಡಿತ ಇಲ್ಲ ಸಾರ್..ನಮ್ಮಪ್ಪರಾಣೆ, ಗೂಗಲೇಶ್ವರನಾಣೆ ಕಟ್ಟಿಸಿಕೊಂಡು ಬರ್ತಾ ಇದೀನಿ.. ಆದ್ರೆ ಈ ಟ್ರೈನು ಏಸಿಗೆ ಅರ್ಧ ಬಿಸಿಯೆಲ್ಲ ಹೋಗಿ ತಣ್ಣಗಿದ್ರೆ ನನ್ನ ಬೈಕೋಬೇಡಿ….’. ಮೊದಲಿಗೆ ಅವರಪ್ಪ ಈಗಾಗಲೆ ‘ಗೊಟಕ್’ ಅಂದಿರೋದ್ರಿಂದ ಆ ಅಣೆ ಹಾಕೋದಕ್ಕೆ ಯಾವ ತಾಪತ್ರಯವೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಇನ್ನು ಗೂಗಲೇಶ್ವರ ಸತ್ತವನೊ, ಬದುಕಿದವನೊ ಎಂದು ಗೂಗಲ್ ಮಾಡಿಯೆ ಹುಡುಕಿ ನೋಡಬೇಕೇನೊ?

ಅಲ್ಲಿಗೆ ನನ್ನ ನಿದ್ರೆಯೆಲ್ಲ ಪೂರ್ತಿ ಹಾರಿ ಹೋಗಿ, ನಾಲಿಗೆ ಆಗಲೆ ಕಡಿಯತೊಡಗಿತ್ತು.. ‘ಸರೀ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಸೀಯೂ ಇನ್ ಟೆನ್ ಮಿನಿಟ್ಸ್ ..’ ಎನ್ನುತ್ತ ಬಚ್ಚಲು ಮನೆಗೆ ನಡೆದಿದ್ದೆ.. ಶಕುಂತಲಾಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿಯಲ್ಲೆ ಟ್ರೈನ್ ಸ್ಟೇಷನ್ನಿನ ಹತ್ತಿರ ಕಾದು, ಹೊರಬರುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಹಿಡಿಯಲು ಸಿದ್ದನಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದವನನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸದಂತೆ ಎಸ್ಕಲೇಟರ್ ಹತ್ತಿ ಬರುತ್ತಿರುವ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕಾಣಿಸಿದ. ಬಹಳ ಮುಂಜಾಗರೂಕತೆ ವಹಿಸಿದವನ ಹಾಗೆ ಬಲದ ಕೈಯಲೊಂದು ಪುಟ್ಟ ಸ್ಟೀಲು ಡಬರಿ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡೆ ಬರುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ ಈ ಬಾರಿ ಬರಿ ಹೋಳು ಹೊಡೆದಿಲ್ಲ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ‘ದಂರೋಟು’ ತಂದಿರುವನೆಂದು ಖಾತ್ರಿಯಾಗಿ ಬಿಗಿದಿದ್ದ ನರಗಳೆಲ್ಲ ಸಡಿಲಾಗಿ ಮುಖದಲ್ಲಿ ಕಂಡೂಕಾಣದ ತೆಳು ನಗೆ ಹರಡಿಕೊಂಡಿತು – ಸ್ವಲ್ಪ ಮೊದಲು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಜೊತೆಯೆ ವಾಗ್ಯುದ್ಧಕ್ಕಿಳಿದಿದ್ದೆ ಸುಳ್ಳೇನೊ ಎನ್ನುವ ಹಾಗೆ.

ಇಬ್ಬರೂ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದ ಪುಟ್ಪಾತಿನ ಪೂರ್ತಿ ಅಗಲವನ್ನು ನಮ್ಮ ವಿಶಾಲ ‘ತನು’ಮನಗಳಿಂದ ಈಗಾಗಲೆ ಧಾರಾಳವಾಗಿ ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಂಡು ಮಿಕ್ಕವರೆಲ್ಲ ನಮ್ಮ ಹಿಂದೆ ಪೆರೇಡ್ ಬರುವಂತೆ ಮಾಡಿದ್ದರು, ಏನೂ ಗೊತ್ತಿರದವರಂತೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಸರಿದು ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್ ಒಳಗೆ ಹೊಕ್ಕೆವು. ಊಟದ ಸಮಯ ಮೀರಿ ಬಹಳ ಹೊತ್ತಾಗಿದ್ದ ಕಾರಣ ಹೆಚ್ಚು ಜನರಿರಲಿಲ್ಲವಾಗಿ ನಮಗೆ ಮಾತಿಗೆ ಬೇಕಿದ್ದ ದೇವಮೂಲೆ ಸರಾಗವಾಗಿ ಸಿಕ್ಕಿತ್ತು. ಅಲ್ಲಿದ್ದ ಐ ಪ್ಯಾಡಿನ ಮೂಲಕ ಆರ್ಡರ ಮಾಡಿದ ಮೇಲೆ ನನಗೊಂದು ಪ್ಲೇಟ್ ಪಕೋಡ / ಬಜ್ಜಿ ಜತೆ ಸೇರಿಸಿ ಮಾತಿಗಾರಂಭಿಸಿದ.

‘ ಸಾರ್.. ನೀವ್ ಹೇಗು ಕಥೆ, ಕವನಾ ಅಂತ ಬರ್ಕೊಂಡ್ ಸುಮ್ನೆ ಟೈಮ್ ವೇಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ತಿರ್ತೀರಾ.. ಅದರ ಬದಲು ಈಗ ನಾನು ಹೇಳೊ ಥೀಮಲ್ಲಿ ಒಂದು ಫರ್ಸ್ಟ್ ಕ್ಲಾಸ್ ಇಂಗ್ಲೀಷ್ ಆರ್ಟಿಕಲ್ ಬರೆದುಕೊಡಿ..ಸಮಾನತೆ – ಈಕ್ವಾಲಿಟಿ ಕುರಿತು .. ಯಾವುದೊ ಇಂಟರ್ನ್ಯಾಶನಲ್ ಲೆವೆಲ್ ಮ್ಯಾಗಜೈನಿಗೆ ಅರ್ಜೆಂಟ್ ಬೇಕಂತೆ’ ಎಂದ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ರೆಡಿಯಾಗಿ ಬಂದಂತಿತ್ತು.. ನಾನು ಬರೆದದ್ದು ಇಂಟರನ್ಯಾಶನಲ್ ಲೆವಲ್ಲಲ್ಲಿರಲಿ, ಯಾವುದೊ ಒಂದು ನಾಲ್ಕೈದು ಜನ ಓದೊ ಬ್ಲಾಗಿನಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತೆ ಅಂದರು ನಾನು ಬರೆದುಕೊಡುವವನೆ ಅಂತ ಅವನಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತು.. ನನ್ನ ವೀಕ್ ಏರಿಯ ಅದು.. ಏನಾದರು ಬರೆದು, ಪಬ್ಲಿಷ್ ಮಾಡಿ ಫೇಮಸ್ ಆಗ್ಬೇಕನ್ನೋದು ನನ್ನ ವೀಕ್ನೆಸ್ ಅಂತ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತು..

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ ಕಥೆ ಅನ್ನು ಕವನ ಅನ್ನು, ಊಹೆ ಮಾಡಿ ಹುಟ್ಟಿಸ್ಕೊಂಡು ಏನೊ ಬರೆದುಬಿಡಬಹುದು..ಇದು ಸೀರಿಯಸ್ ಆರ್ಟಿಕಲ್.. ಅಲ್ದೆ ಸರಿಯಾದ ಥೀಮಿನ ಐಡಿಯಾನೂ ಇಲ್ದೆ ನಾನು ಏನೂಂತ ಬರೀಲಿ?’ ನಾನಿನ್ನು ಅರ್ಥವಾಗದ ಗೊಂದಲದಲ್ಲೆ ನುಡಿದೆ.. ಒಂದು ಕಡೆ ಓವರ್ನೈಟ್ ಹೆಸರಾಗಿಬಿಡುವ ಛಾನ್ಸ್ ಎಂದು ಎಗ್ಸೈಟ್ ಆಗುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ ‘ಸರಿಯಾದ ಹೂರಣ’ವಿಲ್ಲದೆ ಇದೆಲ್ಲಾ ಅಗುವ ಮಾತಾ ?’ ಎನ್ನುವ ಅನುಮಾನದ ಜಿಜ್ಞಾಸೆ.

‘ ಏನಿಲ್ಲ ಸಾರ್, ಒಂದಷ್ಟು ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟ್ ಒಟ್ಟಾಗಿಸಿ ನೀವೊಂದು ಅದ್ಬುತ ಲೇಖನ ಬರೆದುಕೊಡಿ ಸಾಕು.. ಮಿಕ್ಕಿದ್ದು ನನಗೆ ಬಿಡಿ.. ನೋಡ್ತಾ ಇರಿ ಹೇಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಸ್ಟಾರ್ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತೀನಿ ಅಂತ’ ಎಂದ.

ನನಗೆ ಅದರ ಬಗೆ ಅನುಮಾನವಿದ್ದರೂ, ಹಾಳು ಕೀರ್ತಿಕಾಮನೆಯ ಶನಿ ಯಾರನು ತಾನೆ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದು? ಪ್ರಲೋಭನೆಗೊಳಗಾದವನಂತೆ ಆಯಾಚಿತವಾಗಿ ತಲೆಯಾಡಿಸಿದ್ದೆ…

‘ ಆದರೆ ಒಂದೆ ಒಂದು ಕಂಡೀಷನ್ನು ಸಾರ್..’

ಇದೋ ‘ ಕ್ಯಾಚ್’ ಈಗ ಬಂತು ಅಂದುಕೊಂಡೆ – ‘ಕಂಡೀಷನ್ನಾ? ಏನಾ ಕಂಡೀಷನ್ನು?’

‘ ಏನಿಲ್ಲಾ ಸಾರ್ ಗಾಬರಿಯಾಗಬೇಡಿ.. ಈ ಲೇಖನ ನಾಳೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯೆ ಕಳಿಸಬೇಕಂತೆ.. ಅಂದರೆ ಇವತ್ತು ರಾತ್ರಿಯೆ ನೀವಿದನ್ನ ಬರೆದುಕೊಡಬೇಕು..’

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ ಈಗಾಗಲೆ ಸಾಯಂಕಾಲ..!’

‘ ಸಾರ್.. ಇಂಟರ ನ್ಯಾಶನಲ್ ಎಕ್ಸ್ ಪೋಷರ್.. ಸುಮ್ಮನೆ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಬೇಡಿ’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮತ್ತೆ ಪ್ರಲೋಭಿಸಿದ..

‘ ಸರಿ ಹಾಳಾಗಲಿ.. ಏನೊ ಬರೆದು ರಾತ್ರಿಯೆ ಕಳಿಸುತ್ತೀನಿ… ಏನಾಯ್ತು ಅಂತ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹೇಳು’ ಎಂದು ಮಾತು ಮುಗಿಸಿದ್ದೆ.

‘ ಸಾರ್.. ಇವತ್ತೆ ಲಾಸ್ಟ್ ಡೇಟ್ ಆಗಿರೋದ್ರಿಂದ ಡೈರೆಕ್ಟಾಗಿ ಈ ಇ-ಮೇಲ್ ಅಡ್ರೆಸ್ಸಿಗೆ ಕಳಿಸಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ದಾರೆ, ತಗೊಳ್ಳಿ’ ಅಂತ ಒಂದು ಮಿಂಚಂಚೆ ವಿಳಾಸವಿದ್ದ ಚೀಟಿ ಜೇಬಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಟ್ಟ..

ಮನೆಗೆ ಬಂದವನೆ ನೇರ ಕಂಪ್ಯೂಟರಿನ ಮುಂದೆ ಕುಳಿತು ‘ಕಾಂಟ್ರೊವರ್ಸಿ’ ಆಗದ ಹಾಗೆ, ಈಕ್ವಾಲಿಟಿಯ ಎರಡು ಕಡೆಯ ಪಾಯಿಂಟುಗಳು ಹೈ ಲೈಟ್ ಆಗುವ ಹಾಗೆ, ಒಂದು ಲೇಖನ ಬರೆದು, ತಿದ್ದಿ ತೀಡಿ, ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿ ಹನ್ನೆರಡಾಗುವ ಮೊದಲೆ ಇ-ಮೇಲಲ್ಲಿ ಕಳಿಸಿ ಮೇಲೆದ್ದಿದ್ದೆ. ಸುಸ್ತಾಗಿ ನಿದ್ದೆ ಎಳೆಯುತ್ತ ಇದ್ದುದರ ಜತೆಗೆ ಬರೆದ ಆಯಾಸವೂ ಸೇರಿಕೊಂಡು ಹಾಸಿಗೆಗೆ ಬಿದ್ದಂತೆ ಗಾಢ ನಿದ್ದೆಗೆ ಜಾರಿಕೊಂಡ್ದಿದ್ದೆ.. ರಾತ್ರಿಯೆಲ್ಲಾ ಇಂಟರ್ ನ್ಯಾಶನಲ್ ಮ್ಯಾಗಜೈನಿನಲ್ಲಿ ಪಬ್ಲಿಷ್ ಆದ ಹಾಗೆ, ಫರ್ಸ್ಟ್ ಪ್ರೈಜು ಹೊಡೆದ ಹಾಗೆ… ಏನೇನೊ ಕನಸು…

ಮರುದಿನ ಎದ್ದಾಗಲೆ ಮಟಮಟ ಮಧ್ಯಾಹ್ನವಾಗಿ ಹಿಂದಿನ ದಿನದ್ದೆಲ್ಲ ಮರೆತೆ ಹೋದಂತಾಗಿತ್ತು. ಪೂರ್ತಿ ಎಚ್ಚರವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಹಿಂದಿನ ರಾತ್ರಿ ಕಳಿಸಿದ್ದ ಮಿಂಚಂಚೆ ನೆನಪಾಗಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ಪೋನಾಯಿಸಿದೆ.

ಲೈನಿನಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿದರು ಯಾಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿ ಸ್ವಲ್ಪ’ಡೌನ್’ ಆದಂತಿತ್ತು..

‘ ಸಾರ್..ಈಗ ತುಂಬ ಬಿಜಿ.. ಆಮೇಲೆ ಪೋನ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ.. ‘ ಎಂದ

‘ಯಾಕೊ ವಾಯ್ಸ್ ಡಲ್ಲೂ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ? ಹುಷಾರಾಗಿದ್ದಿಯಾ ತಾನೆ ? ಇವತ್ತು ಆಫೀಸಿಗೆ ರಜೆಯಲ್ವ – ಇವತ್ತೆಂತಾ ಬಿಜಿನಯ್ಯ..?’ ಎಂದೆ.

‘ ಸಾರ್.. ಎಲ್ಲಾ ಆಮೇಲೆ ಹೇಳ್ತೀನಿ… ಸ್ವಲ್ಪ ಅರ್ಜೆಂಟು’ ಅಂದಾಗ ನನಗೇಕೊ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಅನುಮಾನ ಶುರುವಾಯ್ತು.

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ನೀನು ಹೇಳಿದ್ದ ಇ-ಮೇಲ್ ಅಡ್ರೆಸ್ಸಿಗೆ ಆರ್ಟಿಕಲ್ ಬರೆದು ಕಳಿಸಿಬಿಟ್ಟೆ ಕಣೊ, ರಾತ್ರಿ ಹನ್ನೆರಡಾಗೊ ಮೊದಲೆ… ಇನ್ನೊಂದು ಐದು ನಿಮಿಷ ತಡವಾಗಿದ್ರು ಡೇಡ್ ಲೈನ್ ಮಿಸ್ ಆಗಿಬಿಡ್ತಿತ್ತು..’ ಎಂದೆ.

‘ ಕಳಿಸಿಯೆಬಿಟ್ರಾ..? ಕಳಿಸದೆ ಇದ್ರೆ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತೇನೊ..?’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಏನೊ ಗೊಣಗುಟ್ಟಿದ್ದು ಕೇಳಿಸಿತು…

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ… ಯಾಕೊ ನಿನ್ನೆಯೆಲ್ಲ ಅಷ್ಟೊಂದ್ ಅರ್ಜೆಂಟ್ ಮಾಡಿದವನು ಇವತ್ತು ಪೂರ್ತಿ ಟುಸ್ ಬಲೂನಿನ ಹಾಗೆ ಮಾತಾಡ್ತಾ ಇದ್ದೀ..?’

‘ಸಾರ್…’ ರಾಗವಾಗಿ ಎಳೆದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿ ಕೇಳಿಯೆ ಏನೊ ಎಡವಟ್ಟಿರುವಂತೆ ಅನಿಸಿತು…

‘ಏನೊ..?’

‘ನಾವಿಬ್ಬರು ಏಮಾರಿಬಿಟ್ವಿ ಸಾರ್…’

ನಾನು ಕೂತಲ್ಲೆ ಬಾಂಬ್ ಬಿದ್ದವರಂತೆ ಅದುರಿಬಿದ್ದೆ ಅವನ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಆ ಗಾಬರಿಯಲ್ಲೆ ‘ಯಾಕೊ.. ಏನಾಯ್ತೊ..?’ ಎಂದು ಹೆಚ್ಚು ಕಡಿಮೆ ಕಿರುಚಿದ ದನಿಯಲ್ಲಿ…..

‘ ಸಾರ್ …ಇವತ್ತು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ಇ-ಮೇಲ್ ಬಂದಿತ್ತು ಸಾರ್.. ನಿನ್ನೆ ನಾವು ಕಳಿಸಿದ ಇ-ಮೇಲ್ ಎಲ್ಲ ಹೋಕ್ಸ್ ಸಾರ್, ಬರಿ ಫೇಕೂ..’ ಎಂದ…

‘ವಾ….ಟ್…? ಇಂಟರ ನ್ಯಾಶನಲ್ ಮ್ಯಾಗಜೈನ್..? ಅರ್ಟಿಕಲ್ ಪಬ್ಲಿಷಿಂಗ್.. ? ಎಲ್ಲಾ ಹೋಕ್ಸಾ…?’

‘ ಹೌದು ಸಾರ್.. ಇವತ್ತು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಬಂದ ಮೆಸೇಜಲ್ಲಿ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಫಾರ್ ದ ಪಾರ್ಟಿಸಿಪೇಷನ್ ಅಂಡ್ ಸಪೋರ್ಟ್ ಅಂತ ಥ್ಯಾಂಕ್ಯೂ ಕಾರ್ಡ್ ಬೇರೆ ಕಳಿಸಿದ್ದಾರೆ ಸಾರ್..’ ಅಂದ.

ನನಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮೇಲೆ ಪೂರ್ತಿ ಉರಿಯುತ್ತಿದ್ದರು ಕೋಪವನ್ನು ಹಾಗೆಯೆ ಬಿಗಿ ಹಿಡಿದವನೆ, ‘ ಯಾಕೆ ಹೋಕ್ಸ್ ಮಾಡಿದ್ದು ಅಂತೇನಾದ್ರೂ ಬರೆದಿದ್ದಾರಾ?’ ಎಂದೆ.

‘ ಸಾರ್.. ಇವ್ವತ್ತೆಷ್ಟು ಡೇಟು ಹೇಳಿ..?’

‘ ಈಗ ನನ್ನ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರ ಹೇಳೂಂದ್ರೆ ಡೇಟ್ ಗೀಟೂ ಅಂತ ಡೈವರ್ಟ್ ಮಾಡೋಕ್ ಟ್ರೈ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೀಯಾ ?’

‘ ಮೊದ್ಲು ಹೇಳಿ ಸಾ.. ಆಗ ನಿಮ್ಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ..’

‘ ಇವತ್ತು ಏಪ್ರಿಲ್ ಎರಡೂ..’

‘ ಅಂದ ಮೇಲೆ ನಿನ್ನೆ ಡೇಟು ಎಷ್ಟು ಸಾರ್..’

‘ ಇವತ್ತು ಎರಡಾದ್ರೆ ನಿನ್ನೆ ಎಷ್ಟೂಂತ ಗೊತ್ತಿಲ್ವೆ.. ಏಪ್ರಿಲ್ ಫಸ್ಟ್..’

ಹಾಗೆನ್ನುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ತಟ್ಟನೆ ನನಗೆ ಜ್ಞಾನೋದಯವಾಯ್ತು – ಇದು ಯಾರೊ ಏಪ್ರಿಲ್ ಪೂಲ್ ಮಾಡಲು ನಡೆಸಿದ ಫ್ರಾಂಕ್ ಎಂದು…!

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..? ಅಂದ್ರೆ…..’

‘ ಹೌದು ಸಾರ್… ನಾವಿಬ್ರೂ ಯಾರೊ ಮಾಡಿದ ಫ್ರಾಂಕಿಗೆ ಏಪ್ರಿಲ್ ಪೂಲ್ ಆಗಿ ಹೋದ್ವಿ – ಸೊಫಿಸ್ಟಿಕೇಟ್ ಆಗಿ..’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿಯಲ್ಲಿದ್ದುದ್ದು ಖೇದವೊ, ಹಾಸ್ಯವೊ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ. ಹಾಗೆ ನೋಡಿದರೆ ನಿಜಕ್ಕು ಪೂಲ್ ಆಗಿದ್ದು ಅವನಲ್ಲ, ನಾನು.. ಅದಕ್ಕೆ ಅವನೂ ಒಳಗೊಳಗೆ ನಗುತ್ತಿರಬೇಕು..

‘ ಇವತ್ತು ಕಳಿಸಿದ ಮೇಸೇಜಲ್ಲಿ ಅದೇ ಬರೆದಿತ್ತು ಸಾರ್.. ಥ್ಯಾಂಕ್ ಫಾರ್ ದಿ ಎಫರ್ಟ್ ಅಂಡ್ ಪಾರ್ಟಿಸಿಪೇಶನ್ ಅಂತ.. ಜತೆಗೆ ಗುಡ್ ಲಕ್ ಫಾರ್ ದಿ ಆರ್ಟಿಕಲ್ ಅಂತ..’

ಮಿಂಚಂಚೆ ಕಳಿಸುವಾಗ, ರೆಕಮೆಂಡ್ ಮಾಡಿದವರ ಹೆಸರು, ಇ-ಮೇಲ್ ವಿಳಾಸವನ್ನು ಜತೆಗೆ ಸೇರಿಸಿ ಕಳಿಸಬೇಕೆಂದು ಯಾಕೆ ಹೇಳಿದ್ದರೆಂದು ಈಗರಿವಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ಇ-ಮೇಲ್ ತೆಗೆದು ನೋಡಿದ್ದರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಥ್ಯಾಂಕ್ಯೂ ಮೇಲ್ ನನ್ನ ಮೇಲ್ ಬಾಕ್ಸಲ್ಲೂ ಇರುತ್ತಿತ್ತೆಂದು ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು.

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ… ಇವತ್ತು ಸಾಯಂಕಾಲ ಫ್ರೀ ಇದೀಯಾ? ಜಗ್ಗಿಸ್ ರೆಸ್ಟೊರೆಂಟಲ್ಲಿ ಬಟರ್ ಚಿಕನ್ ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತೆ..’

ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ ಕಿಲಾಡಿ.. ಅವನಿಗೆ ಚಿಕನ್ನಿನ ಯಾವ ಸೈಡಿಗೆ ಬಟರು ಹಾಕಿರುತ್ತೆಂದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತು.. ‘ ಸಾರ್ ಇವತ್ತು ಪೂರ್ತಿ ಬಿಜಿ ನೆಕ್ಸ್ಟ್ ವೀಕ್ ನೋಡೋಣಾ … ಅಂದಹಾಗೆ ಇಬ್ಬರು ಹೀಗೆ ಏಮಾರಿದ್ದು ಯಾರಿಗು ಗೊತ್ತಾಗೋದು ಬೇಡಾ.. ನಾನೂ ಬಾಯ್ಬಿಡೊಲ್ಲಾ, ನೀವೂ ಸುಮ್ಮನಿದ್ದುಬಿಡಿ…’ ಎಂದು ಅವನೆ ಪೋನಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ – ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ…!

ನನಗೆ ಮಾತ್ರ ಕೋಪ ಇಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ – ಅದರಲ್ಲು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮೇಲೆ, ‘ಅವನು ಏಮಾರಿದ್ದಲ್ಲದೆ, ನನ್ನನ್ನು ಸಿಕ್ಕಿಸಿದನಲ್ಲಾ’ ಎಂದು. ಆ ಕೋಪಕ್ಕೆ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಕಂಪ್ಯೂಟರಿನ ಮುಂದೆ ಕುಳಿತೆ, ಇಡೀ ಎಪಿಸೋಡನ್ನೆ ಈ ಬರಹದ ರೂಪಕ್ಕಿಳಿಸಿ ಅವನನ್ನು ಎಕ್ಸ್ ಪೋಸ್ ಮಾಡಲು – ಹೀಗಾದರು ಅವನ ಮೇಲೆ ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವನ ಹಾಗೆ. ಬರೆದು ಪ್ರಕಟಿಸಿದ ಮೇಲೆ ಅವನಿಗೂ ಓದಿಸಬೇಕೆಂದಿದ್ದೇನೆ, ನಾನೆ ಕೂತು ಓದಿದರೂ ಸರಿಯೆ….

ಆದರೆ ಅದರಲ್ಲಿನ ದೊಡ್ಡ ಸಿಕ್ರೇಟ್ – ಓದಿದವರು ಏಮಾರಿದ್ದು ಅವನೆಂದುಕೊಳ್ಳುವ ಹಾಗೆ – ಎಪಿಸೋಡನ್ನ ಅವನ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಬರೆದು ಪ್ರಕಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆಂದು ಮಾತ್ರ ಯಾರಿಗು ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ – ಕನಿಷ್ಠ ಈ ಏಪ್ರಿಲ್ ತಿಂಗಳು ಮುಗಿಯುವವರೆಗಾದರೂ..!

– ಗುಬ್ಬಣ್ಣ

Advertisements

00747. ಲಘು ಹರಟೆ,ಹಾಸ್ಯ : ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇನ್ ಪೀಯೂಸಿ ಫೇಲ್ ಎಪಿಸೋಡ್ !


00747. ಲಘು ಹರಟೆ,ಹಾಸ್ಯ : ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇನ್ ಪೀಯೂಸಿ ಫೇಲ್ ಎಪಿಸೋಡ್ !
_________________________________________________________

(Picture source :http://indiatoday.intoday.in/education/story/karnataka-puc-2-supplementary-exams/1/439371.html)

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಧಢದಢನೆ ಓಡೋಡುತ್ತ ಬಂದು ಕಣ್ಮುಂದೆ ಸ್ವೀಟ್ ಬಾಕ್ಸೊಂದನ್ನು ಹಿಡಿದು “ತಗೊಳ್ಳಿ ಸಾರ್, ತಿಂದು ಬಿಟ್ಟು ಕಂಗ್ರಾಟ್ಸ್ ಹೇಳಿ ..” ಎಂದಾಗ ಯಾಕೆಂದರಿಯದೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಗೊಂದಲಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದು ಅವನ ಮುಖಾ ನೋಡಿದೆ.

” ತೊಗೊಳ್ಳಿ ಸಾರ್.. ಮೊದಲು.. ಆಮೇಲೆ ಹೇಳ್ತೀನಿ ಯಾಕೆ ಅಂತ..” ಅಂದು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ತಂದ ಒಳಗಿನ ಸುವಾಸನೆ ಮೂಗೊಳಕ್ಕೆ ನೇರ ಅಟ್ಟುವವನ ಹಾಗೆ. ಯಾಕಾದರೂ ಹಾಳಾಗಲಿ, ಸ್ವೀಟು ನನ್ನ ವೀಕ್ನೆಸ್ ತಾನೇ ಅಂದುಕೊಂಡವನೆ ದೊಡ್ಡದೊಂದು ತುಂಡು ಬರ್ಫಿ ಬಾಯಿಗಿಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಚಕ್ಕನೆ ನೆನಪಾಯ್ತು – ಅವತ್ತು ಸೆಕೆಂಡ್ ಪೀಯೂಸಿ ರಿಸಲ್ಟ್ ಡೇ ಅಂತ. ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮಗಳೂ ಎಗ್ಸಾಮ್ ತೊಗೊಂಡಿದ್ದು ಗೊತ್ತಿತ್ತು..

” ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಬಿಡೋ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಮಗಳ ರಿಸಲ್ಟ್ ಬಂತೂ ಅಂತ ಕಾಣುತ್ತೆ.. ಫಸ್ಟ್ ಕ್ಲಾಸಾ ? ಡಿಸ್ಟಿಂಕ್ಷನ್ನಾ? ಈಗೆಲ್ಲಾ ನೈಂಟಿ ಅಂಡ್ ಎಬೌ ಇದ್ರೇನೆ ಅಪ್ಪಾ ಮೆಡಿಕಲ್ಲು , ಇಂಜಿನಿಯರಿಂಗೂ ” ಅಂದೆ ಗುಟ್ಟು ಬೇಧಿಸಿದವನ ಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ.

ಮೊದಲೆ ತೆರೆದ ಹಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ಅಗಲವಾಗಿ ತೆರೆದು ನಗುತ್ತ , ” ಕ್ರಾಕ್ಜಾಕ್ ಫಿಫ್ಟಿ, ಫಿಫ್ಟಿ ಸಾರ್ ” ಅಂದ – ಅರ್ಧ ಮಾತ್ರ ಸರಿಯಾದ ಊಹೆ ಅನ್ನೊ ಇಂಗಿತದಲ್ಲಿ..

“ನನಗರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ ಗುಬ್ಸ್.. ಯಾವ ಫಿಫ್ಟಿ ರೈಟು ? ಯಾವ ಫಿಫ್ಟಿ ರಾಂಗು ? ” ಸ್ವಲ್ಪ ತೀರಾ ಪ್ರೀತಿ ಜಾಸ್ತಿಯಾದಾಗ ನಾನು ‘ಗುಬ್ಸ್’ ಅಂತ ಕರೆಯೋ ವಾಡಿಕೆ. ಅದೂ ತೀರಾ ಅತಿಯಾದಾಗ ‘ಗೂಬ್ಸ್..’ ಆಗುವುದು ಉಂಟು. ಆದರೆ ಅವನೆಂತ ಪರಮ ಯೋಗಿಯೆಂದರೆ ಎಲ್ಲವನ್ನು ಸಮಚಿತ್ತದಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸೊ ಸ್ಥಿತಪ್ರಜ್ಞ ಗಿರಾಕಿ.

“ಪೀಯೂಸಿ ರಿಸಲ್ಟ್ ಸರಿ ಸಾರ್.. ಆದರೆ ಪಾಸು, ಕ್ಲಾಸು ತಪ್ಪು ಸಾರ್..!”

“ಅಂದ್ರೆ..?”

” ‘ಅಂದ್ರೆ’ ಅಂದ್ರೆ ? ಫೇಲೂ ಅಂತ..! ಮೂರು ಸಬ್ಜೆಕ್ಟ್ಟಲ್ಲಿ ಡುಮ್ಕಿ ಸಾರ್..! ಅದಕ್ಕೆ ಪಾರ್ಟಿ ಕೊಡಿಸಬೇಕು ಅಂತಾ ಇದೀನಿ..!!” ಅಂದ.

ನಾನು ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದೆ ..! ಎಲ್ಲಾ ಪಾಸಾಗುವುದಕ್ಕು ಸ್ವೀಟ್ ಕೊಡದೆ ಬರಿ ಕ್ಲಾಸು, ಡಿಸ್ಟಿಂಕ್ಷನ್ನು, ರ್ಯಾಂಕಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಏನಾದರೂ ಹಂಚುವ ಕಾಲ.. ಇವನು ನೋಡಿದರೆ ಫೇಲಿಗೆ ಸ್ವೀಟು ಕೊಟ್ಟಿದ್ದೆ ಅಲ್ಲದೆ ಪಾರ್ಟಿ ಬೇರೆ ಕೊಡಿಸೋ ಮಾತಾಡ್ತಾ ಇದಾನೆ ? ಎಲ್ಲೋ ‘ಸ್ಕ್ರೂ’ ಸ್ವಲ್ಪ ಲೂಸಾಗಿರಬೇಕು ಅಂತ ಡೌಟ್ ಶುರುವಾಯ್ತು… ಆ ಅನುಮಾನದಲ್ಲೇ,

“ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಆರ್ ಯೂ ಸೀರಿಯಸ್, ಆರ್ ಜೋಕಿಂಗ್ ?” ಎಂದೆ.

” ಜೋಕೆಂತದ್ದು ಬಂತು ತೊಗೊಳ್ಳಿ ಸಾರ್.. ನಮ್ಮಪ್ಪರಾಣೆಗೂ ಸತ್ಯದ ಮಾತು..”

“ಬಟ್ ದೆನ್ ಐ ಡೊಂಟ್ ಅಂಡರಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್.. ಎಲ್ಲೋ ಏನೋ ಮಿಸ್ ಹೊಡಿತಾ ಇದೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಕಮಾನ್ ವಾಟ್ಸಪ್ಪ್ ..?”

ಒಂದರೆಗಳಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮಾತಾಡಲಿಲ್ಲ… ಸ್ವಲ್ಪ ಬಿಲ್ಡಪ್ ಕೊಡುವಾಗ ಹಾಗೆ ‘ಪಾಸ್’ ಕೊಡುವುದು ಅವನು ಕನ್ಸಲ್ಟೆಂಟ್ ಆದಾಗಿನಿಂದ ಕಲಿತ ದುರ್ವಿದ್ಯೆ… ಒತ್ತಾಯಿಸಿ ಕೇಳಲಿ ಅನ್ನೊ ಕುಟಿಲ ಬುದ್ದಿ ಅಂತ ಗೊತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಬೇಕಂತಲೇ ನಿರಾಸಕ್ತನಂತೆ ಸುಮ್ಮನಿದ್ದೆ, ಅವನೆ ಬಾಯಿ ಬಿಡುವ ತನಕ.

” ಸಾರ್..ಹಳೆಯ ಮತ್ತು ಈಗಿನ ಚರಿತ್ರೆ ಎಲ್ಲಾ ಅವಲೋಕಿಸಿ ನೋಡಿದ ಮೇಲೆ ನನಗೆ ಒಂದಂತೂ ಅರ್ಥವಾಯ್ತು ಸಾರ್.. ಇಡಿ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸುಪರ್ ಸಕ್ಸಸ್ ಆಗಿರೋರೆಲ್ಲರಲ್ಲು ಬರಿ ಫೇಲಾದವರೆ ಜಾಸ್ತೀ..” ರಾಮಬಾಣದಂತೆ ಬಂತು ಏನೊ ಪೀಠಿಕೆ ಹಾಕುವ ತರ..

“ಅದಕ್ಕೆ..?”

” ಅದಕ್ಕೆ ನಾನೂ ಡಿಸೈಡ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟೆ ಅವಳೇನಾದ್ರೂ ಫೇಲ್ ಆದ್ರೆ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆ ಸೆಲಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡೋದೆ ಸರಿ.. ಅಂತ”

” ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನಿನಗೆ ತಿಕ್ಕಲಾ? ಓದದವರು, ಫೇಲಾದವರೆಲ್ಲ ಬಿಲ್ ಗೇಟ್ಸ್, ಸ್ಟೀವ್ ಜಾಬ್ಸ್,ಅಬ್ರಹಾಂ ಲಿಂಕನ್, ಡಾಕ್ಟರ್ ರಾಜಕುಮಾರ್ ತರ ಸುಪರ್ ಸಕ್ಸಸ್ ಆಗಲ್ಲಾ ಲೈಫಲ್ಲಿ..”

” ಇರಬಹುದು ಸಾರ್.. ಆದ್ರೆ ಸಕ್ಸಸ್ ಆಗೊ ಛಾನ್ಸ್ ಆದ್ರೂ ಇರುತ್ತಲ್ಲಾ ?”

” ಏನು ಮಣ್ಣಾಂಗಟ್ಟೆ ಛಾನ್ಸ್ ? ಕೋಟ್ಯಾಂತರ ಜನ ಫೇಲಾದವರಲ್ಲಿ ನಾಲ್ಕೈದು ಜನ ಸುಪರ್ ಸಕ್ಸಸ್ ಆಗ್ಬಿಟ್ರೆ ಫೇಲಾದೊರೆಲ್ಲ ಬಿಲ್ಗೇಟ್ಸ್ , ಸ್ಟೀವ್ ಜಾಬ್ಸ್ ಆಗ್ಬಿಡಲ್ಲ ಗೊತ್ತಾ”

“ಗೊತ್ತು ಸಾರ್… ಒಪ್ಕೋತೀನಿ… ಹಾಗಂತ ಪಾಸಾದವರೆಲ್ಲ ಏನ್ ಅಂಬಾನಿ, ಟಾಟಾ, ಬಿರ್ಲಾಗಳಾಗ್ಬಿಟ್ಟಿದಾರ ? ಸೂಟು, ಬೂಟು, ಸ್ಕರ್ಟು, ಟೈ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಹೈಟೆಕ್ ಹೊಲ ಗದ್ದೆ ಫೀಲ್ಡಲ್ಲಿ ಸೊಫಿಸ್ಟಿಕೇಟೆಡ್ ಕೂಲಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ತಾನೇ ಹೋಗ್ಬೇಕು ? ”

ನನಗೇನೊ ಮಲ್ಟಿ ನ್ಯಾಷನಲ್ ಕಂಪನಿಲಿ ಸಾವಿರಗಟ್ಟಲೆ, ಲಕ್ಷಗಟ್ಟಲೆ ಸಂಬಳ ತೊಗೊಳ್ಳೊ ವೈಟ್ ಕಾಲರ್ ಗುಂಪನ್ನೆಲ್ಲ ಸಾರಾಸಗಟಾಗಿ ಒಟ್ಟಾಗಿ ಸೇರಿಸಿ ಸೊಫಿಸ್ಟಿಕೇಟೆಡ್ ಕೂಲಿಗಳು ಅಂದಿದ್ದು ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಇಷ್ಟವಾಗಲಿಲ್ಲ.. ಅದರಲ್ಲೂ ಅವನೂ, ನಾನು ಇಬ್ಬರೂ ಅದೇ ಮಂದೆಯಲ್ಲೆ ಮೇಯುತ್ತಿರೊ ಕುರಿಗಳು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿದ್ದೂ. ಆದರು ಮೊದಲು ಅವನ ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟಿಗೆ ಕೌಂಟರ್ ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟ್ ಹಾಕುತ್ತ,

” ಅಂಬಾನಿ ಟಾಟಾ ಬಿರ್ಲಾಗಳೆಲ್ಲರ ಪೀಳಿಗೆಯವರು ಪಾಸಾಗಿ ಬಂದು ಸಕ್ಸಸ್ ಆಗ್ತಾ ಇಲ್ವಾ ಈಗಲೂ ? ನೋಡು ಹೇಗೆ ನಡೆಸ್ಕೊಂಡು ಹೋಗ್ತಾ ಇದಾರೆ ಅವರ ಪರಂಪರೆನಾ?”

” ಅವರು ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಪಾಸ್ ಮಾಡಿದ್ರು ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲ , ಫೇಲಾದ್ರು ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲ.. ಅವರ ಅಪ್ಪಂದಿರು, ತಾತಂದಿರು ಮಾಡಿಟ್ಟಿರೊದು ನೋಡ್ಕೊಳೋಕೆ ಇನ್ನು ಹತ್ತು ಜನರೇಷನ್ ಬೇಕು..ನಮ್ಮ, ನಿಮ್ಮಂತಹ ಬಡಪಾಯಿಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ ಸಾರ್, ಆದಷ್ಟು ಜನ ಪಾಸಾಗಿ ಆ ಥರ ಸಕ್ಸಸ್ಸು ಆಗಿರೋರು ? ಎಲ್ಲಾ ಹೋಗಿ ಅವರ ಅಥವಾ ಆ ತರದ ಕಂಪನಿಗಳಲ್ಲೆ ಕೂಲಿನಾಲಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರ್ಕೊಂಡಿರೊರೆ ತಾನೆ ?” ಎಂದ.

ಅವನು ಹೇಳಿದ್ದು ಒಂದು ರೀತಿ ನಿಜವೇ ಅನಿಸಿತು.. ಹೆಸರಿಗೆ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳೋಣ ಅಂದ್ರೂ ಒಂದೆರಡೂ ನೆನಪಾಗ್ತಾ ಇಲ್ಲಾ – ಇನ್ಫೋಸಿಸ್ ತರದ ಹಳೆಯ ಕುದುರೆಗಳನ್ನ ಬಿಟ್ಟರೆ.. ಆದರೂ ತೀರಾ ಜುಜುಬಿ ಬೇಸಾಯಕ್ಕೆ ಹೋಲಿಸಿ, ಕೂಲಿನಾಲಿ ಅಂತ ಖಂಡಂ ಮಾಡೋದು ತೀರಾ ಅತಿಯೆನಿಸಿತು. ಆ ಉರಿಯಲ್ಲೆ ” ಅದೇನೆ ಆಗ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಅದನ್ನ ಕೂಲಿ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹೋಲಿಸೋದು ನನಗೆ ಹಿಡಿಸೊಲ್ಲ ನೋಡು.. ದೇ ಆರ್ ಆಲ್ ರೆಸ್ಪೆಕ್ಟೆಡ್ ಜಾಬ್ಸ್.. ಹಾಗೆಲ್ಲ ಅವಹೇಳನ ಮಾಡೋದು ತಪ್ಪು..”

” ಸಾರ್..ನಾ ಎಲ್ಲಿ ಅವಹೇಳನ ಮಾಡಿದೆ ? ಇರೋ ವಿಷಯ ಹೇಳಿದೆ ಅಷ್ಟೆ.. ಯಾವುದೋ ದೇಶದ, ಯಾರೋ ಗಿರಾಕಿ ಆರ್ಡರು ಕೊಡ್ತಾನೆ.. ಅದನ್ನ ಬಾಡಿ ಸೈಜಿನ ಅಳತೆ ತೊಗೊಂಡು ಬಟ್ಟೆ ಹೊಲಿಯೊ ಟೈಲರುಗಳ ತರ ನಿಮ್ಮ ಈ ಪಾಸಾದ ಹುಡುಗರು ಪ್ರೊಗ್ರಾಮಿಂಗ್ ಅಂತಲೊ, ನೆಟ್ವರ್ಕಿಂಗ್ ಹೆಸರಲ್ಲೊ, ಆರ್ಕಿಟೆಕ್ಚರ್ ನೆಪದಲ್ಲೊ – ಯಾವುದೋ ಒಂದು ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಮಾಡೊ ಕೆಲಸ ಕೂಲಿ ತರ ಅಲ್ದೆ ಇನ್ನೇನು ಸಾರ್..? ದಿನಗೂಲಿ ತರ ಅಲ್ದೆ ತಿಂಗಳ ಸಂಬಳ, ಬೋನಸ್ಸು ಅದೂ ಇದೂ ಅಂತ ಕೊಟ್ರೂ , ಅದೂ ಮಾಡಿದ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಕೂಲಿ ಕೊಟ್ಟ ಹಾಗೆ ಲೆಕ್ಕಾ ತಾನೆ ?” ಅಂತ ಸಾರಾಸಗಟಾಗಿ ಇಡೀ ವರ್ಕಿಂಗ್ ಕಮ್ಯುನಿಟಿಯನ್ನೆ ಕೂಲಿ ಕೆಲಸದ ಹಣೆಪಟ್ಟಿಯಡಿ ಹಾಕಿ ಕೂರಿಸಿಬಿಟ್ಟ!

ಆದರು ನಾನು ಪಟ್ಟು ಬಿಡದೆ, “ಹಾಗಂತ ವಾದಕ್ಕೆ ಹೌದು ಅಂತ ಒಪ್ಕೊಂಡ್ರೂನು, ವ್ಯವಸಾಯಕ್ಕೂ ಮಾಡ್ರನ್ ಇಂಡಸ್ಟ್ರಿಗು ಹೋಲಿಸೋದು ಸರಿಯಿಲ್ಲ ಬಿಡು.. ಮಳೆ ನೀರು ನಂಬಿಕೊಂಡು ಉತ್ತಿಬಿತ್ತಿ ಬೆಳೆಯೊ ರೈತನೇನು ಕಮ್ಮಿ ಕೂಲಿನಾ? ಅವನ ಹೊಲದಲ್ಲಿ ಅವನೂ ಕೂಲಿನೆ ತಾನೆ ? ಅಲ್ಲಿರೋ ರಿಸ್ಕು ಕಡಿಮೆದೇನಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತಾ?” ಎಂದೆ..

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನನಗಿಂತಲೂ ಜಿಗುಟು.. ” ಅಯ್ಯೋ ಬಿಡಿ ಸಾರ್, ಅದಕ್ಯಾಕೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಜಗಳ.. ಬೇಸಾಯ ಮಾಡ್ಕೊಂಡು ಹೋಗೋನು ಒಂತರ ಸೀ ಇ ಓ ಇದ್ದಂಗೆ ಅಂದ್ರೂ ಯಾರು ತಾನೆ ಕೇಳ್ತಾರೆ ? ಎಲ್ಲಾ ಬಣ್ಣದ ಜಗತ್ತನೆ ನೋಡ್ತಾರೆ.. ಅದಕ್ಕೆ ಹಳ್ಳಿ ಬಿಟ್ಟು ಪಟ್ಟಣಕ್ಕೆ ಹೋಗ್ತಾರೆ, ಬೆಂಕಿಪೊಟ್ನದ ತರ ರೂಮುಗಳಲ್ಲಿ ಇದ್ಕೊಂಡು ಶಿಫ್ಟು, ಟೈಮು ಅನ್ನೊ ಮುಖ ನೋಡದೆ ಹಗಲು ರಾತ್ರಿ ಕೂಲಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ದುಡಿತಾರೆ.. ಕಾರು, ಮೊಬೈಲು, ಫೇಸ್ಬುಕ್ಕು, ಟ್ವಿಟ್ಟರು, ವಾಟ್ಸಪ್ಪು ಅಂತ ಯಾವುದೋ ಲೋಕದಲ್ಲಿ ಕಳೆದುಹೋಗಿ, ಏನೊ ಹುಡುಕ್ಕೊಂಡು ನರಳ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ.. ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ವ್ಯವಸಾಯ ಅನ್ನೊ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಅಲ್ಲ.. ಓದಿದವರೆಲ್ಲ ಹೋಗಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಡಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರ್ತಾರೆ ಹೊರತು ತಾವೇ ಹೊಸದಾಗಿ ಕೆಲಸ ಸೃಷ್ಟಿಮಾಡೊ ಎಂಟರ್ಪ್ರೂನರ್ಸ್ ಆಗಲ್ಲ ಅನ್ನೊ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದೆ ಸಾರ್.. ನೋಡ್ತಾ ಇರಿ.. ಹೀಗೆ ಆದ್ರೆ ಹಳ್ಳಿ ಕಡೆ ಬೇಸಾಯಕ್ಕು ಕೂಲಿಗೆ ಯಾರೂ ಸಿಗದೆ ಎಲ್ಲಾ ತುಟ್ಟಿಯಾಗಿಬಿಡುತ್ತೆ… ಈ ಜನರೆ ಬೈಕೊಂಡು ಕಾಸು ಕೊಡಬೇಕು ಅದಕ್ಕೆಲ್ಲ” ಎಂದು ದೊಡ್ಡ ಭಾಷಣ ಬಿಗಿಯುತ್ತ, ಎಲ್ಲಿಂದೆಲ್ಲಿಗೊ ಕೊಂಡಿ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

“ಸರಿ ಬಿಟ್ಟಾಕು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನಿನ್ ಮಗಳಂತು ವ್ಯವಸಾಯ ಅಂತ ಹೋಗದ ಡೌಟ್.. ಬೇರೇನು ಮಾಡ್ತಾಳೆ ಅಂತೇಳು..” ಎನ್ನುತ್ತಾ ಮಾತನ್ನ ಮತ್ತೆ ಮೊದಲಿನ ಟ್ರಾಕಿಗೆ ತಿರುಗಿಸಿದೆ..

” ಅಯ್ಯೊ ತಲೆ ಕೆಡಿಸ್ಕೊಳೊದು ಯಾಕೆ ಬಿಡಿ ಸಾರ್..ಸೆಂಟ್ರಲ್ ಗೌರ್ಮೆಂಟುದು ನೂರೆಂಟು ಸ್ಕೀಮುಗಳಿದಾವಂತೆ – ಸ್ಕಿಲ್ ಇಂಡಿಯಾ, ಮೇಕಿನ್ ಇಂಡಿಯಾ ಹಾಗೆ, ಹೀಗೆ ಅಂತ. ಯಾವದಾದರು ಒಂದು ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ಹೊಸ ಕಂಪನಿ ಶುರು ಮಾಡಿದ್ರೆ ಅವಳೆ ಸೀ ಇ ಓ ಆಗ್ಬೋದು.. ಹೇಗೆ ಸಾವಿರಾರು ಕಾಲೇಜುಗಳು ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಕೆಲಸದವರನ್ನ ಹುಟ್ಟುಸ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ ಪ್ರತಿವರ್ಷ.. ಹಳ್ಳಿಲಿ ಬೇಸಾಯಕ್ಕೆ ಕೂಲಿಗಳು ಸಿಗದೆ ಇರಬಹುದು… ಕಂಪನಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಆಳುಗಳು ಸಿಗೋದು ಕಷ್ಟವಿರಲ್ಲ.. ಹೇಗೊ ನಡೆಯುತ್ತೆ. ಅದೃಷ್ಟ ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ರೆ ಅವಳೂ ಕ್ಲಿಕ್ ಆಗ್ಬೋದು, ಯಾರಿಗ್ಗೊತ್ತು. ಇನ್ನು ನೂರಾರು ಸ್ಮಾರ್ಟು ಸಿಟಿಗಳು ಬರ್ತವಂತಲ್ಲಾ ಎಲ್ಲಾದರು ಒಂದು ಕೈ ನೋಡ್ಕೊಂಡ್ರಾಯ್ತು !” ಎಂದ..

ಈ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಯಾರು ಏನಾಗ್ತಾರೊ ಹೇಳೋದೇ ಕಷ್ಟ ಅನಿಸಿ ನಾನು ಸಹ ‘ಹೂಂ’ಗುಟ್ಟಿದೆ… ” ಏನೇ ಆಗ್ಲಿ ಹಾಗೆನಾದ್ರೂ ಆದರೆ ನಮ್ಮಂತೋರಿಗು ಕೆಲಸ ಕೊಡಿಸಪ್ಪ ಅಲ್ಲಿ.. ನಾವು ಬದುಕ್ಕೊತೀವಿ”

“ಸರಿ ಸಾರ್..ಇನ್ನು ಸ್ವೀಟ್ ಹಂಚೋದಿದೆ ನಾ ಹೊರಟೆ” ಎಂದವನನ್ನೆ ಬಿಟ್ಟಬಾಯಿ ಬಿಟ್ಟುಕೊಂಡೆ ಅವಾಕ್ಕಾಗಿ ನೋಡುತ್ತ ನಿಂತುಕೊಂಡೆ , ಮತ್ತೇನು ಹೇಳಲೂ ತೋಚದೆ..


(Picture source : http://dezinequest.com/home.php)

********
(ಸೂಚನೆ: ಇಲ್ಲಿ ಬರುವ ಅಭಿಪ್ರಾಯ, ಮಾತುಕಥೆಗಳೆಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಸ್ವಂತದ್ದು.. ಅದಕ್ಕೂ ಲೇಖಕನಿಗೂ ಯಾವುದೆ ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧವಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಈ ಮೂಲಕ ಸೃಷ್ಟಿಕರಿಸಲಾಗಿದೆ)

– ನಾಗೇಶ ಮೈಸೂರು

00727. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಸೋಮಯಾಗ, ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟು ಇತ್ಯಾದಿ ( ಹಾಸ್ಯ ಬರಹ – ಲಘು ಹರಟೆ)


00727. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಸೋಮಯಾಗ, ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟು ಇತ್ಯಾದಿ ( ಹಾಸ್ಯ ಬರಹ – ಲಘು ಹರಟೆ)
______________________________________________________________


ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಸಕ್ಕತ್ ಗಡಿಬಿಡಿಯಲ್ಲಿ ಓಡಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಕಾರಣ ಕೈಗೆ ಸಿಗೋದೆ ಕಷ್ಟವಾಗಿಹೋಗಿತ್ತು.

ಮೂರ್ನಾಲ್ಕು ಸಾರಿ ಪೋನ್ ಮಾಡಿದ್ರೂ ಆಸಾಮಿ ‘ಸಾರ್ ಸ್ವಲ್ಪ ಬಿಜಿ ಇದೀನಿ, ಆಮೇಲೆ ಪೋನ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ’ ಅಂತ ಪೋನ್ ಕಟ್ ಮಾಡಿ ಇನ್ನೂ ರೇಗುವಂತೆ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ. ಸರಿ ಹಾಳಾಗಲಿ, ಅವನ ಗೊಡವೆಯೇ ಬೇಡ ಅಂತ ಬೈದುಕೊಂಡೆ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದ ಬಫೆಲೋ ರೋಡಲ್ಲಿ ತರಕಾರಿ ತಗೊಳೋಕೆ ಅಡ್ಡಾಡ್ತಾ ಇದ್ದಾಗ ಅಲ್ಲೆ ಅಂಗಡಿಯೊಂದರಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನು ಖರೀದಿಸ್ತಾ ಇದ್ದ ಅವನೇ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬೀಳಬೇಕೆ?

‘ಈಗ ಸಿಕ್ಕಿದಾನಲ್ಲ , ಬೆಂಡೆತ್ತೋದೆ ಸರಿ’ ಅನ್ಕೊಂಡು ಅವನಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಗದ ಹಾಗೆ ಹಿಂದಿನಿಂದ ಹೋಗಿ ಕತ್ತಿನ ಪಟ್ಟಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡಿದ್ದೆ, ಮೊದಲು ಬೆನ್ನ ಮೇಲೊಂದು ಬಲವಾದ ಗುದ್ದು ಹಾಕಿ.

ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ರೇಗಿಕೊಂಡು ಹಿಂದೆ ತಿರುಗಿದವನೆ ನನ್ನ ಮುಖ ನೋಡಿ ಅರ್ಧ ಶಾಂತನಾದ – ಪೆಚ್ಚುನಗೆಯ ಟ್ರೇಡ್ಮಾರ್ಕ್ ಹಲ್ಲು ಗಿಂಜುತ್ತ. ಎರಡು ಕೈಯಲ್ಲಿರುವ ಬ್ಯಾಗಲ್ಲಿ ಅರಿಶಿನ, ಕುಂಕುಮ, ಧೂಪ, ಗಂಧದಕಡ್ಡಿ, ಹೋಮದ ಕಡ್ಡಿ – ಹೀಗೆ ಏನೇನೊ ಪೂಜಾ ಸಾಮಾನುಗಳು. ಅಷ್ಟೇನು ನಾಸ್ತಿಕನಲ್ಲದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹಬ್ಬ ಹರಿದಿನ ಯಾವುದೂ ಅಲ್ಲದಿರುವ ಈ ಹೊತ್ತಲ್ಲೇಕೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಪೂಜೆ ಸಾಮಾನು ಹಿಡಿದಿದ್ದಾನೆ ? ಎಲ್ಲೊ ಹೆಂಡ್ತಿ ಆರ್ಡರಿರಬೇಕು ಅಂದುಕೊಂಡು ಬಾಯಿ ತೆಗೆಯೊ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಅವನೇ ಬಾಯ್ಬಿಟ್ಟ.

‘ ಸಾರ್.. ನಿಮಗೆ ಇಲ್ಲೆಲ್ಲಾದರೂ ಚಿಕನ್ ಸಿಕ್ಕೋ ಜಾಗ ಗೊತ್ತಾ ? ‘ ಅಂದ – ದಂಢಿಯಾಗಿ ಚಿಕನ್ ಮಾರೊ ಅಂಗಡಿ ಎದುರಲ್ ನಿಂತುಕೊಂಡಿದ್ದರೂ .

ನಾನು ರೇಗೊ ಸ್ವರದಲ್ಲೆ, ‘ಅದರ ಮುಂದೇನೆ ನಿಂತಿದೀಯಾ.. ಕಾಣೋದಿಲ್ವಾ?’ ಅಂದೆ.

‘ ಅಯ್ಯೋ .. ಆ ಚಿಕನ್ ಅಲ್ಲಾ ಸಾರ್.. ಅಲೈವ್ ..ಅಲೈವ್.. ಜೀವ ಇರೋ ಕೋಳಿ ಬೇಕು ..’

‘ಅಯ್ಯೋ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ , ಏನೋ ಸಮಾಚಾರ ? ಪೋನಲ್ಲೂ ಕೈಗೆ ಸಿಗ್ತಾ ಇಲ್ಲಾ, ಇಲ್ಲಿ ನೋಡಿದ್ರೆ ಪೂಜೆ ಸಾಮಾನ್ ಅಂಗಡೀನೆ ಕೈಲ್ ಇಟ್ಕೊಂಡಿದೀಯಾ.. ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ದನ, ಕೋಳಿ, ಕುರಿಗಳನ್ನೂ ‘ಜೂ’ನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನೋಡೋಕೆ ಆಗೋ ಈ ಸಿಂಗಾಪುರದಲ್ಲಿ ಜೀವ ಇರೊ ಕೋಳಿ ಎಲ್ಲಿ ಅಂತ ಹುಡುಕ್ತಾ ಇದೀಯಾ.. ಇಲ್ಲಿ ತಿನ್ನೋ ಕೋಳೀನೂ ‘ರೆಡೀ ಟು ಕುಕ್’ ಪ್ಯಾಕಿಂಗ್ ನಲ್ಲಿ ಇಂಪೋರ್ಟ್ ಆಗೇ ಬರೋದು ಅಂತ ಗೊತ್ತು ತಾನೆ ?’ ಎಂದೆ.

‘ ಅಯ್ಯೊ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರಕ್ಕೆ ನಿಜವಾಗಲೂ ಜೀವ ಇರೊ ಕುರಿಯೊ, ಮೇಕೆಯೊ ಬೇಕು ಸಾರು.. ಅದು ಇಲ್ಲಿ ಸಿಗಲ್ವಲ್ಲಾ ಅಂತಲೇ ಕನಿಷ್ಠ ಕೋಳಿಗೆ ಹುಡುಕ್ತಿರೋದು..’

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕಟ್ ದ ಕ್ರಾಪ್…ಫಟಫಟಾ ಅಂತ ಹೇಳಿಬಿಡು.. ವಾಟ್ಸ್ ಅಫ್ ?’ ಎಂದೆ, ಸುಮ್ಮನೆ ಅನವಶ್ಯಕ ಚರ್ಚೆ ಬೇಡ ಅಂದುಕೊಂಡೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕಿವಿಯ ಹತ್ತಿರ ಮುಖ ತಂದು ಪಿಸುದನಿಯಲ್ಲಿ ಏನೊ ದೊಡ್ಡ ಗುಟ್ಟು ಹೇಳುವವನ ಹಾಗೆ ನುಡಿದ -‘ ಸಾರ್.. ಜೋರಾಗಿ ಮಾತಾಡ್ಬೇಡಿ..ಸುಮ್ನೆ ಕೇಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳಿ ಅಷ್ಟೆ – ‘ಸೋಮಯಾಗ’ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೀನಿ ..!’ ಅಂತ ದೊಡ್ಡ ಬಾಂಬೆ ಸಿಡಿಸಿಬಿಟ್ಟ..

ನಾನು ಪಕ್ಕದಲ್ಲೆ ಬಾಂಬ್ ಬಿದ್ದವನಂತೆ ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದರು ಸಾವರಿಸಿಕೊಂಡು ಮುಖ ನೋಡಿದೆ ಜೋಕೆನಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನಾ ಅಂತ.. ಈಚೆಗೆ ತಾನೆ ಹೆಡ್ಲೈನ್ಸ್ ನ್ಯೂಸಿನ ಸುದ್ದಿಯಾಗಿ, ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾದಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ದಾಂಧಲೆ ಎಬ್ಬಿಸಿದ್ದ ಯಾಗದ ಗೀಳು ಇವನಿಗ್ಯಾಕೆ ಹತ್ತಿಕೊಂಡಿತು ಅನ್ನೊ ಅನುಮಾನದಲ್ಲೆ.

‘ ಜೋಕೇನೂ ಅಲ್ಲಾ ಸಾರ್… ಸೀರಿಯಸ್ಸೆ.. ನ್ಯೂಸು ನೋಡಿರಬೇಕಲ್ಲಾ ನೀವೂನು ? ಯಾವ ಹೋಮ, ಯಾಗ , ಪೂಜೆ ಏನು ಮಾಡಿದ್ರೂ ಒಂದು ಮೂಲೆ ಐಟಂ ಹಾಕ್ತಾ ಇದ್ದೋರು ಈ ಯಾಗಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಫಸ್ಟ್ ಪೇಜು ಹೆಡ್ಲೈನಲ್ಲಿ ಹಾಕೋ ಲೆವೆಲ್ಲಿದೆ ಅಂದರೆ ಇದು ಎಂಥ ಮಹಾನ್ ಯಾಗ ಇರ್ಬೇಕು ? ಇದನ್ನ ಇಲ್ಲೂ ಒಂದ್ಸಾರಿ ಮಾಡಿ, ಇಂಟನೆಟ್ಟಲ್ಲಿ ಒಂದೆರಡು ಪಿಕ್ಚರು ಹಾಕಿದ್ರೆ ಸಾಕು ನೋಡಿ, ಓವರ್ನೈಟ್ ವರ್ಡ್ ಫೇಮಸ್ಸು..!’

ನನಗೀಗ ಅನುಮಾನದ ಬದಲು ಗಾಬರಿ ಹೆಚ್ಚಾಯ್ತು, ಏನು ಮಾಡೋಕೆ ಹೊರಟಿದಾನೆ ಇವನು ಅಂತ…’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಇದು ತುಂಬಾ ಕಾಂಪ್ಲಿಕೇಟೆಡ್ ಮ್ಯಾಟರು ಕಣೊ.. ಅಲ್ಲೆಲ್ಲ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ವಾರ್ ಆಫ್ ವರ್ಡ್ಸ್ ನಡೆದುಹೋಗಿದೆ. ಒಂತರ ಓವರ್ನೈಟ್ ಟಾಕ್ ಆಫ್ ದಿ ಟೌನ್ ಆಗೋಗಿದೆ.. ಅಲ್ಲದೆ ತೀರಾ ಪೊಲಿಟಿಕಲ್ ಮ್ಯಾಟರು ಬೇರೆ… ರಾಜಕಾರಣಿ, ಬುದ್ಧಿಜೀವಿಗಳಿಂದ ಹಿಡಿದು ಎಲ್ಲಾ ತರದವರು ಇನ್ವಾಲ್ವ್ ಆಗಿರೊ ಮ್ಯಾಟರು.. ಆರಾಮಾಗಿ ಕನ್ಸಲ್ಟೆನ್ಸಿ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿರೊ ನಿಂಗ್ಯಾಕೊ ಈ ಬೇಡದ ಉಸಾಬರಿ ? ಅದೆಲ್ಲಾ ಆ ರಾಜಕೀಯದವರಿಗೆ ಬಿಡೋದಲ್ವಾ ?’ ಎಂದು ಮಿನಿ ಉಪದೇಶ ಕೊಟ್ಟೆ, ಅವನು ಡೀಟೆಲ್ಸ್ಗೆ ಹೋಗೊ ಮೊದಲೆ.

‘ ಅದೇ ಸಾರ್ ಈಗ ಬಂದಿರೋದು.. ಎಷ್ಟು ದಿನಾಂತ ಈ ಹಾಳು ಕನ್ಸಲ್ಟಿಂಗಿನಲ್ಲಿ ಗುಂಪಲ್ಲಿ ಗೋವಿಂದ ಅಂತ ಕಾಲ ಹಾಕೋದು ? ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡಿ ಓವರ್ನೈಟ್ ಫೇಮಸ್ ಆಗ್ಬಿಡಬೇಕು.. ಆಮೇಲೆಲ್ಲಾ ಸುಲಭ – ಸಿಂಪಲ್ಲಾಗಿ ನಮ್ ಗುರುಗಳನ್ನ ಫಾಲೋ ಮಾಡ್ತಾ ಹೋದ್ರಾಯ್ತು.. ಸಿ ಎಂ ಲೆವೆಲ್ಲಿಗಲ್ಲದೆ ಹೋದ್ರು ಮೇಯರಾದ್ರೂ ಆಗ್ಬೋದು’ ಅಂತ ಮತ್ತೊಂದು ಬಾಂಬ್ ಹಾಕಿದ.

ಅದೇನು ಮೇಯರು ಅಂದನೊ ಮೇಯೋರು ಅಂದನೊ ಸರಿಯಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗದಿದ್ರು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಬಂದ ಗುರೂಜಿ ಡೈಲಾಗು ಕೇಳಿ ಇನ್ನೂ ಕನ್ಫ್ಯೂಸ್ ಆಯ್ತು..,’ಅದ್ಯಾರೊ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ದೆ ಇರೊ ನಿನ್ನ ಹೊಸ ಗುರು..? ಯಾವುದಾದರು ಹೊಸ ಸ್ವಾಮಿಜಿ ಬೆನ್ನು ಹತ್ತಿದೀಯಾ ಹೇಗೆ ?’ ಅಂದೆ.

‘ಬಿಡ್ತು ಅನ್ನಿ ಸಾರ್.. ಸ್ವಾಮಿಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ಯಾಕೆ ತರ್ತೀರಾ ಇಲ್ಲಿಗೆ ? ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ನಮ್ಮ ದಿಲ್ಲಿ ಗುರು ಕೇಜ್ರೀವಾಲ್ ಸಾಹೇಬ್ರನ್ನ.. ಗೌರಮೆಂಟ್ ಚಾಕರಿ ಮಾಡ್ಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ರೆ ಅವರು ಈ ಲೆವಲ್ಲಿಗೆ ಬರೋಕಾಗ್ತೀತಾ ? ಭ್ರಷ್ಟಾಚಾರ, ಲೋಕಾಯುಕ್ತ ಅಂತ ಶುರುಮಾಡ್ಕೊಂಡು ನೇರ ಸೀಎಂ ಸೀಟಿಗೆ ನೆಗೆದುಬಿಡ್ಲಿಲ್ವಾ ?… ನನಗು ಅಂತಾದ್ದೊಂದು ಸ್ಪ್ರಿಂಗ್ ಬೋರ್ಡ್ , ಲಾಂಚಿಂಗ್ ಪ್ಯಾಡ್ ಸಿಕ್ಬಿಟ್ರೆ ನೆಮ್ಮದಿಯಾಗಿ ದೊಡ್ಡ ಪೋಸ್ಟ್ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ರಾಜಕೀಯ ಮಾಡ್ತಾ ಆರಾಮಾಗಿರಬಹುದು..’ ಅಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.

ನನಗದು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊಸ ಟ್ವಿಸ್ಟ್. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಆಮ್ ಆದ್ಮೀನೂ ಅಲ್ಲ, ಆ ಪಕ್ಷದ ಫ್ಯಾನೂ ಅಲ್ಲಾ.. ಅಂತಾದ್ರಲ್ಲಿ ಏಕ್ದಂ ಗುರುಗಳು ಹೇಗಾಗ್ಬಿಟ್ರೂ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವನನ್ನೆ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟೆ, ಸುಮ್ನೆ ಯಾಕೆ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು ಅಂತ..

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..ನಿಂಗೂ ಆ ಪಕ್ಷಕ್ಕೂ ಎಣ್ಣೆ – ಸೀಗೆ ಕಾಯಿ …ಅಂತಾದ್ರಲ್ಲಿ..?’

‘ಅದು ಹೇಗೆ ಗುರು ಆಗ್ಬಿಟ್ರೂ ಅಂತಾನ? ಅದೊಂದು ತರ ಏಕಲವ್ಯ-ದ್ರೋಣಾಚಾರ್ಯರ ಗುರು-ಶಿಷ್ಯ ಸಂಬಂಧ ಸಾರ್..ಎಲ್ಲಾ ಸ್ಟ್ರಾಟೆಜಿ ಸಾರ್ ಸ್ಟ್ರಾಟೆಜಿ..’

‘ಏನು ಸ್ಟ್ರಾಟೆಜಿ ಮಣ್ಣು ? ಬರೀ ಡಿಗ್ರಿ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟು ತರದ ಚಿಲ್ಲರೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನೆ ದೊಡ್ಡ ಪಬ್ಲಿಸಿಟಿ ಮಾಡ್ಕೊಂಡು ಕೂರೋದು ದೊಡ್ಡಾ ಸ್ಟ್ರಾಟೆಜೀನಾ? ನನಗೇನೊ ಚೈಲ್ಡಿಶ್ ಅನ್ನಿಸ್ತಪ್ಪಾ ..’ ಅಂದೆ..

‘ ಅಲ್ಲೆ ಸಾರ್ ಇರೋದು ಸೀಕ್ರೇಟು.. ನೋಡಿ ನಮ್ ಗುರುಗಳು ಯಾರ್ಯಾರದೋ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟ್ ಕೇಳಿದ್ರಾ ? ನೇರ ಹಾವಿನ ಹುತ್ತಕ್ಕೆ ಕೈ ಹಾಕೊ ಹಾಗೆ ಪ್ರೈಮಿನಿಸ್ಟರ್ ಕ್ವಾಲಿಫಿಕೇಷಂಗೆ ಅಟ್ಯಾಕ್ ಮಾಡ್ಬಿಟ್ರು..’

‘ ಅದೇ ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು.. ಅದು ಸಿಲ್ಲಿ ಅಲ್ವಾ.. ? ಎಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟು ಮೈನರ್ ಪರ್ಸನಲ್ ಮ್ಯಾಟರೂ..’ ಅಂತ ರಾಗ ಎಳಿತಿದ್ದವನನ್ನ ಅಲ್ಲೆ ತಡೆದು ಹೇಳಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..

‘ ಸಾರ್.. ಅದೇ ನಿಮಗರ್ಥ ಆಗಲ್ಲ ಅಂದಿದ್ದು.. ಸಗಣಿಯವನ ಜತೆ ಸರಸಕ್ಕಿಂತ ಗಂಧದವನ ಜತೆ ಗುದ್ದಾಟ ಲೇಸು ಅಂತಾರೆ.. ನಮ್ ಗುರು ಮಾಡಿದ್ದೂ ಅದನ್ನೆ.. ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದ್ದೆ ತಡ ಏನಾಯ್ತು ನೋಡಿ?’

‘ ಏನಾಯ್ತು..?’

‘ ಇಡೀ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡೀಯಾ, ಪೇಪರುಗಳಲೆಲ್ಲ ಅದೆ ಸುದ್ದಿ.. ಇಂಟರ್ನೆಟ್ಟಲ್ಲಂತೂ ಐನ್ ಸ್ಟೈನ್ ನಿಂದ ಹಿಡಿದು ಗಾಂಧೀಜಿವರೆಗೆ ಎಲ್ಲರ ಡಿಗ್ರಿ ಸರ್ಟಿಫೀಕೇಟು ನಮ್ ಗುರುಗಳೇ ವೆರಿಫೈ ಮಾಡಿದ ಫೋಟೊ..!’

‘ಅದೆ ಹೇಳಿದ್ದು.. ತುಂಬಾ ಚೀಪಾಗಿ ಬಿಡಲಿಲ್ವಾ ಅಂತಾ..? ‘

‘ ಎಲ್ಲಿ ಸಾರ್ ಚೀಪೂ ? ಈಗ ಲೀಡರ್ಶಿಪ್ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ ಇಡೀ ದೇಶದಲ್ಲೇ ಯಾರ ಹೆಸರು ಸಾರು ಕೇಳೋದು ?’

‘ ಇನ್ಯಾರು ನಮ್ಮ ಪ್ರಧಾನ ಮಂತ್ರಿ ಮೋದಿಯವರದು ತಾನೆ?’

‘ ಅವರದು ಬಿಟ್ಟರೆ ನೆಕ್ಸ್ಟು ಕೇಳಿಸೋದು ?’

‘ ಅದು ಬಿಡು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಎಲ್ಲಾ ಚೌಚೌ ಬಾತು.. ಸುಮಾರು ಹೆಸರು ಇದಾವೆ.. ಒಂತರ ಒನ್ ಟು ನೈನ್ ಬಿಟ್ಟು ಟೆನ್ ನಿಂದ ಲೆಕ್ಕ ಹಾಕ್ಬೇಕು ಅಷ್ಟೆ..’

‘ ಕರೆಕ್ಟ್ .. ಈಗ ನಂಬರ ಒನ್ ಇರೋ ಮೋದಿ ಅವರ ಹೆಸರಿನ ಜೊತೆ ಗುದ್ದಾಟಕ್ಕೆ ಇಳಿದರೆ, ಅವರನ್ನ ಬಿಟ್ಟರೆ ಜನರಿಗೆ ಯಾರ ಹೆಸರು ನೆನಪಿಗೆ ಬರುತ್ತೆ ಹೇಳಿ ?’ ಎಂದು ಪಾಸ್ ಕೊಟ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

‘ ಅರೆ ಹೌದಲ್ವಾ.. ? ಇದೊಂದು ತರ ನಾನೇ ನೆಕ್ಸ್ಟ್ ಅಲ್ಟರ್ನೇಟೀವ್ ಅಂತ ಇಂಡೈರೆಕ್ಟ್ ಮೆಸೇಜು ಕೊಟ್ಟ ಹಾಗೆ ಅಲ್ವಾ ? ಗುಡ್ ಆರ್ ಬ್ಯಾಡ್ ಎಲ್ಲಾ ನಿಮ್ ಗುರುಗಳ ಹೆಸರನ್ನೆ ಬಳಸ್ತಾ , ಅದನ್ನೆ ಫೇಮಸ್ ಮಾಡ್ತಾರೆ.. ಆಗ ಆಟೋಮ್ಯಾಟಿಕ್ ಆಗಿ ಪಾಪ್ಯುಲರ್ ಆಗ್ಬೋದು.. ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಮಾರ್ಕೆಟಿಂಗ್ ಸ್ಟ್ರಾಟೆಜಿ ಅಲ್ವಾ..!’

‘ಅದಕ್ಕೆ ಸಾರ್..ನಾನು ಈಗ ಅದನ್ನೆ ಮಾಡೋಕೆ ಹೊರಟಿರೋದು…. ಈಗ ಹೇಳಿ ಜೀವಂತ ಕುರಿ ಕೋಳಿ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಗ್ತಾವೆ ಅಂತ’ ಅಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.

‘ವಾಟ್ ಎವರ್ ಇಟ್ ಇಸ್ .. ಕೋಳಿ, ಕುರಿ, ಹಸು ಎಲ್ಲಾ ಜೀವಂತ ಸಿಗೋದೂ ಅಂದ್ರೆ ಸಿಂಗಾಪುರದ ಜೂನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವೇ.. ಬೇಕೂಂದ್ರೆ ಬೆಕ್ಕು ಸಿಗುತ್ತೆ ನೋಡು.. ಅಂದಹಾಗೆ ಅದೆಲ್ಲ ರಿಯಲ್ ಪ್ರಾಣಿಗಳ ಚಿತ್ರ ಅಲ್ಲಾ, ಫೋಟೋ ಶಾಪ್ ಟ್ರಿಕ್ಕು ಅಂತಿದ್ರಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..?’

‘ ಯಾಗದ ಮಧ್ಯೆ ಅಪಶಕುನದ ಮಾತು ಯಾಕಾಡ್ತಿರಾ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಅದು ಫೋಟೋಶಾಪ್ ಟ್ರಿಕ್ಕಾ ? ಅದಾದರೆ ನನ್ಮಗಳಿಗೆ ಫಸ್ಟ್ ಕ್ಲಾಸಾಗಿ ಬರುತ್ತೆ.. ಅದರಲ್ಲೇ ಏಮಾರಿಸ್ಬೋದು, ನಿಜವಾದ್ದು ಬೇಡಾ ಅಂತೀರಾ ?’

‘ ಹೂಂ ಮತ್ತೆ.. ‘

‘ ಒಳ್ಳೆ ಐಡಿಯಾ ಸಾರ್..ಖರ್ಚೂ ಉಳಿಯುತ್ತೆ.. ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತೀನಿ ಕೀಪ್ ವಾಚಿಂಗ್ ಮೈ ಫೇಸ್ಬುಕ್ ಸಾರ್.. ವರ್ಡ್ ಫೇಮಸ್ ಆಗೋಗ್ತೀನೊ ಏನೊ!?’ ಅಂದ.

‘ ಆದ್ರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ…ಈ ತರ ಮಹಾಯಾಗ ಮಾಡೋಕೆ ಏನಾದ್ರೂ ದೊಡ್ಡ ಕಾರಣ ಇರ್ಬೇಕಲ್ವಾ? ಮಳೆ ಬರಿಸೋಕೊ, ಬರ ತೊಲಗಿಸೋಕೊ ..ಇತ್ಯಾದಿ. ನೀ ಮಾಡೊ ಕಾರಣ ಏನು ಅಂದ್ರೆ ಏನು ಹೇಳ್ತಿಯಾ ?’

ಈ ಕ್ವೆಶ್ಚನ್ನಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಸ್ವಲ್ಪ ಬೋಲ್ಡ್ ಆದ ಹಾಗೆ ಕಾಣಿಸ್ತು.. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಇದುವರೆಗೂ ಯೋಚಿಸಿರಲಿಲ್ಲವೇನೊ..

‘ ಹೌದಲ್ಲಾ ಸಾರ್.. ನಾ ಅದನ್ನ ಯೋಚ್ನೆನೆ ಮಾಡಿರಲಿಲ್ಲ.. ನೀವೆ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ಕೊಡಿ ಸಾರ್..’

‘ ಅದಪ್ಪ ವರಸೆ.. ಮದುವೆ ಆಗೋ ಬ್ರಾಹ್ಮಣ ಅಂದ್ರೆ ನೀನೆ ನನ್ನ ಹೆಂಡ್ತೀ ಅಂದ ಹಾಗೆ..’

‘ ಅಯ್ಯೋ ಬಿಡೀ ಸಾರ್ ..ನಾ ಬ್ರಾಹ್ಮಣನೂ ಅಲ್ಲಾ, ನೀವು ಹೆಂಗಸೂ ಅಲ್ಲಾ.. ಆ ಮಾತ್ಯಾಕೆ? ಏನಾದ್ರೂ ಐಡಿಯಾ ಕೊಡಿ ಅಂದ್ರೆ..’ ಎಂದು ರಾಗವೆಳೆದ..

‘ ಸರಿ.. ಒಂದು ಒಳ್ಳೆ ಐಡಿಯಾ ಇದೆ ನೋಡಿ ಟ್ರೈ ಮಾಡ್ತೀಯಾ ?’

‘ ಏನಂತ ಹೇಳಿ ಸಾರ್..’

‘ ಈಗ ನೇತ್ರಾವತಿ ನೀರಿನ ಹಂಚಿಕೆ ಬಗ್ಗೆ ಸದ್ದು ಕೇಳಿಸ್ತಾ ಇದೆ.. ಇನ್ನೂ ಯಾರದೂ ಸರಿಯಾದ ಲೀಡರ್ಶಿಪ್ ಕಾಣ್ತಾ ಇಲ್ಲಾ ಆ ಚಳುವಳಿಗೆ..’

‘ ಅದಕ್ಕೂ ನಾ ಮಾಡೊ ಸೋಮಯಾಗಕ್ಕೂ ಏನು ಸಂಬಂಧ ಸಾರ್..?’

‘ ಅದೇ ಹೇಳ್ತಾ ಇದೀನಿ ತಡ್ಕೊ.. ನೇತ್ರಾವತಿ ವಿವಾದ ಶಾಂತಿಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಬಗೆಹರಿಲಿ ಅಂತ ಕಾರಣ ಹೇಳಿ ಸೋಮಯಾಗ ಮಾಡು.. ಅದಕ್ಕೆ ಪಬ್ಲಿಸಿಟೀನು ಸಿಗುತ್ತೆ.. ಜೊತೆಗೆ ಯಾರಿಗ್ಗೊತ್ತು..? ನಿನ್ನೆ ಲೀಡರ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರು ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರೆ.. ನೀನು ಏಕ್ದಂ ಲಾಂಚ್ ಆಗಿಬಿಡ್ತೀಯಾ ಎಲ್ಲಾ ನ್ಯೂಸುಗಳಲ್ಲಿ..’

‘ ಪಬ್ಲಿಸಿಟೀ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂತೀರಾ?’

‘ಮತ್ತೆ ? ಪುಟುಗೋಸಿ ಕಾಲೇಜಲ್ಲಿ ಭಾಷಣ ಮಾಡಿ ನ್ಯಾಷನಲ್ ಲೀಡರುಗಳಾಗೊ ಕಾಲ ಇದು, ಗೊತ್ತಾ?’

‘ನಿಜಾ ಸಾರ್..ಇದು ಬ್ರಿಲಿಯಂಟ್ ಐಡಿಯಾ..ಹಾಗೆ ಮಾಡ್ತೀನಿ..’ ಎಂದ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

‘ಗುಡ್ ಲಕ್’ ಎಂದೆ ನಾನು..

‘ ಸರಿ ಸಾರ್ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಒಂದೆರಡು ಕೇಜಿ ಚಿಕನ್ ಕಟ್ಟಿಸಿಕೊಂಡೆ ಹೋಗ್ತೀನಿ.. ರಿಯಲಿಸ್ಟಿಕ್ಕಾಗಿರಲಿ ಪಿಕ್ಚರು’ ಅಂದವನೆ ಆ ಸ್ಟಾಲಿನತ್ತ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದ.

ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಎಲ್ಲರಿಗು ಡಿಗ್ರಿ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟ್ ವೆರಿಫೈ ಮಾಡಿಕೊಡ್ತಾ ಇರೊ ಫೋಟೊಗಳನ್ನ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ಟಲ್ಲಿ ನೋಡ್ಬೇಕಾಗುತ್ತೊ ಏನೊ ಅಂದುಕೊಂಡು ನಾನು ತರಕಾರಿ ಅಂಗಡಿಯತ್ತ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದೆ.

(ಮುಕ್ತಾಯ)

Thanks and best regards,
Nagesha MN

00603. ಲಘು ಹರಟೆ: ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇನ್ ‘ಎನ್ನಾರೈ ರಿಟರ್ನ್ & ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿ’!


00603. ಲಘು ಹರಟೆ:
ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇನ್ ‘ಎನ್ನಾರೈ ರಿಟರ್ನ್ & ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿ’!
__________________________________________

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅವತ್ಯಾಕೋ ತುಂಬಾ ‘ಖರಾಬ್ ಅಂಡ್ ಗರಂ’ ಮೂಡಿನಲ್ಲಿ ಮರಿ ಹಾಕಿದ ಬೆಕ್ಕಿನ ತರ ಬೀಟ್ ಹೊಡಿತಿದ್ದ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾ ಒಳಗಿರೋ ಕರ್ಬಾವ್ ಸ್ಟ್ರೀಟಲ್ಲಿ.. ಅದೂ ಬೆಳ್ಳಂಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಯಾರೂ ಓಡಾಡದೆ, ಬರಿ ಪಾರಿವಾಳಗಳು ಮಾತ್ರ ಅಕ್ಕಿಕಾಳು ಹೆಕ್ಕೋ ಹೊತ್ನಲ್ಲಿ..

ಈ ‘ಬೀದಿನಾಮ’ಗಳು ಎಲ್ಲೂ ಕೇಳಿದ ಹಾಗಿಲ್ಲವಲ್ಲ ಅಂತ ಅನ್ಸಿದ್ರೆ ಅದರಲ್ಲೇನು ವಿಶೇಷ ಇಲ್ಲ ಬಿಡಿ – ಯಾಕೆಂದ್ರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಠಿಕಾಣೆ ಇರೋದೇ ಸಿಂಗಪುರ ಅನ್ನೋ ಪುಟ್ಟ ‘ರೆಡ್ ಡಾಟ್ನಲ್ಲಿ’. ಸಿಂಗಪುರವೆ ರೆಡ್ ಡಾಟ್ ಆದ ಮೇಲೆ ಇನ್ನು ಅದರಲ್ಲಿರೋ ‘ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾ’ ಅನ್ನೋ ಮೈಕ್ರೋ ಡಾಟ್ ಕೇಳಬೇಕೆ ? ಸಿಂಗಪುರ ಮ್ಯಾಪಲ್ಲೇ ಲೆನ್ಸ್ ಹಾಕ್ಕೊಂಡು ಹುಡುಕಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಹಾಗಿರುತ್ತೆ.. ಇನ್ನು ಅದರೊಳಗಿರೊ ‘ಕರ್ಬಾವ್ ಸ್ಟ್ರೀಟ್’ ಅನ್ನೋ ‘ನ್ಯಾನೋ ಡಾಟ್’ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳೊ ಹಾಗೆ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಮೂಗು ಮುರಿಬೇಡಿ. ಸುತ್ತಮುತ್ತಲ ಜಾಗನ ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿ ‘ಕಲ್ಚರಲ್ ಹೆರಿಟೇಜ್ ಸೈಟ್’ ಅಂತ ಗುರ್ತಿಸಿರೋದ್ರಿಂದ ಇದೊಂದು ಇಂಪಾರ್ಟೆಂಟ್ ಟೂರಿಸ್ಟ್ ಸ್ಪಾಟ್.. ಅದರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಮನೆ ಇರೋ ನನಗೆ ‘ರಿಯಲ್ ಎಸ್ಟೇಟ್’ ಪಾಯಿಂಟಿನಿಂದ ಈ ‘ನ್ಯಾನೋ ಡಾಟ್’ ಇನ್ನೂ ತುಂಬಾ ಇಂಪಾರ್ಟೆಂಟು..!

ಅದೇನೆ ಕಲ್ಚರ್ ಹೆರಿಟೇಜ್ ಸೈಟೆ ಇದ್ದರು, ಬೆಳಂಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಆರಕ್ಕೆಲ್ಲ ವಲ್ಚರ್ ತರ ಹಾರ್ಕೊಂಡ್ ಬಂದು ‘ಅರ್ಜೆಂಟು ಬೇಗ ಕೇಳಗ್ಬನ್ನಿ ಸಾರ್’ ಅಂತ ಮೊಬೈಲಲ್ಲಿ ಅವಾಜ್ ಹಾಕಿ ವಾರದ ಕೊನೆಯ ಬೆಳಗಿನ ಸಕ್ಕರೆ ನಿದ್ದೆಗೂ ಕಲ್ಲು ಹಾಕಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ಮನಸಾರೆ ‘ಸಹಸ್ರನಾಮ’ ಹಾಕಿ ಶಪಿಸುತ್ತಲೇ ನಿದ್ದೆಗಣ್ಣಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣಿಜ್ಜಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ಎದ್ದು ಬಂದಿದ್ದೆ. ದೂರದಿಂದಲೆ ಮೂಡು ಗೆಸ್ ಮಾಡಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನಾನು ಬಾಯಿ ಬಿಡೋ ಮೊದಲೇ ಕಣ್ಮುಂದೆ ಬಿಸಿಬಿಸಿ ‘ತೇತಾರೈ’ ಪ್ಯಾಕೆಟನ್ನು ತಂದು – ‘ ಮೊದಲು ಟೀ, ಆಮೇಲೆ ಮಾತು’ ಅನ್ನುತ್ತ ಏನಕ್ಕೊ ತೆರೆದಿದ್ದ ಬಾಯನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಸಿ, ಇನ್ನೇನಕ್ಕೊ ತೆರೆಯುವಂತೆ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟ.. ಅವನ ಹುನ್ನಾರ ಅರ್ಥವಾದರೂ ತೇತಾರೈ ನನ್ ವೀಕ್ನೆಸ್ ಆದ ಕಾರಣ ನಾನೂ ನನ್ನ ‘ರೇಗಿಂಗ್’ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್ ಅನ್ನು ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಮುಂದೂಡಿ ಬಿಸಿಬಿಸಿ ಟೀ ಚಪ್ಪರಿಸತೊಡಗಿದೆ..

ಕುಡಿಯುತ್ತಾ ಇಬ್ಬರೂ ಹಾಗೆ ತೇಕಾ ಮಾರ್ಕೆಟ್ಟಿನ ಕಡೆ ನಡೆದು, ಆನಂದ ಭವನ್ ಎದುರಿನ ಕಲ್ಲು ಬೆಂಚಿನ ಮೇಲೆ ಕೂರುವಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿಗೆ ನನ್ನ ಸಿಟ್ಟಿನ ಉತ್ಸಾಹ ಅರ್ಧ ಮಾಯಾವಾಗಿದ್ದರು, ಮಿಕ್ಕರ್ಧದಲ್ಲೇ ಭುಸುಗುಟ್ಟುತ್ತ ಕೇಳಿದೆ..

” ಅಲ್ವೋ ದ್ರ್ಯಾಬೆ, ಮೊದಲೇ ಬಿಜಿನೆಸ್ ಟ್ರಿಪ್ಪಲ್ಲಿ ಸತ್ತು ಸುಣ್ಣವಾಗಿ ಮಧ್ಯರಾತ್ರೀಲಿ ಮನೆ ಸೇರ್ಕೊಂಡಿದೀನಿ.. ಶನಿವಾರ ಇವತ್ತು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಲೇಟಾಗೆದ್ರೂ ನಡೆಯುತ್ತೆ ಅನ್ಕೊಂಡು ಬೆಳಗಿನ ಜಾವದ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನಿದ್ದೆ ಬಂತೊ ಇಲ್ವೋ ಅಂತ ಕಣ್ಮುಚ್ಚೋ ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ದರಿದ್ರ ಪೋನ್ಮಾಡಿ ಎಬ್ಬಿಸಿದ್ದೀಯಲ್ಲ್ಲಾ? ಏನಂತ ರಾಜಕಾರ್ಯ ?”

“ಅಯ್ಯೋ ಅರ್ಜೆಂಟಂದ್ರೆ ಅರ್ಜೆಂಟು ಸಾರ್.. ನೇಷನ್ಸ್ ಕಾಲ್ ಇಸ್ ಕಾಲಿಂಗ್… ನಾವು ಡಿಲೇನೆ ಮಾಡಂಗಿಲ್ಲ ..ಮಾಡಿದ್ರೆ ನಾವು ಎಚ್ಚೆತ್ತು ಕಣ್ಬಿಡೋಕೆ ಮುಂಚೆ ಆಪರ್ಚುನಿಟಿ ಬೇರೆಯವರ ಪಾಲಾಗ್ಬಿಡುತ್ತೆ.. ಅದಕ್ಕೆ ಬುಲಾಯ್ಸಿದೆ..” ಎಂದ.

ನಾನೆಲ್ಲೋ ಯಾವುದೋ ತೀರಾ ಎಮರ್ಜೆನ್ಸಿ ಕೇಸಾದ್ರು ಹಿಡ್ಕೊಂಡ್ಬಂದು ಎಬ್ಬಿಸಿರ್ತಾನೆ ಅಂದ್ಕೊಂಡಿದ್ರೆ, ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಯಾವುದೋ ಪ್ಯಾಟ್ರಿಯಾರ್ಟಿಕ್ ಸ್ಲೋಗನ್ ಜಪ ಮಾಡ್ತಾ ಇರೋದು ಕಂಡು ಮೈಯೆಲ್ಲಾ ಉರಿದೋಯ್ತು.

“ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ ಡೊಂಟ್ ಮೇಕ್ ಮಿ ಲೂಸ್ ಟೆಂಪರ್ .. ಮೊದಲೇ ನಿದ್ದೆಯಿಲ್ದೆ ಕಣ್ಣೆಲ್ಲ ಕೆಂಪಾಗಿದೆ.. ಈಗ ಸುಮ್ನೆ ಇಲ್ದೆ ಇರೋ ಸ್ಟೋರಿ ಮೇಕಿಂಗ್ ಶುರು ಮಾಡಿದ್ಯೋ ನಿನ್ನ ಮೇಡಿನ್ ಇಂಡಿಯ ಬಾಡಿ, ಮೇಡ್ ಇನ್ ಸಿಂಗಪುರ್ ಕ್ಯಾಸ್ಕೆಟ್ ಹುಡುಕ್ಕೊಂಡ್ ಹೋಗ್ಬೇಕಾಗುತ್ತೆ ನೋಡು..” ಅಂದೆ ಒಳಗಿದ್ದ ಕೋಪವನ್ನು ಆದಷ್ಟು ಗದರಿಕೆಯ ದನಿಯಲ್ಲಿಯೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತ..

ಇದಕ್ಕೆಲ್ಲ ಬಗ್ಗೋ ಆಸಾಮಿಯೇ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ದಿನಕ್ಕೆ ನನ್ನಂಥಾ ಹತ್ತು ಕುರಿ ಮೇಯಿಸೊ ಪೈಕಿ…

” ಸಾರ್.. ಇದು ನನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಭವಿಷ್ಯದ ಪ್ರಶ್ನೆ.. ಇಫ್ ದಟ್ ಇಸ್ ಅಟ್ ಸ್ಟೇಕ್ , ಯೂ ಸ್ಟಿಲ್ ಸೇ ದ ಸೆಂ ಥಿಂಗ್ ?” ಎಂದು ರಾಮಬಾಣ ಹೂಡಿಬಿಟ್ಟ.. !

ಬೇರೆ ಯಾವ ಟ್ರಿಕ್ಕು ವರ್ಕ್ ಆಗದೆ ಇರ್ಬೋದು. ಆದರೆ ‘ಮಕ್ಕಳ ಫ್ಯೂಚರ ‘ ಅಂತ ಅಂದು ನೋಡಿ ? ಎಲ್ಲಾ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮಂದಿರೂ ಗಪ್ಚಿಪ್ ! ಅದರಲ್ಲೂ ಇಂಡಿಯಾ ಪೇರೆಂಟ್ಸ್…? ಮಾತಾಡೊ ಹಾಗೆ ಇಲ್ಲಾ. ನಾನು ಇರೋದು ಸಿಂಗಪುರ ಆದರು ಒಳಗೆಲ್ಲ ಅಪ್ಪಟ ಭಾರತಿಯ, ಅಪ್ಪಟ ಕನ್ನಡಿಗ.. ಅಂದ್ಮೇಲೆ ಹೇಳೋದೇನು ಬಂತು ? ಫ್ರಿಡ್ಜಲ್ಲಿಟ್ಟ ಸ್ಯಾಂಡ್ವಿಚ್ಚಿನ ಹಾಗೆ ಮೆತ್ತಗಾದ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಕೇಳಿದೆ..

” ಹಾಗಲ್ವೋ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಸಿರಿಯಸ್ ಆಗಿ ವಿಷ್ಯ ಏನು ಅಂತ ಹೇಳಬೇಕಲ್ವಾ ? ಒಂದು ಗಂಟೆ ಲೇಟಾಗಿ ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ ಗಂಟೇನು ಹೋಗ್ತಾ ಇರ್ಲಿಲ್ಲಾ ಅಲ್ವಾ” ಎಂದೆ..

” ಗಂಟೆಯಲ್ಲ ಗಳಿಗೇನು ಇರೋಕಾಗಲ್ಲ ಸಾರ್..ಅಷ್ಟೊಂದು ಕ್ರಿಟಿಕಲ್.. ನೀವಾದ್ರೆ ವಾಸಿ ಇಲ್ಲೇ ಇದ್ದು ಈಗ ಎದ್ದು ಬರ್ತಾ ಇದೀರಾ.. ನಾ ನೋಡಿ ಇಲ್ಲಿಂದ ಒಂದು ಗಂಟೆ ದೂರದಲ್ಲಿರೋನು.. ನಾಕೂವರೆಗೆ ಎದ್ದು ಐದು ಗಂಟೆ ಟ್ರೈನ್ ಹಿಡಿದು ಬಂದಿದೀನಿ..”

“ಓಕೆ ಓಕೆ ಸಾರಿ ಗುಬಣ್ಣ ವಿಷ್ಯ ಏನೂ ಅಂತ ಹೇಳು..” ಈಗ ಪುಸಲಾಯಿಸೋದು ನನ್ನ ಬಾರಿ..

“ಸಾರ್.. ಈಗ ನಾವೆಲ್ಲಾ ಎನ್ನಾರೈಗಳೆಲ್ಲ ಒಂದು ಅರ್ಜೆಂಟ್ ನಿರ್ಧಾರ ತೊಗೊಂಡ್ಬಿಡ್ಬೇಕು… ನಮ್ ಮಕ್ಕಳ ಫ್ಯೂಚರ್ಗೋಸ್ಕರ..”

” ಏನು ನಿರ್ಧಾರ ?”

” ಕನಿಷ್ಠ ಫಿಫ್ಟಿ ಪರ್ಸೆಂಟಷ್ಟು ಜನ ಏನಾದ್ರೂ ಸರಿ ವಾಪಸ್ ಇಂಡೀಯಾಗೆ ವಾಪಸ್ ಹೋಗಿ ಸೆಟಲ್ ಆಗ್ಬಿಡ್ಬೇಕು..ಅದೂ ದೊಡ್ಡ ಸಿಟಿಗಳಲ್ಲಲ್ಲ..”

” ಯಾಕೋ ?”

” ಅದಕ್ಕೆ ಸಾರ್.. ಜನರಲ್ ನಾಲೆಡ್ಜು ಇರ್ಬೇಕು ಅನ್ನದು.. ನಿಮಗೆ ನಿಮ್ಮ ಏರಿಯಾದ ಜಿಯಾಗ್ರಫಿ ನಾಲೆಡ್ಜೆ ಇರಲ್ಲ , ಇನ್ನು ಜೆನರಲ್ ನಾಲೆಡ್ಜು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರಬೇಕು ಬಿಡಿ.. ಹೋಗ್ಲಿ ಈಚೆಗೆ ನಮ್ ಸೆಂಟ್ರಲ್ ಗವರ್ಮೆಂಟಿಂದ ಏನೇನಲ್ಲ ಸ್ಕೀಮು ಅನೌನ್ಸ್ ಮಾಡಿದಾರೆಂತಾದ್ರು ಗೊತ್ತಾ ?”

” ಅದೆಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತಿರುತ್ತೋ..? ಅಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿ ಓಡಾಡೊ ಸುದ್ದಿಯಿಂದ ಕರ್ನಾಟಕದಂತ ಕಡೆ ‘ಕತ್ತಲೆ ಭಾಗ್ಯ’ , ‘ಬಡ್ಜೆಟ್ಟಿಲ್ಲದೆ ಗ್ಯಾಡ್ಜೆಟ್ಟು’ , ‘ಅವಾರ್ಡೆ ರಿವಾರ್ಡು’, ‘ ಲದ್ದಿಯೇ ಸಿದ್ದಿ’ ಅಂತ ಅನ್ನೋ ವಿನೂತನವಾದ, ಇನ್ನೋವೇಟಿವ್ ಐಡಿಯಾ ಮಾಡ್ತಿರೋದು ಗೊತ್ತಾಯ್ತು.. ಅದು ಬಿಟ್ರೆ ಸೆಂಟ್ರಲ್ ‘ಸ್ವಚ್ಚ ಭಾರತ’, ‘ಸ್ಕಿಲ್ ಇಂಡಿಯ’ ಅಂತೇನೊ ಮಾಡ್ತಾ ಇದಾರೆ ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ..”

” ಸದ್ಯ ಸ್ಟೇಟ್ದಾದ್ರು ಅಷ್ಟಿಷ್ಟು ತಿಳ್ಕೊಂಡಿದೀರಲ್ಲ ? ಮೊನ್ನೆ ಬಡ್ಜೆಟ್ಟಲ್ಲಿ ‘ಟಾರ್ಚಿನ ಭಾಗ್ಯ’ ಅಂತಲು ಒಂದು ಶುರು ಮಾಡಿ ಮನೆಗೊಂದು ಟಾರ್ಚು ಕೊಡಬೇಕಂತ ಪ್ಲಾನ್ ಮಾಡಿದಾರಂತೆ… ಟಾರ್ಚ್ ಕಂಪನಿ, ಬ್ಯಾಟರಿ ಕಂಪನಿ ಇಬ್ಬರೂ ಬದುಕಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ರು ಬಿಡಿ.. ನಾ ಹೇಳ್ತಾ ಇರೋದು ಅದಲ್ಲ.. ಸೆಂಟ್ರಲ್ ಡೆವಲಪ್ಮೆಂಟ್ ಸ್ಕೀಮುಗಳು.. ‘ಸ್ಕಿಲ್ ಇಂಡಿಯಾ’, ‘ಮೇಕ್ ಇನ್ ಇಂಡಿಯ’, ‘ಹಂಡ್ರೆಡ್ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟೀಸ್’ ಅಂತೆಲ್ಲಾ ಅನೌನ್ಸ್ ಮಾಡಿದಾರೆ ತರ ತರಾವರಿ ಸ್ಕೀಮುಗಳು..”

“ಹೂ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕೇಳಿದ್ದೆ ಕೇಳಿದ್ದೆ…. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ಓಕೆ, ಎನ್ನಾರೈ ವಾಪಸ್ ಯಾಕೆ ? ”

” ಅಯ್ಯೋ ಎಲ್ಲಾ ಈ ಸ್ಮಾರ್ಟು ಸಿಟಿ ದೆಸೆಯಿಂದ ಸಾರ್…”

ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ.. ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿ ಆದ್ರೆ ಕರ್ನಾಟಕದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಬೆಂಗಳೂರು ಬದಲು ಹತ್ತು ಬೆಂಗಳೂರಾಗುತ್ತಲ್ವಾ ? ಒಳ್ಳೇದೆ ತಾನೇ ?

” ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..ಬಿಡಿಸಿ ಹೇಳೊ…”

” ಅಯ್ಯೋ ನಿಮ್ಮದು ಯಾವಾಗಲು ಟ್ಯೂಬ್ ಲೈಟೆ.. ಸಿಂಪಲ್ ಆಗಿ ಹೇಳ್ತೀನಿ ಕೇಳಿ.. ಈವತ್ತು ನೀವು ಬೆಂಗಳೂರಿಗೆ ಹೋದ್ರೆ ಏನನ್ಸುತ್ತೆ ?”

” ಅನ್ಸೋದೇನು ? ಯಾವುದೋ ಬೇರೆ ರಾಜ್ಯಕ್ಕೋ , ದೇಶಕ್ಕೆ ಹೋದ ಹಾಗೆ ಫೀಲು ಆಗುತ್ತೆ… ನಮ್ ಬೆಂಗಳೂರೇನಾ ಇದು ಅನ್ನೋ ಹಾಗೆ.. ಕನ್ನಡ ಬಿಡು, ಆ ನೂರಾರು ಮಲ್ಟಿ ನ್ಯಾಷನಲ್ ಕಂಪನಿಗಳು , ಟ್ರಾಫಿಕ್ಕು, ಅಲ್ಲಿನ ಲಿವಿಂಗ್ ಕಾಸ್ಟು , ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟು ರೇಟುಗಳು – ಒಂದೇ , ಎರಡೇ ? ಭಗವಂತಾ..! ಪ್ರತಿ ಸಾರಿ ಹೋದಾಗ್ಲೂ ಎಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ಅಲ್ಲಿಂದ ಹೊರಟು ನಮ್ಮೂರಿಗೆ ಹೋಗಿ ತಲುಪ್ತೀನೊ ಅನ್ನೋ ಹಾಗೆ ಆಗ್ಬಿಡುತ್ತೆ..”

” ನೋಡಿದ್ರಾ ಹೇಗೆ ಗಿಣಿ ಬಿಡೋ ಹಾಗೆ ಬಾಯ್ಬಿಟ್ರಿ ? ಅದು ನಮ್ಮೂರೇನಾ ಅನ್ನೋ ಅನುಮಾನ ಬನ್ಬಿಡುತ್ತೆ ಅಲ್ವಾ ? ಸಾಲದ್ದಕೆ ಅಷ್ಟೊಂದು ಕಂಪನಿ ಇಂಡಸ್ಟ್ರಿಗಳಿದ್ರೂ, ಅದು ಅರ್ಧಕ್ಕರ್ಧ ಫಾರೀನ್ ಕಂಪನಿ ಹೊಟ್ಟೆ ತುಂಬಿಸ್ತಾ ಇರೋದು.. ಅಲ್ಲಿ ಠಾಕುಠೀಕು ಕೆಲಸ, ಕೇಳಿದಷ್ಟು ಸಂಬಳ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದು ಬಿಟ್ರೆ ಬಿಗ್ ಶೇರು ದೇಶದಿಂದಾಚೆಗೇನೆ.. ಅದೆಲ್ಲ ಯಾಕೆ ಆಗಿದ್ದು ಗೊತ್ತಾ?”

” ಯಾಕೆ ?”

” ಯಾವುದೇ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಇಡದೆ ಯಾರು ಬಂದು ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ ಹೋಗ್ಲಿ ಅಂತ ಸುಮ್ನೆ ಇದ್ಬಿಟ್ಟಿದ್ದುಕ್ಕೆ..!”

“ಅದೇನೊ ನಿಜವೇ ಅನ್ನು…” ನಾನು ಹೌದೆನ್ನುವ ಹಾಗೆ ತಲೆಯಾಡಿಸಿದೆ..

“ಈಗಲೂ ಹಾಗೆ ಕೂತ್ರೆ ಈಗ ಮಾಡಕೆ ಹೊರಟಿದಾರಲ್ಲ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿಗಳು, ಅಲ್ಲೂ ಏನಾಗುತ್ತೆ ಗೊತ್ತಾ…? ”

ಆಗ ನನಗೆ ಫಕ್ಕನೆ ಹೊಳೆದಿತ್ತು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಲಾಜಿಕ್ !

” ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ಈಗ ಬೆಂಗಳೂರಿಗೆ ಏನಾಗಿದೆಯೋ ಅದೇ ಈ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿಗಳಿಗೂ ಆಗೋಗುತ್ತೆ ಒಂದಷ್ಟು ವರ್ಷಾ ಕಳದ್ರೆ.. ಅಯ್ಯೋ ದೇವ್ರೇ! ಈಗ ಬೆಂಗಳೂರು ಬೇಡ ನಮ್ಮೂರು ಅಂತ ಹೇಳ್ಕೊಂಡು ಈ ಊರುಗಳಿಗೆ ಹೋಗಿ ಉಸ್ಸಪ್ಪಾ ಅಂತೀವಿ.. ಇನ್ನು ಇವು ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿಗಳಂತಾ ಆಗ್ಬಿಟ್ರೆ ಅವೂ ಬೆಂಗಳೂರು ತರಾನೆ ಗಬ್ಬೆದ್ದು ಅಲ್ಲಿಗೂ ಹೋಗದ ಹಾಗೆ ಮಾಡ್ಬಿಡುತ್ತೆ ಅಂತೀಯಾ?” ಎಂದೆ ಗಾಬರಿಯ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

” ಆಗೋದೇನು ಬಂತು ? ಜನ ನೋಡ್ತಾ ನಿಂತಿದ್ರೆ ಅದೇ ಆಗೋದು.. ಅಲ್ಲಂತೂ ಯಾರು ಅದನ್ನೆಲ್ಲ ಯೋಚಿಸೊಕು ಹೋಗಲ್ಲ.. ಕೆಲಸ ಬರುತ್ತೆ, ಇಂಡಸ್ಟ್ರೀಸ್ ಬರುತ್ತೆ, ಎಲ್ಲಾ ಸೌಕರ್ಯ ಬರುತ್ತೆ ಅಂತ ಖುಷಿಯಾಗಿ ಕೂತ್ಬಿಡ್ತಾರೆ.. ಆಗ ಇವೇ ಕಂಪನಿಗಳು, ಇದೇ ಕಲ್ಚರು, ಇದೇ ವಾತಾವರಣ ಅಲ್ಲಿಗೂ ಕಾಲಿಡ್ತಾ ನೋಡ್ನೋಡೊದ್ರಲ್ಲಿ ಅವನ್ನು ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತವೆ – ಅದೂ ರಾಕೆಟ್ ಸ್ಪೀಡಲ್ಲಿ.. ಅಲ್ಲಿಗೆ ನಮ್ ಹಳ್ಳಿ ಹೈಕಳೆ ಹೋಗಿ ಕೆಲಸ, ಗಿಲಸ ಅಂತ ಸೇರ್ಕೊಂಡ್ ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಲ್ಪ್ ಮಾಡ್ತಾರೆ, ಅದೇ ಪೀಜಾ ಹಟ್, ಮೆಕ್ಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಾ…! ನಿಮಗೆ ಈಗ ಹೋಗೋಕೆ ನಿಮ್ಮೂರಾದ್ರು ಇದೆ, ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಜೆನರೇಷನ್ನಿಗೆ ಅದೂ ಮಾಯಾ… ಬರಿ ಮಿನಿ ವರ್ಶನ್ ಆಫ್ ಬೆಂಗಳೂರೆ ಗಟ್ಟಿ..!”

” ಸರಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಐ ಅಗ್ರೀ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ ಇಸ್ ಸೀರಿಯಸ್… ಆದ್ರೆ ಸಲ್ಯೂಶನ್ ಏನು ? ನಾವ್ಯಾಕೆ ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ಬೇಕು?”

” ಅಲ್ಲೇ ಇರದು ಸಾರ್ ಪಾಯಿಂಟೂ… ನಾವುಗಳೆಲ್ಲ ಸುಮ್ನೆ ಹೋಗದಲ್ಲ ..ಹೇಗೂ ಇಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಒಳ್ಳೆ ಎಕ್ಸ್ಪೀರಿಯೆನ್ಸ್ ಆಗಿದೆ.. ಎಂಟರ್ಪ್ರೈನರ್ಶಿಪ್ ಕ್ವಾಲಿಟಿ ಇರೋ ಒಂದಷ್ಟು ಜನ ನೇರ ಆ ನಮ್ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿ ಊರುಗಳಿಗೋಗಿ, ನಮ್ ಗವರ್ಮೆಂಟ್ ಕೊಡ್ತೀರೊ ಸಹಾಯ, ಇಟ್ಟಿರೋ ಸ್ಕೀಮು ಎಲ್ಲಾ ಅಡ್ವಾಂಟೇಜ್ ತೊಗೊಂಡು ನಾವೇ ಇಂಡಸ್ಟ್ರಿಗಳನ್ನ ಶುರು ಮಾಡ್ಬೇಕು.. ಎಲ್ಲಾ ಸೆಗ್ಮೆಂಟಲ್ಲು ನಿಧಾನವಾಗಿ, ಸಣ್ಣದಾಗಿಯಾದರು ಸರಿ ಶುರು ಮಾಡಿ ಅಲ್ಲಿನ ಲ್ಯಾಂಡ್ಸ್ಕೇಪ್ ಅಡ್ಡದಾರಿ ಹಿಡಿಯದ ಹಾಗೆ ನೋಡ್ಕೊಬೇಕು.. ಬೇರೆ ದೊಡ್ಡ ಕಂಪನಿಗಳು ಬಂದ್ರು ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್ ಮಾಡೋ ತರ ಪಾಲಿಸಿ ಮಾಡೋಕೆ ಇನ್ ಫ್ಲುಯೆನ್ಸ್ ಮಾಡ್ಬೇಕು.. ಹಾಗೆ ಮಾಡಿ ನಾವು ಫೌಂಡೇಶನ್ ಹಾಕಿದ್ರೆ ನಮ್ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅದನ್ನೇ ದೊಡ್ಡದು ಮಾಡಿ ಬೆಳೆಸೋಕೆ ದಾರಿ ತೋರಿಸ್ದಂಗೆ ಆಗುತ್ತೆ..”

” ಒಂದು ತರ ಚೈನಾದಲ್ಲಿ ಮಾಡಿ ಫಾರಿನ್ ಜೊತೆ ಲೋಕಲ್ ಇಂಡಸ್ಟ್ರೀನು ಬೆಳೆಸಿದ್ರಲ್ಲ ಹಾಗೆ… ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ನೀ ಹೇಳದೇನೊ ಕೇಳಕೆ ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ ಆದರೆ ಒಂದು ಅನುಮಾನ..”

“ಏನೂ?”

“ಇದಕ್ಕೆ ಇಲ್ಲಿಂದ ಎನ್ನಾರೈಗಳೆ ಯಾಕೆ ಹೋಗ್ಬೇಕು? ಅಲ್ಲೇ ಲಕ್ಷಾಂತರ, ಕೋಟ್ಯಾಂತರ ಜನ ಇದಾರೆ.. ಅದರಲ್ಲೂ ಇರೋಬರೋ ಕಂಪನಿ ತುಂಬ ಐಟಿ ಜನಗಳೆ ಇದಾರೆ..ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಲಕ್ಷಗಟ್ಲೆ ಇಂಜೀನಿಯರುಗಳು ಬರ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ… ಅವರುಗಳೇ ಆಪರ್ಚುನಿಟಿ ತೊಗೊಂಡು ಮಾಡೋವಾಗ ನಮಗೆ ಛಾನ್ಸ್ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಗುತ್ತೆ ?”

” ಅಯ್ಯೋ ಸಾರ್.. ಅಲ್ಲೇ ನೀವ್ ತಪ್ಪು ತಿಳ್ಕೊಂಡಿರೋದು… ಅವರೆಲ್ಲ ಪೂರಾ ಬ್ರೈನ್ ವಾಷಡ್ ಬೈ ಸಿಸ್ಟಂ ಸಾರ್.. ಕಂಪನಿಗಳಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋಕೆ ಬೇಕಾದ ರಾ ಮೆಟೀರಿಯಲ್ ತರ ರೆಡಿ ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟಿರ್ತಾರೆ ಅವರನ್ನ , ಕಾಲೇಜಿಂದ್ಲೆ.. ಪುಸ್ತಕದ ಬದನೇಕಾಯಿ ತರ ಓದಿ ಓದಿ ರಿಟನ್ ಟೆಸ್ಟ್ , ಇಂಟರ್ವ್ಯೂ ಪಾಸ್ ಮಾಡೋದು, ಕೆಲಸ ಗಿಟ್ಟಿಸೋದು, ಆನ್ ಸೈಟ್ ಆಪರ್ಚುನಿಟಿ ನೋಡೋದು, ಸಂಬಳ ಕಮ್ಮಿ ಅನ್ನಿಸ್ತಾ ಇನ್ನೊಂದ್ ಕಡೆ ಜಂಪ್ ಮಾಡದು, ಪೀಜಾ, ಬರ್ಗರ, ವೀಕೆಂಡ್ ಮೂವಿ ಅಂತ ‘ಜುಂ’ ಅನ್ಕೊಂಡು ಓಡಾಡ್ಕೊಂಡಿರೊದು, ಲೋನಲ್ಲಿ ಬೇಗ ಕಾರು, ಫ್ಲಾಟು ತೊಗೊಂಡು ಸೆಟಲ್ ಆಗೋದು – ಈ ಲೈಫ್ ಸ್ಟೈಲಿಗೆ ಹುಡುಕೊ ಜನ ರಿಸ್ಕು ತೊಗೊಂಡ್ ಇಂಡಸ್ಟ್ರಿ ಮಾಡ್ತಾರ ? ನಿಮಗೆಲ್ಲೋ ಕನಸು.. ಅದೆಲ್ಲ ಮಾಡೋಕೆ ಪ್ಯಾಶನ್ ಇರ್ಬೇಕು ಸಾರ್..ತಪಸ್ ಮಾಡಿದ ಹಾಗೆ..”

“ಅದೇನೆ ಇದ್ರೂ ಮಾಡ್ಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಮನಸಿರೋರು ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಜನ ಇರ್ತಾರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ..”

“ರಿಟನ್ ಟೆಸ್ಟು , ಇಂಟರ್ವ್ಯೂ ಪಾಸ್ಮಾಡಿದ್ರೆ ಸಿಗೋ ಸುಲಭದ ಕೆಲಸ ಬಿಟ್ಟು ಯಾರು ಹೋಗ್ತಾರೆ ಸಾರ್ ಈ ಡೈರೆಕ್ಷನ್ಲಿ ? ಹೋಗ್ತೀವಂದ್ರು ಬಿಡೋ ಪೆರೇಂಟ್ಸ್ ಎಷ್ಟು ಜನ ಇದಾರೆ ? ಎಷ್ಟೊ ಜನ ಮಾಡೊ ಮನಸಿನವರಿದ್ರೂ ಪಾಪ ಮನೆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬಿಟ್ಟಿರಲ್ಲ ಸಾರ್.. ನಮಗಾದ್ರೆ ಆ ಸ್ಟೇಜೆಲ್ಲಾ ದಾಟಿರೋದ್ರಿಂದ ರಿಸ್ಕ್ ತೊಗೋಬೋದು.. ನಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಜನರೇಶನ್ನನ್ನ ಮತ್ತೆ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ರೂಟ್ಸಿಗೆ ತಲುಪಿಸೋಕು ಅವಕಾಶ ಆಗುತ್ತೆ.. ಆ ನಮ್ ಊರುಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ಬೆಂಗಳೂರು ತರ ತಬ್ಬಲಿ ಆಗದೆ, ನಮ್ಮೂರಾಗೆ ಇದ್ದು, ಜತೆಗೆ ಪ್ರಗತಿ ಕೂಡ ಆಗೋ ಹಾಗೆ ನೋಡ್ಕೊಳಕೊಂದು ಛಾನ್ಸ್….. ನಾವು ಮಾಡಿ ಸಕ್ಸಸ್ ಆದ್ರೆ, ಆಗ ಅವರೂ ರಿಸ್ಕ್ ತೊಗೋತಾರೆ , ಜತೆಗೆ ಸಾಥ್ ಕೊಡ್ತಾರೆ.. ಆಗ ನಮ್ ದೇಶ ನಮ್ ದೇಶವಾಗಿಯೆ ಉಳಿಯುತ್ತೆ.. ಇನ್ ಸ್ಪೈಟ್ ಆಫ್ ಡೆವಲಪ್ಮೆಂಟ್..” ಅಂತ ದೊಡ್ಡ ಭಾಷಣವನ್ನೇ ಕೊಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..!

ಅವನ ಭಾಷಣದ ಪ್ರಭಾವವೋ , ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿಯ ನೆಪದಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟೂರಿಗೆ ಮರಳುವ ಪ್ರಲೋಭನೆಯೊ ಅಂತೂ ನನಗೂ ಏನೋ ಹುಮ್ಮಸ್ಸು ಬಂದು,

” ನಿಜ, ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗೋದೇ ಸರಿ ನಡೀ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ…ಒಂದು ಕೈ ನೋಡೆ ಬಿಡೋಣ… ‘ಜೈ ಡೆವಲಪ್ಮೆಂಟ್, ಜೈ ಸ್ಕಿಲ್ ಇಂಡಿಯಾ, ಜೈ ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಸಿಟಿ’ ”

ಅಂತ ನಾನೂ ಒಂದು ಸ್ಲೋಗನ್ ಕೂಗಿಕೊಂಡೆ ಇನ್ನೊಂದು ಟೀಗೆ ಆರ್ಡರು ಮಾಡಿದೆ, ಇನ್ನೇನು ಆ ಗಳಿಗೆಯೇ ಲಾಸ್ಟ್ ಟೀ ಕುಡಿದು ಇಂಡಿಯಾಗೆ ಹೊರಟುಬಿಡುವ ಅವಸರವಿದ್ದವನ ಹಾಗೆ..

“ಸಾರ್.. ನನಗೂ ಇನ್ನೊಂದ್ ತೇತಾರೈ…” ಎಂದವನೇ, ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮೊಬೈಲಿನಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲ ಏರಿಯಾದಲ್ಲಿದ್ದ ಮಿಕ್ಕ ಸನ್ಮಿತ್ರರಿಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡತೊಡಗಿದ – ಫಿಫ್ಟಿ ಪರ್ಸೆಂಟ್ ಕೋಟಾದ ಮಿಕ್ಕ ಭಾಗಕ್ಕೆ ಅರ್ಜಿ ತುಂಬಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು !

– ನಾಗೇಶ ಮೈಸೂರು

00455. ಲಘುಹಾಸ್ಯ / ಹರಟೆ: ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮತ್ತು ಗುಣಿತಾಕಾಕ್ಷರಗಳು..


00455. ಲಘುಹಾಸ್ಯ / ಹರಟೆ: ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮತ್ತು ಗುಣಿತಾಕಾಕ್ಷರಗಳು..
________________________________________________________

ಮಟಮಟ ಮಧ್ಯಹ್ಮದ ಸುಡು ಬಿಸಿಲಲ್ಲಿ ಬೋರಾಗಿ ಪೇಪರು ತಿರುವುತ್ತಾ ಕೂತಿದ್ದರು ಯಾಕೊ ಮನಸೆಲ್ಲ ಇನ್ನೆಲ್ಲೊ ಇತ್ತು.. ಇಂಥಹ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಾದರು ಇದ್ದಿದ್ದರೆ ಹಾಳು ಹರಟೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾ ಕಾಲಾಯಾಪನೆ ಮಾಡಬಹುದಿತ್ತಲ್ಲ ಎನಿಸಿ ಮೊಬೈಲ್ ಕೈಗೆತ್ತಿಕೊಂಡು ಕಾಲ್ ಮಾಡಿದೆ. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಯಾಕೊ ಪೋನ್ ಎತ್ತುವಂತೆ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ ಅನಿಸಿದಾಗ ಒಂದು ವಾಟ್ಸಪ್ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದೆ – ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ವಾಟ್ಸ್ ಅಪ್?’ ಎನ್ನುವ ತುಂಡು ಸಂದೇಶವನ್ನೆ ರವಾನಿಸುತ್ತಾ.. ಆದಾಗಿ ಐದು ನಿಮಿಷ ಕಳೆದರು ಆ ಕಡೆಯಿಂದ ಸದ್ದೆ ಇಲ್ಲ. ಸರಿ ಯಾವುದಾದರು ಟೀವಿ ಚಾನಲ್ಲನ್ನಾದರು ಹುಡುಕುತ್ತ ರಿಮೋಟನ್ನು ಗೋಳಾಡಿಸೋಣ ಎಂದುಕೊಂಡು ಮೇಲೇಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ವಾಟ್ಸಪ್ಪಿನ ಇನ್ ಕಮಿಂಗ್ ಮೆಸೇಜ್ ಬಂದಿತ್ತು – ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಂದಲೆ..

‘ನಥಿಂಗ್ ಅಪ್ ಸಾರ್ ಆಲ್ ಡೌನ್… ಲೈಬ್ರರಿಲಿದೀನಿ’

ಯಥಾರೀತಿ ನಾ ಪೂರ್ತಿ ಕನ್ಫ್ಯೂಸ್… ನಾ ಕೇಳಿದ್ದೆ ಒಂದಾದರೆ ಬರುವ ಉತ್ತರವೆ ಇನ್ನೊಂದು..

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ…. ಬೀ ಸೀರಿಯಸ್.. ಐ ಅಮ್ ನಾಟ್ ಟಾಕಿಂಗ್ ಎಬೌಟ್ ಸ್ಟಾಕ್ ಅಂಡ್ ಷೇರು ಮಾರ್ಕೆಟ್ ಅಪ್ ಅಂಡ್ ಡೌನ್..ಎಲ್ಲಿ ಹಾಳಾಗೋಗಿದ್ದೀಯಾ ಎಂದೆ ಅಷ್ಟೆ.. ಯಾವ ಲೈಬ್ರರೀಲಿದೀಯಾ ? ಅಂಗ್ ಮೋ ಕಿಯೊ ಬ್ರಾಂಚಾ? ಸಕತ್ ಬೋರಾಗ್ತಿದೆ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬರ್ತೀನಿ ತಾಳು’ ಎಂದು ಉದ್ದದ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದೆ.. ಹಾಳು ಹೊಸ ಪೀಳಿಗೆಯ ಹುಡುಗರ ಹಾಗೆ ತುಂಡು ಸಂದೇಶ ಕಳಿಸಲು ಬರದಿದ್ದಕ್ಕೆ ನನ್ನನ್ನೆ ಶಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ..

‘ಇಲ್ಲಾ ಸಾರ್ ಮೀಟಿಂಗ್ ಆಗಲ್ಲ.. ಆಂಗ್ ಮೋ ಕಿಯೊಲಿಲ್ಲ..ಕನ್ನಡ ಲೈಬ್ರರಿಲಿದೀನಿ..’

ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲೆಲ್ಲಿಂದ ಬರ್ಬೇಕು ಕನ್ನಡ ಲೈಬ್ರರಿ ? ಮತ್ತೊಂದು ಟ್ರೈನು ಹತ್ತಿಸ್ತಾ ಇದಾನೆ ಪಾರ್ಟಿ ಅನ್ಕೊಂಡು, ‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನೊ ಮೋರ್ ಡ್ರಾಮಾ ಪ್ಲೀಸ್.. ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲೆಂತ ಕನ್ನಡ ಲೈಬ್ರರಿ ..? ರೀಲು ಬಿಡೋಕು ಒಂದು ಲಿಮಿಟ್ ಇರ್ಬೇಕು..ಎಲ್ಲಿದ್ದೀಯಾ ಹೇಳು.. ಸಿಟಿ ಬ್ರಾಂಚಾ ?’ ಎಂದೆ.

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ನೋ ಸಾರು.. ನಿಜ್ಜ ಕನ್ನಡ ಲೈಬ್ರರಿಲಿ ಕೂತಿದೀನಿ..ಮೈಸೂರಲ್ಲಿದೀನಿ.. ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿಲ್ಲಾ.. ‘ ಎಂದು ಹೊಸ ಬಾಂಬ್ ಬೇರೆ ಹಾರಿಸಿದ..!

ನನಗೆಲ್ಲ ಅಯೋಮಯ.. ಯಾವ ಮೈಸೂರು ? ಯಾವ ಕನ್ನಡ ಲೈಬ್ರರಿ ? ಎಲ್ಲಿಯ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ಎಲ್ಲಿಯ ಸಿಂಗಪುರ? ಯಾವುದಕ್ಕು ಲಾಜಿಕಲ್ ಕನೆಕ್ಷನ್ನೆ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ ನನಗೆ…

‘ ಸರಿ ವಾಟ್ಸಪ್ಪಲ್ಲೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ ತೊಗೊ.. ಐ ವಾಂಟ್ ಮೋರ್ ಡೀಟೈಲ್ಸ್ ..’ ಎಂದೆ

‘ ತಾಳಿ.. ಸಾರ್..ರೀಡಿಂಗ್ ಜೋನಲ್ಲಿದೀನಿ ಪೋನು ಸೈಲೆಂಟ್ ಮೋಡಲ್ಲಿದೆ..ಈಚೆಗೆ ಬಂದು ಪಿಂಗ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ..’ ಎನ್ನುವ ಸಂದೇಶ ರವಾನಿಸಿದ ಗುಬ್ಬಣನ ಮರು ಸಂದೇಶವನ್ನು ಕಾದು ಕುಳಿತೆ..ಐದೆ ನಿಮಿಷದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಸಂದೇಶ ಬಂತು ‘ಕಾಲ್ ಮಾಡಿ ಸಾರ್’ ಅಂತ

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ವಾಟ್ ಇಸ್ ದಿಸ್ ನಾನ್ಸೆನ್ಸ್ ? ಮೈಸೂರಿಗೆ ಯಾವಾಗ ಹೋದೆ ? ಏನಿದು ಕನ್ನಡ ಲೈಬ್ರರಿ ಮೇಲೆ ಧಾಳಿ ಮಾಡಿದ್ದು ? ಇದ್ಯಾವ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟು ನಿಂದು ? ಮೊನ್ನೆ ಮೊನ್ನೆ ತಾನೆ ಇಲ್ಲೆ ಇದ್ದೆಯಲ್ಲಾ? ಯಾವಾಗ ಹೋಗಿದ್ದು ಮೈಸೂರಿಗೆ ? ‘ ಎಂದು ಮುಂಗಾರು ಮಳೆಯ ಹಾಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಯ ವರ್ಷಧಾರೆ ಸುರಿಸಿದೆ ಪೋನಲ್ಲೆ..

‘ ಅಯ್ಯೊ ಎಲ್ಲಾ ಅರ್ಜೆಂಟಲ್ಲಿ ಆಗಿದ್ದು ಸಾರ್.. ನಾಟ್ ಪ್ಲಾನ್ಡ್… ನಮ್ಮ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ ಕಸ್ಟಮರ್ ಒಬ್ಬರು ಜರ್ಮನಿಯಿಂದ ಬಂದವರು.. ಹೀ ಈಸ್ ಆನ್ ಎ ರಿಸರ್ಚ್ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ ಇನ್ ಕನ್ನಡ.. ಅವರಿಗೆ ಹೆಲ್ಪ್ ಬೇಕೂ ಅಂದಿದ್ದಕ್ಕೆ ಲಾಂಗ್ ವೀಕೆಂಡಲ್ಲಿ ಜತೆಗೆ ಬಂದೆ..’ ಅಂದ

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೇಳಿದ್ದೆಲ್ಲ ಎಷ್ಟೊ ಸಲ ನಂಬಬೇಕೊ ಬಿಡಬೇಕೊ ಗೊತ್ತಾಗೋದೆ ಇಲ್ಲಾ.. ಅಷ್ಟು ಅನುಮಾನ ಬಂದು ಬಿಡುತ್ತೆ.. ಜರ್ಮನಿ ಕಸ್ಟಮರ್, ಸಿಂಗಪುರಕ್ಕೆ ಬಂದು, ಕನ್ನಡ ರಿಸರ್ಚಿಗೆ ಮೈಸೂರಿಗೆ ಹೋಗ್ತಾ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ್ನ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗದು ಅಂದ್ರೆ – ಸಂಥಿಂ ಟೆರ್ರಿಬಲಿ ರಾಂಗ್..

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇದೆಲ್ಲ ಗೊಂಡಾವನ ಥಿಯರಿ ಇದ್ದ ಹಾಗಿನ ಬುರುಡೆ ಬೇಡ.. ಕಮ್ ಕ್ಲೀನ್ ವಿತ್ ಟ್ರುಥ್.. ನನ್ನ ಕಿವಿಗೆ ಹೂ ಇಡೋದು ಬೇಡ.. ಜರ್ಮನಿಗೂ ಕನ್ನಡಕ್ಕು ಎಲ್ಲಿಯ ಲಿಂಕು..? ಏನೊ ಯಾವುದೊ ಐಟಿ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟಿಗೆ ಬೆಂಗಳೂರಿಗೊ, ಮೈಸೂರಿಗೊ ಬಂದಿದಾರೆ ಅಂದ್ರೆ ನಂಬಬಹುದು.. ಇದು ಟೋಟಲಿ ಅಬ್ಸರ್ಡ್..’ಎಂದೆ ತುಸು ಎತ್ತರಿಸಿದ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ಅರೆಗಳಿಗೆಯ ಮೌನ.. ಏನೊ ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವ ಹಾಗೆ.. ಆಮೇಲೆ ಉತ್ತರದ ಬದಲು ಮತ್ತೊಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ತೂರಿ ಬಂತು..’ ಸಾರ್.. ಅದ್ಯಾರೊ ಕಿಟ್ಟೆಲ್ ಅಂತಿದಾರಂತೆ ಗೊತ್ತಾ ? ಜರ್ಮನ್ ಅಂತೆ..’

ಈಗ ನಾನೆ ಅರೆಗಳಿಗೆ ಮೌನವಾದೆ.. ಜರ್ಮನಿಗು ಕನ್ನಡ / ಕರ್ನಾಟಕಕ್ಕು ಏನೂ ಸಂಬಂದ ಅಂತ ಕೇಳಬಾರದಿತ್ತು.. ಜಾರ್ಜ್ ರೆವರೆಂಡ್ ಫರ್ಡಿನಾಂಡ್ ಕಿಟ್ಟೆಲ್ ಅನ್ನೊ ಹೆಸರು ಎಲ್ಲಾ ಕನ್ನಡಿಗರಿಗು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದೆ ಇರಬಹುದು.. ಆದರೆ ಅವರ ಅಚ್ಚಗನ್ನಡದ ಮೊದಲ ಕನ್ನಡ ಪದಕೋಶದ ಕುರಿತು ಗೊತ್ತಿರುವವರಾರು ಕನ್ನಡಕ್ಕು ಜರ್ಮನಿಗು ಏನು ಸಂಬಂಧ ಅಂತ ಕೇಳೋ ಧೈರ್ಯ ಮಾಡಲ್ಲ… ನಾನು ಅದನ್ನ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನೋಡಿದಾಗ ‘ ಏನ್ರಯ್ಯಾ ಇದು ? ಈ ಪದಕೋಶದ ಪುಸ್ತಕ ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ಬರೋಕೆ ಒಂದು ಜಟಕಾ ಗಾಡಿ ಮಾಡಬೇಕಲ್ರಪ್ಪಾ ? ಇನ್ನು ಇದನ್ನ ತಂದು ಓದೊ ಮಾತೆಲ್ಲಿ ಬರ್ಬೇಕು ?’ ಅಂತ ಛೇಡಿಸಿದ್ದೆ. ಅದನ್ನ ಕೇಳಿ ರಾಮು ಮಾಮ ‘ಜಟಕಾಗಿಂತ ಆಟೊ ವಾಸಿ, ಬರುತ್ತೇ ಅನ್ನೊ ಗ್ಯಾರಂಟಿ ಇರುತ್ತೆ.. ಜಟಕಾ ಅದ್ರೆ ಯಾವುದೊ ಮುದಿ ಕುದುರೆಗೆ ತಗಲ್ಹಾಕಿರ್ತಾರೆ ಗಾಡಿನ.. ಅದು ‘ಉಸ್ಸಪ್ಪಾ’ ಅಂತ್ ಎಳ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋದ್ರಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲೆ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಗೊಟಕ್ ಅಂದ್ಬಿಟ್ಟಿರುತ್ತೆ.. ಈ ಪುಸ್ತಕದ ಭಾರಕ್ಕೆ..’ ಅಂತ ಒಗ್ಗರಣೆ ಹಾಕಿದ್ದ..

ಆಗ ಪುಸ್ತಕದ ಸೈಜಿಗೆ ಹಾಸ್ಯ ಮಾಡೋಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವಿದೇಶಿಯರಾಗಿದ್ದೂ ಹಳ್ಳಿ ಹಳ್ಳಿ, ಕಾಡುಮೇಡು, ಊರುಕೇರಿ ಸುತ್ತಿ ಕನ್ನಡ ಪದಗಳ ಅರ್ಥ ಪತ್ತೆ ಹಚ್ಚಿ ಕನ್ನಡಕ್ಕಿಂತಹ ಒಂದು ನಿಘಂಟು ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟರಲ್ಲ ಅನ್ನೊ ಅಚ್ಚರಿ, ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಬೆರೆತ ಯಾವುದೊ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದ ಒಣ ಅಸಹನೆಯು ಸೇರಿಕೊಂಡು ಹೀಗೆ ಜೋಕುಗಳ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮುತ್ತಿತ್ತೊ ಏನೊ ..? ಬಹುಶಃ ನಮ್ಮವರು ಮಾಡದೆ ವಿದೇಶಿಯವರು ಮಾಡಿದರಲ್ಲ – ಅನ್ನುವ ಈರ್ಷೆಯಿಂದೊಡಗೂಡಿದ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯ ಭಾವವು ಕಾರಣವಾಗಿದ್ದಿರಬೇಕು..

‘ ಗೊತ್ತಿರಲ್ಲ ಅಂತ ಕಾಣುತ್ತೆ ಬಿಡಿ ಸಾ.. ನಮ್ಮವರೆ ನಮಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲ್ಲಾ ಇನ್ನು ವಿದೇಶದವರು, ಅದರಲ್ಲು ಜರ್ಮನಿಯವರು ಎಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಿರ್ತಾರೆ..? ಅವರಾರೊ ಕನ್ನಡಕ್ಕೆ ದೊಡ್ಡ ನಿಘಂಟು ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟೊದ್ರಂತೆ ಅಂದ ಕಾಲತ್ತಿಲೆ.. ಇವರು ಅವರ ಕಟ್ಟಾ ಅಭಿಮಾನಿ ಅಂತೆ ಸಾರ್… ಅದಕ್ಕೋಸ್ಕರ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಏನೊ ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡಬೇಕೂ ಅಂತ ಏನೊ ಸಬ್ಜೆಕ್ಟ್ ತೊಗೊಂಡಿದಾರಂತೆ .. ಸಾರ್.. ನಾ ಕನ್ನಡದ ಎಕ್ಸ್ಪರ್ಟ್ ಅಲ್ಲಾ ಅಂದ್ರು ಕೇಳ್ದೆ ನನ್ನ ಜತೆಗೆಳ್ಕೊಂಡ್ ಬಂದಿದಾರೆ ಸಾರ್.. ನನಗೆ ಕನ್ನಡ ಮಾತಾಡಕ್ ಬರುತ್ತೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗಿ…’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಕಿಟ್ಟೆಲ್ ಅಂದ್ರೆ ಗ್ರೇಟ್ ಪರ್ಸನಾಲಿಟಿ ಕಣೊ.. ಕನ್ನಡದವರೂ ಮಾಡದೆ ಇದ್ದ ಕೆಲಸಾನ ಅವರು ಮಾಡಿ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಆ ಕಾಲದಲ್ಲೆ.. ಅವರ ನೆನಪಿಗೆ ಅಂತ ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಒಂದು ಬೀದಿಗೆ ಅವರ ಹೆಸರನ್ನೆ ಇಟ್ಬಿಟ್ಟು ಗೌರವ ತೋರಿಸಿದಾರೆ.. ಅಂತವ್ರು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಯಾವ ನರಕಕ್ಕೆ ಹೋಗ್ಲಿ ? ಅದು ಬಿಡು, ಇದೇನಿದು ರಿಸರ್ಚುಕಥೆ ? ನೀನ್ಯಾವ ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡ್ತಿಯಪ್ಪ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ? ‘ ಎಂದೆ ನಾನು ಕುತೂಹಲದ ದನಿಯಲ್ಲಿ…

‘ ಅಯ್ಯೊ ನಾನ್ಯಾವ ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡ್ತೀನಿ ತಕ್ಕೊಳಿ ಸಾರ್… ಕಸ್ಟಮರ್ ಕರೆದ್ರಲ್ಲಾ ಇಲ್ಲಾ ಅನ್ನೊಕ್ಕಾಗಲ್ಲ ಅಂತ ಬಂದೆ ಅಷ್ಟೆ.. ಹಾಗು ಅವರಿಗೆ ಬಡ್ಕೊಂಡೆ ಸಾರ್ ಬೇಕಿದ್ರೆ ನಮ್ ಫ್ರೆಂಡೊಬ್ಬರು ಇದಾರೆ.. ಕನ್ನಡ, ಗಿನ್ನಡ ಅಂತ ಏನೊ ಬರ್ಕೊಂಡ್ ಹಾರಾಡ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ.. ಅವರನ್ನ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಹೋಗಿ ಸರಿಹೋಗುತ್ತೆ ಅಂತ.. ಕೇಳ್ಬೇಕಲ್ಲಾ ಅವರು..?’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನನಗು ತಿಳಿಯದ ಆ ‘… ಔರ್ ವೊ ಕೌನ್ ?’ ಅನ್ನೊ ಕುತೂಹಲದಲ್ಲಿ.. ‘ ನೀನು ಹೇಳೊದೇನೊ ಸರಿ.. ಆದರೆ ಆ ಮಿಸ್ಟರಿ ಕ್ಯಾರಕ್ಟರು ಯಾರು ಅಂತ್ಲೆ ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ವೆ..?’ ಅಂದೆ.

‘ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿರೊ ಹಾಗೆ ಕನ್ನಡ ಬರೆಯೋರು ಇನ್ನಾರಿದಾರೆ ಸಾರ್, ನಿಮ್ಮನ್ನ ಬಿಟ್ರೆ ? ನಿಮ್ಮನ್ನೆ ತಗಲ್ಹಾಕಿ ಕಳಿಸೋಣ ಅನ್ಕೊಂಡಿದ್ದೆ.. ಆದರೆ ಆ ಪಾರ್ಟಿ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಕನ್ನಡ ಮಾತಾಡೊಕ್ ಗೊತ್ತಿದ್ರೆ ಸಾಕು.. ಅದ್ರಲ್ಲೂ ನೀವು ಪರಿಚಯ ಇರೊ ಪಾರ್ಟಿ ನೀವೆ ಬನ್ನಿ ಅಂತ ಪಟ್ಟು ಹಿಡಿದ್ರು.. ವಿಧಿಯಿಲ್ದೆ ಬಂದೆ ‘ ಅಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಡುತ್ತಾ..

ಅವನೇನು ನನ್ನ ಕನ್ನಡ ಸೇವೆಯನ್ನ ಹೊಗಳುತ್ತಿದ್ದಾನೊ ಇಲ್ಲ ತನ್ನ ದುರದೃಷ್ಟವನ್ನು ಹಳಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ ತೆಗಳುತ್ತಿದ್ದಾನೊ ಗೊತ್ತಾಗದೆ ಪಿಳಿಪಿಳಿ ಕಣ್ ಬಿಡುತ್ತಲೆ, ‘ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದೆ ಛಾನ್ಸ್ ಅಂತ ಬಾರಿಸೋದೆ ಅಲ್ವಾ ? ಎಂಜಾಯ್ ದ ಟ್ರಿಪ್’ ಅಂದೆ..

‘ಏನು ಎಂಜಾಯೊ ಕಾಣೆ ಸಾರ್… ಸುಮ್ನೆ ಜತೆಗಿದ್ರೆ ಸಾಕು ಅಂತ ಕರ್ಕೊಂಡು ಬಂದೊರು ಈಗ ಕನ್ನಡದ ವ್ಯಾಕರಣದ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳೋಕ್ ಶುರು ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದಾರೆ.. ಮೊದಲೆ ನನ್ನ ಕನ್ನಡವೆ ಅಧ್ವಾನ. ಅದರಲ್ಲಿ ವ್ಯಾಕರಣ ಅಂದ್ರಂತು ಮಾತಾಡಂಗೆ ಇಲ್ಲಾ.. ನಾನೆ ನಿಮಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡಿ ಆ ಡೌಟೆಲ್ಲಾ ಕೇಳೋಣಾಂತಿದ್ದೆ.. ಅಷ್ಟಕ್ಕೆ ನೀವೆ ಪಿಂಗ್ ಮಾಡಿದ್ರಲ್ಲಾ..’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

ಕಾಗುಣಿತ ವ್ಯಾಕರಣದಲ್ಲೆಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಭಾರಿ ವೀಕು.. ಅದರಲ್ಲೂ ಕನ್ನಡ ವ್ಯಾಕರಣ ಅಂದ್ರೆ ಮಾತನಾಡೊ ಹಾಗೆ ಇಲ್ಲಾ.. ನನಗೆ ಒಳಗೊಳಗೆ ಖುಷಿಯಾಯ್ತು ಅವನು ಪರದಾಡುತ್ತಿರುವ ಸೀನನ್ನು ಊಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ. ಕನ್ಸಲ್ಟಿಂಗ್ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರನ್ನು ಏಮಾರಿಸಿ ಮಾತಾಡಿ ತಲೆ ಸವರಿದಂತಲ್ಲಾ ಕನ್ನಡ ವ್ಯಾಕರಣ… ಹೈಸ್ಕೂಲಿನಲ್ಲಿ ಗುಂಡಪ್ಪ ಮೇಸ್ಟ್ರು ಕೈಯಿನ ರೂಲು ದೊಣ್ಣೆಯಲ್ಲಿ ‘ಕನ್ನಡನಾಡಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟಿ ಕನ್ನಡ ವ್ಯಾಕರಣಕ್ಕೆ ಅವಮಾನ ಮಾಡ್ತೀಯಾ.. ನಿನ್ನ ಬಲೀ ಹಾಕಿ ಬಿಡ್ತೀನಿ ತಾಳು..’ ಅಂತ ಎಕ್ಕಾಮುಕ್ಕಾ , ಎಗ್ಗು ಸಿಗ್ಗಿಲ್ಲದೆ ಲಾತ ತಿಂದಿರೊ ರೆಕಾರ್ಡು ಇವತ್ತಿಗು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಹೆಸರಲ್ಲೆ ಇರೋದು..

ಆ ಫ್ಲಾಶ್ ಬ್ಯಾಕಿಗೆ ಹೋದರೆ ನನಗೆ ನೆನಪಾಗುತ್ತಿದ್ದುದ್ದು ಅವನ ಸಂಧಿ ಸಮಾಸಗಳ ಉವಾಚವೆ.. ಪಾರಿವಾಳ ಸಾಕುವ ಹುಚ್ಚಿನಲ್ಲಿ ಮೈಸೂರಿನ ಗಲ್ಲಿಗಲ್ಲಿ ಸಂದಿಗೊಂದಿಯೆಲ್ಲ ಸುತ್ತಿ ಅಲೆಯುತ್ತಿದ್ದವನ ಬಾಯಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಹೆಸರುಗಳೆಲ್ಲ ಬರಿ ಜಾಕ್, ತಿರುವಾಲ್, ಜಂಗ್ಲೀ ಅನ್ನೊ ಕಪೋತ ನಾಮಧೇಯಗಳೆ. ಅದು ಬಿಟ್ಟರೆ ಮಿಕ್ಕೆಲ್ಲ ಗಲ್ಲಿ, ಸಂದಿಗಳ ಹೆಸರು ಆ ಪಾರಿವಾಳ ಸಾಕುವ ಅಥವಾ ಮಾರುವ ಓಣಿಗಳು ಮಾತ್ರವೆ.. ಗುಂಡಪ್ಪ ಮೇಸ್ಟ್ರು ಕೆಂಗಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟುಕೊಂಡೆ ಒಮ್ಮೆ, ‘ಕೆಂಗಣ್ಣು ಪದ ಸಮಾಸವಾಗುತ್ತೊ, ಸಂಧಿಯಾಗುತ್ತೊ ಹೇಳು’ ಅಂತ ಗದರಿಸಿದಾಗ, ಅದು ‘ಕೋಪ ಲೋಪ ಸಂಧಿ ಸಾರ್’ ಅಂತ ಒದೆ ತಿಂದಿದ್ದ.. ಕೆಂಪಾದ + ಕಣ್ಣು = ಕೆಂಗಣ್ಣು ಸಂಧಿಯಲ್ಲ, ಸಮಾಸ ಎಂದಾಗ, ಅದು ವೆಜ್ ಸಮೋಸನೊ, ನಾನ್ ವೆಜ್ಜ್ ಸಮೋಸನೊ ಅಂತ ಕೇಳಿ ಇನ್ನು ನಾಲಕ್ಕು ಇಕ್ಕಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದ.

ಇದೆಲ್ಲ ಹಿನ್ನಲೆ ನೆನಪಾಗಿಯೆ ಖುಷಿಯಾಗಿದ್ದು.. ಆಗೆಲ್ಲ ಸ್ಕೂಲಲ್ಲಿ ಓತ್ಲಾ ಒಡೆದು ಹೆಂಗೊ ಜಸ್ಟ್ ಪಾಸ್ ಮಾಡಿ ಮುಂದಕ್ಕೆ ಹೋಗಿಬಿಟ್ಟರಾಯ್ತಾ? ಈಗ ಉತ್ತರ ಕೊಡಲಿ ನೋಡೋಣ ? .. ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ.. ‘ಕನ್ನಡ ಕಲಿತರೆ ಮಲ್ಲಿಗೆ ಇಡ್ಲಿ, ಕಲಿಯದಿದ್ದರೆ ನೀರಿಳಿಯದ ಗಂಟಲಿಗೆ ತುರುಕಿದ ಕಡುಬು..’ – ಅಂತ…..ಹೀಗೆಲ್ಲಾ ಒಳಗೊಳಗೆ ಖುಷಿ ಪಟ್ಟುಕೊಂಡೆ, ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ನಗೆ ತೊಟ್ಟು , ‘ ನೀ ಮಾಡೊಕಾಗದ್ದೇನಿರುತ್ತೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಮೊದಲೆ ನೀನು ಕನ್ಸಲ್ಟೆಂಟ್ ಅಲ್ವಾ ? ಹೇಗೊ ಏಮಾರಿಸ್ತಿಯಾ ಬಿಡು’ ಅಂದೆ..

‘ ಬೇರೆ ಕಡೆ ಆಗ್ತಿತ್ತೇನೊ …ಆದ್ರೆ ಈ ಕೇಸಲ್ಲಿ ಆಗಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಪೂರ ಕನ್ನಡದ ಕಾಗುಣಿತ, ವ್ಯಾಕರಣ, ಒತ್ತಕ್ಷರದ ಬೇಸಿಕ್ ಗೆ ಹೊರಟುಬಿಟ್ಟರೆ ನಾನೆಲ್ಲಿಂದ ಆನ್ಸರ ಮಾಡಲಿ..? ನನ್ನ ಕನ್ನಡ ಭಾಷಾ ಪಾಂಡಿತ್ಯ ನಿಮಗಾಗಲೆ ಗೊತ್ತು..’

‘ ಅಂಥಾದ್ದೇನು ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟ್ರೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..? ಏನು ನಾಮಪದ, ಸರ್ವನಾಮ, ವಿಭಕ್ತಿ ಪ್ರತ್ಯಯಗಳನ್ನೆಲ್ಲದರ ಜತೆ ಅಲಂಕಾರಾದಿ ಲಘು ಗುರು ಎಣೆಸಾಟವನ್ನೆಲ್ಲ ಒಟ್ಟಾಗಿಸಿ ಕೇಳಿ ತಲೆ ಕೆಡಿಸ್ಬಿಟ್ರಾ?’ ಎಂದೆ..

‘ ಅಯ್ಯೊ..ಅದೆಲ್ಲಾ ಕೇಳಿದ್ರೆ ವಾಸಿಯಿರ್ತಿತ್ತು ಸಾರ್.. ಈ ಮನುಷ್ಯ ಅದೆಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟು ಒಂದು ಒತ್ತಕ್ಷರದ ಮೂಲ ಕುರಿತು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿ ಎಲ್ಲಾ ದಾರಿ ತಪ್ಪಿಸಿಬಿಟ್ಟ.. ನೀವೆ ಹೇಳಿ ಸಾರ್.. ನಾವು ಹೇಗೊ ಹೆಣಗಾಡಿ ಅಷ್ಟೊ ಇಷ್ಟೊ ಕನ್ನಡ ಕಲ್ತು ಎಕ್ಸಾಮ್ ಪಾಸ್ ಮಾಡಿ ಆ ಕಡೆ ಮುಖಾನು ಹಾಕ್ದೆ ಏನೊ ಹೊಟ್ಟೆ ಪಾಡಿನ್ ಕಸುಬು ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿರೊ ಜನ.. ನಮಗೆ ಆ ಒತ್ತಕ್ಷರದ ಲಾಜಿಕ್ಕು , ಮೂಲ ಎಲ್ಲಾ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತಿರುತ್ತೆ..?’

ನನಗೆ ಇನ್ನು ಸಿಚುಯೇಶನ್ ಕ್ರಿಸ್ಟಲ್ ಕ್ಲಿಯರ್ ಅಂತ ಅನಿಸಲಿಲ್ಲ.. ‘ ಒತ್ತಕ್ಷರದಲ್ಲಿ ಎಂತದ್ದೊ ಮೂಲ, ಮಣ್ಣು ಮಸಿ ? ಯಾವುದೊ ಒಂದಕ್ಷರಕ್ಕೆ ಅರ್ಧ ಅಕ್ಷರ ಒತ್ತು ಕೊಡೋದು ತಾನೆ ? ಅದರಲ್ಲೇನು ಗ್ರೇಟ್ ಸೈನ್ಸ್, ಆರ್ಟ್ಸ್ ಇರೋದು ?’

‘ ನಾನು ಹಾಗೆ ಅನ್ಕೊಂಡಿದ್ದೆ ಸಾರ್.. ಆದರೆ ಅವನು ನನ್ನೆ ಉಲ್ಟಾಪಳ್ಟ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿ ಎಲ್ಲಾ ಉಡೀಸ್ ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟಾ ಸಾರ್.. ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಅವನ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡಕಾಗದೆ ನಮ್ಮ ಭಾಷೆಲಿ ನಮ್ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಇಷ್ಟೇನಾ ಅಂತ ಪೂರ ನಾಚಿಕೆನೂ ಆಗೋಯ್ತು ಸಾರ್..’

ಆಗಬೇಕಾದ್ದೆ.. ಯಾರೊ ಪರದೇಶಿಗೆ ಕನ್ನಡದ ಮೇಲಿರೊ ಮೋಹ, ಜ್ಞಾನ ನಮಗಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರೆ ಅದು ತೀರಾ ಅಬ್ಸರ್ಡ್..ಆದರು ಆ ಟಾಫಿಕ್ ಏನೂಂತ ಮೊದಲು ಕ್ಲಾರಿಫೈ ಮಾಡ್ಕೊಬೇಕು ಅಂದ್ಕೊಂಡು ..’ ಏನಪ್ಪ ಅಂಥಾ ಉಲ್ಟಾಪಲ್ಟಾ ಕ್ವೆಶ್ಚನ್ ಅವನು ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದು.. ?’ ಅಂದೆ.

‘ ಸಾರ್.. ಮೊದಲು ನಮ್ಮ ಒತ್ತಕ್ಷರದ ಕಾನ್ಸೆಪ್ಟ್ ನೋಡಿದ್ದೆ , ಸುಪರ್ ಅಂತ ಕುಣಿದಾಡಿ ಹೊಗಳಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ ಆ ಮಾರಾಯ .. ‘ಲಗ್+ನ’ = ಲಗ್ನ, ‘ರತ್+ನ’ = ರತ್ನ, ‘ಮುಕ್+ತಾ’ = ಮುಕ್ತಾ… ಅಂತಾ ಯಾವುದೆ ಒತ್ತಕ್ಷರದ ಪದ ತಗೊಂಡ್ರು, ಮೊದಲ ಭಾಗದ ಕೊನೆಯಕ್ಷರಕ್ಕೆ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳುವ ಅರ್ಧ ಒತ್ತಕ್ಷರ ಆ ಪದಕ್ಕೆ ಕೊನೆ ಸೌಂಡ್ ಕೊಡುತ್ತೆ.. ಅಲ್ವಾ ಸಾರ್..?’

‘ಹೂಂ.. ರತ್ನ ಲಿ , ‘ತ+ನ’= ತ್ನ ಆಗೊ ಹಾಗೆ..’

‘ ಅದೇ ಅಕ್ಷರದ ಒತ್ತಾದ್ರೆ ಇನ್ನು ಸುಲಭ ಸಾರ್.. ಉದಾಹರಣೆಗೆ ‘ಕನ್ನಡ’ ಪದದಲ್ಲಿ ‘ನ’ ಗೆ ‘ನ’ ಒತ್ತಕ್ಷರ ಬಂದು ‘ನ್ನ’ ಆಗುತ್ತಲ್ಲಾ, ಹಾಗೆ..’

‘ಸರೀ..?’

‘ಆದರೆ ಈ ‘ರ’ ಒತ್ತಕ್ಷರ ಬಂದ್ರೆ ಮಾತ್ರ ಯಾಕೆ ಈ ಲಾಜಿಕ್ಕು ವರ್ಕ್ ಆಗಲ್ಲ ಅಂತ ಅವರ ಪ್ರಶ್ನೆ..!’

ನನಗಲ್ಲೇನು ತರ್ಕ ಮಿಸ್ಸಾಗಿದೆಯೊ ಕಾಣಿಸಲಿಲ್ಲ..’ ಅಲ್ವೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ..ಅಲ್ಲೇನು ಮಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಎಲಿಮೆಂಟ್ ಕಾಣ್ತಿಲ್ಲ್ವಲ್ಲೊ.. ಉದಾಹರಣೆಗೆ ತ್ರಿಪುರ ತಗೊ.. ‘ತಿ+ರಿ= ತ್ರಿ ‘ ಆಗುತ್ತೆ.. ಹಾಗೆ ‘ಕಿ+ ರಿ= ಕ್ರಿ’ ಅನ್ನೊ ಲಾಜಿಕ್ಕಲ್ಲಿ ಕ್ರೀಡೆ, ಕ್ರಿಯೆ ಅನ್ನೊ ಪದಗಳು ಹುಟ್ಟುತ್ತೆ.. ಇದರಲ್ಲೇನು ವಿಶೇಷ ಇದೆಯೊ ?’

‘ ವಿಶೇಷ ಏನಿದೆಯೊ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ ಹಾಗೆಯೆ ನಿಮ್ಮ ಲಾಜಿಕ್ ನ ‘ಕೀರ್ತಿ’, ‘ ಕರ್ನಾಟಕ’ ‘ಅರ್ಧ’ ತರದ ಪದಗಳಲ್ಲಿ ಅಪ್ಲೈ ಮಾಡಿ ವಿವರಿಸಿ ನೋಡೋಣಾ..?’

‘ ಹೂ ತೊಗೊ ಅದಕ್ಕೇನಂತೆ.. ಮೊದಲಿಗೆ ಕರ್ನಾಟಕವನ್ನೆ ತೊಗೊ, ‘ಕರ್+ನಾಟಕ = ಕರ್ನಾಟಕ’, ‘ಕೀರ್+ತಿ = ಕೀರ್ತಿ’, ‘ಅರ್+ಧ = ಅರ್ಧ’ .. ಅದರಲ್ಲೇನು ವಿಶೇಷ ? ‘

‘ನೋಡಿದ್ರಾ ನೀವೂ ಮಿಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರಿ ನನ್ ತರಾನೆ… ಬೇರೆ ಕಡೆಯೆಲ್ಲ ಒತ್ತಕ್ಷರ ಮೂಲ ಅಕ್ಷರದ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೆ ಬರುತ್ತೆ – ‘ಗ’ ಜತೆ ‘ನ’ ಸೇರಿ- ‘ಗ್ನ’ ಆದ ಹಾಗೆ.. ಆದರೆ ‘ರ’ ಒತ್ತಕ್ಷರದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಈ ಫಾರ್ಮುಲ ಎಡವಟ್ಟಾಗಿಬಿಡುತ್ತೆ.. ತ್ರಿಪುರದಲ್ಲಿ ಸರಿಯಾಗಿ ‘ತಿ+ರಿ’ ಆಗಿ ‘ತ್ರಿ’ ಬಂದಿದೆ.. ಆದರೆ ಅದೆ ‘ಕರ್ನಾಟಕ’ ಪದದಲ್ಲಿ ಯಾಕೆ ‘ರ’ ಒತ್ತಕ್ಷರ ‘ಕ’ ಆದಮೇಲೆ ಬರದೆ, ‘ನಾ’ ಆದ ಮೇಲೆ ಬರುತ್ತೆ ? ಸರಿಯಾಗಿ ಬರೆದರೆ ‘ಕರ್-ನಾಟಕ’ ಅಥವಾ ‘ಕರ್-ಣಾಟಕ’ ಆಗ್ಬೇಕಲ್ವಾ ? ಹಾಗೆ ಬರೆದರೆ ‘ಕರ್ನಾಟಕ’ ವನ್ನ ‘ಕನಾರ+ಟಕ’ ಅಂತ ಬರೆದ ಹಾಗಾಗಲಿಲ್ಲವ ? ಹಾಗೆಯೆ ಅರ್ಧ ಹೋಗಿ ‘ಅಧ+ರ= ಅಧ್ರ’ ಅಂದ ಹಾಗೆ ಆಗ್ಲಿಲ್ಲಾ ? ಕರೆಕ್ಟಾಗಿ ಬರೆದರೆ ‘ಅರ್+ಧ=ಅರ್-ಧ’ ಅಂತ ತಾನೆ ಆಗ್ಬೇಕು…?’ ಅದೇ ಲಾಜಿಕ್ಕಲ್ಲಿ ಕೀರ್ತಿ ಕೂಡ ‘ಕೀರ್-ತಿ’ ತಾನೆ ಆಗ್ಬೇಕು.. ಎಲ್ಲೆಲ್ಲಿ ‘ರ’ ಒತ್ತಕ್ಷರ, ಪದದ ಮಧ್ಯ ಬರುತ್ತೊ ಅಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಇದೆ ತರ ಇದೆಯಲ್ಲಾ ಯಾಕೆ ಅಂತ ಅವನ ಪ್ರಶ್ನೆ ಸಾರ್..’

ಯೋಚಿಸಿ ನೋಡಿದೆ.. ನನಗೂ ಉತ್ತರ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ…. ಅವನ ಪ್ರಶ್ನೆಯ ಲಾಜಿಕ್ ಮಾತ್ರ ಸರಿಯೆ ಇದೆಯಲ್ಲಾ? ಅನಿಸಿತು.. ನಮಗ್ಯಾಕೆ ಇದು ಇಷ್ಟು ದಿನ ತೋಚಲೆ ಇಲ್ಲಾ ? ಸುಮ್ಮನೆ ವಿವೇಚಿಸದೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟಿದ್ದೀವ ಹೇಗೆ?

‘ಹೌದಲ್ಲೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ಈ ಲಾಜಿಕ್ಕಲ್ಲೇನೊ ಎಡವಟ್ಟಿರೊ ಹಾಗೆ ಕಾಣುತ್ತಲ್ಲೊ…?’

‘ ನೋಡಿದ್ರಾ ಸಾರ್..? ಕನ್ನಡ ಪಂಟರು ನಿಮಗೆ ಹೀಗನಿಸಿದ್ರೆ , ಇನ್ನು ನಮ್ಮ ಪಾಡೇನು ಹೇಳಿ?’

‘ ಇದೊಂದೆ ತಾನೆ ? ಯಾರಿಗಾದರು ಗೊತ್ತಿರುತ್ತೆ ಕೇಳಿ ಹೇಳ್ತೀನಿ.. ಅಂದ್ರಾಗ್ತಿತ್ತು..’ ನಾನಿನ್ನು ಡಿಫೆನ್ಸಿವ್ ಷಾಟ್ ಮೂಡಲ್ಲೆ ಇದ್ದೆ..

‘ಅಯ್ಯೊ ಹಾಗನ್ಕೋಬೇಡಿ ಸಾರ್.. ನಾನೂ ಹಾಗೆ ತೇಲಿಸೋಣಾ ಅಂತ ಹೊರಟ್ರೆ ಇನ್ನೊಂದು ಮೂಲ ಹಿಡಿದು ಅಳ್ಳಾಡಿಸಿಬಿಡೋದೆ – ಅದರಲ್ಲೂ ‘ಓಂ’ ಪದದ ಉದಾಹರಣೆ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು?’

‘ ಅದ್ಯಾವುದೊ ಇನ್ನೊಂದು ಮೂಲ..?’ ಫೌಂಡೇಷನ್ನೆ ಅಲುಗಾಡಿಸುತ್ತಿರೊ ಭೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾದ ಗಾಬರಿ ದನಿಯಲ್ಲೆ ಕೇಳಿದೆ..

‘ ಸಾರ್.. ನಾವು ಸ್ವರಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ವ್ಯಂಜನಕ್ಕೆ ಜೋಡಿಸಿ ತಾನೆ ಕಾಗುಣಿತ ಮಾಡೋದು ? ‘ಕ್+ ಅ= ಕ’…, ‘ಕ್+ ಆ= ಕಾ’………ಹಾಗೆಯೆ ಸ್ವರ + ಅನುಸ್ವಾರದ ಜತೆಯ ಕಾಂಬಿನೇಷನ್ನಿಗೆ – ‘ಕ್+ಅಂ=ಕಂ’, ‘ಕ್+ಆಃ=ಕಃ’ ತನಕ?’

‘ಹೌದೌದು… ಹಾಗೆ ತಾನೆ ‘ಕ’ ನಿಂದ ‘ ಕ್ಷ’ ವರೆಗು ಕಾಗುಣಿತ ಬರೋದು ?’

‘ಹೂಂ.. ಅದರಲ್ಲಿ ‘ಓಂ’ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬಂತು ತೋರ್ಸು ಅಂದ್ರು..!’

ನಾ ಗಾಬರಿಗೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದೆ…. ‘ಓಂ’ ಅನ್ನ ಒಡೆದರೆ ‘ಓ + ಅಂ’. ಅಲ್ಲಿ ಅನುಸ್ವಾರ, ವ್ಯಂಜನ ಮಿಕ್ಸ್ ಇಲ್ಲಾ! ಇದೇನು ಸಂಸ್ಕೃತದಿಂದ ಬಂದಿರೊ ಅಕ್ಷರ ಅಂತ ವಿಶೇಷಾನ ? ಅಥವಾ ಇದೂ ಮಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಲಿಂಕೊ ? ನಾವು ಕಲೀತಿರೊ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಇದಾವುದು ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟ ನೆನಪೆ ಇಲ್ಲವಲ್ಲ ?

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಅವರ್ಯಾರೊ.. ಮರಿ ಕಿಟ್ಟೆಲ್ಲೆ ಇರೊ ಹಾಗೆ ಕಾಣ್ತಾ ಇದೆ.. ಯಾರೊ ಅವರ ವಂಶದವರೆ ಇರಬೇಕು ವಿಚಾರಿಸಿದೆಯಾ ? ‘

‘ ಯಾರಾದ್ರೂ ಆಗ್ಲಿ ಬಿಡಿ ಸಾರ್… ಅದು ಅಷ್ಟಕ್ಕೆ ನಿಲ್ಲಲಿಲ್ಲ… ಇಂಗ್ಲಿಷಲ್ಲಿ ‘ಇ+ಅಂ=ಇಂ’, ‘ಉಂಡ’ದಲ್ಲಿ ‘ಉ+ಅಂ=ಉಂ’ , ‘ಐಂದ್ರಾಜಾಲ’ದಲ್ಲಿ ‘ಐ+ಅಂ=ಐಂ’ – ಇವ್ಯಾವ್ದು ಯಾಕೆ ಲಿಸ್ಟಲಿಲ್ಲಾ ಅಂತ ಪ್ರಶ್ನೆ ಅವರದು..’

‘ ಅರ್ಥಾತ್, ಸ್ವರ ಮತ್ತು ಅನುಸ್ವಾರ ಕಾಂಬಿನೇಷನ್ ಅಕ್ಷರ ಮಾತ್ರ ಯಥೇಚ್ಛವಾಗಿ ಬಳಸ್ತಾ ಇದೀವಿ.. ಆದರೆ ಯಾಕೆ ಅದೆಲ್ಲು ಕಾಣಿಸಲ್ಲ – ಅಕ್ಷರಮಾಲೆಲಾಗ್ಲಿ, ಕಾಗುಣಿತದಲ್ಲಾಗ್ಲಿ ಅಂತ ಅವರ ಕ್ವೈರಿ ಅನ್ನು..’

‘ ಹೂ ಸಾರ್.. ಈ ಕನ್ನಡ ಸ್ವರಗಳು ‘ಅಃ’ ಅಂದ್ರೆ ವಿಸರ್ಗದ ಜತೆಗು ಸೇರಿಕೊಂಡು ಇನ್ನು ಓಃ, ಇಃ, ಈಃ, ಉಃ, ಔಃ ತರದ ಹದಿನಾಲ್ಕು ಅಕ್ಷರಗಳಾಗಿರೊ ಛಾನ್ಸ್ ಇದೆ ಅಂತ ವಾದ ಬೇರೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಾರೆ ಸಾರ್..’

‘ಹಾಂ…!’

‘ಸ್ವರ ಮತ್ತು ಅನುಸ್ವಾರ, ವಿಸರ್ಗದ ಕಾಂಬಿನೇಷನ್ನಿನಲ್ಲಿ ಹದಿನಾಲ್ಕು + ಹದಿನಾಲ್ಕು ಹೊಸ ಅಕ್ಷರ ಕನ್ನಡ ಕಾಗುಣಿತಕ್ಕೆ ಫಾರ್ಮಲ್ ಆಗಿ ಸೇರಿಸಬೇಕು ಅಂತ ಹೊಸ ಆರ್ಗುಮೆಂಟ್ ತೊಗೊಂಡಿದಾರೆ ಸಾರ್.. ಅದೇ ರಿಸರ್ಚ್ ಟಾಫಿಕ್ ಅಂತೆ…!’

ನನಗ್ಯಾಕೊ ಇದು ನಮ್ಮಂತಹ ಪುಡಿ ಪಂಡಿತರ ಅಳತೆಗೆ ಮೀರಿದ ಟಾಪಿಕ್ಕು ಅನಿಸಿತು..ಅದೇ ತರ್ಕದಲ್ಲಿ ನುಡಿದೆ, ‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಇದು ನಾನು ನೀನು ಆರ್ಗ್ಯು ಮಾಡೋಕಾಗೊ ವಿಷಯ ಅಲ್ಲ… ನಾ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಕೇಳು.. ಎಲ್ಲ ಡೀಟೈಲ್ಸ್ ತಗೊಂಡ್ ನೀನು ಹೊರಡು.. ನಾನು ಮೈಸೂರಲ್ಲಿರೊ ಒಬ್ಬ ಕನ್ನಡ ವಿದ್ವಾಂಸರ ಅಡ್ರೆಸ್ ಕೊಡ್ತೀನಿ.. ಅವರಿಬ್ಬರಿಗು ಕನೆಕ್ಷನ್ ಮಾಡಿಸಿಬಿಡು.. ಅವರವರಲ್ಲಿ ಚರ್ಚಿಸಿ ಪರಿಹರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿ..’

‘ ನಂಗೂ ಅದೇ ಸರಿ ಅನ್ಸುತ್ತೆ ಸಾರ್.. ಆದ್ರೆ ನಂಗೂ ಡೌಟು ಯಾಕೆ ‘ರ’ ಒತ್ತು ಹಾಗೆ ಅಂತ… ಹಾಗೆ ‘ಓಂ’ ಅಕ್ಷರದ ವಿಚಾರನೂ….’

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ…..?’

‘ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಸಾರ್… ಆಳ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದ ಬಾವಿಗೆ ಇಳಿಯೊ ಅಡ್ವೆಂಚರ್ ಬೇಡ ಅಂತೀರಾ..’

‘ ಗುಡ್… ಅವ್ರೆಲ್ಲ ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡಿ ಪೇಪರ ಪಬ್ಲಿಷ್ ಮಾಡ್ಲಿ.. ಹೇಗು ಥ್ಯಾಂಕ್ಯೂ ಲಿಸ್ಟಲ್ಲಿ ನಿನ್ನ ಹೆಸರೂ ಇರುತ್ತೆ… ಅವರ ಜತೆ ಈಗ ಹೆಣಗೋದು ಕಷ್ಟ ಅದರ ಬದಲು ಅವರಿಗೆ ನಾ ಹೇಳಿದ ಕನೆಕ್ಷನ್ ಕೊಡಿಸಿಬಿಡು..’

‘ ಆಯ್ತು ಸಾರ್…ಆದ್ರೆ ಇದು ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ನಿಲ್ಲೊ ಹಾಗೆ ಕಾಣ್ಲಿಲ್ಲಾ ಸಾರ್…’

‘ ಯಾಕೆ ? ಇನ್ನು ಏನಾದರು ಹೊಸ ಬಾಂಬ್ ಹಾಕಿದ್ರಾ ನಿಮ್ ಕಸ್ಟಮರು..?’

‘ ಹೊಸದೂಂತ ಅಲ್ಲ… ಈ ಅನುಸ್ವಾರ, ವಿಸರ್ಗದ ಕಾಂಬಿನೇಷನ್ ಬರಿ ಅ ಆ ಇ ಈ ಸ್ವರಗಳ ಜತೆಮಾತ್ರ ಅಲ್ಲಾ, ವ್ಯಂಜನಗಳ ಜತೆಗು ಇದೆ.. ಅರ್ಥಾತ್ ಪ್ರತಿ ಕಾಗುಣಿತಾಕ್ಷರದ ಜತೆಗು ಇದೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಕೂಡಾ ನಾವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತೋರ್ಸಿಲ್ಲಾ ಎಲ್ಲೂವೆ ಅಂತ ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟ್ ಸಾರ್..’

‘ ಕಂ, ಕಃ, ಗಂ, ಗಃ, ಚಂ, ಚಃ ಅಂತ ಅದನ್ನ ಆಗಲೆ ತೋರಿಸಿದಿವಲ್ಲಯ್ಯ ? ಪ್ರತಿ ಕಾಗುಣಿತದ ಕೊನೆ ಎರಡು ಅಕ್ಷರ ಅವೆ ಅಲ್ವಾ ?’ ನಾನು ತುಸು ರೇಗಿದ ದನಿಯಲ್ಲೆ ಕೂಗಿದೆ..

‘ ನಾನು ಡಿಟೊ ಇದೆ ಟೋನಲ್ಲಿ ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದೆ ಸಾರ್.. ಅವರು ಕುಂಡ, ಗುಂಡ, ಕಾಂಡ, ಚಾಂಡಾಲ, ಸುಂಕ, ಚುಂಬನ….. ಹೀಗೆ ಪದಗಳ ಮೇಲೆ ಪದ ತೋರಿಸಿ ಅಲ್ಲೆಲ್ಲ ಕುಂ, ಗುಂ, ಕಾಂ, ಚಾಂ, ಸುಂ, ಚುಂ ತರದ ಕಾಗುಣಿತಾಕ್ಷರಗಳೆಲ್ಲ ಅನುಸ್ವಾರದ ಜತೆ ಸೇರಿ ಹೊಸ ಅಕ್ಷರವಾಗಿರೋದನ್ನ ವಿವರಿಸಿ – ಎಲ್ಲಾಯ್ಯಾ ಅವೆಲ್ಲ ಅಕ್ಷರಗಳು ? ಲಿಸ್ಟಲ್ಲೆ ಇಲ್ಲಾ ‘ ಅಂತ ಜಾಡಿಸಿಬಿಟ್ರು..’

ಭಗವಂತ..! ಈ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಹೋದರೆ ಇರೊ 34 ವ್ಯಂಜನಗಳ ಮಿಕ್ಕುಳಿದ ಎಲ್ಲಾ 14 ಕಾಗುಣಿತಾಕ್ಷರಕ್ಕು ಪಕ್ಕದಲ್ಲೊಂದು ಸೊನ್ನೆ ಸುತ್ತುವುದು ಸಾಧ್ಯ ಅಂತಾಯ್ತು.. ಅದೇ ಲಾಜಿಕ್ಕನ್ನ ವಿಸರ್ಗಕ್ಕೂ ವಿಸ್ತರಿಸಿಬಿಟ್ರೆ 34 X 14 ಕಾಗುಣಿತಾಕ್ಷರದ ಜತೆಗೆ ಪಕ್ಕ ಎರಡು ಸೊನ್ನೆ ಹಾಕೋದು ಸಾಧ್ಯ ಅನ್ನೊ ವಾದಾನು ಶುರುವಾಗುತ್ತೆ… ಓಹ್ ಮೈ ಗಾಡ್…

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹದಿನಾಲ್ಕು + ಹದಿನಾಲ್ಕು = ಇಪ್ಪತ್ತೆಂಟು ಹೊಸ ಅಕ್ಷರ ಮಾತ್ರ ಅಲ್ಲ.. ಇನ್ನು ಮುವತ್ತನಾಲ್ಕು ವ್ಯಂಜನಾಕ್ಷರ ಇಂಟು ಹದಿನಾಲ್ಕು = ನಾನೂರ ಎಪ್ಪತ್ತಾರು ಅಕ್ಷರಗಳ ಲೆಕ್ಕಾ..! ಅದಕ್ಕೆ ಮೊದಲಿನ ಇಪ್ಪತ್ತೆಂಟು ಸೇರಿಬಿಟ್ಟರೆ ಒಟ್ಟು ಐನೂರ ನಾಲ್ಕು ಅಕ್ಷರಗಳು… ಅದರಲ್ಲಿ ಅನುಸ್ವಾರ ಮಾತ್ರ ಲೆಕ್ಕ ಇಟ್ಟು ವಿಸರ್ಗಕ್ಕೆ ಸೋಡಾ ಚೀಟಿ ಕೊಟ್ಟರು… ಇನ್ನು ಅನುಸ್ವಾರದ ಆ ನಾನೂರ ಎಪ್ಪತ್ತಾರು ಅಕ್ಷರಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಿದರೆ – ಐನೂರನಾಲ್ಕು ಪ್ಲಸ್ ನಾನೂರ ಎಪ್ಪತ್ತಾರು = ಒಂಭೈನೂರ ಎಂಭತ್ತು ಅಕ್ಷರಗಳಾಗಿ ಹೋಗುತ್ತೆ.. ಶಿವ , ಶಿವಾ!!

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನಾ ಆಗ್ಲೆ ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಮೊದಲು ಆ ವಿದ್ವಾಂಸರ ಕೈಗೆ ಒಪ್ಪಿಸಿ ಕೈ ತೊಳ್ಕೊ.. ನಾವಿನ್ನು ಡೀಪ್ ಹೋದರೆ ನಮಗೆ ಎಲಿಮೆಂಟರಿ ನಾಲೆಡ್ಜು ಇಲ್ವೇನೊ ಅಂತ ಅನುಮಾನ ಬರೋಕೆ ಶುರುವಾಗಿಬಿಡುತ್ತೆ… ವಿ ಡೊಂಟ್ ನೋ ವಾಟ್ ವಿ ಡೊಂಟ್ ನೋ..!’
ಎಂದು ಗಾಬರಿಯಲ್ಲೆ ಉಸುರುತ್ತ, ಹಾಗೆಯೆ ಮಾತಿನ ಟ್ರಾಕ್ ಬದಲಿಸಲು ‘ಹೇಗೂ ಹೋಗೋದು ಹೋಗಿದೀಯಾ… ಹಾಗೆ ಬರ್ತಾ ಅಣ್ಣಾವ್ರು ಹಾಡಿರೊ ಮಂಕುತಿಮ್ಮನ ಕಗ್ಗ ಸಿಡಿ ತೊಗೊಂಡ್ ಬಾ.. ಕೂತ್ಕೊಂಡು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೇಳೋಣ…’ ಅಂದೆ.

‘ಅಣ್ಣಾವ್ರೂ ಕಗ್ಗ ಹಾಡಿದಾರಾ ?!’ ಅಚ್ಚರಿ , ಗಾಬರಿ ಎರಡು ಬೆರೆಸಿ ಕೇಳಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..

‘ ಮತ್ತೆ ? ತುಂಬಾ ಜನಕ್ಕೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಅಷ್ಟೆ.. ಹುಡುಕಿ ತೊಗೊಂಡು ಬಾ ..’ ಎನ್ನುತ್ತಿದ್ದ ಹಾಗೆ ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿ ನಡುವೆಯೆ ತೂರಿ ಬಂತು..’ ಸಾರ್.. ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಪೋನ್ ಬ್ಯಾಟರಿ ಔಟ್.. ಪವರ್ ಬ್ಯಾಂಕೂ ಡೆಡ್.. ಈಗ ಲೈನ್ ಕಟ್ ಆಗುತ್ತೆ …’

ಹಾಗೆನ್ನುತ್ತಿದ್ದ ಹಾಗೆಯೆ ಲೈನ್ ಕಟ್ಟಾಯ್ತು.. ಹೇಗೊ ಬೋರಾದಾಗ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮಾತಿಗೆ ಸಿಕ್ಕನಲ್ಲ ಎಂದು ನಿರಾಳವಾಗಿ, ನಾನು ಅಕ್ಷರಮಾಲೆಯ ಇ-ಪುಸ್ತಕವೇನಾದರು ಸಿಗುತ್ತಾ ನೋಡೋಣ ಎಂದು ಗೂಗಲಿಸತೊಡಗಿದೆ..

– ನಾಗೇಶ ಮೈಸೂರು
(https://nageshamysore.wordpress.com)

00441. ಲಘು ಹಾಸ್ಯ, ಹರಟೆ : ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆ!


00441. ಲಘು ಹಾಸ್ಯ, ಹರಟೆ : ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆ!
(ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ನಿಲುಮೆಯ ಕೊಂಡಿ : http://nilume.net/2015/12/02/%e0%b2%85%e0%b2%b8%e0%b2%b9%e0%b2%bf%e0%b2%b7%e0%b3%8d%e0%b2%a3%e0%b3%81%e0%b2%a4%e0%b3%86-%e0%b2%ae%e0%b2%a8%e0%b3%86-%e0%b2%ae%e0%b2%a8%e0%b3%86-%e0%b2%95%e0%b2%a5%e0%b3%86/)

ಯಾಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಪತ್ತೆಯಿಲ್ಲದೆ ಮಾಯಾವಾಗಿಹೋಗಿದ್ದ ಒಂದು ತಿಂಗಳಿಂದ. ಆಗೀಗ ಮಧ್ಯೆ ಬರಿ ಒಂದೆರಡು ಮೆಸೇಜ್ ಮಾತ್ರ ಕಳಿಸಿ ‘ವೆರಿ ಬಿಜಿ’ ಅಂತೊಂದು ಚೋಟು ಸುದ್ಧಿ ಹಾಕಿ ಇನ್ನು ಕುತೂಹಲ ಜಾಸ್ತಿ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ. ‘ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟುಗಳೆಲ್ಲ ಕ್ಯಾನ್ಸಲ್ಲಾಗಿ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಫುಲ್ ಫ್ರೀ ಟೈಮ್ ಸಿಕ್ಕಿಬಿಟ್ಟಿದೆ; ಸ್ವಲ್ಪ ಬ್ರೇಕು ಸಿಕ್ಕಿದಾಗಲೆ ಅಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿ ಓಡಾಡಿಕೊಂಡು ಬಿಡಬೇಕು ಸಾರ್.. ಈಗಲಾದರು ನೋಡೊ ಜಾಗವೆಲ್ಲ ನೋಡಿಬಿಡಬೇಕು ಅನ್ಕೊಂಡಿದೀನಿ’ ಅಂತಿದ್ದ. ‘ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಎಲ್ಲಾದರು ಟೂರು ಹೊಡಿತಿದಾನ ?’ ಅನ್ಕೊಂಡೆ, ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ಸಿನ ರಜೆ ಹತ್ತಿರವಾಗುವಾಗಲಾದರೂ ಸಿಕ್ತಾನ ನೋಡೋಣ ಅನ್ಕೊಂಡು ‘ವಾಟ್ಸಪ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ಮೆರಿ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್’ ಎಂದು ಮತ್ತೊಂದು ತುಂಡು ಸುದ್ದಿ ಕಳಿಸಿದೆ.

ಈ ಮೆಸೇಜಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಖಂಡಿತವಾಗಿ ರೆಸ್ಪಾಂಡ್ ಮಾಡ್ತನೆ ಅಂತ ಭರವಸೆಯಿತ್ತು. ಯಾವ ಹಬ್ಬಹರಿದಿನಕ್ಕು ನಾನು ‘ವಿಷ್’ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದವನಲ್ಲ.. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹಬ್ಬ ಹರಿದಿನಕ್ಕೆ ವಿಷಸ್ ಕಳಿಸಿದಾಗಲೂ ಬರಿ ‘ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್’ ಅನ್ನೊ ರಿಪ್ಲೈ ಬರೆದರೆ ಅದೇ ಹೆಚ್ಚು. ಅಂತಹವನಿಗೆ ಅವನು ಆಚರಣೆ ಮಾಡದ ಹಬ್ಬಗಳಿಗೆಲ್ಲ ಬೇಕಂತಲೆ ವಿಷಸ್ ಕಳಿಸಿ ಸ್ವಲ್ಪ ರೇಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ.. ಅವಕ್ಕೆಲ್ಲ ಕಳಿಸಿದ್ದಕ್ಕಲ್ಲ ಅವನಿಗೆ ಕೋಪ ; ‘ನಮ್ಮ ಹಬ್ಬಗಳಿಗೆ ಕಳಿಸದೆ, ಕಳಿಸಿದ್ದಕ್ಕು ರೆಸ್ಪಾಂಡ್ ಮಾಡದೆ ಸಂಬಂಧಿಸದೆ ಇರೋದಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಉದ್ದುದ್ದ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿ ವಿಷ್ ಮಾಡುವೆನಲ್ಲಾ?’ ಅಂತ. ಹಾಗೆ ಕಳಿಸಿದಾಗೆಲ್ಲ ಉರಿದೆದ್ದು ಬೀಳುವುದು, ರೇಗುವುದು ಮಾಮೂಲಾದ ಕಾರಣ, ಬೇಕೆಂತಲೆ ಆ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದ್ದು!

ಇನ್ನೇನು ‘ಫಟಾಫಟ್’ ಖಾರವಾದ ರಿಪ್ಲೈಯೊ, ಕಾಲೋ ಬರುತ್ತೆ ಅಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವಾಗಲೆ ‘ಟ್ರಿನ್’ ಸದ್ದಿನೊಡನೆ ಬಂದಿತ್ತು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ರಿಪ್ಲೈ ಮೆಸೇಜು. ಏನು ಬೈದಿರಬಹುದೆಂದು ಆತುರದಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೆ, ಅಲ್ಲೇನಿದೆ ? ಬರಿ ‘ಸ್ಮೈಲಿಂಗ್ ಫೇಸ್’ನ ಸ್ಮೈಲಿ ಮಾತ್ರ..! ‘ಯಾಕೊ ಇದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮಾಮೂಲಿ ಲಾಂಗ್ವೇಜ್ ಇದ್ದಂತಿಲ್ಲವಲ್ಲಾ ?’ ಅಂದುಕೊಂಡೆ ‘ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ ವಿಷಸ್ ಟು ಯುವರ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ, ಫ್ರೆಂಢ್ಸ್ ಅಂಡ್ ರಿಲೇಟಿವ್ಸ್ ಟೂ..’ ಎಂದು ಮತ್ತೊಂದು ಉದ್ದದ ಮೆಸೇಜು ಹಾಕಿದೆ ವಾಟ್ಸಪ್ಪಿನಲ್ಲೆ. ಈ ಬಾರಿ ಡೆಫನೈಟ್ಟಾಗಿ’ ರೇಗುತ್ತಾನೆ ಅಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಬಂದಿತ್ತು ಮೆಸೇಜು ಒಂದೆರಡು ಹೂವಿನ ಚಿತ್ರದ ಜೊತೆ..’ ಥ್ಯಾಂಕ್ಯೂ ಅಂಡ್ ಸೇಮ್ ಟು ಯೂ ಸಾರ್..!’ ಅಂತ.

ಇನ್ನು ನನಗೆ ತಡೆಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿಂದಲೆ ನೇರ ಪೋನಾಯಿಸಿ ಮಾತಲ್ಲೆ ಗುರಾಯಿಸಿದೆ, ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ…ವಾಟ್ಸಪ್ಪ್ ? ಸಮ್ ಥಿಂ ರಾಂಗ್ ವಿಥ್ ಯು ? ಏನೀ ಹೊಸ ವೇಷ ?’ ಎನ್ನುತ್ತ ಅಸಮಾಧಾನದ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

ಅತ್ತಕಡೆಯಿಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನಕ್ಕ ದನಿಯ ಜತೆಗೆ..’ ಏನಿಲ್ಲ ಸಾರ್..ವೇಷ ಗೀಷ ಏನಿಲ್ಲ.. ಜಸ್ಟ್ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸಿಂಗ್ ಟಾಲರೆನ್ಸ್.. ಈಗ ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯದೆ ಟಾಪಿಕ್ ಅಲ್ವಾ ? ‘ ಎಂದ.

ದಟ್ ಇಸ್ ಅನ್ ಬಿಕಮಿಂಗ್ ಆಫ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ಇದ್ಯಾವಾಗಿಂದ ಶುರುನಪ್ಪಾ? ಮೊದಲಿಗೆ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಇದ್ದುದಾದರೂ ಯಾವಾಗ ? ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅವನ್ನೆಲ್ಲ ಆಚರಿಸೊಲ್ಲ ಅಂದ್ರೆ ಅರ್ಥ ಅದನ್ನು ಸಹಿಸೋದಿಲ್ಲ ಅಂತೇನು ಅಲ್ಲ. ಇನ್ ಫ್ಯಾಕ್ಟ್ ಅವನ ಮುಕ್ಕಾಲು ಪಾಲು ಶಾಪಿಂಗ್ ನಡೆಯೋದೆ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ ಸೀಸನ್ನಿನಲ್ಲಿ – ಆವಾಗಾದ್ರೆ ಬೆಸ್ಟ್ ಡಿಸ್ಕೌಂಟ್ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅನ್ನೊ ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟಲ್ಲಿ ವರ್ಷದ ಶಾಪಿಂಗಿನ ಮುಕ್ಕಾಲು ಭಾಗ ಡಿಸೆಂಬರಿನಲ್ಲೆ ಮಾಡುವ ಹವ್ಯಾಸ ನನಗೂ ತಗುಲಿಸಿದ ಮಹಾನುಭಾವ ಅವನು. .. ಅರ್ಥಾತ್ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ , ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರಕ್ಕಿಂತ ಸುಪರ್ ಡಿಸ್ಕೌಂಟ್ ಸೇಲಿನ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದಾದರು ಯಾವಾಗ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ ಬರುವುದೊ ಎಂದೆ ಕಾಯುವ ಆಸಾಮಿ. ಅವನಿಗಿರುವ ಪರ ಮತ ಬಾಂಧವ ಮಿತ್ರರಿಗೆಲ್ಲ ತಪ್ಪದೆ ಗ್ರೀಟಿಂಗ್ ಕಳಿಸುತ್ತಾನೆ, ಇ ಮೇಯ್ಲಿನಲಾದರು. ಎಲ್ಲ ಮತಧರ್ಮಗಳತ್ತವೂ ಗೌರವದಿಂದಲೆ ಪ್ರವರ್ತಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯಿಂದಾಗಿ ಎಲ್ಲಾ ತರದ ಕಸ್ಟಮರುಗಳಿಗು ಅವನು ಚಿರಪರಿಚಿತನೆ. ಅದು ಬಿಟ್ಟರೆ, ಸ್ವಂತದಾಚರಣೆಯ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ ಮಾತ್ರ, ಎಷ್ಟು ದೂರ ಬೇಕೊ ಅಷ್ಟು ದೂರದಿಂದಲೆ ವ್ಯವಹಾರ.. ಅಂತಹ ಪರಮ ಸಹಿಷ್ಣುವಾಗಿದ್ದು ‘ರೋಲ್ ಮಾಡೆಲ್’ ನಂತಿದ್ದವನು ಈಗ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಮಾತಾಡುವನೆಂದರೆ ಏನೊ ಎಡವಟ್ಟೆಂದು ತಾನೆ ಲೆಕ್ಕ ?

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಅತಿಯಾಯ್ತು.. ನೀನ್ಯಾವಾಗಪ್ಪ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ತೋರಿಸಿದ್ದು ? ಸದಾ ಸರ್ವದಾ ಸಹಿಷ್ಣುವಾಗಿ ತಾನೆ ಇರೋದು ? ಈಗ್ಯಾಕೆ ಈ ಹೊಸ ಸ್ಲೋಗನ್ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸ್ ಮಾಡಬೇಕು ನೀನು ..?’

‘ಅಯ್ಯೊ.. ಕಾಲ ಪೂರ್ತಿ ಕೆಟ್ಟೋಯ್ತು ಸಾರ್.. ಎಕ್ಕುಟ್ಟೋಗಿದೆ. ಮೊದಲೆಲ್ಲ ಬರಿ ಮಾಮೂಲಿ ಗೆಶ್ಚರು ತೋರಿಸಿದ್ದರೆ ಸಾಕಾಗಿತ್ತು.. ಎಲ್ಲಾ ತಂತಾವೆ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ವ್ಯವಹರಿಸ್ತಾ ಇದ್ರು.. ಆದರೆ ಯಾವಾಗ ನಮ್ಮ ಬುದ್ಧಿ ಜೀವಿಗಳ , ವಿಚಾರವಾದಿ ಸಾಹಿತಿಗಳ ದೆಸೆಯಿಂದ ಈ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಕಾಂಟ್ರೊವರ್ಸಿ ಶುರುವಾಯ್ತೊ, ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆನು ಬರಿ ಅನುಮಾನದಿಂದಲೆ ನೋಡ್ತಾರೆ ಸರ್..’

‘ಅಂದ್ರೆ..?’

‘ ಮೊದಲು ಈ ಡಿಸ್ಕಶನ್ ಇಲ್ದೆ ಇದ್ದಾಗ ಏನೊ ಒಂದು ತರ ‘ಅನ್-ರಿಟನ್ ಅಂಡರಸ್ಟ್ಯಾಂಡಿಂಗ್’ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಾ ನಡೀತಿತ್ತು ಸಾರ್.. ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೀಗೆ ಅಂತ ಹೇಳಲಿ, ಬಿಡಲಿ ಎಲ್ಲರೂ ಅವರವರಿಗೆ ತೋಚಿದ ಮಿತಿಲಿ ಗೆರೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ನಡೆಯೋರು.. ಅದು ನಿಯತ್ತಾಗೆ ನಡ್ಕೊಂಡ್ ಹೋಗ್ತಾ ಇತ್ತು..’

‘ ಈಗ..?’

‘ ಈಗೇನು ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಈ ಚರ್ಚೆ ಶುರುವಾಗಿದ್ದೆ ಎಲ್ಲಾ ಗಾಬರಿ ಬಿದ್ದು ‘ಎಲ್ಲಾ ಸರಿಯಿದೆಯಾ, ಇಲ್ವಾ? ಯಾಕೆ ಬೇಕು ಗ್ರಾಚಾರ, ಟೈಮು ಸರಿಯಿಲ್ಲ’ ಅಂತ ಸಿಕ್ಕಸಿಕ್ಕಿದ ಕಡೆಯೆಲ್ಲ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಹುಡುಕೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಿದಾರೆ ಸಾರ್.. ಅದಾಗಿದ್ದೆ, ಮೊದಲು ಮಾಮೂಲಾಗಿದ್ದರಲ್ಲು ಈಗ ಏನೊ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಕಾಣೋಕೆ ಶುರುವಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ…’

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಬುದ್ಧಿ ಜೀವಿ, ವಿಚಾರವಾದಿಯ ಟೋಪಿ ಚಕ್ಕನೆ ಮುಂಚೂಣಿಗೆ ಬಂತು. ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ಎಷ್ಟೆ ಲಾಬಿ, ಮಸಲತ್ತಿನ ಉದ್ದೇಶವಿದ್ದರು ಬುದ್ದಿಜೀವಿ ಅನಿಸ್ಕೊಂಡೊರಲ್ಲು ಸ್ವಲ್ಪವಾದರು ನಿಜಾಯತಿ, ಸತ್ಯದ ಕಾಳಜಿ ಇದ್ದೇ ಇರಬೇಕು. ಆ ಸಣ್ಣಗಿನ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಧೋರಣೆಯಿರದಿದ್ರೆ ಈ ರೀತಿಯ ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಚಾಲನೆ ಕೊಡೋಕೆ ನೈತಿಕ ಸ್ಥೈರ್ಯ, ಧೈರ್ಯ ಎರಡೂ ಬರಲ್ಲ. ಕನಿಷ್ಠ ‘ಸೆಲ್ಫ್ ಇಂಟ್ರೆಸ್ಟೂ, ತಾತ್ವಿಕ ಸೈದ್ಧಾಂತಿಕ ನೆಲೆಗಟ್ಟು’ ಎರಡು ಯಾವುದೊ ಒಂದು ಪ್ರೊಪೊಷನ್ನಿನಲ್ಲಿ ಇರಲೆ ಬೇಕು.. ಎಷ್ಟಿರಬಹುದು ಆ ಅನುಪಾತ ಅನ್ನೋದು ಬೇರೆ ವಿಚಾರವಾದರು..

ಅದೇ ಇಂಟಲೆಕ್ಚುವಲ್ ಟೋಪಿ ಹಾಕಿದ ಗತ್ತಿನಲ್ಲೆ ಕೇಳಿದೆ..

‘ ಅಲ್ವೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನಿ ಹೇಳ್ತಿರ ತರ ನೋಡಿದ್ರೆ, ಇದುವರೆಗು ಇರದಿದ್ದ ಡೈಮೆನ್ಶನ್ ಒಂದನ್ನ ಈ ಗುಂಪಿನವರೆ ಈಗ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕಿದಾರೆ ಅಂತ ಆರೋಪಿಸಿದ ಹಾಗಿದೆಯಲ್ಲೊ ? ಏನೆ ಆಗಲಿ ಅವರಲ್ಲು ತಾವು ಮಾಡ್ತಿರೋದು ಒಂದು ನಿಜವಾದ ಹೋರಾಟ ಅನ್ನೊ ಸ್ವಲ್ಪ ಕನ್ವಿಕ್ಷನ್ ಆದ್ರೂ ಇರ್ಬೇಕಲ್ವಾ? ನಮ್ಮಾ ನಿಮ್ಮಂತಹವರ ಪಾಡು ಬಿಡು, ಅವರಿಗಾದ್ರೆ ನೂರೆಂಟು ಕಡೆ ನೋಡಿ ಆಡೊ ಜನ ಇರ್ತಾರೆ ಗೊತ್ತಾ? ‘

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ನಿಡುಸುಯ್ದದ್ದು ಕೇಳಿಸಿತು..’ ಸಾರ್.. ಅವರದೆಲ್ಲ ಜಿನೈನು ಹೋರಾಟಾನೊ, ಲಾಬಿ ಹೋರಾಟಾನೊ, ಸ್ಪಾನ್ಸರ್ಡ್ ಹೋರಾಟನೊ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.. ಆದರೆ ಇಷ್ಟು ದಿನ ಆ ತರದ ಹುಳ ಇರದವರ ತಲೆಲೂ ಹುಳ ಬಿಡೋದ್ರಲ್ಲಿ ಈ ಡೆವಲಪ್ಮೆಂಟ್ ಸಕ್ಸಸ್ ಆಯ್ತು ಅಂತ ಮಾತ್ರ ಗೊತ್ತು.. ಇದೊಂದು ತರ ಜಿಲ್ಲಾ ಪಂಚಾಯ್ತಿ, ಗ್ರಾಮ ಪಂಚಾಯ್ತಿ ಪರಿಷತ್ತುಗಳ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಬಂದಾಗ ಆದ ಹಾಗೆ ..’ ಅಂದ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೀಗೇನೆ..ಆ ಕನ್ಸಲ್ಟಿಂಗ್ ಜಗದ ಇನ್-ಫ್ಲುಯೆನ್ಸಿಂದ ಎಲ್ಲಿಂದೆಲ್ಲಿಗೊ ಕನೆಕ್ಷನ್ ಮಾಡಿ ಕನ್ಫ್ಯೂಸ್ ಮಾಡಿಸಿಬಿಡುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಕಸ್ಟಮರುಗಳನ್ನು ಏಮಾರಿಸಿದ ಹಾಗೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವನ ಕಸ್ಟಮರ ಅಲ್ಲವಲ್ಲ ?

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನೋ ಮೋರ್ ಕನ್ಸಲ್ಟಿಂಗ್ ಟ್ರಿಕ್ಸ್ ಆನ್ ಮೀ ಪ್ಲೀಸ್.. ಏನಿದ್ದರು ಕಮ್ ಸ್ಟ್ರೈಟ್ ಟು ದಿ ಪಾಯಿಂಟು.. ಅಲ್ಲಯ್ಯಾ, ನಾವಾಡ್ತಿರೋದು ಮಾತು ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಬಗ್ಗೆ.. ಅದಕ್ಕೆಲ್ಲಿಂದಲೊ ಪಂಚಾಯ್ತಿ ಪರಿಷತ್ ಅಂತ ಕೊಕ್ಕೆ ಇಡ್ತೀಯಲ್ಲಾ ನೀನು ? ಅದಕ್ಕು ಇದಕ್ಕು ಎಲ್ಲಿದಯ್ಯಾ ಕನೆಕ್ಷನ್ ?’ ದಬಾಯಿಸುತ್ತಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾಗಿ ಕೇಳಿದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಎಂದಿನ ಶಾಂತ ದನಿಯಲ್ಲೆ, ‘ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಮ್ ಡೌನ್ ಸಾರ್.. ನೀವು ಯಾಕೊ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ವಾದದ ಪರ-ವಿರೋಧಿ ಬಣಗಳವರ ಹಾಗೆ ಫ್ಯಾಕ್ಟ್, ಬ್ಯಾಕ್ ಗ್ರೌಂಡು ನೋಡದೆ ಪಟ್ಟಂತ ಜಂಪ್ ಮಾಡ್ತೀರಲ್ಲಾ ? ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ಬರಿ ಅನಾಲಜಿ ಅಷ್ಟೆ… ಆ ಕೇಸಲ್ಲಿ ಆದ ಎಫೆಕ್ಟೆ ಈ ಕೇಸಲ್ಲು ಆಗಿದ್ದು ಅಂತ ವಿವರಿಸೋದಕ್ಕೆ..’ ಎಂದ

ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತವಾಗಿ, ‘ಅದೇನಪ್ಪಾ ಅಂತ ಅನಾಲಜಿ ? ರೈಸ್ ಪಲಾವ್, ಮೊಸರು ಬಜ್ಜಿಲಿದ್ದೋನು ಪೊಲಿಟಿಕಲ್ ಅನಾಲಜಿ ತನಕ ಬರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದ ಅಂತಹಾ ಸಿಮಿಲಾರಿಟಿ ?’ ಎಂದೆ ಅರ್ಧ ವ್ಯಂಗ್ಯ, ಅರ್ಧ ಕುತೂಹಲ ಬೆರೆತ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಮತ್ತೇನು ಸಾರ್..? ಈ ಗ್ರಾಮ ಪಂಚಾಯ್ತಿ, ಜಿಲ್ಲಾ ಪಂಚಾಯ್ತಿ ಇತ್ಯಾದಿಗಳೆಲ್ಲ ಬರೋಕೆ ಮೊದಲು ಇದ್ದದ್ದೆ ಬರಿ ಸ್ಟೇಟ್ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಮತ್ತೆ ಸೆಂಟ್ರಲ್ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಮಾತ್ರ.. ಅದಕ್ಕೆಂತ ಹೊಡೆದು ಬಡಿದಾಡೊರೇನಿದ್ರೂ ಬರೀ ಆ ಲೆವಲ್ಲಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಸೆಣಸಾಡೋರು.. ಅದೇನೆ ಮಾಡಿದ್ರೂ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಆಫೀಸು, ತೋಟದ ಮನೆ, ಎಸ್ಟೇಟ್ ರೆಂಜಲ್ಲಿ ನಡೀತಿತ್ತೆ ಹೊರತು ಮನೆ ತನಕ ಕಾಲಿಡ್ತಿರಲಿಲ್ಲ..’

ವಿಧಾನಸಭಾ, ಲೋಕಸಭಾ ಎಲೆಕ್ಷನ್ನಿನ ಹಿನ್ನಲೆಯಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಅವನಾಡಿದ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತಲೆ ‘ಹೂಂ’ಗುಟ್ಟಿದೆ, ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ತನ್ನ ಮಾತು ಮುಂದುವರೆಸಲೆಂದು.

‘ ಅದೇ ನೋಡಿ ಸಾರ್.. ಈ ಗ್ರಾಮ ಪಂಚಾಯತ್, ಜಿಲ್ಲಾ ಪಂಚಾಯತ್ ಸಿದ್ದಾಂತ ಬಂದಿದ್ದೆ ಎಲ್ಲಾ ತಳಕಂಬಳಕ ಆಗೋಯ್ತು.. ಅದುವರೆಗು ಮನೆ ಹೊರಗಿದ್ದ ರಾಜಕೀಯ ನೇರ ಮನೆಯೊಳಕ್ಕು ಕಾಲಿಟ್ಟು ತಂದೆ ಮಕ್ಕಳು, ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ, ಅಣ್ಣ ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ತಂಗಿ ಅನ್ನೋದನ್ನು ನೋಡದೆ ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರನ್ನ ಒಂದೊಂದು ಪಾರ್ಟಿ ಮಾಡಿಸಿ ಅವರವರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲೆ ಇನ್ವಿಸಿಬಲ್ ಗೋಡೆ ಏಳೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡಲಿಲ್ವಾ ಸಾರ್..?’

ನನಗೂ ಅವನ ಮಾತಿನಲ್ಲಿ ನಿಜವಿದೆ ಅನ್ನಿಸ್ತು.. ಆ ಶುರುವಾದ ಮೊದಲ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಮನೆ ಮನೆಗಳಲ್ಲೆ ನಡೆದ ಹೊಡೆದಾಟ, ಕೊಲೆ, ಹಲ್ಲೆ ಕುರಿತು ಕೇಳಿದ್ದೂ ಅಲ್ಲದೆ ಹೇಗೆ ಒಗ್ಗಟ್ಟಾಗಿದ್ದ ಒಂದೆ ಮನೆ ಹೋಳಾಗಿ ಒಡೆದು ಪಾರ್ಟಿ ಪಂಗಡದ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಹರಿದು ಹಂಚಿಹೋಗಿತ್ತು ಎನ್ನುವ ದೃಷ್ಟಾಂತಗಳನ್ನು ಓದಿದ್ದೆ..

‘ ಹೂ ಕಣೋ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನೀ ಹೇಳೊದು ನಿಜವೆ.. ಅಲ್ಲಿವರೆಗು ಸ್ಟ್ರೀಟ್ ಲೆವೆಲ್ಲಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಪಾಲಿಟಿಕ್ಸ್ ನೇರ ಬೆಡ್ ರೂಮು, ಬಾತ್ ರೂಮ್ , ಕಿಚನ್ನು, ಡೈನಿಂಗ್ ಹಾಲಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದು ಆವಾಗಿಂದಲೆ ಅನ್ನೋದು ನಿಜ… ಒಂದು ರೀತಿ ಅದು ಇನ್ನೊಂದು ತರದ ಡಿವೈಡ್ ಅಂಡ್ ರೂಲ್ ಅಂತಾಗಿ, ಗಂಡ ಹೆಂಡ್ತೀರನ್ನು ಪಾರ್ಟಿಯಾಗಿಸಿಬಿಡ್ತು ಅಂತ ಕೇಳಿದೀನಿ..’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಅಷ್ಟು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ ಸಾರ್.. ನಮ್ ಜನಗಳೇನು ಕಮ್ಮಿನಾ? ಅವರೂ ಕಿಲಾಡಿಗಳೆ.. ಮೊದಮೊದಲು ಅವರಿಗು ಕನ್ಫ್ಯುಷನ್ನು ಭಯ ಭೀತಿ ಇತ್ತೇನೊ ? ಆದ್ರೆ ಎಲ್ಲಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಳೆಯದಾದ್ಮೇಲೆ ಅದರಲ್ಲೆ ಛಾನ್ಸೂ ಕಾಣಿಸಿಬಿಡ್ತು..’

‘ ಛಾನ್ಸೂ ಅಂದ್ರೆ..?’

‘ ಇನ್ನೇನು ಸಾರ್..? ಈಗಿನ ರಾಜಕೀಯದಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗ ಯಾವ ಪಾರ್ಟಿ ಅಧಿಕಾರಕ್ಕೆ ಬಂದು ಎಷ್ಟು ದಿನ ರಾಜ್ಯಭಾರ ಮಾಡುತ್ತೊ ಹೇಳದು ಕಷ್ಟ.. ಅಧಿಕಾರದಲ್ಲಿದೆ ಅಂತ ಒಂದುಪಕ್ಷದ ಕಡೆ ವಾಲ್ಕೊಂಡ್ರೆ, ಅಧಿಕಾರ ಹೋದಾಗ ಆಪೋಸಿಷನ್ ಆಗಿರೊ ಎಡವಟ್ಟು , ಇರುಸುಮುರುಸು ..’

‘ಅದಕ್ಕೆ..?’

‘ ಅದಕ್ಕೆ ಮೊದಲೆ ಪ್ರೀ-ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಅಲೈಯೆನ್ಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ಬಿಡೋದು… ಗಂಡ ಒಂದು ಪಾರ್ಟಿಲಿ ನಿಂತ್ರೆ ಹೆಂಡತಿ ಆಪೋಸಿಷನ್ನಲ್ಲಿ.. ಅಣ್ಣ ಒಂದಾದ್ರೆ ತಮ್ಮ ಇನ್ನೊಂದು.. ಹೀಗೆ ಯಾರೆ ಅಧಿಕಾರಕ್ಕೆ ಬಂದ್ರು ಕುಟುಂಬದ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ ಮಾತ್ರ ಸೇಫ್..!’

‘ಅರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಇದೊಂದು ತರ ‘ಸಿಂಧಿಯಾ’ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ವ್ಯವಹಾರ ಇದ್ದ ಹಾಗೆ ಇದೆಯಲ್ಲಾ ? ತಾಯಿದೊಂದು ಪಾರ್ಟಿಯಾದ್ರೆ, ಮಗ ಅದರ ಆಪೋಸಿಟ್… ಸ್ಟೇಟಲ್ಲಾದ್ರು ಸರಿ, ಸೆಂಟ್ರಲ್ಲಾದ್ರೂ ಸರಿ ಯಾರಾದರೊಬ್ಬರ ಪಾರ್ಟಿ ಅಧಿಕಾರದಲ್ಲಿದ್ದೆ ಇರುತ್ತೆ… ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಟ್ರಿಕ್ ಅಲ್ವಾ?’ ಎಂದೆ ಏನೊ ಡಿಸ್ಕವರಿ ಮಾಡಿದ ಎಗ್ಸೈಟ್ ಮೆಂಟಲ್ಲಿ.

‘ ಅದ್ಯಾವ ಮಹಾ ಡಿಸ್ಕವರಿ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಅದೊಂದು ಓಪನ್ ಸೀಕ್ರೆಟ್.. ನಾ ಹೇಳಿದ್ದೇನು ಅಂದ್ರೆ ಆವಾಗ ಆದ ಹಾಗೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪಸಿ ರಾಜಕೀಯದಿಂದ ಈ ಟಾಪಿಕ್ಕು ಕೂಡ ನ್ಯೂಸು ಪೇಪರು, ವಿಧಾನಸಭಾ ಲೋಕಸಭಾ ಲಾಬಿ ಲೆವಲ್ ಬಿಟ್ಟು, ಸ್ಟ್ರೀಟ್ ಲೆವಲ್ ಗೆ ಬಂದು, ಫೆಸ್ಬುಕ್, ವಾಟ್ಸಪ್, ಟ್ವಿಟ್ಟರುಗಳಂತಹ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾಗಳಲ್ಲೆಲ್ಲ ಗಬ್ಬೆಬ್ಬಿಸಿ ಈಗ ನೇರ ಮನೆ ಮನೆಯ ಪೂಜಾ ರೂಮಿನ ಬಳಿ ಬಂದು ಕೂತುಬಿಟ್ಟಿದೆ ಸಾರ್.. ಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಅನ್ನೊ ವಾದದ ಹೆಸರಲ್ಲಿ..’

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ಇದೇನು ಹಾಳು ರಾಜಕೀಯಾನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಹಾಗೇನಾದ್ರೂ ಆದ್ರೆ ಅವರು ಅನ್ಕೊಂಡಿರೊ ಪರ್ಪಸ್ಸಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನಡೆದ ಹಾಗಲ್ವಾ? ಬೇರೆ ಏನಿರದಿದ್ರೂ ‘ಮನೆ ಮನೆ ಫೈಟು’ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕೋದು ಅವರ ಉದ್ದೇಶವಿರಲ್ಲಾ ಅಲ್ವಾ? ಎಲ್ಲಾ ಜನರಿಗು ಅವೇರ್ನೆಸ್ ಬರಲಿ ಅನ್ನೊ ಮೋಟಿವ್ ಇರುತ್ಯೆ ಹೊರತು ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಧರ್ಮದ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಮನೆ ಮನೆ ಜಗಳ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕೋದಲ್ಲಾ ಅನ್ಸುತ್ತೆ..’

‘ ಅವರುದ್ದೇಶ ಮೋಟೀವ್ ಏನೇ ಇರ್ಲಿ ಸಾರ್.. ಈಗ ಆ ವಾದದ ಚರ್ಚೆಯ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಯಂಗಿಂದ ಹಿಡಿದು ಒಲ್ಡ್ ಮೈಂಡುಗಳ ತನಕ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂಗೆ ಈ ಅನುಮಾನದ ಬೀಜ ಬಿತ್ತಿರೋದಂತೂ ನಿಜ ಸಾರ್.. ಈಗ ಇದರಿಂದ ಎಲ್ಲರಿಗು ಒಂತರ ಡೌಟ್ ಬಂದ ಹಾಗೆ ಹಾಗ್ಬಿಟ್ಟಿದೆ, ಅವರೇನು ಸಹಿಷ್ಣುನಾ, ಅಸಹಿಷ್ಣುನಾ ಅಂತ. ಅವೆರಡರ ಬಗ್ಗೇನು ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆ ಅವರ ಪಾಡಿಗೆ ಅವರಿದ್ದವರೂ ಕೂಡ ಈಗ ಯಾವುದಾದರು ಒಂದು ಕ್ಯಾಂಪಿನಲ್ಲಿ ಐಡೆಂಟಿಫೈ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳಲೆ ಬೇಕು ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತಾ ಇದೆ ಈ ಟ್ರೆಂಡ್.. ಈ ಮೊದಲು ಜಾತಿ ಧರ್ಮ ಅಂತೆಲ್ಲ ತಲೇನು ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆ ತಮ್ಮ ಪಾಡಿಗೆ ತಮ್ಮ ಡ್ಯೂಟಿ ನಿಭಾಯಿಸ್ತಾ ಇದ್ದೋರಲ್ಲೂ ಈಗೊಂದು ತರ ಹೊಸ ಹುಳಾ ಬಿಟ್ಟ ಹಾಗಾಗಿ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲು ಅನುಮಾನ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕಿಬಿಡ್ತಾ ಇದೆ.. ಇದು ಪಾಸಿಟೀವ್ ಟ್ರೆಂಡ್ ಅಲ್ಲಾಂತ ನನ್ನ ಫಿಯರು ಸಾರ್..’

ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಅವನ ಡೈಮೆನ್ಷನ್ನಲ್ಲೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ.. ಒಂದು ವೇಳೆ ಆ ತರದ ಎರಡು ಕ್ಯಾಂಪ್ ಆದರು ಏನಾಗಿಬಿಡಬಹುದು ಅಂತ. ಒಂದು ಕಡೆ ವಿಚಾರವಾದಿ ಥಿಂಕಿಂಗ್ ಅವೇರ್ನೆಸ್ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರನ್ನ ಫಾಲೋ ಮಾಡೊ ಗುಂಪು ಹೆಚ್ಚಾಗಬಹುದು – ಅದು ವಿಚಾರವಾದಿ ಇಂಟಲೆಕ್ಚುವಲ್ ಪ್ರಟರ್ನಿಟಿಗೆ ಆಪ್ತವಾಗೊ, ಖುಷಿ ಕೊಡೊ ವಿಚಾರ.. ಆದರೆ ಅದೇ ಕತ್ತಿಯ ಮತ್ತೊಂದು ಅಲುಗಿನ ತುದಿ ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ ಅದರ ಆಪೋಸಿಟ್ ಆಗಿ ಥಿಂಕ್ ಮಾಡುತ್ತ ಇನ್ನೊಂದು ಕ್ಯಾಂಪ್ ಸೇರೋರು ಕೂಡಾ ಹೆಚ್ಚಾಗ್ತಾರೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಆಲೋಚಿಸಿ ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿಯೊ, ಅತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿಯೊ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಗೆ ಕುಮ್ಮುಕ್ಕು ಕೊಡೋರು – ಮೊದಲೆಲ್ಲ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ತಲೆ ಕೆಡಿಸ್ಕೊಳ್ದೆ ಇರೋರು ಈಗ ಒಂದು ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್ ತೊಗೊಳಕೆ ಶುರು ಮಾಡೋದ್ರಿಂದ. ಜನಗಳ ಎಜುಕೇಷನ್ ಲೆವಲ್, ರಾಜಕೀಯದ ನಿಗೂಢ ತಿಳಿಯದ ಮುಗ್ದ ಹಳ್ಳಿ ಜನರ ವಿಚಾರ – ಇವೆಲ್ಲಾ ಲೆಕ್ಕ ಹಾಕಿದ್ರೆ, ಇವರೆಲ್ಲ ಆ ಆಪೊಸಿಟ್ ಕ್ಯಾಂಪಿಗೆ ಸೇರಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ರೆ ಈಗಿರೋದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪೋಲರೈಸ್ ಆಗೋದ್ರಲ್ಲಿ ಅನುಮಾನವಿಲ್ಲ.. ಮೊದಲಾದ್ರೆ ಬರಿ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಟೈಮಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಪುಂಡು ಪುಢಾರಿ ರಾಜಕಾರಣಿಗಳು ಬಂದು ಮೈಂಡ್ ಕರಪ್ಟ್ ಮಾಡೋರು.. ಈಗ ಈ ಹೊಸ ಡೈಮೆನ್ಷನ್ನಲ್ಲಿ ಇಂಟಲೆಕ್ಚುವಲ್ಲುಗಳೂ, ವಿಚಾರವಾದಿಗಳೂ ಸೇರಿಕೊಂಡಾಗೆ ಆಯ್ತು – ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಇರಲಿ ಬಿಡಲಿ, ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲಿ…

‘ ಸ್ವಲ್ಪ ದೂರಕ್ಕೆ ಆಲೋಚಿಸಿದ್ರೆ ನೀನನ್ನೋದು ನಿಜ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಎಲೆಕ್ಷನ್ ರಾಜಕೀಯ ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆಯಾದ ಹಾಗೆ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮನೆ ಮನೆ ಟಾಪಿಕ್ ಆಗಿಬಿಟ್ರೆ ಈಗ ಮಾಮೂಲಿಯಾಗಿ ಜಾತಿ ಮತ ನೋಡ್ದೆ ಬಂದು ಹೋಗೊ ಜನರೂ ಒಂದು ತರ ಅನುಮಾನದಲ್ಲೆ ಹ್ಯಾಂಡ್ ಶೇಕ್ ಮಾಡೊ ಹಾಗೆ ಆಗಿ ಬಿಡುತ್ತೆ… ಆಗ ಪಾಸಿಟೀವ್ ಆಗಿ ಇನ್-ಫ್ಲುಯೆನ್ಸ್ ಆದಷ್ಟೆ ನೆಗೆಟೀವ್ ಆಗ್ತಾರೆ. ದಟ್ ಇಸ್ ನಾಟ್ ಎ ಗುಡ್ ಡೆವಲಪ್ಮೆಂಟ್.. ಶಾರ್ಟ್ ಟರ್ಮ್ ಗೈನಿಗೆ ಲಾಂಗ್ ಟರ್ಮ್ ಕಾಮ್ಪ್ರೊಮೈಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ ಹಾಗೆ..’ ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗೊಂದು ಮಾತಿನ ರೂಪ ಕೊಡಲೆತ್ನಿಸುತ್ತ ಹೇಳಿದೆ.

ಒಂದರೆಗಳಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮಾತಾಡಲಿಲ್ಲ.. ಅಮೇಲೆ ಪ್ರವಾದಿ, ಪಾದ್ರಿಯ ಅವತಾರದಲ್ಲಿ ಅವನ ದನಿ ಕೇಳಿ ಬಂತು , ‘ಅದೇನೊ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ ಸಾರ್ ‘ಅವರೇನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೊ ಅವರಿಗೇ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ಅವರನ್ನು ಮನ್ನಿಸಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ ಬಿಡು ದೇವಾ’ – ಅನ್ನೊ ಹಾಗಾಗ್ಬಿಟ್ಟಿದೆ ಸಾರ್.. ಆದರೆ ವಿಷಾದನೀಯ ಅಂದ್ರೆ ಅದ್ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆನು ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳದಿದ್ದ ನಮ್ಮ, ನಿಮ್ಮಂತಹವರು ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಆಗೊ, ಇನ್ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಅಗೊ ಈಗ ಇದರಲ್ಲಿ ಇನ್ವಾಲ್ವ್ ಆಗೊ ಹಾಗಾಯ್ತಲ್ಲಾ.. ‘ಅಸಹನೀಯತೆ, ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆ’ ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ..’

ನಾವು ದೇಶದಿಂದ ಹೊರಗಿದ್ದು ನಮಗೆ ಈ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ ಸುದ್ದಿಯ ಬಿಸಿ ಮುಟ್ಟಿದೆಯೆಂದರೆ ಅವನ ಮಾತು ನಿಜವೆ ಅನಿಸಿತು.. ಆದರೂ ಅದು ತೀರಾ ತೀವ್ರಾ ಅನ್ನೊ ತರದ ಇನ್ವಾಲ್ವ್ ಮೆಂಟೇನೂ ಅಲ್ಲವೆನಿಸಿತು.. ಅದೇ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಲ್ಲಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತ, ‘ಹೋಗಲಿ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಔಟ್ ಆಫ್ ಸೈಟ್, ಔಟ್ ಆಫ್ ಮೈಂಡನ್ನೊ ಹಾಗೆ ಈ ಕಾಣದ ದೇಶದಲ್ಲಿರೋದ್ರಿಂದ ನಮಗೆ ಅದರ ಎಫೆಕ್ಟೂ ಕಮ್ಮಿ ಅನ್ಕೋಬೋದು.. ಎಲ್ಲಾ ಜನಾ ನೋಡ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ ಅಲ್ವಾ? ಅವರೆ ಸಮಯ ಸಂಧರ್ಭ ನೋಡಿ ಸರಿ ತಪ್ಪು ವಿವೇಚಿಸಿ ಕಾಲ್ ತೊಗೊತಾರೆ ಬಿಡು. ಸಹಿಷ್ಣುತೆನೊ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆನೊ – ಯಾವುದರ ಗಾಳಿ ಹೆಂಗೆ ಬೀಸುತ್ತೊ ಹಂಗಾಗುತ್ತೆ..’ ಅಂದೆ.

‘ಅದೇನಾಗುತ್ತೊ ಏನು ಕಥೆಯೊ ಬಿಡಿ ಸಾರ್… ಇನ್ಮೇಲೆ ನಮ್ಮ ಜನರ ಹತ್ರನೂ ಮಾಮೂಲಿಯಾಗಿ ವ್ಯವಹರಿಸೋದೆ ಕಷ್ಟ ಆಗುತ್ತೆ.. ಎಲ್ಲರನ್ನು ಸಹಿಷ್ಣುನಾ, ಅಸಹಿಷ್ಣುನಾ – ಬ್ಯಾಡ್ಜು ಹಾಕಿದಾರೊ ಇಲ್ವೊ ಅಂತ ನೋಡ್ಕೊಂಡೆ ಮಾತಾಡಿಸ್ಬೇಕೊ ಏನೊ – ಒಂದು ತರ ಟೆರರಿಸ್ಟು ಸಸ್ಪೆಕ್ಟುಗಳನ್ನ ಬ್ರಾಂಡ್ ಮಾಡಿದ ಹಾಗೆ.. ಇನ್ಮೇಲೆ ನಾವೂ ಕೂಡ ‘ಸಹಿಷ್ಣು’ ಅಂತ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಷನ್ ಮಾಡಿಸಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡೆ ಓಡಾಡೊ ಕಾಲ ಬಂದರೂ ಬರುತ್ತೆ ಅನ್ಸುತ್ತೆ..!’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಅಲ್ಲಿ ತನಕ ಯಾಕೆ ಹೋಗ್ತಿ ಬಿಡು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಇಲ್ಲಿ ನಾವಿರೊ ಊರುಗಳಲ್ಲಿ ಅದಾವುದರ ಗಾಳಿನೂ ಬೀಸದೆ ಸ್ವಚ್ಚವಾಗಿರೊ ತರ ನೋಡ್ಕೋಳೋಣ.. ಕನಿಷ್ಠ ನಮಗಾದರೂ ಅದರ ಉಸಾಬರಿ ಇಲ್ಲದ ಹಾಗೆ..’ ಎಂದೆ ಸಂತೈಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

ಈಗ ಮತ್ತೆ ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ನಿಡುಸುಯ್ದ ಸದ್ದು ಕೇಳಿಸಿತು..’ ಅದೆಲ್ಲಾ ಆಗೋ ಹೋಗೋ ಮಾತಿನ ತರ ಕಾಣ್ತಿಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಈಗೆಲ್ಲಾ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾ ಪ್ರಪಂಚ .. ಅಂಟಾರ್ಟಿಕಾಲಿ ಉಸಿರಾಡಿದ್ರೆ, ಅಮೇರಿಕಾಲಿ ಸದ್ದು ಕೇಳಿಸುತ್ತೆ.. ನಾವೆಷ್ಟೆ ಹೊರಗೆ ಅನ್ಕೊಂಡ್ರು ಅದು ಯಾವ್ದೊ ತರದಲ್ಲಿ ಬಂದು ರೀಚ್ ಆಗೆ ಆಗುತ್ತೆ.. ನಮ್ಮನೇಲಿ ಆಗ್ತೀರೊ ಹಾಗೆ..’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನಿರಾಶೆಯ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

ಹೀಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಯಾವುದಾದರೊಂದು ಟ್ವಿಸ್ಟು ಸದಾ ಬರುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅಚ್ಚರಿಗೊಳ್ಳದೆ, ‘ನಿಮ್ಮ ಮನೇದೇನಪ್ಪ ಹೊಸ ಟ್ವಿಸ್ಟು ?’ ಎಂದೆ.

‘ಇನ್ನೇನಿರುತ್ತೆ ಸಾರ್ ? ಅವರೂ ಫೇಸ್ಬುಕ್ಕು, ವಾಟ್ಸಪ್ಪಲ್ಲಿ ನೋಡ್ತಾ ಇರ್ತಾರಲ್ಲ ? ಆ ನಿಜವಾದ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮೀನಿಂಗ್ ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಿ ನಡೀತಿರೊ ಎಪಿಸೋಡುಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ಕೈ ಬಿಟ್ಬಿಟ್ಟು ಆ ಪದಗಳನ್ನ ಮಾತ್ರ ಹಿಡಿದು ನನ್ನ ಜನ್ಮ ಜಾಲಾಡಿಸೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಾರೆ…’

‘ ನನಗರ್ಥವಾಗ್ಲಿಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..?’

‘ ಅರ್ಥವಾಗೋಕೇನಿದೆ ಸಾರ್ ಮಣ್ಣು ? ದೇ ಆರ್ ಅಟಾಕಿಂಗು ಡೈರೆಕ್ಟಲಿ ಆನ್ ಮೈ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಲೆವೆಲ್..’

‘ ಸ್ವಲ್ಪ ಬಿಡಿಸಿ ಹೇಳೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..?’ ಹೆಚ್ಚುಕಮ್ಮಿ ಬೇಡುವ ದನಿಯಲ್ಲೆ ನುಡಿದೆ..

‘ ಅಲ್ಲಾ ಸಾರ್ ಈ ಮೊದಲು ಒಂದು ಲೋಟ ಕಾಫೀನೂ ಸೇರಿದ ಹಾಗೆ ಏನೆ ಬೇಕಾದರೂ ಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಿ ಜಬರ್ದಸ್ತಿನಿಂದ ಕಾಯ್ತಾ ಕೂತಿರ್ತಿದ್ದೆ.. ಒಂದು ಗಳಿಗೆ ತಡವಾದ್ರೂ ಅವಾಜ್ ಹಾಕಿ ಕೈ ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡು ಓಡಿ ಬರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೆ.. ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಸ್ತಿ ತಡಾ ಆದ್ರಂತು ಪೂರ್ತಿ ಕೂಗಾಡಿಬಿಡ್ತಿದ್ದೆ..’

‘ ಸರಿ ಅದಕ್ಕು ಸಹಿಷ್ಣುತೆ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮ್ಯಾಟರಿಗು ಏನು ಸಂಬಂಧ ? ‘ ನನ್ನನುಮಾನ ಇನ್ನು ಅಲ್ಲೆ ಗಿರಕಿ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾ ಇತ್ತು..

‘ ಈ ಎಪಿಸೋಡುಗಳೆಲ್ಲ ಶುರುವಾದ ಮೇಲೆ ತಾಯಿ ಮಗಳಿಬ್ಬರು ನನಗೆ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ‘ ಕಾಯುವ ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯೆ’ ಇಲ್ಲಾ ಅಂತ ಜಬ್ಬೋದಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟಿದಾರೆ.. ಸಾರ್. ಕಾಫಿ ಕೇಳಲಿ, ಊಟ ಮಾಡುವಾಗಾಗಲಿ, ಹೊರಗೆ ಹೊರಡೋಕೆ ಅವಸರಿಸಿದಾಗಾಗಲಿ, ಯಾವುದೆ ಮಾತಿಗೆ ದನಿಯೆತ್ತಿದರೂ ಸರಿ, ನನಗೆ ‘ಸಂಸಾರ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಯೆ ಇಲ್ಲಾ ಅಂತ ಬೆಂಡೆತ್ತುತಿದಾರೆ ಸಾರ್..’ ಯಾಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿ ಅಳುತ್ತಿರುವ ಹಾಗೆ ಕೇಳಿಸಿತು ನನಗೆ.. ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಯಾವ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡೀಯಾದಲ್ಲಿರದಿದ್ದರೂ, ಮಗಳು ಅದರಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ತುಂಬಾ ಬಿಜಿ. ತಾಯಿ ಮಗಳಿಬ್ಬರೂ ಒಂದು ಟೀಮು ಆದ ಕಾರಣ ಬೇಕಾದ, ಬೇಡದ ಎಲ್ಲಾ ಸುದ್ದಿಗಳು ಅವರಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ರವಾನೆಯಾಗುವುದಂತು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿರೊ ವಿಷಯವೆ. ಆದರೆ ಇದು ಹೈಟ್ ಆಫ್ ಕ್ರಿಯೇಟಿವಿಟಿ – ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ಡೆಫನೇಷನ್ನನ್ನೆ ತಮಗೆ ಬೇಕಾದ ಹಾಗೆ ತಿರುಚಿ, ಬೇಕಾದ ಹಾಗೆ ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳೊದು…! ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಈ ವಾದದ ಕೊಸರು ಇಲ್ಲಿಗೂ ಕಾಲಿಟ್ಟ ಹಾಗೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತಿದೆ, ಯಾವುದೊ ರೂಪಾಂತರದಲ್ಲಿ..

‘ ಆದ್ರೆ ಇದು ಮ್ಯಾನೇಜಬಲ್ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಆ ಜಾತಿ ಧರ್ಮದ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮಧ್ಯೆ ಹೆಣಗಾಡೋಕಿಂತ ಇದು ನೂರಾರು ಪಾಲು ವಾಸಿ…’

‘ಏನು ವಾಸಿ ತೊಗೊಳ್ಳಿ ಸಾರ್.. ನಾನು ಏನಾದರು ಮಾತಾಡೋಕೆ ಹೋದ್ರು, ದೂರೋಕೆ ಹೋದ್ರು, ಕೊನೆಗೆ ಸಕಾರಣವಾಗಿಯೆ ತಪ್ಪು ಸರಿ ಹೇಳೊಕೆ ಹೋದ್ರು ‘ ವಾದ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಹೊಸಹೊಸ ಟೈಟಲ್ ಕೊಟ್ಟು ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಸ್ತಾರೆ.. ಮೊನ್ನೆ ಅವರ ಇಡಿ ತವರು ಮನೆಯವರನ್ನ ನಮ್ಮ ಖರ್ಚಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆಸೊ ಪ್ಲಾನ್ ಹಾಕ್ತಾ ಇದ್ರು.. ಅಲ್ಲೇನೊ ಅಡ್ಡ ಹೇಳೋಕ್ ಹೋದ್ರೆ ಅದಕ್ಕೆ ‘ನಂಟಸ್ತಿಕೆ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಬಾಯ್ಮುಚ್ಚಿಸ್ತಿದಾರೆ.. ಈ ನಡುವೆ ಏನು ಮಾತಾಡಕು ಹೋದ್ರು ಎಲ್ಲಾದಕ್ಕು ಒಂದು ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಥಿಯರಿ ಹಾಕಿ, ನನ್ನ ಮಾತಾಡಬಿಡದೆ ಬಲವಂತ ಮೌನ ವ್ರತ ಹಿಡಿಯೊ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದಾರೆ ಸಾರ್.. ಒಂತರ ನಾನೀಗ ‘ಬಲವಂತ ಸಹಿಷ್ಣು’ ಆಗ್ಬಿಟ್ಟೀದೀನಿ ಮನೆಯೊಳಗೆ..’

‘ ಇರ್ಲಿ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..ಇವೆಲ್ಲ ಟೆಂಪರರಿ.. ಈ ವಿವಾದವೆಲ್ಲ ತಣ್ಣಗಾದ ಮೇಲೆ ಅವರೂ ಎಲ್ಲಾ ಮರೆತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ರೂಢಿಸ್ಕೋತಾರೆ.. ಆಗ ‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ – ಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಮತ್ತೆ ವಾಪಸ್ಸು ಬರುತ್ತೆ… ಅಲ್ಲಿ ತನಕ ಸ್ವಲ್ಪ ‘ ಸಹಿಷ್ಣು’ ವಾಗಿರೋದನ್ನ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿಕೊ..’ ಎಂದು ನಾನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ‘ಟಾಲರೆನ್ಸ್’ ಉಪದೇಶ ಮಾಡಿದೆ..

‘ಇನ್ನು ನೀವೊಬ್ಬರು ಬಾಕಿಯಿದ್ರಿ ಇದನ್ನ ಹೇಳೊಕೆ…. ನನಗೀಗ ಅರ್ಥವಾಗ್ತಿದೆ.. ಅಕ್ಬರನಂತಹ ಬಾದಶಹರು ಯಾಕೆ ಒಂದು ಮತ ತರಬೇಕೂಂತ ಆಸೆ ಪಡ್ತಿದ್ರೂ ಅಂತ.. ಹಾಗಾದ್ರೂ ಎಲ್ಲಾ ‘ಸಮಸಹಿಷ್ಣು’ ಗಳಾಗ್ಲಿ ಅಂತ್ಲೆ ಇರಬೇಕು..’

‘ ಅದು ಅವನ ಕಾಲದಲ್ಲು ಆಗ್ಲಿಲ್ಲ, ಈವಾಗಲೂ ಆಗೋದಿಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಅದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟು ಹಾಕು.. ಸಾಯಂಕಾಲ ಮನೆ ಹತ್ರ ಬಾ.. ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ಸಾಯಂಕಾಲ ಒಂದು ಸೆಮಿನಾರ್ ಇದೆ – ಸಿಂಗಪೂರು ಹ್ಯೂಮನ್ ರಿಸೋರ್ಸು ಮಿನಿಸ್ಟ್ರಿಯವರು ಆರ್ಗನೈಸು ಮಾಡಿರೋದು.. ‘ಹೌ ಟು ಬಿಲ್ಡ್ ಎ ಟಾಲರೆಂಟ್ ಸೊಸೈಟಿ ಇನ್ ಸ್ಪೈಟ್ ಆಫ್ ಅಡ್ವರ್ಸಿಟೀಸ್’ ಅಂತ. ಅಟೆಂಡ್ ಮಾಡೋಣ ಇಬ್ರೂ.. ಇಂತಹ ಸಿಚುಯೇಷನ್ನಲ್ಲಿ ಡೀಲ್ ಮಾಡೋಕೆ ಕ್ಲೂ ಸಿಕ್ರೂ ಸಿಗಬಹುದು..’ ಎಂದೆ..

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ಅಲ್ಲೂ ಬರಿ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಮಾತೇನಾ ? ಸಾರ್ ಬಿಟ್ಬಿಡಿ ನನ್ನ.. ಐ ಯಾಮ್ ಆಲ್ರೆಡಿ ಟೂ ಮಚ್ ಟಾಲರೆಂಟ್ ನೌ’ ಎಂದವನೆ ಪೋನಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ…

ಅವನ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಅರ್ಥವಾದರೂ, ಡಿಫೆನ್ಸೀವ್ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ಯಾವುದಕ್ಕು ನಾನು ಆ ಸೆಮಿನಾರು ಅಟೆಂಡು ಮಾಡುವುದೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಅಂದುಕೊಂಡೆ ನಾನೂ ಅತ್ತ ನಡೆದೆ, ಪ್ರೋಗ್ರಾಮಿಗೆ ಹೆಸರು ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಮಾಡಿಸುವ ಬೂತು ಎಲ್ಲಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಹುಡುಕುತ್ತಾ..

– ನಾಗೇಶ ಮೈಸೂರು
(nageshamysore.wordpress.com)

00431.’ಶಾಪಿಂಗ್’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ …!


00431.’ಶಾಪಿಂಗ್’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ …!
_________________________
(ಶಾಪಿಂಗ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ – ಈಗ ಸುರಗಿಯಲ್ಲಿ : http://surahonne.com/?p=10534)

ಗೇಟಿನತ್ತ ಬಂದು ಕರೆಗಂಟೆಯೊತ್ತಿ ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ’ ಎಂದು ಕೂಗಬೇಕೆಂದುಕೊಳ್ಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಒಳಗೇನೊ ‘ಧಡ ಬಡ’ ಸದ್ದು ಕೇಳಿದಂತಾಗಿ ಕೈ ಹಾಗೆ ನಿಂತುಬಿಟ್ಟಿತು. ಅನುಮಾನದಿಂದ, ಮುಂದೆಜ್ಜೆ ಇಡುವುದೊ ಬಿಡುವುದೊ ಎನ್ನುವ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದ್ದಾಗಲೆ, ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ದಢಾರನೆ ಏನೋ ಬಂದು ಅಪ್ಪಳಿಸಿದ ಸದ್ದಾಯ್ತು.. ಆ ಸದ್ದಿನ್ನು ಮಾಯವಾಗುವ ಮೊದಲೆ ಬಾಗಿಲ ಆ ಬದಿಯಿಂದ ಮತ್ತೆ ದೊಪ್ಪನೆ ಏನೊ ಕುಸಿದು ಬಿದ್ದ ಸದ್ದು… ಬಾಗಿಲಿಗಪ್ಪಳಿಸಿದ ಸದ್ದಿನಿಂದಲೆ ಅದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮಹಾಸತಿ, ಪತಿದೇವರ ಮೇಲಿನ ಅಪರಿಮಿತ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಎಸೆದ ಪಾತ್ರೆಯೊ-ಪಗಡಿಯೊ ಇರಬೇಕೆಂದು ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಈಗಾಗಲೆ ಈ ಆಟದಲ್ಲಿ ಪಳಗಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅಷ್ಟು ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಕ್ಕಿಬೀಳುವನೆ ? ತನ್ನ ಪುಷ್ಪಕ ವಿಮಾನದಂತಹ ದೇಹವನ್ನು ಅತ್ತಿತ್ತ ಓಲಾಡಿಸಿ ಹೇಗೊ ಎಗರಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾನೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಬಂದು ನೇರವಾಗಿ ಹೊಡೆದಿರಬೇಕು – ಆ ಪಾಕಾಯುಧ….!

ಇನ್ನು ಆ ಎರಡನೆಯ ‘ದೊಪ್ಪನೆ’ ಸದ್ದೇನು ? ಪಾತ್ರೆ ಗುರಿ ತಪ್ಪಿ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಬಡಿದು ನುಗ್ಗಾದ ಆಕ್ರೋಶದಲ್ಲಿ, ಮಹಾಕಾಳಿಯವತಾರ ತಾಳಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೊಂದು ‘ಪುಟ್ಬಾಲ್-ಕಿಕ್’ ಕೊಟ್ಟಿರಬೇಕು… ‘ಕಮಕ್ – ಕಿಮಕ್’ ಅನ್ನದೆ ಕಸದ ಪೊಟ್ಟಣದಂತೆ ಬಂದು, ‘ದೊಪ್ಪನೆ’ ಕುಸಿದು ಬಿದ್ದಿರುತ್ತಾನೆ ಆ ಮಹಾದೇಹಿ…! ಒಟ್ಟಾರೆ ಅಲ್ಲೊಂದು ರಣರಂಗವೆ ನಡೆದುಹೋಗಿರಬೇಕು, ನಾನು ಬಂದ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ…

ಆ ‘ಅಂತರಂಗದ ಖಾಸಗಿ ಕ್ರಿಕೆಟ್’ ನಡೆದಿರುವ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಬಾಗಿಲು ತಟ್ಟಿ, ಒಳಹೋಗಿ ಅಡ್ಡಿಮಾಡುವುದು ಸರಿಯೆ ? ಅಥವಾ ಯಾರ ಕಡೆಗೂ ಓಲಲಾಗದೆ ಧರ್ಮಸಂಕಟಕ್ಕೊಳಗಾಗುವ ಬದಲು ಅಲ್ಲಿಂದ ಕಾಲು ಕಿತ್ತು, ಹೇಳದೆ ಕೇಳದೆ ಪರಾರಿಯಾಗುವುದು ಸರಿಯೆ ? ಎಂಬ ಜಿಜ್ಞಾಸೆಯಲ್ಲಿರುವಾಗಲೆ ತಟ್ಟನೆ ಬಾಗಿಲು, ತೆರೆದುಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟ ಕಾರಣ ಆ ಆಲೋಚನೆ ಕೈಬಿಟ್ಟು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಅಲ್ಲೆ ನಿಲ್ಲಬೇಕಾಯ್ತು. ಆದರೆ ಈ ಬಾರಿ, ಒಳಗೆ ಕರೆದು ಕಾಜಿ ನ್ಯಾಯ ಮಾಡಲು ಕೇಳುವರೆಂಬ ಅನಿಸಿಕೆಗೆ ವಿರೋಧವಾಗಿ, ಮತ್ತೇನೊ ಒಂದು ಮೂಟೆಯಂತ ವಸ್ತು ಉರುಳಿಕೊಂಡು ನನ್ನ ಕಾಲಬುಡದಲ್ಲೆ ಬಿದ್ದಂತಾಯ್ತು – ಕಣ್ಣಗಲಿಸಿ ನೋಡಿದರೆ – ಸಾಕ್ಷಾತ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ !

ಈ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಧಾಳಿಗೆ ಕಂಗೆಟ್ಟು ಗಾಬರಿಯಿಂದ ತಲೆಯೆತ್ತಿ ನೋಡಿದರೆ – ಮಹಾಕಾಳಿಯವತಾರದಂತೆ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ಪೊರಕೆ ಹಿಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಶ್ರೀಮತಿ..! ತಲೆಗೊಂದು ಬಿಳಿಟೋಪಿ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟರೆ ಆಮ್ ಆದ್ಮಿ ಪಾರ್ಟಿಯ ಪ್ರಚಾರಕಳೆಂಬಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದಳೆನಿಸಿ ಆ ವಿಷಗಳಿಗೆಯಲ್ಲೂ ಮುಚ್ಚಿಡಲಾಗದ ನಗು ಬಿಗಿದಿದ್ದ ತುಟಿಯ ಸಂದಿಯಲ್ಲಿ ತೂರಿ, ಸದ್ದಾಗಿ ಹೊರ ಬಿದ್ದಿತ್ತು.. ಮೊದಲೆ ಸೂಜಿ ಬಿದ್ದರು ಕೇಳಿಸುವ ಹಾಗಿದ್ದ ಹೊತ್ತು; ಆ ಕಿಸಕ್ಕನೆಯ ನಗು ತನ್ನ ಗಡಿಯಾಚೆ ನೆಗೆದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಸತಿಯ ಕರ್ಣಗಳೊಳಗ್ಹೊಕ್ಕು ಅದೇನು ಮತಿ ಮಂಥನ ಕೋಲಾಹಲ ನಡೆಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತೊ, ಏನೊ? ಮುಂದೇನಾಯ್ತೆಂದು ಅರಿವಾಗುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಕೈಲಿದ್ದ ಪೊರಕೆ ನನ್ನತ್ತ ಹಾರಿ ಬರುವ ದೃಶ್ಯವನ್ನು ಇಂದ್ರೀಯ ಪ್ರಜ್ಞೆ ತಟ್ಟನೆ ಗ್ರಹಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು… ಅದಾವ ಸುಪ್ತಪ್ರಜ್ಞೆಯೊ ಎಚ್ಚರಿಸಿದಂತೆ ಒಂದೆ ಏಟಿಗೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ನೆಗೆದಿದ್ದರು ಕಾಲಡಿಯೆ ಬಂದು ಬಿದ್ದಿತ್ತು, ಕೊಂಚದರಲ್ಲಿಯೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ಅವಘಡದ ಇಂಗಿತವನ್ನೀಯುತ್ತ. ಅದರ ಬೆನ್ನ ಹಿಂದೆಯೆ ಗುಡುಗಿನಂತೆ ದನಿಸಿತ್ತು ಕರ್ಕಶವಾದ ದನಿಯಲ್ಲಿ…

‘ ಹಾಳು ಗಂಡಸುಗಳೆ ಹೀಗೆ.. ಎಲ್ಲಾ ಒಂದೆ ಜಾತಿ.. ಒಟ್ಟಾಗಿ ಎಲ್ಲಾದರು ಹಾಳಾಗಿಹೋಗಿ….’ ಎಂದು ಭುಸುಗುಟ್ಟುತ್ತಲೆ ಬಾಗಿಲು ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಒಳಹೋಗಿಬಿಟ್ಟಳು… ಆಘಾತದಿಂದ ಸಾವರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ, ಗುಬ್ಬಣ್ಣನತ್ತ ನಡೆದು ಮೇಲೇಳಲು ಅನುವಾಗುವಂತೆ ಕೈ ನೀಡಿದೆ. ಈಗಾಗಲೆ ಗಲಾಟೆಗೆ ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದ ಫ್ಲಾಟಿನ ಜನ ಏನು ವಿಶೇಷವೆನ್ನುವಂತೆ ಇಣುಕಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದ ಮುಜುಗರವು ಸೇರಿ, ಆದಷ್ಟು ಬೇಗನೆ ಅಲ್ಲಿಂದ ಕಾಲು ಕಿತ್ತರೆ ಸಾಕೆನಿಸಿ ಅವನನ್ನು ದರದರನೆ ಎಳೆದುಕೊಂಡೆ ಹೊರಟೆ. ಏಳಂತಸ್ತಿನ ಮೆಟ್ಟಿಲು ಇಳಿದುಹೋಗುವುದು ತ್ರಾಸದಾಯಕವೆ ಆದರು, ಮರೆಯಿಂದ ನೋಡುತ್ತಿರುವ ಕಣ್ಣುಗಳ ಮನೆಗಳನ್ನು ದಾಟಿ ಲಿಫ್ಟಿನ ನೆಲೆ ತಲುಪುವುದಕ್ಕಿಂತ ಅವನ ಫ್ಲಾಟಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಂಡಂತಿದ್ದ ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳೆ ವಾಸಿಯೆನಿಸಿ, ಬೊಜ್ಜುದೇಹದ ಡೊಳ್ಳುಹೊಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ತಾಳಬದ್ಧವಾಗೆಂಬಂತೆ ಮೇಲೆ ಕೆಳಗೆ ಕುಣಿಸುತ್ತಾ, ಏದುಸಿರು ಬಿಡುತ್ತ ಕೊನೆಯಮೆಟ್ಟಿಲು ತಲುಪಿದಾಗ ‘ಉಸ್ಸಪ್ಪ’ ಎನ್ನುತ್ತ ಇಬ್ಬರೂ ಅಲ್ಲೆ ಕುಳಿತುಬಿಟ್ಟೆವು, ಅರೆಗಳಿಗೆ ಸುಧಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ.

ಒಂದೆರೆಡು ಬ್ಲಾಕು ದಾಟಿದರೆ, ಅಲ್ಲೆ ‘ಹಾಕರ ಸೆಂಟರ್’ ನ ‘ಕಾಫಿ ಶಾಪ್’. ಹೆಚ್ಚು ಜನರಿರದ ಕಡೆಯ ಟೇಬಲೊಂದನ್ನು ಆರಿಸಿ ಎರಡು ಮಗ್ ‘ಟೈಗರ್ ಬಿಯರ್’ ಆರ್ಡರು ಮಾಡಿದೆ… ಎಂದಿನಂತೆ ಮಾಮೂಲಿನ ತರಹ ಕಾಫಿ, ಟೀ ಕುಡಿದು ಜಾಗ ಖಾಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಹಾಗೆ ಇವತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲವೆಂದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅರ್ಧಾಂಗಿಯ ‘ನರಸಿಂಹಿಣಿಯವತಾರ’ವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗಲೆ ಗೊತ್ತಾಗಿ ಹೋಗಿತ್ತು. ಮೇಲೇನೂ ಏಟು ಬಿದ್ದಂತೆ ಕಾಣಿಸದಿದ್ದರು ಒಳಗೊಳಗಿನ ಮೂಗೇಟುಗಳಿಂದ ಜರ್ಝರಿತನಾಗಿ ಹೋಗಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ‘ಸರ್ವ ರೋಗಾನಿಕಿ ಸಾರಾಯಂ ಮದ್ದು’ ಎಂದೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿ ಅದನ್ನೆ ಆರ್ಡರು ಮಾಡಿದ್ದೆ… ಟೇಬಲಿನ ಮೇಲಿದ್ದ ಗ್ಲಾಸಿನಿಂದ ಯಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ ‘ಚಿಯರ್ಸ್’ನೊಂದಿಗೆ ಅವನೊಂದೆರಡು ‘ಸಿಪ್’ ಕುಡಿಯುವ ತನಕ ಸುಮ್ಮನಿದ್ದು, ನಂತರ ಮೆಲುವಾಗಿ , ‘ ಏನೋ ಇದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ, ನಿನ್ನ ಅವಸ್ಥೆ? ‘ ಎಂದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅಳುಮೊರೆ ಬಿಕ್ಕಿಬಿಕ್ಕಿ ಅಳುವುದೊಂದು ಬಾಕಿ.. ಪೆಚ್ಚಾಗಿ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣೆದುರಿನಲ್ಲೆ ಆದ ಅವಮಾನದಿಂದ ನಾಚಿ, ಕುಗ್ಗಿಹೋಗಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ‘ಎಲ್ಲಾ ನನ್ನ ಗ್ರಹಚಾರಾ ಸಾರ್.. ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಅನುಭವಿಸಬೇಕಲ್ಲ..?’ ಎಂದ.

ನಾನು ಕೊಂಚ ಅಚ್ಚರಿಯಿಂದಲೆ ಅವನತ್ತ ನೋಡುತ, ಅರೆಗಳಿಗೆ ಮಾತಾಡದೆ ಕುಳಿತೆ.. ‘ಆದರ್ಶ ದಂಪತಿಗಳು’ ಎಂದೇನಲ್ಲವಾದರೂ, ಅವರಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಅಂತಹ ಜಗಳ, ಕಿತ್ತಾಟಗಳೂ ಇರಲಿಲ್ಲವೆನ್ನಬೇಕು… ಅದರಲ್ಲೂ ತೀರಾ ಹೊಂದಿಕೊಂಡು ಹೋಗುವ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ‘ದುರ್ಬಲ’ ಗುಣದಿಂದಾಗಿ ತಿಕ್ಕಾಟ, ಜಗಳಗಳಾಗಲಿಕ್ಕೆ ಇದ್ದ ಅವಕಾಶವೂ ಕಡಿಮೆ. ಅಂತಹದ್ದರಲ್ಲಿ ಈ ದಿನದ ಮಹಾಭಾರತ ನಡೆದಿದೆಯೆಂದರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಖಂಡಿತಾ ತನ್ನದೆ ಆದ ಲಕ್ಷ್ಮಣರೇಖೆಯನ್ನು ದಾಟಿರಬೇಕು – ಹೆಂಡತಿಯ ಸಹನೆಯನ್ನೆ ಪರೀಕ್ಷಿಸುವಷ್ಟು ಅನಿಸಿತು.

‘ ಅಲ್ಲಯ್ಯ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಹೊಡೆದಾಡಿ, ಎಸೆದಾಡುವಂತಹ ವಿಷಯ ಏನಯ್ಯ ? ಅದರಲ್ಲೂ ನೀನಂತು ಸಾಧು ಹಸುವಿನ ಹಾಗೆ ಹೇಳಿದ್ದೆಲ್ಲ ಮಾಡಿಕೊಡೊ ಮಹಾನುಭಾವ?’

‘ಅಲ್ಲಿಂದಲೆ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ ಶುರುವಾಗಿದ್ದು ಸಾರ್… ಒಂದು ವಾರದ ಹಿಂದೆ ಹೊಸದಾಗಿ ಮದುವೆಯಾದ ಅವಳ ತಂಗಿ ಮತ್ತು ತಂಗಿ-ಗಂಡ ಇಬ್ಬರೂ ಹನಿಮೂನಿಗೆ ಅಂತ ಸಿಂಗಪುರಕ್ಕೆ ಬಂದು ನಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲೆ ಇದ್ದರು ಸಾರ್…’

ಕಥೆಗೇನೊ ಹೊಸ ತಿರುವು ಸಿಗುತ್ತಿರುವುದು ಕಂಡು ನನಗೂ ಕುತೂಹಲ ಗರಿ ಕೆದರಿತು.. ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹನಿಮೂನೇನೊ ಓಕೆ, ಸಿಂಗಪುರ ಯಾಕೆ ? ‘ ಎಂದೆ.

‘ ಸಿಂಗಪುರ ಓಕೆ – ನಮ್ಮ ಮನೇನೆ ಯಾಕೆ? ಅಂತ ಕೇಳಿ ಸಾರ್…’ ಉರಿದುಬಿದ್ದ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾರುತ್ತರ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಬಾಯಿಂದ..!

ಅದೂ ನ್ಯಾಯವೇನೆ – ಅಷ್ಟೊಂದು ಹೋಟೆಲ್ಲು, ರಿಸಾರ್ಟು ಅಂತ ನೂರೆಂಟು ಚಾಯ್ಸ್ ಇರುವಾಗ ಬೆಂಕಿ ಪೊಟ್ಟಣದಂತ ಬೆಡ್ರೂಮುಗಳಿರೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮನೇನೇ ಯಾಕೆ ಬೇಕಿತ್ತೊ ? ಆದರೆ ಸಿಂಗಪುರದ ಹೋಟೆಲು, ರೆಸಾರ್ಟ್ ರೇಟು ಗೊತ್ತಿರುವ ಬುದ್ದಿವಂತರಾರು ಸ್ವಂತದ ಖರ್ಚಿನಲ್ಲಿ ಬಂದು ಅಲ್ಲಿ ತಂಗುವ ತಪ್ಪು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ – ಬಿಜಿನೆಸ್ ಟ್ರಿಪ್ಪುಗಳ ಅಥವಾ ಪ್ಯಾಕೇಜು ಟ್ರಿಪ್ಪುಗಳ ಹೊರತಾಗಿ ಅನ್ನೋದು ಮತ್ತೊಂದು ಓಪನ್ ಸೀಕ್ರೇಟ್…

‘ ಅಕ್ಕ ಭಾವ ಇದ್ದಾರೆ, ಹೋಟೆಲ್ಲು ಗೀಟೆಲ್ಲು ಅಂತ ಹೋದರೆ ತಪ್ಪು ತಿಳ್ಕೋತಾರೆ ಅಂತ ನೇರ ಮನೆಗೆ ಬಂದಿರ್ತಾರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..’ ನಾನು ಸಮಾಧಾನಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ನುಡಿದೆ.

‘ ಅಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ ಮಧ್ಯೆ ಬಂದು ಹೋಗಬಹುದಿತ್ತು ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಹೊಸದಾಗಿ ಹನಿಮೂನಿಗೆ ಬಂದಿರೊ ಜೋಡಿ ಅಂತ ಅವರಿಗೆ ನಮ್ಮ ಮಾಸ್ಟರ್ ಬೆಡ್ರೂಮ್ ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟು , ನಾವು ಮೂರು ಜನ ಇಲಿಬಿಲದ ಹಾಗಿರೊ ರೂಮಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಾರ ತಿಣಕಾಡಿದ್ದೀವಿ…’

‘ಹೋಗಲಿ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಜನ್ಮಕ್ಕೊಂದು ಹನಿಮೂನು.. ಪದೇಪದೇ ಬರ್ತಾರ? ಆದರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಶಾಪಿಂಗಿಗು ಇದಕ್ಕು ಇರೊ ಕನೆಕ್ಷನ್ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ…?’

‘ಈಗಿನ ಕಾಲದ ಹುಡುಗರು ನಮ್ಮ ಹಾಗಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಆ ಹುಡುಗ ಇದ್ದ ಒಂದು ವಾರವು ಪ್ರತಿದಿನ ಹೆಂಡತಿ ಜೊತೆ ಶಾಪಿಂಗಿಗೆ ಹೋಗುವುದೇನು? ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಂಡಿದ್ದೆಲ್ಲ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೇನು? ದಿನವೂ ಅವಳ ಹಿಂದೆ ಶಾಪಿಂಗ್ ಬ್ಯಾಗುಗಳನ್ನು ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ವಿಧೇಯತೆ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಿದ್ದೇನು ? ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ತಂದಿದ್ದರಲಿ ಒಂದು ಬ್ಯಾಗು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮಗಳಿಗೆ ಬೇರೆ…..!’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಉರಿಯುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಬೀರಿನ ಗ್ಲಾಸಿಗೂ ಮೀರಿದ ಘಾಟು ಹಬೆಯಾಡಿತ್ತು.

ಆದರೆ ವಿಷಯ ಶಾಪಿಂಗಿನ ಸುತ್ತಲೆ ಸುತ್ತುತ್ತಿದೆ ಅನ್ನುವುದರ ಹೊರತಾಗಿ, ನನಗಿನ್ನು ಆ ‘ಮಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಲಿಂಕ್’ ಏನು ಎನ್ನುವ ‘ಕ್ಲೂ’ ಸಿಕ್ಕಿರಲೇ ಇಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಬೋರ್ಡಿಂಗ್, ಲಾಡ್ಜಿಂಗ್ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರದ ಬಡ್ಜೆಟ್ಟೆಲ್ಲ ಉಳಿತಾಯವಾದ ಕಾರಣ ಅದೆಲ್ಲವನ್ನು ಶಾಪಿಂಗಿಗೆ ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೆಂಬ ಚಾಣಾಕ್ಷ್ಯ ಯೋಜನೆ ಹಾಕಿಯೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ತಂಗುವ ಪ್ಲಾನ್ ಮಾಡಿರಬೇಕೆಂದು ಮಾತ್ರ ಹೊಳೆದಿತ್ತು !

ಆದರು ಅದರಲ್ಲಿ ಅವನ ಹೆಂಡತಿಯಿಂದ ಪುಟ್ಬಾಲಿನ ಹಾಗೆ ಒದೆಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹೋಗುವಂತಹ ಯಾವ ಕನೆಕ್ಷನ್ನೂ ಸುತರಾಂ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ – ಹೆಂಗಸರಲ್ಲಿರಬಹುದಾದ ಸಾಮಾನ್ಯ ಈರ್ಷೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟರೆ. ಅಲ್ಲದೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ನಿಯ್ಯತ್ತಿನಿಂದ ಅವಳಿಗೆ ಬೇಕಾದ್ದೆಲ್ಲಾ ಶಾಪಿಂಗ್ ಪ್ರತಿವಾರದ ಕೊನೆಯಲ್ಲೆ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಈರ್ಷೆಗೆ ಕಾರಣವೂ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ.. ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ದಿನಸಿ ತರಕಾರಿ ತರುವ ಗಿರಾಕಿಯಾದರು ಯಾಕಷ್ಟು ರುದ್ರರೂಪ ತಾಳುವಂತಾಯ್ತು ? ಎಂದು ತಲೆ ಕೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿವರಣೆಗೆ ಕಾಯತೊಡಗಿದೆ..

‘ ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿದಿನವೂ ಅವನದೆ ದಿನಸಿ, ತರಕಾರಿ ತಂದುಕೊಡುವ ಜಟಾಪಟಿ ಬೇರೆ.. ಅವನೇ ಹೋಗಿ ಬೇಕಾದ್ದು ತಂದರೆ, ಬೇಕಾದ ಅಡಿಗೆ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡು ತಿನ್ನಬಹುದಲ್ಲಾ ಅನ್ನೊ ಐಡಿಯಾ ಅವರದು.. ಅದೆಲ್ಲ ನಮ್ಮವಳಿಗೆಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಾಗಬೇಕು ? ಏನು ಅವರನ್ನು ಹೊಗಳಿದ್ದೆ ಹೊಗಳಿದ್ದು…’ ಅವನೊಡಲಿನ ಕೋಪ ಈಗ ಕಿವಿಯ ಮೂಲಕವೂ ಹೊಗೆಯಾಗಿ ಧುಮುಗುಟ್ಟಿ ಧುಮುಕುವಷ್ಟು ಪ್ರಖರವಾಗಿತ್ತು. ನನಗೂ ಆ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ..

‘ ಅದರಲ್ಲಿ ಹೋಗಳೋದೇನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ಮನೆ ಜವಾನನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೀನು ನಿಯ್ಯತ್ತಿನಿಂದ ಆ ಕೆಲ್ಸ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೀಯಲ್ಲೊ ….’

‘ ಅಲ್ಲೆ ಸಾರ್ ಬಂದಿದ್ದು ಎಡವಟ್ಟು… ಮಾಡೋದೇನೊ ನಾನೆ ಆದ್ರೂ, ‘ಅವರನ್ನ ನೋಡಿ ಕಲ್ತುಕೊಳ್ಳಿ, ಎಷ್ಟು ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ಮಾಡ್ತಾರೆ’ ಎಂದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹಂಗಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು..’

‘ಅದೇಕೊ..?’

‘ಸಾರ್.. ತರೋನು ನಾನೆ ಆದ್ರೂ, ನಿಮಗೆ ನನ್ನ ತರಕಾರಿ, ದಿನಸಿ ಜ್ಞಾನ ಗೊತ್ತೆ ಇದೆ.. ಅಕ್ಕಿ, ಬೇಳೆ, ಕ್ಯಾರೆಟ್, ಟಮೊಟೊ, ಆಲೂಗಡ್ಡೆ, ಈರುಳ್ಳಿ ತರದ ಮಾಮೂಲಿ ಐಟಂ ಬಿಟ್ಟರೆ ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲಾದರ ಜ್ಞಾನ ಅಷ್ಟಕಷ್ಟೆ…’

ಅದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜ್ಞಾನವೇನು ಅವನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿನ ವಾಸ ಅಂತಹ ತೊಂದರೆಯಿಂದ ಪಾರು ಮಾಡಿತ್ತು – ಒಂದಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾಲ್ಕು ಸಾರಿ ಹೋಗಿ ಬರುವ ಅನುಕೂಲವಿದ್ದುದರಿಂದ.

‘ ಅದು ಗಂಡಸರ ಮಾಮೂಲಿ ವೀಕ್ನೆಸ್ ಅಲ್ಲವೇನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..? ಅದರಲ್ಲಿ ಹಂಗಿಸೋದೇನು ಬಂತೊ ?’

‘ ಅದೇ ಸಾರ್ ಅವನು ಮಾಡಿದ ಎಡವಟ್ಟು.. ಅವನೇನು ಗಂಡು ಜಾತಿಯೊ, ಹೆಣ್ಣು ಜಾತಿಯೊ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ.. ಆದರೆ ಅಡಿಗೆಮನೆ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಾನು ಪಕ್ಕಾ ತಿಳ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಿದಾನೆ.. ನಾನ್ಯಾವತ್ತೊ ಜೀರಿಗೆ ಬದಲು ‘ಸೋಂಪನ್ನ’ ತಂದಿದ್ದನ್ನು ನೆನೆಸಿ ಅಣಕಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು ಅವ್ರ ಮುಂದೇನೆ..’

‘ ಈಗಿನ ಸ್ಕೂಲ್ ನಮ್ಮ ಹಾಗಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಹೋಮ್ ಸೈನ್ಸ್ ಅದೂ-ಇದೂ ಅಂತ ಇವೆಲ್ಲಾ ವಿಷಯಾನು ಪಾಠದಲ್ಲೆ ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟಿರ್ತಾರೆ.. ಅದೇನು ರಾಕೆಟ್ ಸೈನ್ಸ್ ಅಲ್ಲ… ಆದ್ರೆ ನೀನು ಗೂಗಲ್ ಮಾಡಿ ನೋಡೋದಲ್ವ ಮೊಬೈಲಲ್ಲೆ – ಜೀರಿಗೆ, ಸೋಂಪು ಹೇಗಿರುತ್ತೆ ಅಂತ ? ಅದಕ್ಕೂ ಬೈಸ್ಕೊಳ್ಳೊದ್ಯಾಕಪ್ಪಾ ?’ ಎಂದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನೆ ಮಿಕಿಮಿಕಿ ನೋಡಿದ ಗ್ಲಾಸಿನ ಬೀರು ಚಪ್ಪರಿಸುತ್ತ… ನಂತರ ‘ಜೀರಿಗೆಗೆ ಇಂಗ್ಲೀಷಲ್ಲಿ ಏನಂತಾರೆ..?’ ಎಂದ.

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಅವನ ಪ್ರಶ್ನೆ ಮತ್ತು ಕಷ್ಟ ಎರಡೂ ಅರ್ಥವಾಯ್ತು. ಗೂಗಲ್ಲಿನಲ್ಲಿ ಇಂಗ್ಲೀಷಿನಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಹುಡುಕುವುದು ಸುಲಭ.. ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಹುಡುಕೋದು, ಪೋಟೊ ತೆಗೆದು ಮ್ಯಾಚ್ ಮಾಡಿ ನೋಡೋದು ಇವೆಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಜಾಯಮಾನಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗದ ವಿಷಯಗಳು.

‘ ಮೆಣಸಿಗೆ ಪೆಪ್ಪರು, ಏಲಕ್ಕಿಗೆ ಕಾರ್ಡಮಮ್ ಅಂತ ಪ್ರತಿಯೊಂದಕ್ಕು ಇಂಗ್ಲಿಷಿನ ಹೆಸರೆ ಹುಡುಕಬೇಕು ಸಾರ್.. ಕೆಲವು ಅಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಆ ಲೇಬಲ್ಲೂ ಇರಲ್ಲ. ಮೆಂತ್ಯ, ಧನಿಯಾ, ಪುದೀನಾ, ಪಾಲಕ್ ಅಂತ ಲಿಸ್ಟ್ ಹಾಕಿಕೊಟ್ಟುಬಿಟ್ಟರೆ ಅವಳ ಕೆಲಸ ಮುಗಿದು ಹೋಯ್ತು…. ಆ ಶಾಪುಗಳಲ್ಲಿ ಹೋಗಿ ನಾನು ಪಡುವ ಕಷ್ಟ ದೇವರಿಗೆ ಗೊತ್ತು…’

ನನಗೂ ಅದರ ಕಷ್ಟ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ಕಾರಣ ನಾನು ತಲೆಯಾಡಿಸಿದೆ. ಮೊನ್ನೆಮೊನ್ನೆಯವರೆಗೆ ಮಾಮೂಲಿ ಏಲಕ್ಕಿ ಮಾತ್ರ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ನನಗೆ ಯಾರೊ ಬಂದವರು ‘ಬ್ಲಾಕ್ ಏಲಕ್ಕಿ’ ಕೊಡಿಸಿ ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ ಪೆದ್ದುಪೆದ್ದಾಗಿ ಏಲಕ್ಕಿ ಒಳಗೆಲ್ಲ ಕಪ್ಪಾಗೆ ಇರೋದು, ಸಿಪ್ಪೆ ಮಾತ್ರ ಬ್ರೈಟ್ ಕಲರ್ ಎಂದು ಹೇಳಿ ಅದನ್ನೆ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೆ. ಆಮೇಲೆ ಅನುಮಾನ ಬಂದು ಗೂಗಲಿಸಿದರೆ ಕಪ್ಪು ಏಲಕ್ಕಿ ಅಂತ ಬೇರೆ ಜಾತಿಯೆ ಇದೆಯೆಂದು ಗೊತ್ತಾಗಿತ್ತು! ಇಟ್ ಆಲ್ ಹ್ಯಾಪೆನ್ಸ್ ; ದೈ ನೇಮ್ ಆಫ್ ದ ಗೇಮ್ ಇಸ್ ‘ ಶಾಪಿಂಗ್’…!

‘ಅದೇನೇ ಆದ್ರೂ ಅಷ್ಟಕ್ಕೆಲ್ಲ ಪುಟ್ಬಾಲ್, ಬ್ಯಾಸ್ಕೆಟ್ಬಾಲ್, ಗೋಳಿಬಾರ್ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹೋಗ್ಬಾರದೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಐ ಪಿಟಿ ಯೂ’ ಎಂದೆ ಮತ್ತೆ ಮೂಲಚರ್ಚೆಯತ್ತ ವಾಪಸ್ಸು ವಿಷಯಾಂತರಿಸುತ್ತ.

‘ಛೆ..ಛೆ.. ಅಷ್ಟಕ್ಕೆಲ್ಲ ಇಷ್ಟೊಂದು ರಾದ್ದಾಂತ ನಡೆಯೊಲ್ಲ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಎಲ್ಲಾ ಶುರುವಾಗಿದ್ದರ ಹಿನ್ನಲೆ ಹೇಳಿದೆ ಅಷ್ಟೆ.. ಅವರಿರೊತನಕ ಬರಿ ಗೊಣಗಾಟ ಮಾತ್ರ ಇತ್ತು… ಆ ಒಂದು ವಾರದಲ್ಲಿ ಅಕ್ಕತಂಗಿ ಅದೇನೇನು ಮಾತಾಡ್ಕೊಂಡ್ರೊ – ಅವ್ರು ಹೋದ ಮೇಲೂ ಒಂದೆ ವರಾತ ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಬಿಟ್ಟಿದ್ಲು…ನನಗೇನು ಗೊತ್ತಾಗೊಲ್ಲ, ಶುದ್ಧ ಪೆದ್ದು.. ನೆಟ್ಟಗೆ ಒಂದು ಶಾಪಿಂಗ್ ಮಾಡೋಕು ಬರೋಲ್ಲ.. ಒಂದು ಸಾರಿನೂ ಶಾಪಿಂಗ್ ಅಂತ ಕರಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಏನಾದರೂ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೇ ಇಲ್ಲಾ.. ನನ್ನ ತಂಗಿ ಗಂಡನೆ ವಾಸಿ – ಬಟ್ಟೆಬರೆ, ಒಡವೆ, ಮೇಕಪ್ಪು, ಕಾಸ್ಮೇಟಿಕ್ಸ್ ನಿಂದ ಹಿಡಿದು ದಿನಸಿ, ತರಕಾರಿವರೆಗು ಎಲ್ಲಾದಕ್ಕು ಸೈ.. ಅಂತಹ ಗಂಡು ಸಿಕ್ಕಬೇಕಂದ್ರೆ ಪುಣ್ಯ ಮಾಡಿರ್ಬೇಕು.. ಹಾಳು ಜನ್ಮದ ಪಾಪ.. ಸಿಂಗಾಪುರದಲ್ಲಿದ್ದು ಹಳ್ಳಿಮುಕ್ಕಳ ಹಾಗೆ ಬದುಕಬೇಕು… ಹಾಗೆ ಹೀಗೆ ಅಂತ ನಿಂತಲ್ಲಿ ಕೂತಲ್ಲಿ ಬೆಂಡೆತ್ತೋಕೆ ಹಚ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಳು ಸಾರ್..’

ನನಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ವಿಷಯದ ವಾಸನೆ ಹತ್ತತೊಡಗಿತು… ತಂಗಿಯ ಸಂಸಾರ ನೋಡಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಒಂದು ರೀತಿ ‘ಇನ್ಫೀರಿಯಾರಿಟಿ ಕಾಂಪ್ಲೆಕ್ಸ್ ‘ ಹತ್ತಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟಿರಬೇಕು.. ‘ಇಂಡಿಯಾದಿಂದ ಬಂದ ಅವರ ಮುಂದೆ ತಾನೆ ಹಳ್ಳಿ ಗುಗ್ಗುವಿನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತೇನಲ್ಲ – ಅದೂ ಸಿಂಗಪುರದಂತಹ ಪರದೇಶದಲಿದ್ದುಕೊಂಡೂ’ ಎನಿಸಿ ಕೀಳರಿಮೆಯಲ್ಲಿ ಸೊರಗಿಹೋಗಿರಬೇಕು.. ಅದಕ್ಕೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ‘ಹಿಸ್ಟರಿಕ್’ ರಿಯಾಕ್ಷನ್ ಅಂದುಕೊಂಡೆ ಮನಸಿನಲ್ಲೆ.

‘ ಹೆಂಗಸರ ಸೂಕ್ಷ್ಮಮನಸು ಗಂಡಸರಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗೋದು ಕಷ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ನೀನು ಒಂದೆರಡು ಸಾರಿ ಶಾಪಿಂಗು ಅಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿ ಅಂತ ಸುತ್ತಾಡಿಸಿ, ಆ ಆಸೆ ತೀರಿಸಿಬಿಡೋದಲ್ವ ? ಒಂದು ಸಾರಿ ಆ ‘ಅಹಂ’ಗೆ ತೃಪ್ತಿಯಾಗಿಬಿಟ್ಟರೆ ಆಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಾ ತಾನಾಗೆ ಒರಿಜಿನಲ್ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ವಾಪಸ್ಸು ಬರೋದು ಸುಲಭ..’. ಎಂದೆ ಭಾರಿ ಅನುಭವಸ್ಥನ ಪೋಜಿನಲ್ಲಿ. ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಶ್ರೀಮತಿಯಿರದಿದ್ದಾಗ ಪರರ ಶ್ರೀಮತಿಯರ ಮನಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡುವುದು ತುಂಬಾ ಆರಾಮದ ಕೆಲಸ… ನಮ್ಮ ಹುಳುಕನ್ನು ಹೊರಬಿಡಲು ಅಲ್ಲಿ ಯಾರು ಇರುವುದಿಲ್ಲ ಅನ್ನುವ ಧೈರ್ಯ !

‘ ನಾನೂ ಹಾಗನ್ಕೊಂಡೆ, ಥೇಟ್ ನಿಮ್ಮ ಹಾಗೇ ಯೋಚಿಸಿ ಏಮಾರಿದ್ದು ಸಾರ್.. ಆಗಿದ್ದಾಗಲಿ ಅಂತ ಒಂದೆರಡು ದಿನ ರಜೆ ಹಾಕಿ ಸಿಂಗಪುರದ ಶಾಪಿಂಗ್ ಮಾಲೆಲ್ಲ ಸುತ್ತಿಸಿಬಿಟ್ಟೆ ಸಾರ್.. ಅಡ್ವಾನ್ಸ್ ದೀಪಾವಳಿ ಅಂದುಕೊಂಡು ಬೇಕೂಂದಿದ್ದೆಲ್ಲ ಕೊಡಿಸುತ್ತ…’

‘ ಅಷ್ಟಾದ ಮೇಲೆ ಇನ್ನೇನಂತೆ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್..?’

‘ ಸಾರ್.. ಶಾಪಿಂಗ್ ಏನೊ ಮಾಡೋಕ್ ಹೊರಟರು ಹೇಗೆ ಮಾಡ್ಬೇಕು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿರಬೇಕಲ್ವ ? ಶಾಪಿಂಗು, ಬಾರ್ಗೈನಿಂಗ್ ಎಲ್ಲಾನೂ ಆರ್ಟು ಸಾರ್ ಆರ್ಟೂ’

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ, ನನ್ನ ದಿನಸಿ-ತರಕಾರಿ ಜ್ಞಾನ ನೋಡಿದರೆ ಅದು ‘ಆರ್ಟೂ’ ಅನ್ನೋದರಲ್ಲಿ ಯಾವ ಸಂದೇಹವೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.. ಆರ್ಟನ್ನ ತಿಳಿಯೊ ಸೈನ್ಸೂ ಕೂಡ ನಮಗಿರಲಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು ಬೇರೆ ವಿಷಯ..!

‘ಅಂದರೆ..?’

‘ ಸಾರ್ ಅವಳ ತಂಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಈಗಿನ ಕಾಲದೋಳು.. ನಮ್ಮವಳು ಅದರಲೆಲ್ಲ ಸ್ವಲ್ಪ ಔಟ್ ಡೇಟೆಡ್.. ನಿಜ ಹೇಳ್ಬೇಕೂಂದ್ರೆ ಅದರಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಇಂಟ್ರೆಸ್ಟೂ ಇರ್ಬೇಕಲ್ವಾ ..? ಶಾಪಿಂಗ್ ಹೊರಟರೆ ಮೊದಲು ಏನು ಬೇಕು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿರ್ಬೇಕಲ್ವಾ ? ಅದೇ ಇಲ್ಲ! ನನ್ನನ್ನೆ, ಏನು ಕೊಡಿಸುತ್ತೀರಾ ಕೊಡಿಸಿ ಅಂತ ಕೇಳೋದೆ?’

‘ಅಲ್ಲಿಗೆ ಕೆಲಸ ಇನ್ನು ಸುಲಭ ಆಗ್ಲಿಲ್ವಾ ?’

‘ ಎಲ್ ಬಂತು ತಗೋಳ್ಳಿ ಸಾರ್… ಅವಳ ಮಾತಿನರ್ಥ – ತಂಗಿ ಗಂಡ ಹೇಗೆ ಎಲ್ಲಾ ತಿಳ್ಕೊಂಡು ತಾನೆ ಕೊಡಿಸ್ತಾನೊ, ಹಾಗೆ ನೀವೂ ಕೊಡಿಸಿ ಅಂತ.. ನಾವೆಲ್ಲ ಸೀರೆ, ರವಿಕೆ, ಬಳೆ, ಗೆಜ್ಜೆ ಜಮಾನದವರು… ಆ ಕಾಸ್ಮೆಟಿಕ್, ಮೇಕಪ್ ಶಾಪಿನಲ್ಲಿ ನಮಗೇನು ಗೊತ್ತಿರುತ್ತೆ ಸಾರ್..? ‘ ತಾನೂ ಕೂಡ ಔಟ್ ಡೇಟೆಡ್ ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ. ಆ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಾನು ‘ಡಬ್ಬಲ್ ಔಟ್ ಡೇಟೆಡ್’ ಅನ್ನೋದು ಇನ್ನೊಂದು ಟಾಪ್ ಸಿಕ್ರೇಟ್ಟು …!

‘ ಅದಕ್ಯಾವ ಜ್ಞಾನ ಬೇಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..? ಶಾಪಿನಲ್ಲೆ ಹೋಗಿ ಲಿಪ್ ಸ್ಟಿಕ್ಕು, ಮಸ್ಕಾರ ತೋರ್ಸಿ ಅನ್ನೋದ್ ತಾನೆ..?’

‘ ನನಗೆ ಬಾಸಿಗೆ, ಹೆಂಡತಿಗೆ, ಕಸ್ಟಮರುಗಳಿಗೆ ಮಸ್ಕಾ-“ನ’ಮಸ್ಕಾ’ರ” ಹೊಡೆದು ಗೊತ್ತೆ ಹೊರತು, ಈ ಮಸ್ಕಾರ ಎಲ್ಲಾ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ ಹೇಳಿ ಸಾರ್.. ? ಹಾಳಾಗಲಿ ಅಂತ ನೀವು ಹೇಳಿದಂಗೆ ಮಾಡಿದರೆ, ನಮ್ಮ ಮನೆಯವಳು ಸುಮ್ಮನಿರದೆ ‘ಇಲ್ಲಾ ನೀವೆ ಸೆಲೆಕ್ಟ್ ಮಾಡಿ’ ಅಂತ ಕೇಳೋದೆ ?’

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಶಾಪಿಂಗ್ ಪರಿಜ್ಞಾನ ಎಷ್ಟಿದೆಯೋ ನೋಡಿಯೆಬಿಡಬೇಕೆಂದು ಹಠ ತೊಟ್ಟಿಯೆ ಹೊರಟಿರಬೇಕು… ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಗೋಲಾಕಾರದ ಹೊಟ್ಟೆ ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ಲಿಪ್ಸ್ಟಿಕ್ಕು, ಮಸ್ಕಾರ, ಪೌಡರು, ಫೇಶಿಯಲ್ ಅಂತ ಪರದಾಟದ ವ್ಯಾಪಾರ ನಡೆಸುವ ದೃಶ್ಯ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಂದಂತಾಗಿ ಫಕ್ಕನೆ ನಗುಬಂತು… ‘ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ಅದರಲ್ಲರ್ಧಕ್ಕರ್ಧ ಹೆಸರುಗಳೂ ಗೊತ್ತಿರೊಲ್ಲ ನಿನಗೆ.. ಇನ್ನು ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಯಾವುದು ತೊಗೊಬೇಕು, ಏನು ತೊಗೊಬೇಕು ಅನ್ನೋದು ಜೀರಿಗೆ-ಸೋಂಪಿನ ವ್ಯವಹಾರವಿದ್ದ ಹಾಗೆಯೆ..ಇದು ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಬಾವಿಗೆ ತಳ್ಳಿ ಆಳ ನೋಡೊ ಕುತಂತ್ರ..’ ಎಂದೆ ನಗುವನ್ನು ಒಳಗೊಳಗೆ ತಡೆಯುತ್ತ..

‘ ನಾನು ಅದೇ ಲೈನು ಹಿಡಿದು ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟಿಗೆ ಹೋದೆ ಸಾರ್… ಅದೆಲ್ಲಾ ನನಗೆಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಿರುತ್ತೆ ? ಅಂತ. ಅದಕ್ಕು ಅವಳ ಪ್ರತ್ಯಸ್ತ್ರ ಸಿದ್ದವಾಗಿತ್ತು ಸಾರ್… ಮೊದಲಿಗೆಲ್ಲ ಬರಿ ಹೆಂಗಸರ ಬ್ಯೂಟಿ ಪಾರ್ಲರುಗಳು ಇದ್ದ ಹಾಗೆ ಈಗ ಗಂಡಸರ ಪಾರ್ಲರುಗಳು ಇದೆಯಂತಲ್ಲ.. ? ನಾನು ಅಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಹೋಗಿ-ಬಂದು ಮಾಡಿದ್ದರೆ ನನಗೂ ಅದೆಲ್ಲ ಗೊತ್ತಿರುತ್ತಿತ್ತು ಅಂತ ನನ್ನೆ ಮೂದಲಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು..!’

‘ ಅದನ್ನೂ ನಿನ್ನ ಕೋ-ಬ್ರದರೆ ಹೇಳಿರಬೇಕು..?’ ಎಂದೆ. ಹೌದೆನ್ನುವಂತೆ ತಲೆಯಾಡಿಸಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ. ನಾನು ಕೂದಲು ಕತ್ತರಿಸಲಷ್ಟೆ ಕ್ಷೌರಿಕನ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಿ ಬರುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಹೊರತು ಯಾವತ್ತೂ ಈ ‘ಮೆಟ್ರೊಸೆಕ್ಸುವಲ್’ ಪಾರ್ಲರಿನತ್ತ ತಲೆ ಹಾಕಿದವನಲ್ಲ. ಹೀಗಾಗಿ ಅದರ ಬಗೆ ನನಗಿದ್ದ ಪರಿಜ್ಞಾನವೂ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗಿದ್ದಷ್ಟೆ. ಆದರೂ ಆ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನನ್ನು ಜಾಡಿಸಿದ್ದು ಬಹಳ ‘ಅನ್ ಫೇರ್’ ಅನಿಸಿತು; ಅದೂ ಅವನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಕೂದಲೆ ಇಲ್ಲದ ಸ್ಥಿತಿ ಒಂದು ಕಾರಣವಾದರೆ, ಯಾವ ಮೇಕಪ್ಪೂ ಬೇಡದ ಅನ್ ಫೇಡಿಂಗ್, ಒರಿಜಿನಲ್, ಗ್ಯಾರಂಟೀಡ್ ಕಲರ್ – ಅಪ್ಪಟ ಕಪ್ಪು ಬಂಗಾರದ ಮೈಬಣ್ಣ ಮತ್ತೊಂದು ಕಾರಣ…!

‘ಕೊನೆಗೆ ಹೇಗೆ ನಡೆಯಿತು ಶಾಪಿಂಗು ?’

‘ ಹೇಗೇನು ಬಂತು…? ಹಿಂದೆ ಮುಂದೆ ಗೊತ್ತಿರದ ವಸ್ತು ಖರೀದಿ ಮಾಡಬೇಕಾದ್ರೆ, ಹೇಗೆ ಮಾಡ್ತೀವೊ ಹಾಗೆ..’

‘ ಅಂದ್ರೆ..?’

‘ ಈಗ ನೀವು ಟೀವಿನೊ, ಫ್ರಿಡ್ಜೊ ಕೊಳ್ಳೊದಿದ್ರೆ ಏನು ಮಾಡ್ತೀರಾ ಸಾರ್ ?’

‘ಒಂದೆರಡು ಶೋ ರೂಮಲ್ಲಿ ಸುತ್ತುತ್ತೀವಿ, ಎಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ರೇಟಿದೆ, ಡಿಸ್ಕೌಂಟಿದೆ ಅಂತ…’

‘ಕರೆಕ್ಟ್… ನಮ್ಮೆಜಮಾನತಿಯೂ ಅದೇ ಅಪ್ಪಣೆ ಕೊಡಿಸಿದ್ದು ಸಾರ್.. ಈ ಐಟಂಮುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೇನು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.. ಮೊದಲು ನಾಲ್ಕೈದು ಅಂಗಡೀಲಿ ವಿಚಾರಿಸಿ ನೋಡೋಣ ಅಂತ…’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇವೆಲ್ಲಾ ಬ್ರಾಂಡೆಡ್ ಐಟಮ್ಮುಗಳಲ್ಲವೇನೊ ? ಒಂದು ಅಂಗಡೀಲಿ ಮಾರೊ ಬ್ರಾಂಡು ಇನ್ನೊಂದು ಅಂಗಡೀಲಿ ಸಿಗೊಲ್ವಲ್ಲೊ ? ಸಿಕ್ಕಿದರು ಬೆಲೆ ಒಂದೆ ಇರುತ್ತೆ ಸ್ಟಾಂಡರ್ಡು..’

‘ ಅದನ್ನೆಲ್ಲ ಹೆಂಗಸರಿಗೆ ಹೇಳಿ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಸೋಕೆ ಎಲ್ಲಾಗುತ್ತೆ ಸಾರ್..? ಅದು ಚಿನ್ನ, ಬೆಳ್ಳಿ, ರೇಷ್ಮೆ ಸೀರೆ ಖರೀದಿ ತರ ಅಂದ್ಲು ನಮ್ಮವಳು. ಸದ್ಯ ಈರುಳ್ಳಿ ಬೆಳ್ಳುಳ್ಳಿ ವ್ಯಾಪಾರದ ತರ ಅನ್ನಲಿಲ್ಲ ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ.. ಕೊನೆಗೆ ಆದದ್ದೇನೊ ತರಕಾರಿ ಅಂಗಡಿ ವ್ಯಾಪಾರದ ತರಾನೆ ಬಿಡಿ.. ನಾಯಿ ಸುತ್ತಿದಂಗೆ ಅಂಗಡಿ ಅಂಗಡಿ ಸುತ್ತಿ ಕನ್ ಫ್ಯೂಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದ್ದಷ್ಟೆ ಲಾಭ… ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಅದೇನು ಬೆಲೆ ಸಾರ್ ಈ ಚೋಟುದ್ದದ ಐಟಮ್ಮುಗಳಿಗೆ ? ಒಳಗಿರೋದು ನೋಡಿದ್ರೆ ಐದು-ಹತ್ತು ಎಮ್ಮೆಲ್ಲು, ಬೆಲೆ ಮಾತ್ರ ಐವತ್ತು, ನೂರರ ಡಾಲರ್ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ..!’

ಬೆಲೆ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಎಷ್ಟೆ ಸೆನ್ಸಿಟೀವ್ ಆದ್ರು, ಮೇಕಪ್ಪು ಐಟಂ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಅವನು ಏನೂ ಮಾಡಲಾಗದು ಅನಿಸಿತು…’ ಆ ಇಂಡಸ್ಟ್ರಿನೇ ಹಾಗೆ ಕಣೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಅದು ಲಾಜಿಕ್ಕಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸೆಂಟಿಮೆಂಟಲ್ಲೆ ನಡೆಯೊ ವ್ಯವಹಾರ ಅಲ್ವೆ?’ ಎಂದೆ ಸಮಾಧಾನಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಅದು ಬಿಡಿ ಹಾಳಾಗಲಿ.. ಒಂದು ಸಾರಿ ಹೆಚ್ಚಾದರು ತೆತ್ತು ಕೊಳ್ಳೋಣ ಅಂದ್ರೆ, ಈ ಹೆಂಗಸರ ಜತೆ ಹೋದಾಗ ಅದೂ ಆಗಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಫಿಕ್ಸೆಡ್ ರೇಟು ಅಂಗಡಿಲಿ ಬಾರ್ಗೈನ್ ಮಾಡಬೇಕಂತೆ.. ಇಲ್ಲಾ ಆ ಅಂಗಡಿ ಸರಿಯಿಲ್ಲ, ಇನ್ನೊಂದು ಮಾಲ್ ಕಡೆ ಹೋಗೋಣ ಅಂತ ಅಲೆದಾಡಿ ಅಲೆದಾಡಿ ನನ್ನ ನಾಲ್ಕು ಕೇಜಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗೋಯ್ತು ಸಾರ್….’

‘ ಅರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..ಇದು ಹೊಸ ಡೈಮೆನ್ಷನ್ ಅಲ್ವಾ ? ‘ಶಾಪಿಂಗ್ ಸುತ್ತಾಟದಿಂದ ತೂಕ ನಿಭಾವಣೆ’ ಅಂತ ಹೊಸ ಥಿಯರಿನೆ ಶುರು ಮಾಡಿಬಿಡಬಹುದಲ್ಲೊ?’ ಎಂದೆ ನಾನು ಚುಡಾಯಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಸಾರ್… ಬೇಕಾದ್ರೆ ಕೇಳಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಎರಡರಷ್ಟು ದುಡ್ಡು ಕೊಟ್ಟುಬಿಡ್ತೀನಿ.. ಆದರೆ ಹೆಂಗಸರ ಜತೆಯಲ್ಲಿ ಶಾಪಿಂಗ್ ಹೋಗೊ ಶಿಕ್ಷೆ ಮಾತ್ರ ನನ್ನ ಶತ್ರುವಿಗೂ ಬೇಡ… ಒಂದು ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಅಂತ ಹೋಗಿ ಅದರಲ್ಲಿ ನೂರೆಂಟು ತರ ಹುಡುಕಿಸಿ, ಕೊನೆಗೆ ಯಾವುದನ್ನೂ ಕೊಳ್ಳದೆ ಮುಂದಿನ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗೊ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರದಲ್ಲಿ ಸುಮಾರು ಇಪ್ಪತ್ತು ಅಂಗಡಿ ಸುತ್ತಬೇಕು ಸಾರ್.. ಅದರಲ್ಲಿ ಐದತ್ತು ಸಾರಿ ನೋಡಿದ್ದ ಅಂಗಡಿಗೆ ಮತ್ತೆ ಬಂದು ಹೋಗೋದು ಬೇರೆ….’

ನಾನು ಸಂತಾಪ ಸೂಚಿಸುವವನಂತೆ ಲೊಚಗುಟ್ಟಿದೆ ‘ನಿಜ ನಿಜ’..

‘ ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿ ಠಿಕಾಣಿಯಲ್ಲೂ – ‘ನನಗೆ ಯಾವುದು ತೊಗೋಬೇಕೊ ಗೊತ್ತಾಗ್ತಾ ಇಲ್ಲಾರೀ.. ನೀವೆ ಹೇಳ್ರಿ’ ಅಂತ ಪಲ್ಲವಿ ಬೇರೆ… ಹಾಳಾಗ್ಹೋಗ್ಲಿ ಅಂತ ಯಾವುದೊ ಒಂದು ತೋರಿಸಿದ್ರೆ, ‘ಥೂ ಅದು ದರಿದ್ರ ಕಲರ್, ಮಣ್ಣು ಮಸಿ’ ಅಂತೆಲ್ಲ ಹೇಳಿ ಅದನ್ನು ಅಲ್ಲೆ ಹಾಕಿ ಇನ್ನೇನೊ ನೋಡೋದು..’

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಏನಾದರು ಕೊಳ್ಳೊ ಸಜೆಶನ್ ಕೊಡುವಾಗ, ನೀನೊಂದು ಸಣ್ಣ ಸೈಕಾಲಜಿ ಉಪಯೋಗಿಸಬೇಕೊ..’

‘ ಹೆಂಗಸರು ಒಪ್ಪೊವಂತ ಸೈಕಾಲಜಿ ಏನು ಸಾರ್ ಅದು ?’

‘ ..ನೀನು ಯಾವತ್ತು ನಿನಗೇನು ಹಿಡಿಸುತ್ತೊ ಅದನ್ನ ಸಜೆಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ಬಾರದೊ… ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಅವರನ್ನೆ ಗಮನಿಸ್ತಾ ಅವರಿಗೆ ಯಾವುದು ಇಷ್ಟ ಆಗ್ತಾ ಇದೆ – ಅದರಲ್ಲು ಅವರ ಅರೆಮನಸು ಮಾಡ್ತಿರೊ ಐಟಂ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣು ಹಾಯಿಸ್ತಾ ಇರ್ಬೇಕು… ಸಾಮಾನ್ಯ ಅದನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡೊ, ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಎತ್ತಿಟ್ಕೊಂಡೊ, ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ತಿರುತಿರುಗಿ ನೋಡ್ತಾನೊ – ಹೀಗೆ ಏನಾದ್ರೂ ಕ್ಲೂ ಕೊಡ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ… ಆ ಐಟಂ ತೋರಿಸಿ ಎಗ್ಗು ಸಿಗ್ಗಿಲ್ಲದ ಹಾಗೆ ಹಾಡಿ ಹೊಗಳಿಬಿಡಬೇಕು ನೋಡು … ಅವರ ಅರೆಬರೆ ಅನಿಸಿಕೆಗೆ ಬಲ ಬಂದಂತಾಗಿ ಅದನ್ನೆ ತೊಗೊಳ್ಳೊ ಮನಸು ಮಾಡ್ತಾರೆ..’ ನಾನೊಂದು ಪುಟ್ಟ ಲೆಕ್ಚರನ್ನೆ ಕೊಟ್ಟೆ. ಅದು ನಾನೆ ಬಳಸದ ಅಪ್ರೋಚು ; ಪರರಿಗೆ ಪುಕ್ಕಟೆ ಸಲಹೆ ಕೊಡೋದು ಯಾವಾಗಲೂ ಸುಲಭ ..!

‘ ಆ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಸದ್ಯ ಏನೊ ಕೊಂಡು ಮುಗಿಸಿ ಹೋದರೆ ಸಾಕಪ್ಪ ಅನಿಸೊ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಸಾರ್.. ಅವರ ಸೈಕಾಲಜಿ ಇರಲಿ, ನಾನೆ ಯಾರಾದರು ಸೈಕಾಲಜಿಸ್ಟನ್ನ ನೋಡಬೇಕೇನೊ ಅನಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು..’

‘ ಯಾಕೋ…?’

‘ ಸಾರ್.. ಇವಳು ಹೋದ ಕಡೆಯೆಲ್ಲ ‘ಬೇಡಾ’ ಅಂದಿದ್ದು ಒಂದು ಐಟಮ್ಮು.. ಆದರೆ ಅದೆ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಮುತ್ತ ಇದ್ದ ಡ್ರೆಸ್ಸು, ಚಪ್ಪಲಿ, ಅದೂ ಇದೂ ಅಂತ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದೆಲ್ಲ ‘ತುಂಬಾ ಅಗ್ಗಾರಿ’ ಅಂತ ಕೊಂಡಿದ್ದು, ಕೊಂಡಿದ್ದೆ; ನಾನು ಅವಳ ಹಿಂದೆ ಬ್ಯಾಗಿನ ಮೇಲೆ ಬ್ಯಾಗು ಜೋಡಿಸಿಕೊಂಡು ಓಡಿದ್ದು ಓಡಿದ್ದೆ.. ಕೊನೆಗೆ ಅವಳು ಮೂರು ಸಾರಿ ಟಾಯ್ಲೆಟ್ಟಿಗೆ ಹೋದಾಗಲೂ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ಅಬ್ಬೆ ಪಾರಿ ತರ ಬ್ಯಾಗುಗಳ ಸಮೇತ ಪೆಚ್ಚುಪೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದೆ.. ಬಂದು ಹೋಗೊ ಹೆಂಗಸರೆಲ್ಲ ಒಂತರಾ ನೋಡಿ ನಕ್ಕೊಂಡು ಹೋಗೋರು, ಸಾರ್… ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಅಲ್ಲೆ ನಮ್ಮ ಒಬ್ಬ ಕಸ್ಟಮರ್ ಲೇಡಿಯೂ ಬಂದಿರಬೇಕೆ ? ನೋಡಿಯೂ ನೋಡದ ಹಾಗೆ ಮುಖ ತಿರುಗಿಸಿ ನಿಂತುಕೊಳ್ಳೋದ್ರಲ್ಲಿ ಜೀವ ಬಾಯಿಗೆ ಬಂದಿತ್ತು..’

‘ ಸರಿಸರಿ ಬಿಡು ಆದದ್ದೇನೊ ಆಯ್ತು.. ಆದರೆ ಇನ್ನು ಕೊಂಕಣ ಸುತ್ತಿ ಮೈಲಾರಕ್ಕೆ ಬರೋದ್ರಲ್ಲೆ ಇದ್ದೀವಿ.. ಪುಟ್ಬಾಲ್ ಮ್ಯಾಚ್ ಲೈವ್ ಟೆಲಿಕಾಸ್ಟ್ ಯಾಕಾಯ್ತು ಅಂತ ಈಗಲೂ ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ಲಾ..’

‘ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬರ್ತಾ ಇದೀನಿ ಸಾರ್.. ಹೀಗೆ ನಾನು ಸುತ್ತಿ ಸುತ್ತಿ ಬೇಸತ್ತು, ಕೊನೆಗೆ ಇದಕ್ಕೊಂದು ಪುಲ್ ಸ್ಟಾಪ್ ಹಾಕ್ಬೇಕಂತ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ಕೊಟ್ಟೆ ಸಾರ್..’

‘ ಏನಂತ..?’

‘ ಈ ಬ್ರಾಂಡೆಡ್ ಶಾಪೆಲ್ಲ ಹೀಗೆ ತುಂಬಾ ರೇಟು ಜಾಸ್ತಿ, ಮೋಸನೂ ಜಾಸ್ತಿ.. ಆದರೆ ಮೋಸ ಅನ್ನೋಕೆ ಆಗದ ರೀತಿ ಅವರ ವ್ಯವಹಾರ ಇರುತ್ತೆ.. ಅದಕ್ಕೆ ಯಾವುದಾದರು ಚಿಕ್ಕಚಿಕ್ಕ ಅಂಗಡಿಗಳಿಗೆ ಹೋಗೋಣ, ಅಲ್ಲಾದ್ರೆ ಬೆಲೆ ಹೋಲಿಸೋದು ಸುಲಭ ‘ ಎಂದೆ.. ನನ್ನ ದುರದೃಷ್ಟಕ್ಕೆ ‘ಸರಿ ಆಗಲಿ’ ಅಂದುಬಿಟ್ಟಳು..’

‘ ಸರಿ ಅಂದದ್ದು ದುರದೃಷ್ಟವೆ?’ ನಾನು ಕೊಂಚ ಅವಕ್ಕಾದ ದನಿಯಲ್ಲೆ ಕೇಳಿದೆ.

‘ ಪೂರ್ತಿ ಕೇಳಿ ಸಾರ್.. ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ… ‘ಸರಿ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗೋಣ?’ ಅಂದ್ಲು.. ನನಗೆ ತಟ್ಟನೆ ತೇಕಾ ಮಾರ್ಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿರೊ ಸಾಲು ಅಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದೆರಡು ಕಡೆ ಕಾಸ್ಮೆಟಿಕ್, ಮೇಕಪ್ಪ್ ಐಟಂ ಇಟ್ಟಿರೊ ಮೂರ್ನಾಲ್ಕು ಅಂಗಡಿಗಳಿರೋದು ನೆನಪಾಯ್ತು.. ಅಲ್ಲಿ ಹೋದ್ರೆ ಹಾಗೆ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ‘ತುಳಸಿ’ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟಿನಲ್ಲಿ ಊಟವೂ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂತ ಪುಸಲಾಯಿಸಿದೆ..’

‘ ಆಹಾ..’

‘ಅವಳಿಗು ಸುತ್ತಿಸುತ್ತಿ ಸುಸ್ತಾಗಿತ್ತೇನೊ? ದೊಡ್ಡ ಮನಸು ಮಾಡಿದವಳ ಹಾಗೆ ಒಪ್ಪಿದಳೂನ್ನಿ… ಅಂತು ಮೊದಲು ಗಡದ್ದು ಊಟ ಮುಗಿಸಿ, ಆ ತೇಕಾ ಹತ್ತರ ಕರೆದೊಯ್ದೆ ಸಾರ್.. ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ ಅಲ್ಲಿ ಒಂದೆ ಕಡೆ ಎಲ್ಲಾ ತರದ ಕಂಪನಿ ಮಾಲು ಇತ್ತು.. ಬೆಲೇ ಹೆಚ್ಚೆ ಅನಿಸಿದ್ರೂ, ನಾವು ಮಾಲಲ್ಲಿ ನೋಡಿದ್ದ ಬೆಲೆಗೆ ಹೋಲಿಸಿದ್ರೆ ಏನೇನು ಅಲ್ಲಾ ಅನಿಸ್ತು..’

‘ ಅಲ್ಲಿಗಿನ್ನೇನು? ಸರ್ವಂ ಶುಭಪ್ರದಂ ಆದಂತಲ್ವಾ?’

‘ಶಾಪಿಂಗಿಗೇನೊ ಅದು ಶುಭಪ್ರದಂ ಆಯ್ತು ಸಾರ್.. ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಂಡಿದ್ದನ್ನೆಲ್ಲ ಅಗ್ಗವಾಗಿದೆ ಅಂತ ಹೊತ್ಕೊಂಡು ಬಂದಳು…’

‘ ಆಮೇಲೇನಾಯ್ತು ಮತ್ತೆ?’

‘ ಅದೇನು ಗ್ರಹಚಾರವೊ ಸಾರ್… ಅದೇನು ಮೇಕಪ್ಪು ಇವಳ ಚರ್ಮಕ್ಕೆ ಅಲರ್ಜಿಯೊ, ಅಥವಾ ಅಲ್ಲಿ ತಂದ ಮಾಲು ಕಳಪೆಯೊ – ತಂದು ಹಾಕಿದ ಒಂದೆ ದಿನದಲ್ಲಿ ಪುಲ್ ಸೈಡ್ ಎಫೆಕ್ಟ್ ಸಾರ್.. ಹಾಕಿದ್ದಲ್ಲೆಲ್ಲ ರಾಶಸ್ಸು, ಮುಖ, ಮೂತಿಯೆಲ್ಲ ಊದಿಕೊಂಡು ಕೆಂಪು ಕೋಡಂಗಿಯ ಹಾಗಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ..’ ಮೂತಿಯುಬ್ಬಿಸಿಕೊಂಡು ಖೇದ ವಿಷಾದವೆ ಮೈಯಾದವನ ಪೋಸಿನಲ್ಲಿ ಉತ್ತರಿಸಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..!

ಸಡನ್ನಾಗಿ ನನ್ನತ್ತ ಕಸಬರಿಕೆ ಎಸೆದ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಸೆರಗು ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಶ್ರೀಮತಿಯ ಅವತಾರ ನೆನಪಾಯ್ತು. ಮುಖ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದರ ಗುಟ್ಟು ಆಗ ಗೊತ್ತಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈಗ ಗೊತ್ತಾಗಿತ್ತು. ಜತೆಗೆ ಮಸುಕು ಮಸುಕಾಗಿ ಪುಟ್ಬಾಲ್ ಮ್ಯಾಚಿನ ಹಿನ್ನಲೆ ಕಾರಣ ಕೂಡ..!

ಆ ಹಿನ್ನಲೆಯ ಜತೆಗೆ ನಡೆದ್ದಿದ್ದೆಲ್ಲವನ್ನು ಲಾಜಿಕಲ್ಲಾಗಿ ಜೋಡಿಸುತ್ತಾ ಹೋದಂತೆ, ನನಗೆ ಪೂರ್ತಿ ಚಿತ್ರಣ ಸಿಕ್ಕಿದಂತಾಯ್ತು..’ ಸರಿ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಬಿಡು.. ಆಫ್ಟರಾಲ್ ಒಂದು ನೆಟ್ಟಗಿರೊ ಮೇಕಪ್ಪು ಸೆಟ್ಟು, ಕಾಸ್ಮೆಟಿಕ್ಸ್ ಕೊಡಿಸೋಕು ಬರದ ಗಂಡ ಅಂತ ತಿರುಗಿ ನಿನ್ನನ್ನ ಎಕ್ಕಾಮುಕ್ಕಾ ಜಾಡಿಸಿರಬೇಕು..’

‘ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಸಾರ್.. ನಾನು ಅಲರ್ಜಿ, ಗಿಲರ್ಜಿ ಅಂತ ಹೇಳೊ ಮೊದಲೆ, ಅಗ್ಗದ ಮಾಲು ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಂತ ಯಾವ್ಯಾವುದೊ ಕಚಡಾ ಅಂಗಡಿಗೆ ಕರಕೊಂಡು ಹೋಗಿ, ಏನೇನೊ ಕೊಡ್ಸಿ ನನ್ನ ಮೇಲ್ ಸೇಡ್ ತೀರಿಸ್ಕೋತಾ ಇದೀರಾ? ಮೂರ್ಕಾಸು ಉಳ್ಸೋಕ್ ಹೋಗಿ ಮುದ್ದು ಮುದ್ದಾಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಮುಖಾನೆಲ್ಲಾ ಬಜ್ಜಿ, ಬೊಂಡಾ, ವಡೆ ಎತ್ತೊ ಜಾಲರಿ ತರ ಮಾಡಿ ಏನೂ ಗೊತ್ತಿಲದವರ ಹಾಗೆ ನಾಟಕ ಆಡ್ತೀರ ಅಂತ – ಬೆಂಡೆತ್ತಿಬಿಟ್ಟಳು..’

‘ ಆ ಅತಿರಥ – ಮಹಾರಥ ಕದನ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನಾನು ಬಂದೆ ಅನ್ನು’

‘ ಹೌದು ಸಾರ್..’

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಒಂದು ಭಯಂಕರ ಅವಘಡದಿಂದ ಕೂದಲೆಳೆಯಂತರದಲ್ಲಿ ಪಾರಾಗಿದ್ದೇನೆನಿಸಿತು. ಇಲ್ಲವಾಗಿದ್ದರೆ ಅವಳೆಸೆದಿದ್ದ ಪಾತ್ರೆ ಬಡಿಯಲು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ಆಗಬೇಕೆ ? ಎದುರು ಸಿಕ್ಕಿದ ಯಾರಾದರೂ ನಡೆದೀತು..

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..’

‘ ಯೆಸ್ ಸಾರ್…’

‘ ಅದೇನಾದರೂ ಆಗಲಿ.. ಈ ಸಾರಿ ಒಂದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿಬಿಡೋಣ’ ಮುಂಜಾಗರೂಕತಾ ಕ್ರಮವಾಗಿ ಜತೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಂಡೆ ನುಡಿದೆ.. ಯಾರ ಶ್ರೀಮತಿ ಯಾವಾಗ ‘ಸು-ಮತಿ’, ಯಾವಾಗ ‘ಕು-ಮತಿ’ ಆಗುತ್ತಾಳೆಂದು ಯಾರಿಗೆ ಗೊತ್ತು? ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ಮಾಯೆಯ ಅಪರಾವತಾರ ಹೆಣ್ಣು..!

‘ ಏನು ಕೆಲಸ ಸಾರ್..’

‘ ಇಬ್ಬರೂ ಹೋಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಮೆಟ್ರೊ ಸೆಕ್ಶುವಲ್ ಟ್ರೈನಿಂಗ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಬಿಡೋಣ.. ಕಾಲ ಹೀಗೆ ಇರುತ್ತೆ ಅಂತ ಹೇಳೊಕೆ ಬರೋಲ್ಲ..’ ಎಂದೆ.

‘ ಅದು ವಂಡರ್ಪುಲ್ ಐಡಿಯಾ ಸಾರ್.. ನಿಮಗೆ ಯಾವುದಾದರು ಜಾಗ ಗೊತ್ತಾ ? ‘ ಸ್ವಲ್ಪ ತೊದಲುತ್ತಲೆ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ. ಅದು ಬಿಯರಿನ ಪ್ರಭಾವ ಪೂರ್ತಿ ಒಳಗಿಳಿದ ಸೂಚನೆ.

‘ ಅದಕ್ಕೇನು ಗೂಗಲಿಸಿದರಾಯ್ತು, ನೂರಾರು ಜಾಗ ಸಿಗ್ತಾವೆ.. ನಿನ್ನ ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ಮುಗಿಸು… ಹೇಗು ನಿನ್ನೆಜಮಾನತಿ ನಿನ್ನೀವತ್ತು ಮನೆಗೆ ಸೇರ್ಸೋಲ್ಲ.. ನಮ್ಮನೇಲೆ ಬಂದಿದ್ದು ನಾಳೆ ಹೋಗೋವಂತೆ’ ಎನ್ನುತ್ತ ನಾನು ಗ್ಲಾಸ್ ಎತ್ತಿದೆ, ಮಿಕ್ಕರ್ಧವನ್ನು ಮುಗಿಸಲು.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೂ ತನ್ನ ನಡುಗುವ ಕೈಯಲ್ಲೆ ಗ್ಲಾಸ್ ಎತ್ತಿ ಹಿಡಿದು ‘ ಗನ್ಬೇ’ ಎಂದ .

ನಾನೂ ‘ ಚಿಯರ್ಸ…ಬಾಟಂಸಪ್ಪ್’ ಎಂದೆ, ನಮ್ಮಂತಹ ಪರದೇಶಿಗಳ ‘ಮನದೇವರು’ ಗೂಗಲೇಶ್ವರನ ಧ್ಯಾನ ಮಾಡುತ್ತ…!

– ನಾಗೇಶಮೈಸೂರು