00441. ಲಘು ಹಾಸ್ಯ, ಹರಟೆ : ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆ!


00441. ಲಘು ಹಾಸ್ಯ, ಹರಟೆ : ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆ!
(ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ನಿಲುಮೆಯ ಕೊಂಡಿ : http://nilume.net/2015/12/02/%e0%b2%85%e0%b2%b8%e0%b2%b9%e0%b2%bf%e0%b2%b7%e0%b3%8d%e0%b2%a3%e0%b3%81%e0%b2%a4%e0%b3%86-%e0%b2%ae%e0%b2%a8%e0%b3%86-%e0%b2%ae%e0%b2%a8%e0%b3%86-%e0%b2%95%e0%b2%a5%e0%b3%86/)

ಯಾಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಪತ್ತೆಯಿಲ್ಲದೆ ಮಾಯಾವಾಗಿಹೋಗಿದ್ದ ಒಂದು ತಿಂಗಳಿಂದ. ಆಗೀಗ ಮಧ್ಯೆ ಬರಿ ಒಂದೆರಡು ಮೆಸೇಜ್ ಮಾತ್ರ ಕಳಿಸಿ ‘ವೆರಿ ಬಿಜಿ’ ಅಂತೊಂದು ಚೋಟು ಸುದ್ಧಿ ಹಾಕಿ ಇನ್ನು ಕುತೂಹಲ ಜಾಸ್ತಿ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ. ‘ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟುಗಳೆಲ್ಲ ಕ್ಯಾನ್ಸಲ್ಲಾಗಿ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಫುಲ್ ಫ್ರೀ ಟೈಮ್ ಸಿಕ್ಕಿಬಿಟ್ಟಿದೆ; ಸ್ವಲ್ಪ ಬ್ರೇಕು ಸಿಕ್ಕಿದಾಗಲೆ ಅಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿ ಓಡಾಡಿಕೊಂಡು ಬಿಡಬೇಕು ಸಾರ್.. ಈಗಲಾದರು ನೋಡೊ ಜಾಗವೆಲ್ಲ ನೋಡಿಬಿಡಬೇಕು ಅನ್ಕೊಂಡಿದೀನಿ’ ಅಂತಿದ್ದ. ‘ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಎಲ್ಲಾದರು ಟೂರು ಹೊಡಿತಿದಾನ ?’ ಅನ್ಕೊಂಡೆ, ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ಸಿನ ರಜೆ ಹತ್ತಿರವಾಗುವಾಗಲಾದರೂ ಸಿಕ್ತಾನ ನೋಡೋಣ ಅನ್ಕೊಂಡು ‘ವಾಟ್ಸಪ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ಮೆರಿ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್’ ಎಂದು ಮತ್ತೊಂದು ತುಂಡು ಸುದ್ದಿ ಕಳಿಸಿದೆ.

ಈ ಮೆಸೇಜಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಖಂಡಿತವಾಗಿ ರೆಸ್ಪಾಂಡ್ ಮಾಡ್ತನೆ ಅಂತ ಭರವಸೆಯಿತ್ತು. ಯಾವ ಹಬ್ಬಹರಿದಿನಕ್ಕು ನಾನು ‘ವಿಷ್’ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದವನಲ್ಲ.. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹಬ್ಬ ಹರಿದಿನಕ್ಕೆ ವಿಷಸ್ ಕಳಿಸಿದಾಗಲೂ ಬರಿ ‘ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್’ ಅನ್ನೊ ರಿಪ್ಲೈ ಬರೆದರೆ ಅದೇ ಹೆಚ್ಚು. ಅಂತಹವನಿಗೆ ಅವನು ಆಚರಣೆ ಮಾಡದ ಹಬ್ಬಗಳಿಗೆಲ್ಲ ಬೇಕಂತಲೆ ವಿಷಸ್ ಕಳಿಸಿ ಸ್ವಲ್ಪ ರೇಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ.. ಅವಕ್ಕೆಲ್ಲ ಕಳಿಸಿದ್ದಕ್ಕಲ್ಲ ಅವನಿಗೆ ಕೋಪ ; ‘ನಮ್ಮ ಹಬ್ಬಗಳಿಗೆ ಕಳಿಸದೆ, ಕಳಿಸಿದ್ದಕ್ಕು ರೆಸ್ಪಾಂಡ್ ಮಾಡದೆ ಸಂಬಂಧಿಸದೆ ಇರೋದಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಉದ್ದುದ್ದ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿ ವಿಷ್ ಮಾಡುವೆನಲ್ಲಾ?’ ಅಂತ. ಹಾಗೆ ಕಳಿಸಿದಾಗೆಲ್ಲ ಉರಿದೆದ್ದು ಬೀಳುವುದು, ರೇಗುವುದು ಮಾಮೂಲಾದ ಕಾರಣ, ಬೇಕೆಂತಲೆ ಆ ಮೆಸೇಜ್ ಕಳಿಸಿದ್ದು!

ಇನ್ನೇನು ‘ಫಟಾಫಟ್’ ಖಾರವಾದ ರಿಪ್ಲೈಯೊ, ಕಾಲೋ ಬರುತ್ತೆ ಅಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವಾಗಲೆ ‘ಟ್ರಿನ್’ ಸದ್ದಿನೊಡನೆ ಬಂದಿತ್ತು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ರಿಪ್ಲೈ ಮೆಸೇಜು. ಏನು ಬೈದಿರಬಹುದೆಂದು ಆತುರದಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೆ, ಅಲ್ಲೇನಿದೆ ? ಬರಿ ‘ಸ್ಮೈಲಿಂಗ್ ಫೇಸ್’ನ ಸ್ಮೈಲಿ ಮಾತ್ರ..! ‘ಯಾಕೊ ಇದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮಾಮೂಲಿ ಲಾಂಗ್ವೇಜ್ ಇದ್ದಂತಿಲ್ಲವಲ್ಲಾ ?’ ಅಂದುಕೊಂಡೆ ‘ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ ವಿಷಸ್ ಟು ಯುವರ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ, ಫ್ರೆಂಢ್ಸ್ ಅಂಡ್ ರಿಲೇಟಿವ್ಸ್ ಟೂ..’ ಎಂದು ಮತ್ತೊಂದು ಉದ್ದದ ಮೆಸೇಜು ಹಾಕಿದೆ ವಾಟ್ಸಪ್ಪಿನಲ್ಲೆ. ಈ ಬಾರಿ ಡೆಫನೈಟ್ಟಾಗಿ’ ರೇಗುತ್ತಾನೆ ಅಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಬಂದಿತ್ತು ಮೆಸೇಜು ಒಂದೆರಡು ಹೂವಿನ ಚಿತ್ರದ ಜೊತೆ..’ ಥ್ಯಾಂಕ್ಯೂ ಅಂಡ್ ಸೇಮ್ ಟು ಯೂ ಸಾರ್..!’ ಅಂತ.

ಇನ್ನು ನನಗೆ ತಡೆಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿಂದಲೆ ನೇರ ಪೋನಾಯಿಸಿ ಮಾತಲ್ಲೆ ಗುರಾಯಿಸಿದೆ, ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ…ವಾಟ್ಸಪ್ಪ್ ? ಸಮ್ ಥಿಂ ರಾಂಗ್ ವಿಥ್ ಯು ? ಏನೀ ಹೊಸ ವೇಷ ?’ ಎನ್ನುತ್ತ ಅಸಮಾಧಾನದ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

ಅತ್ತಕಡೆಯಿಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನಕ್ಕ ದನಿಯ ಜತೆಗೆ..’ ಏನಿಲ್ಲ ಸಾರ್..ವೇಷ ಗೀಷ ಏನಿಲ್ಲ.. ಜಸ್ಟ್ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸಿಂಗ್ ಟಾಲರೆನ್ಸ್.. ಈಗ ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯದೆ ಟಾಪಿಕ್ ಅಲ್ವಾ ? ‘ ಎಂದ.

ದಟ್ ಇಸ್ ಅನ್ ಬಿಕಮಿಂಗ್ ಆಫ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ಇದ್ಯಾವಾಗಿಂದ ಶುರುನಪ್ಪಾ? ಮೊದಲಿಗೆ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಇದ್ದುದಾದರೂ ಯಾವಾಗ ? ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅವನ್ನೆಲ್ಲ ಆಚರಿಸೊಲ್ಲ ಅಂದ್ರೆ ಅರ್ಥ ಅದನ್ನು ಸಹಿಸೋದಿಲ್ಲ ಅಂತೇನು ಅಲ್ಲ. ಇನ್ ಫ್ಯಾಕ್ಟ್ ಅವನ ಮುಕ್ಕಾಲು ಪಾಲು ಶಾಪಿಂಗ್ ನಡೆಯೋದೆ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ ಸೀಸನ್ನಿನಲ್ಲಿ – ಆವಾಗಾದ್ರೆ ಬೆಸ್ಟ್ ಡಿಸ್ಕೌಂಟ್ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅನ್ನೊ ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟಲ್ಲಿ ವರ್ಷದ ಶಾಪಿಂಗಿನ ಮುಕ್ಕಾಲು ಭಾಗ ಡಿಸೆಂಬರಿನಲ್ಲೆ ಮಾಡುವ ಹವ್ಯಾಸ ನನಗೂ ತಗುಲಿಸಿದ ಮಹಾನುಭಾವ ಅವನು. .. ಅರ್ಥಾತ್ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ , ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರಕ್ಕಿಂತ ಸುಪರ್ ಡಿಸ್ಕೌಂಟ್ ಸೇಲಿನ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದಾದರು ಯಾವಾಗ ಕ್ರಿಸ್ಮಸ್ ಬರುವುದೊ ಎಂದೆ ಕಾಯುವ ಆಸಾಮಿ. ಅವನಿಗಿರುವ ಪರ ಮತ ಬಾಂಧವ ಮಿತ್ರರಿಗೆಲ್ಲ ತಪ್ಪದೆ ಗ್ರೀಟಿಂಗ್ ಕಳಿಸುತ್ತಾನೆ, ಇ ಮೇಯ್ಲಿನಲಾದರು. ಎಲ್ಲ ಮತಧರ್ಮಗಳತ್ತವೂ ಗೌರವದಿಂದಲೆ ಪ್ರವರ್ತಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯಿಂದಾಗಿ ಎಲ್ಲಾ ತರದ ಕಸ್ಟಮರುಗಳಿಗು ಅವನು ಚಿರಪರಿಚಿತನೆ. ಅದು ಬಿಟ್ಟರೆ, ಸ್ವಂತದಾಚರಣೆಯ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ ಮಾತ್ರ, ಎಷ್ಟು ದೂರ ಬೇಕೊ ಅಷ್ಟು ದೂರದಿಂದಲೆ ವ್ಯವಹಾರ.. ಅಂತಹ ಪರಮ ಸಹಿಷ್ಣುವಾಗಿದ್ದು ‘ರೋಲ್ ಮಾಡೆಲ್’ ನಂತಿದ್ದವನು ಈಗ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಮಾತಾಡುವನೆಂದರೆ ಏನೊ ಎಡವಟ್ಟೆಂದು ತಾನೆ ಲೆಕ್ಕ ?

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಅತಿಯಾಯ್ತು.. ನೀನ್ಯಾವಾಗಪ್ಪ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ತೋರಿಸಿದ್ದು ? ಸದಾ ಸರ್ವದಾ ಸಹಿಷ್ಣುವಾಗಿ ತಾನೆ ಇರೋದು ? ಈಗ್ಯಾಕೆ ಈ ಹೊಸ ಸ್ಲೋಗನ್ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸ್ ಮಾಡಬೇಕು ನೀನು ..?’

‘ಅಯ್ಯೊ.. ಕಾಲ ಪೂರ್ತಿ ಕೆಟ್ಟೋಯ್ತು ಸಾರ್.. ಎಕ್ಕುಟ್ಟೋಗಿದೆ. ಮೊದಲೆಲ್ಲ ಬರಿ ಮಾಮೂಲಿ ಗೆಶ್ಚರು ತೋರಿಸಿದ್ದರೆ ಸಾಕಾಗಿತ್ತು.. ಎಲ್ಲಾ ತಂತಾವೆ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ವ್ಯವಹರಿಸ್ತಾ ಇದ್ರು.. ಆದರೆ ಯಾವಾಗ ನಮ್ಮ ಬುದ್ಧಿ ಜೀವಿಗಳ , ವಿಚಾರವಾದಿ ಸಾಹಿತಿಗಳ ದೆಸೆಯಿಂದ ಈ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಕಾಂಟ್ರೊವರ್ಸಿ ಶುರುವಾಯ್ತೊ, ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆನು ಬರಿ ಅನುಮಾನದಿಂದಲೆ ನೋಡ್ತಾರೆ ಸರ್..’

‘ಅಂದ್ರೆ..?’

‘ ಮೊದಲು ಈ ಡಿಸ್ಕಶನ್ ಇಲ್ದೆ ಇದ್ದಾಗ ಏನೊ ಒಂದು ತರ ‘ಅನ್-ರಿಟನ್ ಅಂಡರಸ್ಟ್ಯಾಂಡಿಂಗ್’ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಾ ನಡೀತಿತ್ತು ಸಾರ್.. ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೀಗೆ ಅಂತ ಹೇಳಲಿ, ಬಿಡಲಿ ಎಲ್ಲರೂ ಅವರವರಿಗೆ ತೋಚಿದ ಮಿತಿಲಿ ಗೆರೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ನಡೆಯೋರು.. ಅದು ನಿಯತ್ತಾಗೆ ನಡ್ಕೊಂಡ್ ಹೋಗ್ತಾ ಇತ್ತು..’

‘ ಈಗ..?’

‘ ಈಗೇನು ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಈ ಚರ್ಚೆ ಶುರುವಾಗಿದ್ದೆ ಎಲ್ಲಾ ಗಾಬರಿ ಬಿದ್ದು ‘ಎಲ್ಲಾ ಸರಿಯಿದೆಯಾ, ಇಲ್ವಾ? ಯಾಕೆ ಬೇಕು ಗ್ರಾಚಾರ, ಟೈಮು ಸರಿಯಿಲ್ಲ’ ಅಂತ ಸಿಕ್ಕಸಿಕ್ಕಿದ ಕಡೆಯೆಲ್ಲ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಹುಡುಕೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಿದಾರೆ ಸಾರ್.. ಅದಾಗಿದ್ದೆ, ಮೊದಲು ಮಾಮೂಲಾಗಿದ್ದರಲ್ಲು ಈಗ ಏನೊ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಕಾಣೋಕೆ ಶುರುವಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ…’

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಬುದ್ಧಿ ಜೀವಿ, ವಿಚಾರವಾದಿಯ ಟೋಪಿ ಚಕ್ಕನೆ ಮುಂಚೂಣಿಗೆ ಬಂತು. ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ಎಷ್ಟೆ ಲಾಬಿ, ಮಸಲತ್ತಿನ ಉದ್ದೇಶವಿದ್ದರು ಬುದ್ದಿಜೀವಿ ಅನಿಸ್ಕೊಂಡೊರಲ್ಲು ಸ್ವಲ್ಪವಾದರು ನಿಜಾಯತಿ, ಸತ್ಯದ ಕಾಳಜಿ ಇದ್ದೇ ಇರಬೇಕು. ಆ ಸಣ್ಣಗಿನ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಧೋರಣೆಯಿರದಿದ್ರೆ ಈ ರೀತಿಯ ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಚಾಲನೆ ಕೊಡೋಕೆ ನೈತಿಕ ಸ್ಥೈರ್ಯ, ಧೈರ್ಯ ಎರಡೂ ಬರಲ್ಲ. ಕನಿಷ್ಠ ‘ಸೆಲ್ಫ್ ಇಂಟ್ರೆಸ್ಟೂ, ತಾತ್ವಿಕ ಸೈದ್ಧಾಂತಿಕ ನೆಲೆಗಟ್ಟು’ ಎರಡು ಯಾವುದೊ ಒಂದು ಪ್ರೊಪೊಷನ್ನಿನಲ್ಲಿ ಇರಲೆ ಬೇಕು.. ಎಷ್ಟಿರಬಹುದು ಆ ಅನುಪಾತ ಅನ್ನೋದು ಬೇರೆ ವಿಚಾರವಾದರು..

ಅದೇ ಇಂಟಲೆಕ್ಚುವಲ್ ಟೋಪಿ ಹಾಕಿದ ಗತ್ತಿನಲ್ಲೆ ಕೇಳಿದೆ..

‘ ಅಲ್ವೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನಿ ಹೇಳ್ತಿರ ತರ ನೋಡಿದ್ರೆ, ಇದುವರೆಗು ಇರದಿದ್ದ ಡೈಮೆನ್ಶನ್ ಒಂದನ್ನ ಈ ಗುಂಪಿನವರೆ ಈಗ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕಿದಾರೆ ಅಂತ ಆರೋಪಿಸಿದ ಹಾಗಿದೆಯಲ್ಲೊ ? ಏನೆ ಆಗಲಿ ಅವರಲ್ಲು ತಾವು ಮಾಡ್ತಿರೋದು ಒಂದು ನಿಜವಾದ ಹೋರಾಟ ಅನ್ನೊ ಸ್ವಲ್ಪ ಕನ್ವಿಕ್ಷನ್ ಆದ್ರೂ ಇರ್ಬೇಕಲ್ವಾ? ನಮ್ಮಾ ನಿಮ್ಮಂತಹವರ ಪಾಡು ಬಿಡು, ಅವರಿಗಾದ್ರೆ ನೂರೆಂಟು ಕಡೆ ನೋಡಿ ಆಡೊ ಜನ ಇರ್ತಾರೆ ಗೊತ್ತಾ? ‘

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ನಿಡುಸುಯ್ದದ್ದು ಕೇಳಿಸಿತು..’ ಸಾರ್.. ಅವರದೆಲ್ಲ ಜಿನೈನು ಹೋರಾಟಾನೊ, ಲಾಬಿ ಹೋರಾಟಾನೊ, ಸ್ಪಾನ್ಸರ್ಡ್ ಹೋರಾಟನೊ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.. ಆದರೆ ಇಷ್ಟು ದಿನ ಆ ತರದ ಹುಳ ಇರದವರ ತಲೆಲೂ ಹುಳ ಬಿಡೋದ್ರಲ್ಲಿ ಈ ಡೆವಲಪ್ಮೆಂಟ್ ಸಕ್ಸಸ್ ಆಯ್ತು ಅಂತ ಮಾತ್ರ ಗೊತ್ತು.. ಇದೊಂದು ತರ ಜಿಲ್ಲಾ ಪಂಚಾಯ್ತಿ, ಗ್ರಾಮ ಪಂಚಾಯ್ತಿ ಪರಿಷತ್ತುಗಳ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಬಂದಾಗ ಆದ ಹಾಗೆ ..’ ಅಂದ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೀಗೇನೆ..ಆ ಕನ್ಸಲ್ಟಿಂಗ್ ಜಗದ ಇನ್-ಫ್ಲುಯೆನ್ಸಿಂದ ಎಲ್ಲಿಂದೆಲ್ಲಿಗೊ ಕನೆಕ್ಷನ್ ಮಾಡಿ ಕನ್ಫ್ಯೂಸ್ ಮಾಡಿಸಿಬಿಡುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಕಸ್ಟಮರುಗಳನ್ನು ಏಮಾರಿಸಿದ ಹಾಗೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವನ ಕಸ್ಟಮರ ಅಲ್ಲವಲ್ಲ ?

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನೋ ಮೋರ್ ಕನ್ಸಲ್ಟಿಂಗ್ ಟ್ರಿಕ್ಸ್ ಆನ್ ಮೀ ಪ್ಲೀಸ್.. ಏನಿದ್ದರು ಕಮ್ ಸ್ಟ್ರೈಟ್ ಟು ದಿ ಪಾಯಿಂಟು.. ಅಲ್ಲಯ್ಯಾ, ನಾವಾಡ್ತಿರೋದು ಮಾತು ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಬಗ್ಗೆ.. ಅದಕ್ಕೆಲ್ಲಿಂದಲೊ ಪಂಚಾಯ್ತಿ ಪರಿಷತ್ ಅಂತ ಕೊಕ್ಕೆ ಇಡ್ತೀಯಲ್ಲಾ ನೀನು ? ಅದಕ್ಕು ಇದಕ್ಕು ಎಲ್ಲಿದಯ್ಯಾ ಕನೆಕ್ಷನ್ ?’ ದಬಾಯಿಸುತ್ತಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾಗಿ ಕೇಳಿದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಎಂದಿನ ಶಾಂತ ದನಿಯಲ್ಲೆ, ‘ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಮ್ ಡೌನ್ ಸಾರ್.. ನೀವು ಯಾಕೊ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ವಾದದ ಪರ-ವಿರೋಧಿ ಬಣಗಳವರ ಹಾಗೆ ಫ್ಯಾಕ್ಟ್, ಬ್ಯಾಕ್ ಗ್ರೌಂಡು ನೋಡದೆ ಪಟ್ಟಂತ ಜಂಪ್ ಮಾಡ್ತೀರಲ್ಲಾ ? ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ಬರಿ ಅನಾಲಜಿ ಅಷ್ಟೆ… ಆ ಕೇಸಲ್ಲಿ ಆದ ಎಫೆಕ್ಟೆ ಈ ಕೇಸಲ್ಲು ಆಗಿದ್ದು ಅಂತ ವಿವರಿಸೋದಕ್ಕೆ..’ ಎಂದ

ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತವಾಗಿ, ‘ಅದೇನಪ್ಪಾ ಅಂತ ಅನಾಲಜಿ ? ರೈಸ್ ಪಲಾವ್, ಮೊಸರು ಬಜ್ಜಿಲಿದ್ದೋನು ಪೊಲಿಟಿಕಲ್ ಅನಾಲಜಿ ತನಕ ಬರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದ ಅಂತಹಾ ಸಿಮಿಲಾರಿಟಿ ?’ ಎಂದೆ ಅರ್ಧ ವ್ಯಂಗ್ಯ, ಅರ್ಧ ಕುತೂಹಲ ಬೆರೆತ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಮತ್ತೇನು ಸಾರ್..? ಈ ಗ್ರಾಮ ಪಂಚಾಯ್ತಿ, ಜಿಲ್ಲಾ ಪಂಚಾಯ್ತಿ ಇತ್ಯಾದಿಗಳೆಲ್ಲ ಬರೋಕೆ ಮೊದಲು ಇದ್ದದ್ದೆ ಬರಿ ಸ್ಟೇಟ್ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಮತ್ತೆ ಸೆಂಟ್ರಲ್ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಮಾತ್ರ.. ಅದಕ್ಕೆಂತ ಹೊಡೆದು ಬಡಿದಾಡೊರೇನಿದ್ರೂ ಬರೀ ಆ ಲೆವಲ್ಲಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಸೆಣಸಾಡೋರು.. ಅದೇನೆ ಮಾಡಿದ್ರೂ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಆಫೀಸು, ತೋಟದ ಮನೆ, ಎಸ್ಟೇಟ್ ರೆಂಜಲ್ಲಿ ನಡೀತಿತ್ತೆ ಹೊರತು ಮನೆ ತನಕ ಕಾಲಿಡ್ತಿರಲಿಲ್ಲ..’

ವಿಧಾನಸಭಾ, ಲೋಕಸಭಾ ಎಲೆಕ್ಷನ್ನಿನ ಹಿನ್ನಲೆಯಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಅವನಾಡಿದ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತಲೆ ‘ಹೂಂ’ಗುಟ್ಟಿದೆ, ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ತನ್ನ ಮಾತು ಮುಂದುವರೆಸಲೆಂದು.

‘ ಅದೇ ನೋಡಿ ಸಾರ್.. ಈ ಗ್ರಾಮ ಪಂಚಾಯತ್, ಜಿಲ್ಲಾ ಪಂಚಾಯತ್ ಸಿದ್ದಾಂತ ಬಂದಿದ್ದೆ ಎಲ್ಲಾ ತಳಕಂಬಳಕ ಆಗೋಯ್ತು.. ಅದುವರೆಗು ಮನೆ ಹೊರಗಿದ್ದ ರಾಜಕೀಯ ನೇರ ಮನೆಯೊಳಕ್ಕು ಕಾಲಿಟ್ಟು ತಂದೆ ಮಕ್ಕಳು, ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ, ಅಣ್ಣ ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ತಂಗಿ ಅನ್ನೋದನ್ನು ನೋಡದೆ ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರನ್ನ ಒಂದೊಂದು ಪಾರ್ಟಿ ಮಾಡಿಸಿ ಅವರವರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲೆ ಇನ್ವಿಸಿಬಲ್ ಗೋಡೆ ಏಳೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡಲಿಲ್ವಾ ಸಾರ್..?’

ನನಗೂ ಅವನ ಮಾತಿನಲ್ಲಿ ನಿಜವಿದೆ ಅನ್ನಿಸ್ತು.. ಆ ಶುರುವಾದ ಮೊದಲ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಮನೆ ಮನೆಗಳಲ್ಲೆ ನಡೆದ ಹೊಡೆದಾಟ, ಕೊಲೆ, ಹಲ್ಲೆ ಕುರಿತು ಕೇಳಿದ್ದೂ ಅಲ್ಲದೆ ಹೇಗೆ ಒಗ್ಗಟ್ಟಾಗಿದ್ದ ಒಂದೆ ಮನೆ ಹೋಳಾಗಿ ಒಡೆದು ಪಾರ್ಟಿ ಪಂಗಡದ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಹರಿದು ಹಂಚಿಹೋಗಿತ್ತು ಎನ್ನುವ ದೃಷ್ಟಾಂತಗಳನ್ನು ಓದಿದ್ದೆ..

‘ ಹೂ ಕಣೋ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನೀ ಹೇಳೊದು ನಿಜವೆ.. ಅಲ್ಲಿವರೆಗು ಸ್ಟ್ರೀಟ್ ಲೆವೆಲ್ಲಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಪಾಲಿಟಿಕ್ಸ್ ನೇರ ಬೆಡ್ ರೂಮು, ಬಾತ್ ರೂಮ್ , ಕಿಚನ್ನು, ಡೈನಿಂಗ್ ಹಾಲಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದು ಆವಾಗಿಂದಲೆ ಅನ್ನೋದು ನಿಜ… ಒಂದು ರೀತಿ ಅದು ಇನ್ನೊಂದು ತರದ ಡಿವೈಡ್ ಅಂಡ್ ರೂಲ್ ಅಂತಾಗಿ, ಗಂಡ ಹೆಂಡ್ತೀರನ್ನು ಪಾರ್ಟಿಯಾಗಿಸಿಬಿಡ್ತು ಅಂತ ಕೇಳಿದೀನಿ..’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಅಷ್ಟು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ ಸಾರ್.. ನಮ್ ಜನಗಳೇನು ಕಮ್ಮಿನಾ? ಅವರೂ ಕಿಲಾಡಿಗಳೆ.. ಮೊದಮೊದಲು ಅವರಿಗು ಕನ್ಫ್ಯುಷನ್ನು ಭಯ ಭೀತಿ ಇತ್ತೇನೊ ? ಆದ್ರೆ ಎಲ್ಲಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಳೆಯದಾದ್ಮೇಲೆ ಅದರಲ್ಲೆ ಛಾನ್ಸೂ ಕಾಣಿಸಿಬಿಡ್ತು..’

‘ ಛಾನ್ಸೂ ಅಂದ್ರೆ..?’

‘ ಇನ್ನೇನು ಸಾರ್..? ಈಗಿನ ರಾಜಕೀಯದಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗ ಯಾವ ಪಾರ್ಟಿ ಅಧಿಕಾರಕ್ಕೆ ಬಂದು ಎಷ್ಟು ದಿನ ರಾಜ್ಯಭಾರ ಮಾಡುತ್ತೊ ಹೇಳದು ಕಷ್ಟ.. ಅಧಿಕಾರದಲ್ಲಿದೆ ಅಂತ ಒಂದುಪಕ್ಷದ ಕಡೆ ವಾಲ್ಕೊಂಡ್ರೆ, ಅಧಿಕಾರ ಹೋದಾಗ ಆಪೋಸಿಷನ್ ಆಗಿರೊ ಎಡವಟ್ಟು , ಇರುಸುಮುರುಸು ..’

‘ಅದಕ್ಕೆ..?’

‘ ಅದಕ್ಕೆ ಮೊದಲೆ ಪ್ರೀ-ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಅಲೈಯೆನ್ಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ಬಿಡೋದು… ಗಂಡ ಒಂದು ಪಾರ್ಟಿಲಿ ನಿಂತ್ರೆ ಹೆಂಡತಿ ಆಪೋಸಿಷನ್ನಲ್ಲಿ.. ಅಣ್ಣ ಒಂದಾದ್ರೆ ತಮ್ಮ ಇನ್ನೊಂದು.. ಹೀಗೆ ಯಾರೆ ಅಧಿಕಾರಕ್ಕೆ ಬಂದ್ರು ಕುಟುಂಬದ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ ಮಾತ್ರ ಸೇಫ್..!’

‘ಅರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಇದೊಂದು ತರ ‘ಸಿಂಧಿಯಾ’ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ವ್ಯವಹಾರ ಇದ್ದ ಹಾಗೆ ಇದೆಯಲ್ಲಾ ? ತಾಯಿದೊಂದು ಪಾರ್ಟಿಯಾದ್ರೆ, ಮಗ ಅದರ ಆಪೋಸಿಟ್… ಸ್ಟೇಟಲ್ಲಾದ್ರು ಸರಿ, ಸೆಂಟ್ರಲ್ಲಾದ್ರೂ ಸರಿ ಯಾರಾದರೊಬ್ಬರ ಪಾರ್ಟಿ ಅಧಿಕಾರದಲ್ಲಿದ್ದೆ ಇರುತ್ತೆ… ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಟ್ರಿಕ್ ಅಲ್ವಾ?’ ಎಂದೆ ಏನೊ ಡಿಸ್ಕವರಿ ಮಾಡಿದ ಎಗ್ಸೈಟ್ ಮೆಂಟಲ್ಲಿ.

‘ ಅದ್ಯಾವ ಮಹಾ ಡಿಸ್ಕವರಿ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಅದೊಂದು ಓಪನ್ ಸೀಕ್ರೆಟ್.. ನಾ ಹೇಳಿದ್ದೇನು ಅಂದ್ರೆ ಆವಾಗ ಆದ ಹಾಗೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪಸಿ ರಾಜಕೀಯದಿಂದ ಈ ಟಾಪಿಕ್ಕು ಕೂಡ ನ್ಯೂಸು ಪೇಪರು, ವಿಧಾನಸಭಾ ಲೋಕಸಭಾ ಲಾಬಿ ಲೆವಲ್ ಬಿಟ್ಟು, ಸ್ಟ್ರೀಟ್ ಲೆವಲ್ ಗೆ ಬಂದು, ಫೆಸ್ಬುಕ್, ವಾಟ್ಸಪ್, ಟ್ವಿಟ್ಟರುಗಳಂತಹ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾಗಳಲ್ಲೆಲ್ಲ ಗಬ್ಬೆಬ್ಬಿಸಿ ಈಗ ನೇರ ಮನೆ ಮನೆಯ ಪೂಜಾ ರೂಮಿನ ಬಳಿ ಬಂದು ಕೂತುಬಿಟ್ಟಿದೆ ಸಾರ್.. ಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಅನ್ನೊ ವಾದದ ಹೆಸರಲ್ಲಿ..’

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ಇದೇನು ಹಾಳು ರಾಜಕೀಯಾನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಹಾಗೇನಾದ್ರೂ ಆದ್ರೆ ಅವರು ಅನ್ಕೊಂಡಿರೊ ಪರ್ಪಸ್ಸಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನಡೆದ ಹಾಗಲ್ವಾ? ಬೇರೆ ಏನಿರದಿದ್ರೂ ‘ಮನೆ ಮನೆ ಫೈಟು’ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕೋದು ಅವರ ಉದ್ದೇಶವಿರಲ್ಲಾ ಅಲ್ವಾ? ಎಲ್ಲಾ ಜನರಿಗು ಅವೇರ್ನೆಸ್ ಬರಲಿ ಅನ್ನೊ ಮೋಟಿವ್ ಇರುತ್ಯೆ ಹೊರತು ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಧರ್ಮದ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಮನೆ ಮನೆ ಜಗಳ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕೋದಲ್ಲಾ ಅನ್ಸುತ್ತೆ..’

‘ ಅವರುದ್ದೇಶ ಮೋಟೀವ್ ಏನೇ ಇರ್ಲಿ ಸಾರ್.. ಈಗ ಆ ವಾದದ ಚರ್ಚೆಯ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ಯಂಗಿಂದ ಹಿಡಿದು ಒಲ್ಡ್ ಮೈಂಡುಗಳ ತನಕ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂಗೆ ಈ ಅನುಮಾನದ ಬೀಜ ಬಿತ್ತಿರೋದಂತೂ ನಿಜ ಸಾರ್.. ಈಗ ಇದರಿಂದ ಎಲ್ಲರಿಗು ಒಂತರ ಡೌಟ್ ಬಂದ ಹಾಗೆ ಹಾಗ್ಬಿಟ್ಟಿದೆ, ಅವರೇನು ಸಹಿಷ್ಣುನಾ, ಅಸಹಿಷ್ಣುನಾ ಅಂತ. ಅವೆರಡರ ಬಗ್ಗೇನು ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆ ಅವರ ಪಾಡಿಗೆ ಅವರಿದ್ದವರೂ ಕೂಡ ಈಗ ಯಾವುದಾದರು ಒಂದು ಕ್ಯಾಂಪಿನಲ್ಲಿ ಐಡೆಂಟಿಫೈ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳಲೆ ಬೇಕು ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತಾ ಇದೆ ಈ ಟ್ರೆಂಡ್.. ಈ ಮೊದಲು ಜಾತಿ ಧರ್ಮ ಅಂತೆಲ್ಲ ತಲೇನು ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳದೆ ತಮ್ಮ ಪಾಡಿಗೆ ತಮ್ಮ ಡ್ಯೂಟಿ ನಿಭಾಯಿಸ್ತಾ ಇದ್ದೋರಲ್ಲೂ ಈಗೊಂದು ತರ ಹೊಸ ಹುಳಾ ಬಿಟ್ಟ ಹಾಗಾಗಿ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲು ಅನುಮಾನ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕಿಬಿಡ್ತಾ ಇದೆ.. ಇದು ಪಾಸಿಟೀವ್ ಟ್ರೆಂಡ್ ಅಲ್ಲಾಂತ ನನ್ನ ಫಿಯರು ಸಾರ್..’

ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಅವನ ಡೈಮೆನ್ಷನ್ನಲ್ಲೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ.. ಒಂದು ವೇಳೆ ಆ ತರದ ಎರಡು ಕ್ಯಾಂಪ್ ಆದರು ಏನಾಗಿಬಿಡಬಹುದು ಅಂತ. ಒಂದು ಕಡೆ ವಿಚಾರವಾದಿ ಥಿಂಕಿಂಗ್ ಅವೇರ್ನೆಸ್ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರನ್ನ ಫಾಲೋ ಮಾಡೊ ಗುಂಪು ಹೆಚ್ಚಾಗಬಹುದು – ಅದು ವಿಚಾರವಾದಿ ಇಂಟಲೆಕ್ಚುವಲ್ ಪ್ರಟರ್ನಿಟಿಗೆ ಆಪ್ತವಾಗೊ, ಖುಷಿ ಕೊಡೊ ವಿಚಾರ.. ಆದರೆ ಅದೇ ಕತ್ತಿಯ ಮತ್ತೊಂದು ಅಲುಗಿನ ತುದಿ ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ ಅದರ ಆಪೋಸಿಟ್ ಆಗಿ ಥಿಂಕ್ ಮಾಡುತ್ತ ಇನ್ನೊಂದು ಕ್ಯಾಂಪ್ ಸೇರೋರು ಕೂಡಾ ಹೆಚ್ಚಾಗ್ತಾರೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಆಲೋಚಿಸಿ ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿಯೊ, ಅತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿಯೊ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಗೆ ಕುಮ್ಮುಕ್ಕು ಕೊಡೋರು – ಮೊದಲೆಲ್ಲ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ತಲೆ ಕೆಡಿಸ್ಕೊಳ್ದೆ ಇರೋರು ಈಗ ಒಂದು ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್ ತೊಗೊಳಕೆ ಶುರು ಮಾಡೋದ್ರಿಂದ. ಜನಗಳ ಎಜುಕೇಷನ್ ಲೆವಲ್, ರಾಜಕೀಯದ ನಿಗೂಢ ತಿಳಿಯದ ಮುಗ್ದ ಹಳ್ಳಿ ಜನರ ವಿಚಾರ – ಇವೆಲ್ಲಾ ಲೆಕ್ಕ ಹಾಕಿದ್ರೆ, ಇವರೆಲ್ಲ ಆ ಆಪೊಸಿಟ್ ಕ್ಯಾಂಪಿಗೆ ಸೇರಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ರೆ ಈಗಿರೋದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪೋಲರೈಸ್ ಆಗೋದ್ರಲ್ಲಿ ಅನುಮಾನವಿಲ್ಲ.. ಮೊದಲಾದ್ರೆ ಬರಿ ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಟೈಮಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಪುಂಡು ಪುಢಾರಿ ರಾಜಕಾರಣಿಗಳು ಬಂದು ಮೈಂಡ್ ಕರಪ್ಟ್ ಮಾಡೋರು.. ಈಗ ಈ ಹೊಸ ಡೈಮೆನ್ಷನ್ನಲ್ಲಿ ಇಂಟಲೆಕ್ಚುವಲ್ಲುಗಳೂ, ವಿಚಾರವಾದಿಗಳೂ ಸೇರಿಕೊಂಡಾಗೆ ಆಯ್ತು – ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಇರಲಿ ಬಿಡಲಿ, ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲಿ…

‘ ಸ್ವಲ್ಪ ದೂರಕ್ಕೆ ಆಲೋಚಿಸಿದ್ರೆ ನೀನನ್ನೋದು ನಿಜ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಎಲೆಕ್ಷನ್ ರಾಜಕೀಯ ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆಯಾದ ಹಾಗೆ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮನೆ ಮನೆ ಟಾಪಿಕ್ ಆಗಿಬಿಟ್ರೆ ಈಗ ಮಾಮೂಲಿಯಾಗಿ ಜಾತಿ ಮತ ನೋಡ್ದೆ ಬಂದು ಹೋಗೊ ಜನರೂ ಒಂದು ತರ ಅನುಮಾನದಲ್ಲೆ ಹ್ಯಾಂಡ್ ಶೇಕ್ ಮಾಡೊ ಹಾಗೆ ಆಗಿ ಬಿಡುತ್ತೆ… ಆಗ ಪಾಸಿಟೀವ್ ಆಗಿ ಇನ್-ಫ್ಲುಯೆನ್ಸ್ ಆದಷ್ಟೆ ನೆಗೆಟೀವ್ ಆಗ್ತಾರೆ. ದಟ್ ಇಸ್ ನಾಟ್ ಎ ಗುಡ್ ಡೆವಲಪ್ಮೆಂಟ್.. ಶಾರ್ಟ್ ಟರ್ಮ್ ಗೈನಿಗೆ ಲಾಂಗ್ ಟರ್ಮ್ ಕಾಮ್ಪ್ರೊಮೈಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ ಹಾಗೆ..’ ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗೊಂದು ಮಾತಿನ ರೂಪ ಕೊಡಲೆತ್ನಿಸುತ್ತ ಹೇಳಿದೆ.

ಒಂದರೆಗಳಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮಾತಾಡಲಿಲ್ಲ.. ಅಮೇಲೆ ಪ್ರವಾದಿ, ಪಾದ್ರಿಯ ಅವತಾರದಲ್ಲಿ ಅವನ ದನಿ ಕೇಳಿ ಬಂತು , ‘ಅದೇನೊ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ ಸಾರ್ ‘ಅವರೇನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೊ ಅವರಿಗೇ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ಅವರನ್ನು ಮನ್ನಿಸಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ ಬಿಡು ದೇವಾ’ – ಅನ್ನೊ ಹಾಗಾಗ್ಬಿಟ್ಟಿದೆ ಸಾರ್.. ಆದರೆ ವಿಷಾದನೀಯ ಅಂದ್ರೆ ಅದ್ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆನು ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳದಿದ್ದ ನಮ್ಮ, ನಿಮ್ಮಂತಹವರು ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಆಗೊ, ಇನ್ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಅಗೊ ಈಗ ಇದರಲ್ಲಿ ಇನ್ವಾಲ್ವ್ ಆಗೊ ಹಾಗಾಯ್ತಲ್ಲಾ.. ‘ಅಸಹನೀಯತೆ, ಮನೆ ಮನೆ ಕಥೆ’ ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ..’

ನಾವು ದೇಶದಿಂದ ಹೊರಗಿದ್ದು ನಮಗೆ ಈ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ, ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ ಸುದ್ದಿಯ ಬಿಸಿ ಮುಟ್ಟಿದೆಯೆಂದರೆ ಅವನ ಮಾತು ನಿಜವೆ ಅನಿಸಿತು.. ಆದರೂ ಅದು ತೀರಾ ತೀವ್ರಾ ಅನ್ನೊ ತರದ ಇನ್ವಾಲ್ವ್ ಮೆಂಟೇನೂ ಅಲ್ಲವೆನಿಸಿತು.. ಅದೇ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಲ್ಲಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತ, ‘ಹೋಗಲಿ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಔಟ್ ಆಫ್ ಸೈಟ್, ಔಟ್ ಆಫ್ ಮೈಂಡನ್ನೊ ಹಾಗೆ ಈ ಕಾಣದ ದೇಶದಲ್ಲಿರೋದ್ರಿಂದ ನಮಗೆ ಅದರ ಎಫೆಕ್ಟೂ ಕಮ್ಮಿ ಅನ್ಕೋಬೋದು.. ಎಲ್ಲಾ ಜನಾ ನೋಡ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ ಅಲ್ವಾ? ಅವರೆ ಸಮಯ ಸಂಧರ್ಭ ನೋಡಿ ಸರಿ ತಪ್ಪು ವಿವೇಚಿಸಿ ಕಾಲ್ ತೊಗೊತಾರೆ ಬಿಡು. ಸಹಿಷ್ಣುತೆನೊ, ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆನೊ – ಯಾವುದರ ಗಾಳಿ ಹೆಂಗೆ ಬೀಸುತ್ತೊ ಹಂಗಾಗುತ್ತೆ..’ ಅಂದೆ.

‘ಅದೇನಾಗುತ್ತೊ ಏನು ಕಥೆಯೊ ಬಿಡಿ ಸಾರ್… ಇನ್ಮೇಲೆ ನಮ್ಮ ಜನರ ಹತ್ರನೂ ಮಾಮೂಲಿಯಾಗಿ ವ್ಯವಹರಿಸೋದೆ ಕಷ್ಟ ಆಗುತ್ತೆ.. ಎಲ್ಲರನ್ನು ಸಹಿಷ್ಣುನಾ, ಅಸಹಿಷ್ಣುನಾ – ಬ್ಯಾಡ್ಜು ಹಾಕಿದಾರೊ ಇಲ್ವೊ ಅಂತ ನೋಡ್ಕೊಂಡೆ ಮಾತಾಡಿಸ್ಬೇಕೊ ಏನೊ – ಒಂದು ತರ ಟೆರರಿಸ್ಟು ಸಸ್ಪೆಕ್ಟುಗಳನ್ನ ಬ್ರಾಂಡ್ ಮಾಡಿದ ಹಾಗೆ.. ಇನ್ಮೇಲೆ ನಾವೂ ಕೂಡ ‘ಸಹಿಷ್ಣು’ ಅಂತ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಷನ್ ಮಾಡಿಸಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡೆ ಓಡಾಡೊ ಕಾಲ ಬಂದರೂ ಬರುತ್ತೆ ಅನ್ಸುತ್ತೆ..!’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಅಲ್ಲಿ ತನಕ ಯಾಕೆ ಹೋಗ್ತಿ ಬಿಡು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಇಲ್ಲಿ ನಾವಿರೊ ಊರುಗಳಲ್ಲಿ ಅದಾವುದರ ಗಾಳಿನೂ ಬೀಸದೆ ಸ್ವಚ್ಚವಾಗಿರೊ ತರ ನೋಡ್ಕೋಳೋಣ.. ಕನಿಷ್ಠ ನಮಗಾದರೂ ಅದರ ಉಸಾಬರಿ ಇಲ್ಲದ ಹಾಗೆ..’ ಎಂದೆ ಸಂತೈಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

ಈಗ ಮತ್ತೆ ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ನಿಡುಸುಯ್ದ ಸದ್ದು ಕೇಳಿಸಿತು..’ ಅದೆಲ್ಲಾ ಆಗೋ ಹೋಗೋ ಮಾತಿನ ತರ ಕಾಣ್ತಿಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಈಗೆಲ್ಲಾ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾ ಪ್ರಪಂಚ .. ಅಂಟಾರ್ಟಿಕಾಲಿ ಉಸಿರಾಡಿದ್ರೆ, ಅಮೇರಿಕಾಲಿ ಸದ್ದು ಕೇಳಿಸುತ್ತೆ.. ನಾವೆಷ್ಟೆ ಹೊರಗೆ ಅನ್ಕೊಂಡ್ರು ಅದು ಯಾವ್ದೊ ತರದಲ್ಲಿ ಬಂದು ರೀಚ್ ಆಗೆ ಆಗುತ್ತೆ.. ನಮ್ಮನೇಲಿ ಆಗ್ತೀರೊ ಹಾಗೆ..’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನಿರಾಶೆಯ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

ಹೀಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಯಾವುದಾದರೊಂದು ಟ್ವಿಸ್ಟು ಸದಾ ಬರುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅಚ್ಚರಿಗೊಳ್ಳದೆ, ‘ನಿಮ್ಮ ಮನೇದೇನಪ್ಪ ಹೊಸ ಟ್ವಿಸ್ಟು ?’ ಎಂದೆ.

‘ಇನ್ನೇನಿರುತ್ತೆ ಸಾರ್ ? ಅವರೂ ಫೇಸ್ಬುಕ್ಕು, ವಾಟ್ಸಪ್ಪಲ್ಲಿ ನೋಡ್ತಾ ಇರ್ತಾರಲ್ಲ ? ಆ ನಿಜವಾದ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮೀನಿಂಗ್ ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಿ ನಡೀತಿರೊ ಎಪಿಸೋಡುಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ಕೈ ಬಿಟ್ಬಿಟ್ಟು ಆ ಪದಗಳನ್ನ ಮಾತ್ರ ಹಿಡಿದು ನನ್ನ ಜನ್ಮ ಜಾಲಾಡಿಸೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಾರೆ…’

‘ ನನಗರ್ಥವಾಗ್ಲಿಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..?’

‘ ಅರ್ಥವಾಗೋಕೇನಿದೆ ಸಾರ್ ಮಣ್ಣು ? ದೇ ಆರ್ ಅಟಾಕಿಂಗು ಡೈರೆಕ್ಟಲಿ ಆನ್ ಮೈ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಲೆವೆಲ್..’

‘ ಸ್ವಲ್ಪ ಬಿಡಿಸಿ ಹೇಳೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..?’ ಹೆಚ್ಚುಕಮ್ಮಿ ಬೇಡುವ ದನಿಯಲ್ಲೆ ನುಡಿದೆ..

‘ ಅಲ್ಲಾ ಸಾರ್ ಈ ಮೊದಲು ಒಂದು ಲೋಟ ಕಾಫೀನೂ ಸೇರಿದ ಹಾಗೆ ಏನೆ ಬೇಕಾದರೂ ಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಿ ಜಬರ್ದಸ್ತಿನಿಂದ ಕಾಯ್ತಾ ಕೂತಿರ್ತಿದ್ದೆ.. ಒಂದು ಗಳಿಗೆ ತಡವಾದ್ರೂ ಅವಾಜ್ ಹಾಕಿ ಕೈ ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡು ಓಡಿ ಬರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೆ.. ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಸ್ತಿ ತಡಾ ಆದ್ರಂತು ಪೂರ್ತಿ ಕೂಗಾಡಿಬಿಡ್ತಿದ್ದೆ..’

‘ ಸರಿ ಅದಕ್ಕು ಸಹಿಷ್ಣುತೆ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮ್ಯಾಟರಿಗು ಏನು ಸಂಬಂಧ ? ‘ ನನ್ನನುಮಾನ ಇನ್ನು ಅಲ್ಲೆ ಗಿರಕಿ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾ ಇತ್ತು..

‘ ಈ ಎಪಿಸೋಡುಗಳೆಲ್ಲ ಶುರುವಾದ ಮೇಲೆ ತಾಯಿ ಮಗಳಿಬ್ಬರು ನನಗೆ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ‘ ಕಾಯುವ ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯೆ’ ಇಲ್ಲಾ ಅಂತ ಜಬ್ಬೋದಕ್ಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟಿದಾರೆ.. ಸಾರ್. ಕಾಫಿ ಕೇಳಲಿ, ಊಟ ಮಾಡುವಾಗಾಗಲಿ, ಹೊರಗೆ ಹೊರಡೋಕೆ ಅವಸರಿಸಿದಾಗಾಗಲಿ, ಯಾವುದೆ ಮಾತಿಗೆ ದನಿಯೆತ್ತಿದರೂ ಸರಿ, ನನಗೆ ‘ಸಂಸಾರ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಯೆ ಇಲ್ಲಾ ಅಂತ ಬೆಂಡೆತ್ತುತಿದಾರೆ ಸಾರ್..’ ಯಾಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿ ಅಳುತ್ತಿರುವ ಹಾಗೆ ಕೇಳಿಸಿತು ನನಗೆ.. ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಯಾವ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡೀಯಾದಲ್ಲಿರದಿದ್ದರೂ, ಮಗಳು ಅದರಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ತುಂಬಾ ಬಿಜಿ. ತಾಯಿ ಮಗಳಿಬ್ಬರೂ ಒಂದು ಟೀಮು ಆದ ಕಾರಣ ಬೇಕಾದ, ಬೇಡದ ಎಲ್ಲಾ ಸುದ್ದಿಗಳು ಅವರಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ರವಾನೆಯಾಗುವುದಂತು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿರೊ ವಿಷಯವೆ. ಆದರೆ ಇದು ಹೈಟ್ ಆಫ್ ಕ್ರಿಯೇಟಿವಿಟಿ – ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ಡೆಫನೇಷನ್ನನ್ನೆ ತಮಗೆ ಬೇಕಾದ ಹಾಗೆ ತಿರುಚಿ, ಬೇಕಾದ ಹಾಗೆ ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳೊದು…! ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ಈ ವಾದದ ಕೊಸರು ಇಲ್ಲಿಗೂ ಕಾಲಿಟ್ಟ ಹಾಗೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತಿದೆ, ಯಾವುದೊ ರೂಪಾಂತರದಲ್ಲಿ..

‘ ಆದ್ರೆ ಇದು ಮ್ಯಾನೇಜಬಲ್ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಆ ಜಾತಿ ಧರ್ಮದ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ – ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮಧ್ಯೆ ಹೆಣಗಾಡೋಕಿಂತ ಇದು ನೂರಾರು ಪಾಲು ವಾಸಿ…’

‘ಏನು ವಾಸಿ ತೊಗೊಳ್ಳಿ ಸಾರ್.. ನಾನು ಏನಾದರು ಮಾತಾಡೋಕೆ ಹೋದ್ರು, ದೂರೋಕೆ ಹೋದ್ರು, ಕೊನೆಗೆ ಸಕಾರಣವಾಗಿಯೆ ತಪ್ಪು ಸರಿ ಹೇಳೊಕೆ ಹೋದ್ರು ‘ ವಾದ-ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಹೊಸಹೊಸ ಟೈಟಲ್ ಕೊಟ್ಟು ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಸ್ತಾರೆ.. ಮೊನ್ನೆ ಅವರ ಇಡಿ ತವರು ಮನೆಯವರನ್ನ ನಮ್ಮ ಖರ್ಚಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆಸೊ ಪ್ಲಾನ್ ಹಾಕ್ತಾ ಇದ್ರು.. ಅಲ್ಲೇನೊ ಅಡ್ಡ ಹೇಳೋಕ್ ಹೋದ್ರೆ ಅದಕ್ಕೆ ‘ನಂಟಸ್ತಿಕೆ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಬಾಯ್ಮುಚ್ಚಿಸ್ತಿದಾರೆ.. ಈ ನಡುವೆ ಏನು ಮಾತಾಡಕು ಹೋದ್ರು ಎಲ್ಲಾದಕ್ಕು ಒಂದು ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಥಿಯರಿ ಹಾಕಿ, ನನ್ನ ಮಾತಾಡಬಿಡದೆ ಬಲವಂತ ಮೌನ ವ್ರತ ಹಿಡಿಯೊ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದಾರೆ ಸಾರ್.. ಒಂತರ ನಾನೀಗ ‘ಬಲವಂತ ಸಹಿಷ್ಣು’ ಆಗ್ಬಿಟ್ಟೀದೀನಿ ಮನೆಯೊಳಗೆ..’

‘ ಇರ್ಲಿ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..ಇವೆಲ್ಲ ಟೆಂಪರರಿ.. ಈ ವಿವಾದವೆಲ್ಲ ತಣ್ಣಗಾದ ಮೇಲೆ ಅವರೂ ಎಲ್ಲಾ ಮರೆತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ರೂಢಿಸ್ಕೋತಾರೆ.. ಆಗ ‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ – ಸಹಿಷ್ಣುತೆ’ ಮತ್ತೆ ವಾಪಸ್ಸು ಬರುತ್ತೆ… ಅಲ್ಲಿ ತನಕ ಸ್ವಲ್ಪ ‘ ಸಹಿಷ್ಣು’ ವಾಗಿರೋದನ್ನ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿಕೊ..’ ಎಂದು ನಾನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ‘ಟಾಲರೆನ್ಸ್’ ಉಪದೇಶ ಮಾಡಿದೆ..

‘ಇನ್ನು ನೀವೊಬ್ಬರು ಬಾಕಿಯಿದ್ರಿ ಇದನ್ನ ಹೇಳೊಕೆ…. ನನಗೀಗ ಅರ್ಥವಾಗ್ತಿದೆ.. ಅಕ್ಬರನಂತಹ ಬಾದಶಹರು ಯಾಕೆ ಒಂದು ಮತ ತರಬೇಕೂಂತ ಆಸೆ ಪಡ್ತಿದ್ರೂ ಅಂತ.. ಹಾಗಾದ್ರೂ ಎಲ್ಲಾ ‘ಸಮಸಹಿಷ್ಣು’ ಗಳಾಗ್ಲಿ ಅಂತ್ಲೆ ಇರಬೇಕು..’

‘ ಅದು ಅವನ ಕಾಲದಲ್ಲು ಆಗ್ಲಿಲ್ಲ, ಈವಾಗಲೂ ಆಗೋದಿಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಅದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟು ಹಾಕು.. ಸಾಯಂಕಾಲ ಮನೆ ಹತ್ರ ಬಾ.. ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ಸಾಯಂಕಾಲ ಒಂದು ಸೆಮಿನಾರ್ ಇದೆ – ಸಿಂಗಪೂರು ಹ್ಯೂಮನ್ ರಿಸೋರ್ಸು ಮಿನಿಸ್ಟ್ರಿಯವರು ಆರ್ಗನೈಸು ಮಾಡಿರೋದು.. ‘ಹೌ ಟು ಬಿಲ್ಡ್ ಎ ಟಾಲರೆಂಟ್ ಸೊಸೈಟಿ ಇನ್ ಸ್ಪೈಟ್ ಆಫ್ ಅಡ್ವರ್ಸಿಟೀಸ್’ ಅಂತ. ಅಟೆಂಡ್ ಮಾಡೋಣ ಇಬ್ರೂ.. ಇಂತಹ ಸಿಚುಯೇಷನ್ನಲ್ಲಿ ಡೀಲ್ ಮಾಡೋಕೆ ಕ್ಲೂ ಸಿಕ್ರೂ ಸಿಗಬಹುದು..’ ಎಂದೆ..

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ಅಲ್ಲೂ ಬರಿ ಟಾಲರೆನ್ಸ್ ಮಾತೇನಾ ? ಸಾರ್ ಬಿಟ್ಬಿಡಿ ನನ್ನ.. ಐ ಯಾಮ್ ಆಲ್ರೆಡಿ ಟೂ ಮಚ್ ಟಾಲರೆಂಟ್ ನೌ’ ಎಂದವನೆ ಪೋನಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ…

ಅವನ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಅರ್ಥವಾದರೂ, ಡಿಫೆನ್ಸೀವ್ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ಯಾವುದಕ್ಕು ನಾನು ಆ ಸೆಮಿನಾರು ಅಟೆಂಡು ಮಾಡುವುದೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಅಂದುಕೊಂಡೆ ನಾನೂ ಅತ್ತ ನಡೆದೆ, ಪ್ರೋಗ್ರಾಮಿಗೆ ಹೆಸರು ರಿಜಿಸ್ಟರ್ ಮಾಡಿಸುವ ಬೂತು ಎಲ್ಲಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಹುಡುಕುತ್ತಾ..

– ನಾಗೇಶ ಮೈಸೂರು
(nageshamysore.wordpress.com)

00431.’ಶಾಪಿಂಗ್’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ …!


00431.’ಶಾಪಿಂಗ್’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ …!
_________________________
(ಶಾಪಿಂಗ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ – ಈಗ ಸುರಗಿಯಲ್ಲಿ : http://surahonne.com/?p=10534)

ಗೇಟಿನತ್ತ ಬಂದು ಕರೆಗಂಟೆಯೊತ್ತಿ ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ’ ಎಂದು ಕೂಗಬೇಕೆಂದುಕೊಳ್ಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಒಳಗೇನೊ ‘ಧಡ ಬಡ’ ಸದ್ದು ಕೇಳಿದಂತಾಗಿ ಕೈ ಹಾಗೆ ನಿಂತುಬಿಟ್ಟಿತು. ಅನುಮಾನದಿಂದ, ಮುಂದೆಜ್ಜೆ ಇಡುವುದೊ ಬಿಡುವುದೊ ಎನ್ನುವ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದ್ದಾಗಲೆ, ಅತ್ತ ಕಡೆಯಿಂದ ದಢಾರನೆ ಏನೋ ಬಂದು ಅಪ್ಪಳಿಸಿದ ಸದ್ದಾಯ್ತು.. ಆ ಸದ್ದಿನ್ನು ಮಾಯವಾಗುವ ಮೊದಲೆ ಬಾಗಿಲ ಆ ಬದಿಯಿಂದ ಮತ್ತೆ ದೊಪ್ಪನೆ ಏನೊ ಕುಸಿದು ಬಿದ್ದ ಸದ್ದು… ಬಾಗಿಲಿಗಪ್ಪಳಿಸಿದ ಸದ್ದಿನಿಂದಲೆ ಅದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮಹಾಸತಿ, ಪತಿದೇವರ ಮೇಲಿನ ಅಪರಿಮಿತ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಎಸೆದ ಪಾತ್ರೆಯೊ-ಪಗಡಿಯೊ ಇರಬೇಕೆಂದು ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಈಗಾಗಲೆ ಈ ಆಟದಲ್ಲಿ ಪಳಗಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅಷ್ಟು ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಕ್ಕಿಬೀಳುವನೆ ? ತನ್ನ ಪುಷ್ಪಕ ವಿಮಾನದಂತಹ ದೇಹವನ್ನು ಅತ್ತಿತ್ತ ಓಲಾಡಿಸಿ ಹೇಗೊ ಎಗರಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾನೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಬಂದು ನೇರವಾಗಿ ಹೊಡೆದಿರಬೇಕು – ಆ ಪಾಕಾಯುಧ….!

ಇನ್ನು ಆ ಎರಡನೆಯ ‘ದೊಪ್ಪನೆ’ ಸದ್ದೇನು ? ಪಾತ್ರೆ ಗುರಿ ತಪ್ಪಿ ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಬಡಿದು ನುಗ್ಗಾದ ಆಕ್ರೋಶದಲ್ಲಿ, ಮಹಾಕಾಳಿಯವತಾರ ತಾಳಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೊಂದು ‘ಪುಟ್ಬಾಲ್-ಕಿಕ್’ ಕೊಟ್ಟಿರಬೇಕು… ‘ಕಮಕ್ – ಕಿಮಕ್’ ಅನ್ನದೆ ಕಸದ ಪೊಟ್ಟಣದಂತೆ ಬಂದು, ‘ದೊಪ್ಪನೆ’ ಕುಸಿದು ಬಿದ್ದಿರುತ್ತಾನೆ ಆ ಮಹಾದೇಹಿ…! ಒಟ್ಟಾರೆ ಅಲ್ಲೊಂದು ರಣರಂಗವೆ ನಡೆದುಹೋಗಿರಬೇಕು, ನಾನು ಬಂದ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ…

ಆ ‘ಅಂತರಂಗದ ಖಾಸಗಿ ಕ್ರಿಕೆಟ್’ ನಡೆದಿರುವ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಬಾಗಿಲು ತಟ್ಟಿ, ಒಳಹೋಗಿ ಅಡ್ಡಿಮಾಡುವುದು ಸರಿಯೆ ? ಅಥವಾ ಯಾರ ಕಡೆಗೂ ಓಲಲಾಗದೆ ಧರ್ಮಸಂಕಟಕ್ಕೊಳಗಾಗುವ ಬದಲು ಅಲ್ಲಿಂದ ಕಾಲು ಕಿತ್ತು, ಹೇಳದೆ ಕೇಳದೆ ಪರಾರಿಯಾಗುವುದು ಸರಿಯೆ ? ಎಂಬ ಜಿಜ್ಞಾಸೆಯಲ್ಲಿರುವಾಗಲೆ ತಟ್ಟನೆ ಬಾಗಿಲು, ತೆರೆದುಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟ ಕಾರಣ ಆ ಆಲೋಚನೆ ಕೈಬಿಟ್ಟು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಅಲ್ಲೆ ನಿಲ್ಲಬೇಕಾಯ್ತು. ಆದರೆ ಈ ಬಾರಿ, ಒಳಗೆ ಕರೆದು ಕಾಜಿ ನ್ಯಾಯ ಮಾಡಲು ಕೇಳುವರೆಂಬ ಅನಿಸಿಕೆಗೆ ವಿರೋಧವಾಗಿ, ಮತ್ತೇನೊ ಒಂದು ಮೂಟೆಯಂತ ವಸ್ತು ಉರುಳಿಕೊಂಡು ನನ್ನ ಕಾಲಬುಡದಲ್ಲೆ ಬಿದ್ದಂತಾಯ್ತು – ಕಣ್ಣಗಲಿಸಿ ನೋಡಿದರೆ – ಸಾಕ್ಷಾತ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ !

ಈ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಧಾಳಿಗೆ ಕಂಗೆಟ್ಟು ಗಾಬರಿಯಿಂದ ತಲೆಯೆತ್ತಿ ನೋಡಿದರೆ – ಮಹಾಕಾಳಿಯವತಾರದಂತೆ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ಪೊರಕೆ ಹಿಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಶ್ರೀಮತಿ..! ತಲೆಗೊಂದು ಬಿಳಿಟೋಪಿ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟರೆ ಆಮ್ ಆದ್ಮಿ ಪಾರ್ಟಿಯ ಪ್ರಚಾರಕಳೆಂಬಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದಳೆನಿಸಿ ಆ ವಿಷಗಳಿಗೆಯಲ್ಲೂ ಮುಚ್ಚಿಡಲಾಗದ ನಗು ಬಿಗಿದಿದ್ದ ತುಟಿಯ ಸಂದಿಯಲ್ಲಿ ತೂರಿ, ಸದ್ದಾಗಿ ಹೊರ ಬಿದ್ದಿತ್ತು.. ಮೊದಲೆ ಸೂಜಿ ಬಿದ್ದರು ಕೇಳಿಸುವ ಹಾಗಿದ್ದ ಹೊತ್ತು; ಆ ಕಿಸಕ್ಕನೆಯ ನಗು ತನ್ನ ಗಡಿಯಾಚೆ ನೆಗೆದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಸತಿಯ ಕರ್ಣಗಳೊಳಗ್ಹೊಕ್ಕು ಅದೇನು ಮತಿ ಮಂಥನ ಕೋಲಾಹಲ ನಡೆಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತೊ, ಏನೊ? ಮುಂದೇನಾಯ್ತೆಂದು ಅರಿವಾಗುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಕೈಲಿದ್ದ ಪೊರಕೆ ನನ್ನತ್ತ ಹಾರಿ ಬರುವ ದೃಶ್ಯವನ್ನು ಇಂದ್ರೀಯ ಪ್ರಜ್ಞೆ ತಟ್ಟನೆ ಗ್ರಹಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು… ಅದಾವ ಸುಪ್ತಪ್ರಜ್ಞೆಯೊ ಎಚ್ಚರಿಸಿದಂತೆ ಒಂದೆ ಏಟಿಗೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ನೆಗೆದಿದ್ದರು ಕಾಲಡಿಯೆ ಬಂದು ಬಿದ್ದಿತ್ತು, ಕೊಂಚದರಲ್ಲಿಯೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ಅವಘಡದ ಇಂಗಿತವನ್ನೀಯುತ್ತ. ಅದರ ಬೆನ್ನ ಹಿಂದೆಯೆ ಗುಡುಗಿನಂತೆ ದನಿಸಿತ್ತು ಕರ್ಕಶವಾದ ದನಿಯಲ್ಲಿ…

‘ ಹಾಳು ಗಂಡಸುಗಳೆ ಹೀಗೆ.. ಎಲ್ಲಾ ಒಂದೆ ಜಾತಿ.. ಒಟ್ಟಾಗಿ ಎಲ್ಲಾದರು ಹಾಳಾಗಿಹೋಗಿ….’ ಎಂದು ಭುಸುಗುಟ್ಟುತ್ತಲೆ ಬಾಗಿಲು ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಒಳಹೋಗಿಬಿಟ್ಟಳು… ಆಘಾತದಿಂದ ಸಾವರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ, ಗುಬ್ಬಣ್ಣನತ್ತ ನಡೆದು ಮೇಲೇಳಲು ಅನುವಾಗುವಂತೆ ಕೈ ನೀಡಿದೆ. ಈಗಾಗಲೆ ಗಲಾಟೆಗೆ ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದ ಫ್ಲಾಟಿನ ಜನ ಏನು ವಿಶೇಷವೆನ್ನುವಂತೆ ಇಣುಕಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದ ಮುಜುಗರವು ಸೇರಿ, ಆದಷ್ಟು ಬೇಗನೆ ಅಲ್ಲಿಂದ ಕಾಲು ಕಿತ್ತರೆ ಸಾಕೆನಿಸಿ ಅವನನ್ನು ದರದರನೆ ಎಳೆದುಕೊಂಡೆ ಹೊರಟೆ. ಏಳಂತಸ್ತಿನ ಮೆಟ್ಟಿಲು ಇಳಿದುಹೋಗುವುದು ತ್ರಾಸದಾಯಕವೆ ಆದರು, ಮರೆಯಿಂದ ನೋಡುತ್ತಿರುವ ಕಣ್ಣುಗಳ ಮನೆಗಳನ್ನು ದಾಟಿ ಲಿಫ್ಟಿನ ನೆಲೆ ತಲುಪುವುದಕ್ಕಿಂತ ಅವನ ಫ್ಲಾಟಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಂಡಂತಿದ್ದ ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳೆ ವಾಸಿಯೆನಿಸಿ, ಬೊಜ್ಜುದೇಹದ ಡೊಳ್ಳುಹೊಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ತಾಳಬದ್ಧವಾಗೆಂಬಂತೆ ಮೇಲೆ ಕೆಳಗೆ ಕುಣಿಸುತ್ತಾ, ಏದುಸಿರು ಬಿಡುತ್ತ ಕೊನೆಯಮೆಟ್ಟಿಲು ತಲುಪಿದಾಗ ‘ಉಸ್ಸಪ್ಪ’ ಎನ್ನುತ್ತ ಇಬ್ಬರೂ ಅಲ್ಲೆ ಕುಳಿತುಬಿಟ್ಟೆವು, ಅರೆಗಳಿಗೆ ಸುಧಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ.

ಒಂದೆರೆಡು ಬ್ಲಾಕು ದಾಟಿದರೆ, ಅಲ್ಲೆ ‘ಹಾಕರ ಸೆಂಟರ್’ ನ ‘ಕಾಫಿ ಶಾಪ್’. ಹೆಚ್ಚು ಜನರಿರದ ಕಡೆಯ ಟೇಬಲೊಂದನ್ನು ಆರಿಸಿ ಎರಡು ಮಗ್ ‘ಟೈಗರ್ ಬಿಯರ್’ ಆರ್ಡರು ಮಾಡಿದೆ… ಎಂದಿನಂತೆ ಮಾಮೂಲಿನ ತರಹ ಕಾಫಿ, ಟೀ ಕುಡಿದು ಜಾಗ ಖಾಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಹಾಗೆ ಇವತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲವೆಂದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅರ್ಧಾಂಗಿಯ ‘ನರಸಿಂಹಿಣಿಯವತಾರ’ವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗಲೆ ಗೊತ್ತಾಗಿ ಹೋಗಿತ್ತು. ಮೇಲೇನೂ ಏಟು ಬಿದ್ದಂತೆ ಕಾಣಿಸದಿದ್ದರು ಒಳಗೊಳಗಿನ ಮೂಗೇಟುಗಳಿಂದ ಜರ್ಝರಿತನಾಗಿ ಹೋಗಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ‘ಸರ್ವ ರೋಗಾನಿಕಿ ಸಾರಾಯಂ ಮದ್ದು’ ಎಂದೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿ ಅದನ್ನೆ ಆರ್ಡರು ಮಾಡಿದ್ದೆ… ಟೇಬಲಿನ ಮೇಲಿದ್ದ ಗ್ಲಾಸಿನಿಂದ ಯಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ ‘ಚಿಯರ್ಸ್’ನೊಂದಿಗೆ ಅವನೊಂದೆರಡು ‘ಸಿಪ್’ ಕುಡಿಯುವ ತನಕ ಸುಮ್ಮನಿದ್ದು, ನಂತರ ಮೆಲುವಾಗಿ , ‘ ಏನೋ ಇದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ, ನಿನ್ನ ಅವಸ್ಥೆ? ‘ ಎಂದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅಳುಮೊರೆ ಬಿಕ್ಕಿಬಿಕ್ಕಿ ಅಳುವುದೊಂದು ಬಾಕಿ.. ಪೆಚ್ಚಾಗಿ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣೆದುರಿನಲ್ಲೆ ಆದ ಅವಮಾನದಿಂದ ನಾಚಿ, ಕುಗ್ಗಿಹೋಗಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ‘ಎಲ್ಲಾ ನನ್ನ ಗ್ರಹಚಾರಾ ಸಾರ್.. ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಅನುಭವಿಸಬೇಕಲ್ಲ..?’ ಎಂದ.

ನಾನು ಕೊಂಚ ಅಚ್ಚರಿಯಿಂದಲೆ ಅವನತ್ತ ನೋಡುತ, ಅರೆಗಳಿಗೆ ಮಾತಾಡದೆ ಕುಳಿತೆ.. ‘ಆದರ್ಶ ದಂಪತಿಗಳು’ ಎಂದೇನಲ್ಲವಾದರೂ, ಅವರಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಅಂತಹ ಜಗಳ, ಕಿತ್ತಾಟಗಳೂ ಇರಲಿಲ್ಲವೆನ್ನಬೇಕು… ಅದರಲ್ಲೂ ತೀರಾ ಹೊಂದಿಕೊಂಡು ಹೋಗುವ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ‘ದುರ್ಬಲ’ ಗುಣದಿಂದಾಗಿ ತಿಕ್ಕಾಟ, ಜಗಳಗಳಾಗಲಿಕ್ಕೆ ಇದ್ದ ಅವಕಾಶವೂ ಕಡಿಮೆ. ಅಂತಹದ್ದರಲ್ಲಿ ಈ ದಿನದ ಮಹಾಭಾರತ ನಡೆದಿದೆಯೆಂದರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಖಂಡಿತಾ ತನ್ನದೆ ಆದ ಲಕ್ಷ್ಮಣರೇಖೆಯನ್ನು ದಾಟಿರಬೇಕು – ಹೆಂಡತಿಯ ಸಹನೆಯನ್ನೆ ಪರೀಕ್ಷಿಸುವಷ್ಟು ಅನಿಸಿತು.

‘ ಅಲ್ಲಯ್ಯ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಹೊಡೆದಾಡಿ, ಎಸೆದಾಡುವಂತಹ ವಿಷಯ ಏನಯ್ಯ ? ಅದರಲ್ಲೂ ನೀನಂತು ಸಾಧು ಹಸುವಿನ ಹಾಗೆ ಹೇಳಿದ್ದೆಲ್ಲ ಮಾಡಿಕೊಡೊ ಮಹಾನುಭಾವ?’

‘ಅಲ್ಲಿಂದಲೆ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್ ಶುರುವಾಗಿದ್ದು ಸಾರ್… ಒಂದು ವಾರದ ಹಿಂದೆ ಹೊಸದಾಗಿ ಮದುವೆಯಾದ ಅವಳ ತಂಗಿ ಮತ್ತು ತಂಗಿ-ಗಂಡ ಇಬ್ಬರೂ ಹನಿಮೂನಿಗೆ ಅಂತ ಸಿಂಗಪುರಕ್ಕೆ ಬಂದು ನಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲೆ ಇದ್ದರು ಸಾರ್…’

ಕಥೆಗೇನೊ ಹೊಸ ತಿರುವು ಸಿಗುತ್ತಿರುವುದು ಕಂಡು ನನಗೂ ಕುತೂಹಲ ಗರಿ ಕೆದರಿತು.. ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹನಿಮೂನೇನೊ ಓಕೆ, ಸಿಂಗಪುರ ಯಾಕೆ ? ‘ ಎಂದೆ.

‘ ಸಿಂಗಪುರ ಓಕೆ – ನಮ್ಮ ಮನೇನೆ ಯಾಕೆ? ಅಂತ ಕೇಳಿ ಸಾರ್…’ ಉರಿದುಬಿದ್ದ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾರುತ್ತರ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಬಾಯಿಂದ..!

ಅದೂ ನ್ಯಾಯವೇನೆ – ಅಷ್ಟೊಂದು ಹೋಟೆಲ್ಲು, ರಿಸಾರ್ಟು ಅಂತ ನೂರೆಂಟು ಚಾಯ್ಸ್ ಇರುವಾಗ ಬೆಂಕಿ ಪೊಟ್ಟಣದಂತ ಬೆಡ್ರೂಮುಗಳಿರೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮನೇನೇ ಯಾಕೆ ಬೇಕಿತ್ತೊ ? ಆದರೆ ಸಿಂಗಪುರದ ಹೋಟೆಲು, ರೆಸಾರ್ಟ್ ರೇಟು ಗೊತ್ತಿರುವ ಬುದ್ದಿವಂತರಾರು ಸ್ವಂತದ ಖರ್ಚಿನಲ್ಲಿ ಬಂದು ಅಲ್ಲಿ ತಂಗುವ ತಪ್ಪು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ – ಬಿಜಿನೆಸ್ ಟ್ರಿಪ್ಪುಗಳ ಅಥವಾ ಪ್ಯಾಕೇಜು ಟ್ರಿಪ್ಪುಗಳ ಹೊರತಾಗಿ ಅನ್ನೋದು ಮತ್ತೊಂದು ಓಪನ್ ಸೀಕ್ರೇಟ್…

‘ ಅಕ್ಕ ಭಾವ ಇದ್ದಾರೆ, ಹೋಟೆಲ್ಲು ಗೀಟೆಲ್ಲು ಅಂತ ಹೋದರೆ ತಪ್ಪು ತಿಳ್ಕೋತಾರೆ ಅಂತ ನೇರ ಮನೆಗೆ ಬಂದಿರ್ತಾರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..’ ನಾನು ಸಮಾಧಾನಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ನುಡಿದೆ.

‘ ಅಷ್ಟು ಬೇಕಿದ್ದರೆ ಮಧ್ಯೆ ಬಂದು ಹೋಗಬಹುದಿತ್ತು ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಹೊಸದಾಗಿ ಹನಿಮೂನಿಗೆ ಬಂದಿರೊ ಜೋಡಿ ಅಂತ ಅವರಿಗೆ ನಮ್ಮ ಮಾಸ್ಟರ್ ಬೆಡ್ರೂಮ್ ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟು , ನಾವು ಮೂರು ಜನ ಇಲಿಬಿಲದ ಹಾಗಿರೊ ರೂಮಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಾರ ತಿಣಕಾಡಿದ್ದೀವಿ…’

‘ಹೋಗಲಿ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಜನ್ಮಕ್ಕೊಂದು ಹನಿಮೂನು.. ಪದೇಪದೇ ಬರ್ತಾರ? ಆದರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಶಾಪಿಂಗಿಗು ಇದಕ್ಕು ಇರೊ ಕನೆಕ್ಷನ್ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ…?’

‘ಈಗಿನ ಕಾಲದ ಹುಡುಗರು ನಮ್ಮ ಹಾಗಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಆ ಹುಡುಗ ಇದ್ದ ಒಂದು ವಾರವು ಪ್ರತಿದಿನ ಹೆಂಡತಿ ಜೊತೆ ಶಾಪಿಂಗಿಗೆ ಹೋಗುವುದೇನು? ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಂಡಿದ್ದೆಲ್ಲ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೇನು? ದಿನವೂ ಅವಳ ಹಿಂದೆ ಶಾಪಿಂಗ್ ಬ್ಯಾಗುಗಳನ್ನು ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ವಿಧೇಯತೆ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಿದ್ದೇನು ? ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ತಂದಿದ್ದರಲಿ ಒಂದು ಬ್ಯಾಗು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮಗಳಿಗೆ ಬೇರೆ…..!’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಉರಿಯುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಬೀರಿನ ಗ್ಲಾಸಿಗೂ ಮೀರಿದ ಘಾಟು ಹಬೆಯಾಡಿತ್ತು.

ಆದರೆ ವಿಷಯ ಶಾಪಿಂಗಿನ ಸುತ್ತಲೆ ಸುತ್ತುತ್ತಿದೆ ಅನ್ನುವುದರ ಹೊರತಾಗಿ, ನನಗಿನ್ನು ಆ ‘ಮಿಸ್ಸಿಂಗ್ ಲಿಂಕ್’ ಏನು ಎನ್ನುವ ‘ಕ್ಲೂ’ ಸಿಕ್ಕಿರಲೇ ಇಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಬೋರ್ಡಿಂಗ್, ಲಾಡ್ಜಿಂಗ್ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರದ ಬಡ್ಜೆಟ್ಟೆಲ್ಲ ಉಳಿತಾಯವಾದ ಕಾರಣ ಅದೆಲ್ಲವನ್ನು ಶಾಪಿಂಗಿಗೆ ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೆಂಬ ಚಾಣಾಕ್ಷ್ಯ ಯೋಜನೆ ಹಾಕಿಯೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ತಂಗುವ ಪ್ಲಾನ್ ಮಾಡಿರಬೇಕೆಂದು ಮಾತ್ರ ಹೊಳೆದಿತ್ತು !

ಆದರು ಅದರಲ್ಲಿ ಅವನ ಹೆಂಡತಿಯಿಂದ ಪುಟ್ಬಾಲಿನ ಹಾಗೆ ಒದೆಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹೋಗುವಂತಹ ಯಾವ ಕನೆಕ್ಷನ್ನೂ ಸುತರಾಂ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ – ಹೆಂಗಸರಲ್ಲಿರಬಹುದಾದ ಸಾಮಾನ್ಯ ಈರ್ಷೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟರೆ. ಅಲ್ಲದೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ನಿಯ್ಯತ್ತಿನಿಂದ ಅವಳಿಗೆ ಬೇಕಾದ್ದೆಲ್ಲಾ ಶಾಪಿಂಗ್ ಪ್ರತಿವಾರದ ಕೊನೆಯಲ್ಲೆ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಈರ್ಷೆಗೆ ಕಾರಣವೂ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ.. ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ದಿನಸಿ ತರಕಾರಿ ತರುವ ಗಿರಾಕಿಯಾದರು ಯಾಕಷ್ಟು ರುದ್ರರೂಪ ತಾಳುವಂತಾಯ್ತು ? ಎಂದು ತಲೆ ಕೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿವರಣೆಗೆ ಕಾಯತೊಡಗಿದೆ..

‘ ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿದಿನವೂ ಅವನದೆ ದಿನಸಿ, ತರಕಾರಿ ತಂದುಕೊಡುವ ಜಟಾಪಟಿ ಬೇರೆ.. ಅವನೇ ಹೋಗಿ ಬೇಕಾದ್ದು ತಂದರೆ, ಬೇಕಾದ ಅಡಿಗೆ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡು ತಿನ್ನಬಹುದಲ್ಲಾ ಅನ್ನೊ ಐಡಿಯಾ ಅವರದು.. ಅದೆಲ್ಲ ನಮ್ಮವಳಿಗೆಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಾಗಬೇಕು ? ಏನು ಅವರನ್ನು ಹೊಗಳಿದ್ದೆ ಹೊಗಳಿದ್ದು…’ ಅವನೊಡಲಿನ ಕೋಪ ಈಗ ಕಿವಿಯ ಮೂಲಕವೂ ಹೊಗೆಯಾಗಿ ಧುಮುಗುಟ್ಟಿ ಧುಮುಕುವಷ್ಟು ಪ್ರಖರವಾಗಿತ್ತು. ನನಗೂ ಆ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ..

‘ ಅದರಲ್ಲಿ ಹೋಗಳೋದೇನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ಮನೆ ಜವಾನನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೀನು ನಿಯ್ಯತ್ತಿನಿಂದ ಆ ಕೆಲ್ಸ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೀಯಲ್ಲೊ ….’

‘ ಅಲ್ಲೆ ಸಾರ್ ಬಂದಿದ್ದು ಎಡವಟ್ಟು… ಮಾಡೋದೇನೊ ನಾನೆ ಆದ್ರೂ, ‘ಅವರನ್ನ ನೋಡಿ ಕಲ್ತುಕೊಳ್ಳಿ, ಎಷ್ಟು ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ಮಾಡ್ತಾರೆ’ ಎಂದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹಂಗಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು..’

‘ಅದೇಕೊ..?’

‘ಸಾರ್.. ತರೋನು ನಾನೆ ಆದ್ರೂ, ನಿಮಗೆ ನನ್ನ ತರಕಾರಿ, ದಿನಸಿ ಜ್ಞಾನ ಗೊತ್ತೆ ಇದೆ.. ಅಕ್ಕಿ, ಬೇಳೆ, ಕ್ಯಾರೆಟ್, ಟಮೊಟೊ, ಆಲೂಗಡ್ಡೆ, ಈರುಳ್ಳಿ ತರದ ಮಾಮೂಲಿ ಐಟಂ ಬಿಟ್ಟರೆ ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲಾದರ ಜ್ಞಾನ ಅಷ್ಟಕಷ್ಟೆ…’

ಅದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜ್ಞಾನವೇನು ಅವನಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿನ ವಾಸ ಅಂತಹ ತೊಂದರೆಯಿಂದ ಪಾರು ಮಾಡಿತ್ತು – ಒಂದಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾಲ್ಕು ಸಾರಿ ಹೋಗಿ ಬರುವ ಅನುಕೂಲವಿದ್ದುದರಿಂದ.

‘ ಅದು ಗಂಡಸರ ಮಾಮೂಲಿ ವೀಕ್ನೆಸ್ ಅಲ್ಲವೇನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..? ಅದರಲ್ಲಿ ಹಂಗಿಸೋದೇನು ಬಂತೊ ?’

‘ ಅದೇ ಸಾರ್ ಅವನು ಮಾಡಿದ ಎಡವಟ್ಟು.. ಅವನೇನು ಗಂಡು ಜಾತಿಯೊ, ಹೆಣ್ಣು ಜಾತಿಯೊ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ.. ಆದರೆ ಅಡಿಗೆಮನೆ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಾನು ಪಕ್ಕಾ ತಿಳ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಿದಾನೆ.. ನಾನ್ಯಾವತ್ತೊ ಜೀರಿಗೆ ಬದಲು ‘ಸೋಂಪನ್ನ’ ತಂದಿದ್ದನ್ನು ನೆನೆಸಿ ಅಣಕಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು ಅವ್ರ ಮುಂದೇನೆ..’

‘ ಈಗಿನ ಸ್ಕೂಲ್ ನಮ್ಮ ಹಾಗಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಹೋಮ್ ಸೈನ್ಸ್ ಅದೂ-ಇದೂ ಅಂತ ಇವೆಲ್ಲಾ ವಿಷಯಾನು ಪಾಠದಲ್ಲೆ ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟಿರ್ತಾರೆ.. ಅದೇನು ರಾಕೆಟ್ ಸೈನ್ಸ್ ಅಲ್ಲ… ಆದ್ರೆ ನೀನು ಗೂಗಲ್ ಮಾಡಿ ನೋಡೋದಲ್ವ ಮೊಬೈಲಲ್ಲೆ – ಜೀರಿಗೆ, ಸೋಂಪು ಹೇಗಿರುತ್ತೆ ಅಂತ ? ಅದಕ್ಕೂ ಬೈಸ್ಕೊಳ್ಳೊದ್ಯಾಕಪ್ಪಾ ?’ ಎಂದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನೆ ಮಿಕಿಮಿಕಿ ನೋಡಿದ ಗ್ಲಾಸಿನ ಬೀರು ಚಪ್ಪರಿಸುತ್ತ… ನಂತರ ‘ಜೀರಿಗೆಗೆ ಇಂಗ್ಲೀಷಲ್ಲಿ ಏನಂತಾರೆ..?’ ಎಂದ.

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಅವನ ಪ್ರಶ್ನೆ ಮತ್ತು ಕಷ್ಟ ಎರಡೂ ಅರ್ಥವಾಯ್ತು. ಗೂಗಲ್ಲಿನಲ್ಲಿ ಇಂಗ್ಲೀಷಿನಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಹುಡುಕುವುದು ಸುಲಭ.. ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಹುಡುಕೋದು, ಪೋಟೊ ತೆಗೆದು ಮ್ಯಾಚ್ ಮಾಡಿ ನೋಡೋದು ಇವೆಲ್ಲ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಜಾಯಮಾನಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗದ ವಿಷಯಗಳು.

‘ ಮೆಣಸಿಗೆ ಪೆಪ್ಪರು, ಏಲಕ್ಕಿಗೆ ಕಾರ್ಡಮಮ್ ಅಂತ ಪ್ರತಿಯೊಂದಕ್ಕು ಇಂಗ್ಲಿಷಿನ ಹೆಸರೆ ಹುಡುಕಬೇಕು ಸಾರ್.. ಕೆಲವು ಅಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಆ ಲೇಬಲ್ಲೂ ಇರಲ್ಲ. ಮೆಂತ್ಯ, ಧನಿಯಾ, ಪುದೀನಾ, ಪಾಲಕ್ ಅಂತ ಲಿಸ್ಟ್ ಹಾಕಿಕೊಟ್ಟುಬಿಟ್ಟರೆ ಅವಳ ಕೆಲಸ ಮುಗಿದು ಹೋಯ್ತು…. ಆ ಶಾಪುಗಳಲ್ಲಿ ಹೋಗಿ ನಾನು ಪಡುವ ಕಷ್ಟ ದೇವರಿಗೆ ಗೊತ್ತು…’

ನನಗೂ ಅದರ ಕಷ್ಟ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ಕಾರಣ ನಾನು ತಲೆಯಾಡಿಸಿದೆ. ಮೊನ್ನೆಮೊನ್ನೆಯವರೆಗೆ ಮಾಮೂಲಿ ಏಲಕ್ಕಿ ಮಾತ್ರ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ನನಗೆ ಯಾರೊ ಬಂದವರು ‘ಬ್ಲಾಕ್ ಏಲಕ್ಕಿ’ ಕೊಡಿಸಿ ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ ಪೆದ್ದುಪೆದ್ದಾಗಿ ಏಲಕ್ಕಿ ಒಳಗೆಲ್ಲ ಕಪ್ಪಾಗೆ ಇರೋದು, ಸಿಪ್ಪೆ ಮಾತ್ರ ಬ್ರೈಟ್ ಕಲರ್ ಎಂದು ಹೇಳಿ ಅದನ್ನೆ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೆ. ಆಮೇಲೆ ಅನುಮಾನ ಬಂದು ಗೂಗಲಿಸಿದರೆ ಕಪ್ಪು ಏಲಕ್ಕಿ ಅಂತ ಬೇರೆ ಜಾತಿಯೆ ಇದೆಯೆಂದು ಗೊತ್ತಾಗಿತ್ತು! ಇಟ್ ಆಲ್ ಹ್ಯಾಪೆನ್ಸ್ ; ದೈ ನೇಮ್ ಆಫ್ ದ ಗೇಮ್ ಇಸ್ ‘ ಶಾಪಿಂಗ್’…!

‘ಅದೇನೇ ಆದ್ರೂ ಅಷ್ಟಕ್ಕೆಲ್ಲ ಪುಟ್ಬಾಲ್, ಬ್ಯಾಸ್ಕೆಟ್ಬಾಲ್, ಗೋಳಿಬಾರ್ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹೋಗ್ಬಾರದೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಐ ಪಿಟಿ ಯೂ’ ಎಂದೆ ಮತ್ತೆ ಮೂಲಚರ್ಚೆಯತ್ತ ವಾಪಸ್ಸು ವಿಷಯಾಂತರಿಸುತ್ತ.

‘ಛೆ..ಛೆ.. ಅಷ್ಟಕ್ಕೆಲ್ಲ ಇಷ್ಟೊಂದು ರಾದ್ದಾಂತ ನಡೆಯೊಲ್ಲ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಎಲ್ಲಾ ಶುರುವಾಗಿದ್ದರ ಹಿನ್ನಲೆ ಹೇಳಿದೆ ಅಷ್ಟೆ.. ಅವರಿರೊತನಕ ಬರಿ ಗೊಣಗಾಟ ಮಾತ್ರ ಇತ್ತು… ಆ ಒಂದು ವಾರದಲ್ಲಿ ಅಕ್ಕತಂಗಿ ಅದೇನೇನು ಮಾತಾಡ್ಕೊಂಡ್ರೊ – ಅವ್ರು ಹೋದ ಮೇಲೂ ಒಂದೆ ವರಾತ ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಬಿಟ್ಟಿದ್ಲು…ನನಗೇನು ಗೊತ್ತಾಗೊಲ್ಲ, ಶುದ್ಧ ಪೆದ್ದು.. ನೆಟ್ಟಗೆ ಒಂದು ಶಾಪಿಂಗ್ ಮಾಡೋಕು ಬರೋಲ್ಲ.. ಒಂದು ಸಾರಿನೂ ಶಾಪಿಂಗ್ ಅಂತ ಕರಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಏನಾದರೂ ಕೊಡಿಸಿದ್ದೇ ಇಲ್ಲಾ.. ನನ್ನ ತಂಗಿ ಗಂಡನೆ ವಾಸಿ – ಬಟ್ಟೆಬರೆ, ಒಡವೆ, ಮೇಕಪ್ಪು, ಕಾಸ್ಮೇಟಿಕ್ಸ್ ನಿಂದ ಹಿಡಿದು ದಿನಸಿ, ತರಕಾರಿವರೆಗು ಎಲ್ಲಾದಕ್ಕು ಸೈ.. ಅಂತಹ ಗಂಡು ಸಿಕ್ಕಬೇಕಂದ್ರೆ ಪುಣ್ಯ ಮಾಡಿರ್ಬೇಕು.. ಹಾಳು ಜನ್ಮದ ಪಾಪ.. ಸಿಂಗಾಪುರದಲ್ಲಿದ್ದು ಹಳ್ಳಿಮುಕ್ಕಳ ಹಾಗೆ ಬದುಕಬೇಕು… ಹಾಗೆ ಹೀಗೆ ಅಂತ ನಿಂತಲ್ಲಿ ಕೂತಲ್ಲಿ ಬೆಂಡೆತ್ತೋಕೆ ಹಚ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಳು ಸಾರ್..’

ನನಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ವಿಷಯದ ವಾಸನೆ ಹತ್ತತೊಡಗಿತು… ತಂಗಿಯ ಸಂಸಾರ ನೋಡಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಒಂದು ರೀತಿ ‘ಇನ್ಫೀರಿಯಾರಿಟಿ ಕಾಂಪ್ಲೆಕ್ಸ್ ‘ ಹತ್ತಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟಿರಬೇಕು.. ‘ಇಂಡಿಯಾದಿಂದ ಬಂದ ಅವರ ಮುಂದೆ ತಾನೆ ಹಳ್ಳಿ ಗುಗ್ಗುವಿನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತೇನಲ್ಲ – ಅದೂ ಸಿಂಗಪುರದಂತಹ ಪರದೇಶದಲಿದ್ದುಕೊಂಡೂ’ ಎನಿಸಿ ಕೀಳರಿಮೆಯಲ್ಲಿ ಸೊರಗಿಹೋಗಿರಬೇಕು.. ಅದಕ್ಕೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ‘ಹಿಸ್ಟರಿಕ್’ ರಿಯಾಕ್ಷನ್ ಅಂದುಕೊಂಡೆ ಮನಸಿನಲ್ಲೆ.

‘ ಹೆಂಗಸರ ಸೂಕ್ಷ್ಮಮನಸು ಗಂಡಸರಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗೋದು ಕಷ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ನೀನು ಒಂದೆರಡು ಸಾರಿ ಶಾಪಿಂಗು ಅಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲಿ ಅಂತ ಸುತ್ತಾಡಿಸಿ, ಆ ಆಸೆ ತೀರಿಸಿಬಿಡೋದಲ್ವ ? ಒಂದು ಸಾರಿ ಆ ‘ಅಹಂ’ಗೆ ತೃಪ್ತಿಯಾಗಿಬಿಟ್ಟರೆ ಆಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಾ ತಾನಾಗೆ ಒರಿಜಿನಲ್ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ವಾಪಸ್ಸು ಬರೋದು ಸುಲಭ..’. ಎಂದೆ ಭಾರಿ ಅನುಭವಸ್ಥನ ಪೋಜಿನಲ್ಲಿ. ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಶ್ರೀಮತಿಯಿರದಿದ್ದಾಗ ಪರರ ಶ್ರೀಮತಿಯರ ಮನಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡುವುದು ತುಂಬಾ ಆರಾಮದ ಕೆಲಸ… ನಮ್ಮ ಹುಳುಕನ್ನು ಹೊರಬಿಡಲು ಅಲ್ಲಿ ಯಾರು ಇರುವುದಿಲ್ಲ ಅನ್ನುವ ಧೈರ್ಯ !

‘ ನಾನೂ ಹಾಗನ್ಕೊಂಡೆ, ಥೇಟ್ ನಿಮ್ಮ ಹಾಗೇ ಯೋಚಿಸಿ ಏಮಾರಿದ್ದು ಸಾರ್.. ಆಗಿದ್ದಾಗಲಿ ಅಂತ ಒಂದೆರಡು ದಿನ ರಜೆ ಹಾಕಿ ಸಿಂಗಪುರದ ಶಾಪಿಂಗ್ ಮಾಲೆಲ್ಲ ಸುತ್ತಿಸಿಬಿಟ್ಟೆ ಸಾರ್.. ಅಡ್ವಾನ್ಸ್ ದೀಪಾವಳಿ ಅಂದುಕೊಂಡು ಬೇಕೂಂದಿದ್ದೆಲ್ಲ ಕೊಡಿಸುತ್ತ…’

‘ ಅಷ್ಟಾದ ಮೇಲೆ ಇನ್ನೇನಂತೆ ಪ್ರಾಬ್ಲಮ್..?’

‘ ಸಾರ್.. ಶಾಪಿಂಗ್ ಏನೊ ಮಾಡೋಕ್ ಹೊರಟರು ಹೇಗೆ ಮಾಡ್ಬೇಕು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿರಬೇಕಲ್ವ ? ಶಾಪಿಂಗು, ಬಾರ್ಗೈನಿಂಗ್ ಎಲ್ಲಾನೂ ಆರ್ಟು ಸಾರ್ ಆರ್ಟೂ’

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ, ನನ್ನ ದಿನಸಿ-ತರಕಾರಿ ಜ್ಞಾನ ನೋಡಿದರೆ ಅದು ‘ಆರ್ಟೂ’ ಅನ್ನೋದರಲ್ಲಿ ಯಾವ ಸಂದೇಹವೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.. ಆರ್ಟನ್ನ ತಿಳಿಯೊ ಸೈನ್ಸೂ ಕೂಡ ನಮಗಿರಲಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು ಬೇರೆ ವಿಷಯ..!

‘ಅಂದರೆ..?’

‘ ಸಾರ್ ಅವಳ ತಂಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಈಗಿನ ಕಾಲದೋಳು.. ನಮ್ಮವಳು ಅದರಲೆಲ್ಲ ಸ್ವಲ್ಪ ಔಟ್ ಡೇಟೆಡ್.. ನಿಜ ಹೇಳ್ಬೇಕೂಂದ್ರೆ ಅದರಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಇಂಟ್ರೆಸ್ಟೂ ಇರ್ಬೇಕಲ್ವಾ ..? ಶಾಪಿಂಗ್ ಹೊರಟರೆ ಮೊದಲು ಏನು ಬೇಕು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿರ್ಬೇಕಲ್ವಾ ? ಅದೇ ಇಲ್ಲ! ನನ್ನನ್ನೆ, ಏನು ಕೊಡಿಸುತ್ತೀರಾ ಕೊಡಿಸಿ ಅಂತ ಕೇಳೋದೆ?’

‘ಅಲ್ಲಿಗೆ ಕೆಲಸ ಇನ್ನು ಸುಲಭ ಆಗ್ಲಿಲ್ವಾ ?’

‘ ಎಲ್ ಬಂತು ತಗೋಳ್ಳಿ ಸಾರ್… ಅವಳ ಮಾತಿನರ್ಥ – ತಂಗಿ ಗಂಡ ಹೇಗೆ ಎಲ್ಲಾ ತಿಳ್ಕೊಂಡು ತಾನೆ ಕೊಡಿಸ್ತಾನೊ, ಹಾಗೆ ನೀವೂ ಕೊಡಿಸಿ ಅಂತ.. ನಾವೆಲ್ಲ ಸೀರೆ, ರವಿಕೆ, ಬಳೆ, ಗೆಜ್ಜೆ ಜಮಾನದವರು… ಆ ಕಾಸ್ಮೆಟಿಕ್, ಮೇಕಪ್ ಶಾಪಿನಲ್ಲಿ ನಮಗೇನು ಗೊತ್ತಿರುತ್ತೆ ಸಾರ್..? ‘ ತಾನೂ ಕೂಡ ಔಟ್ ಡೇಟೆಡ್ ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ. ಆ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಾನು ‘ಡಬ್ಬಲ್ ಔಟ್ ಡೇಟೆಡ್’ ಅನ್ನೋದು ಇನ್ನೊಂದು ಟಾಪ್ ಸಿಕ್ರೇಟ್ಟು …!

‘ ಅದಕ್ಯಾವ ಜ್ಞಾನ ಬೇಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..? ಶಾಪಿನಲ್ಲೆ ಹೋಗಿ ಲಿಪ್ ಸ್ಟಿಕ್ಕು, ಮಸ್ಕಾರ ತೋರ್ಸಿ ಅನ್ನೋದ್ ತಾನೆ..?’

‘ ನನಗೆ ಬಾಸಿಗೆ, ಹೆಂಡತಿಗೆ, ಕಸ್ಟಮರುಗಳಿಗೆ ಮಸ್ಕಾ-“ನ’ಮಸ್ಕಾ’ರ” ಹೊಡೆದು ಗೊತ್ತೆ ಹೊರತು, ಈ ಮಸ್ಕಾರ ಎಲ್ಲಾ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ ಹೇಳಿ ಸಾರ್.. ? ಹಾಳಾಗಲಿ ಅಂತ ನೀವು ಹೇಳಿದಂಗೆ ಮಾಡಿದರೆ, ನಮ್ಮ ಮನೆಯವಳು ಸುಮ್ಮನಿರದೆ ‘ಇಲ್ಲಾ ನೀವೆ ಸೆಲೆಕ್ಟ್ ಮಾಡಿ’ ಅಂತ ಕೇಳೋದೆ ?’

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಶಾಪಿಂಗ್ ಪರಿಜ್ಞಾನ ಎಷ್ಟಿದೆಯೋ ನೋಡಿಯೆಬಿಡಬೇಕೆಂದು ಹಠ ತೊಟ್ಟಿಯೆ ಹೊರಟಿರಬೇಕು… ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಗೋಲಾಕಾರದ ಹೊಟ್ಟೆ ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ಲಿಪ್ಸ್ಟಿಕ್ಕು, ಮಸ್ಕಾರ, ಪೌಡರು, ಫೇಶಿಯಲ್ ಅಂತ ಪರದಾಟದ ವ್ಯಾಪಾರ ನಡೆಸುವ ದೃಶ್ಯ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಂದಂತಾಗಿ ಫಕ್ಕನೆ ನಗುಬಂತು… ‘ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ಅದರಲ್ಲರ್ಧಕ್ಕರ್ಧ ಹೆಸರುಗಳೂ ಗೊತ್ತಿರೊಲ್ಲ ನಿನಗೆ.. ಇನ್ನು ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಯಾವುದು ತೊಗೊಬೇಕು, ಏನು ತೊಗೊಬೇಕು ಅನ್ನೋದು ಜೀರಿಗೆ-ಸೋಂಪಿನ ವ್ಯವಹಾರವಿದ್ದ ಹಾಗೆಯೆ..ಇದು ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಬಾವಿಗೆ ತಳ್ಳಿ ಆಳ ನೋಡೊ ಕುತಂತ್ರ..’ ಎಂದೆ ನಗುವನ್ನು ಒಳಗೊಳಗೆ ತಡೆಯುತ್ತ..

‘ ನಾನು ಅದೇ ಲೈನು ಹಿಡಿದು ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟಿಗೆ ಹೋದೆ ಸಾರ್… ಅದೆಲ್ಲಾ ನನಗೆಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಿರುತ್ತೆ ? ಅಂತ. ಅದಕ್ಕು ಅವಳ ಪ್ರತ್ಯಸ್ತ್ರ ಸಿದ್ದವಾಗಿತ್ತು ಸಾರ್… ಮೊದಲಿಗೆಲ್ಲ ಬರಿ ಹೆಂಗಸರ ಬ್ಯೂಟಿ ಪಾರ್ಲರುಗಳು ಇದ್ದ ಹಾಗೆ ಈಗ ಗಂಡಸರ ಪಾರ್ಲರುಗಳು ಇದೆಯಂತಲ್ಲ.. ? ನಾನು ಅಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಹೋಗಿ-ಬಂದು ಮಾಡಿದ್ದರೆ ನನಗೂ ಅದೆಲ್ಲ ಗೊತ್ತಿರುತ್ತಿತ್ತು ಅಂತ ನನ್ನೆ ಮೂದಲಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು..!’

‘ ಅದನ್ನೂ ನಿನ್ನ ಕೋ-ಬ್ರದರೆ ಹೇಳಿರಬೇಕು..?’ ಎಂದೆ. ಹೌದೆನ್ನುವಂತೆ ತಲೆಯಾಡಿಸಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ. ನಾನು ಕೂದಲು ಕತ್ತರಿಸಲಷ್ಟೆ ಕ್ಷೌರಿಕನ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಿ ಬರುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಹೊರತು ಯಾವತ್ತೂ ಈ ‘ಮೆಟ್ರೊಸೆಕ್ಸುವಲ್’ ಪಾರ್ಲರಿನತ್ತ ತಲೆ ಹಾಕಿದವನಲ್ಲ. ಹೀಗಾಗಿ ಅದರ ಬಗೆ ನನಗಿದ್ದ ಪರಿಜ್ಞಾನವೂ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗಿದ್ದಷ್ಟೆ. ಆದರೂ ಆ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನನ್ನು ಜಾಡಿಸಿದ್ದು ಬಹಳ ‘ಅನ್ ಫೇರ್’ ಅನಿಸಿತು; ಅದೂ ಅವನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಕೂದಲೆ ಇಲ್ಲದ ಸ್ಥಿತಿ ಒಂದು ಕಾರಣವಾದರೆ, ಯಾವ ಮೇಕಪ್ಪೂ ಬೇಡದ ಅನ್ ಫೇಡಿಂಗ್, ಒರಿಜಿನಲ್, ಗ್ಯಾರಂಟೀಡ್ ಕಲರ್ – ಅಪ್ಪಟ ಕಪ್ಪು ಬಂಗಾರದ ಮೈಬಣ್ಣ ಮತ್ತೊಂದು ಕಾರಣ…!

‘ಕೊನೆಗೆ ಹೇಗೆ ನಡೆಯಿತು ಶಾಪಿಂಗು ?’

‘ ಹೇಗೇನು ಬಂತು…? ಹಿಂದೆ ಮುಂದೆ ಗೊತ್ತಿರದ ವಸ್ತು ಖರೀದಿ ಮಾಡಬೇಕಾದ್ರೆ, ಹೇಗೆ ಮಾಡ್ತೀವೊ ಹಾಗೆ..’

‘ ಅಂದ್ರೆ..?’

‘ ಈಗ ನೀವು ಟೀವಿನೊ, ಫ್ರಿಡ್ಜೊ ಕೊಳ್ಳೊದಿದ್ರೆ ಏನು ಮಾಡ್ತೀರಾ ಸಾರ್ ?’

‘ಒಂದೆರಡು ಶೋ ರೂಮಲ್ಲಿ ಸುತ್ತುತ್ತೀವಿ, ಎಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ರೇಟಿದೆ, ಡಿಸ್ಕೌಂಟಿದೆ ಅಂತ…’

‘ಕರೆಕ್ಟ್… ನಮ್ಮೆಜಮಾನತಿಯೂ ಅದೇ ಅಪ್ಪಣೆ ಕೊಡಿಸಿದ್ದು ಸಾರ್.. ಈ ಐಟಂಮುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೇನು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.. ಮೊದಲು ನಾಲ್ಕೈದು ಅಂಗಡೀಲಿ ವಿಚಾರಿಸಿ ನೋಡೋಣ ಅಂತ…’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇವೆಲ್ಲಾ ಬ್ರಾಂಡೆಡ್ ಐಟಮ್ಮುಗಳಲ್ಲವೇನೊ ? ಒಂದು ಅಂಗಡೀಲಿ ಮಾರೊ ಬ್ರಾಂಡು ಇನ್ನೊಂದು ಅಂಗಡೀಲಿ ಸಿಗೊಲ್ವಲ್ಲೊ ? ಸಿಕ್ಕಿದರು ಬೆಲೆ ಒಂದೆ ಇರುತ್ತೆ ಸ್ಟಾಂಡರ್ಡು..’

‘ ಅದನ್ನೆಲ್ಲ ಹೆಂಗಸರಿಗೆ ಹೇಳಿ ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಸೋಕೆ ಎಲ್ಲಾಗುತ್ತೆ ಸಾರ್..? ಅದು ಚಿನ್ನ, ಬೆಳ್ಳಿ, ರೇಷ್ಮೆ ಸೀರೆ ಖರೀದಿ ತರ ಅಂದ್ಲು ನಮ್ಮವಳು. ಸದ್ಯ ಈರುಳ್ಳಿ ಬೆಳ್ಳುಳ್ಳಿ ವ್ಯಾಪಾರದ ತರ ಅನ್ನಲಿಲ್ಲ ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ.. ಕೊನೆಗೆ ಆದದ್ದೇನೊ ತರಕಾರಿ ಅಂಗಡಿ ವ್ಯಾಪಾರದ ತರಾನೆ ಬಿಡಿ.. ನಾಯಿ ಸುತ್ತಿದಂಗೆ ಅಂಗಡಿ ಅಂಗಡಿ ಸುತ್ತಿ ಕನ್ ಫ್ಯೂಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದ್ದಷ್ಟೆ ಲಾಭ… ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಅದೇನು ಬೆಲೆ ಸಾರ್ ಈ ಚೋಟುದ್ದದ ಐಟಮ್ಮುಗಳಿಗೆ ? ಒಳಗಿರೋದು ನೋಡಿದ್ರೆ ಐದು-ಹತ್ತು ಎಮ್ಮೆಲ್ಲು, ಬೆಲೆ ಮಾತ್ರ ಐವತ್ತು, ನೂರರ ಡಾಲರ್ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ..!’

ಬೆಲೆ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಎಷ್ಟೆ ಸೆನ್ಸಿಟೀವ್ ಆದ್ರು, ಮೇಕಪ್ಪು ಐಟಂ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಅವನು ಏನೂ ಮಾಡಲಾಗದು ಅನಿಸಿತು…’ ಆ ಇಂಡಸ್ಟ್ರಿನೇ ಹಾಗೆ ಕಣೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಅದು ಲಾಜಿಕ್ಕಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸೆಂಟಿಮೆಂಟಲ್ಲೆ ನಡೆಯೊ ವ್ಯವಹಾರ ಅಲ್ವೆ?’ ಎಂದೆ ಸಮಾಧಾನಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಅದು ಬಿಡಿ ಹಾಳಾಗಲಿ.. ಒಂದು ಸಾರಿ ಹೆಚ್ಚಾದರು ತೆತ್ತು ಕೊಳ್ಳೋಣ ಅಂದ್ರೆ, ಈ ಹೆಂಗಸರ ಜತೆ ಹೋದಾಗ ಅದೂ ಆಗಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಫಿಕ್ಸೆಡ್ ರೇಟು ಅಂಗಡಿಲಿ ಬಾರ್ಗೈನ್ ಮಾಡಬೇಕಂತೆ.. ಇಲ್ಲಾ ಆ ಅಂಗಡಿ ಸರಿಯಿಲ್ಲ, ಇನ್ನೊಂದು ಮಾಲ್ ಕಡೆ ಹೋಗೋಣ ಅಂತ ಅಲೆದಾಡಿ ಅಲೆದಾಡಿ ನನ್ನ ನಾಲ್ಕು ಕೇಜಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗೋಯ್ತು ಸಾರ್….’

‘ ಅರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..ಇದು ಹೊಸ ಡೈಮೆನ್ಷನ್ ಅಲ್ವಾ ? ‘ಶಾಪಿಂಗ್ ಸುತ್ತಾಟದಿಂದ ತೂಕ ನಿಭಾವಣೆ’ ಅಂತ ಹೊಸ ಥಿಯರಿನೆ ಶುರು ಮಾಡಿಬಿಡಬಹುದಲ್ಲೊ?’ ಎಂದೆ ನಾನು ಚುಡಾಯಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಸಾರ್… ಬೇಕಾದ್ರೆ ಕೇಳಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಎರಡರಷ್ಟು ದುಡ್ಡು ಕೊಟ್ಟುಬಿಡ್ತೀನಿ.. ಆದರೆ ಹೆಂಗಸರ ಜತೆಯಲ್ಲಿ ಶಾಪಿಂಗ್ ಹೋಗೊ ಶಿಕ್ಷೆ ಮಾತ್ರ ನನ್ನ ಶತ್ರುವಿಗೂ ಬೇಡ… ಒಂದು ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಅಂತ ಹೋಗಿ ಅದರಲ್ಲಿ ನೂರೆಂಟು ತರ ಹುಡುಕಿಸಿ, ಕೊನೆಗೆ ಯಾವುದನ್ನೂ ಕೊಳ್ಳದೆ ಮುಂದಿನ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗೊ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರದಲ್ಲಿ ಸುಮಾರು ಇಪ್ಪತ್ತು ಅಂಗಡಿ ಸುತ್ತಬೇಕು ಸಾರ್.. ಅದರಲ್ಲಿ ಐದತ್ತು ಸಾರಿ ನೋಡಿದ್ದ ಅಂಗಡಿಗೆ ಮತ್ತೆ ಬಂದು ಹೋಗೋದು ಬೇರೆ….’

ನಾನು ಸಂತಾಪ ಸೂಚಿಸುವವನಂತೆ ಲೊಚಗುಟ್ಟಿದೆ ‘ನಿಜ ನಿಜ’..

‘ ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿ ಠಿಕಾಣಿಯಲ್ಲೂ – ‘ನನಗೆ ಯಾವುದು ತೊಗೋಬೇಕೊ ಗೊತ್ತಾಗ್ತಾ ಇಲ್ಲಾರೀ.. ನೀವೆ ಹೇಳ್ರಿ’ ಅಂತ ಪಲ್ಲವಿ ಬೇರೆ… ಹಾಳಾಗ್ಹೋಗ್ಲಿ ಅಂತ ಯಾವುದೊ ಒಂದು ತೋರಿಸಿದ್ರೆ, ‘ಥೂ ಅದು ದರಿದ್ರ ಕಲರ್, ಮಣ್ಣು ಮಸಿ’ ಅಂತೆಲ್ಲ ಹೇಳಿ ಅದನ್ನು ಅಲ್ಲೆ ಹಾಕಿ ಇನ್ನೇನೊ ನೋಡೋದು..’

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಏನಾದರು ಕೊಳ್ಳೊ ಸಜೆಶನ್ ಕೊಡುವಾಗ, ನೀನೊಂದು ಸಣ್ಣ ಸೈಕಾಲಜಿ ಉಪಯೋಗಿಸಬೇಕೊ..’

‘ ಹೆಂಗಸರು ಒಪ್ಪೊವಂತ ಸೈಕಾಲಜಿ ಏನು ಸಾರ್ ಅದು ?’

‘ ..ನೀನು ಯಾವತ್ತು ನಿನಗೇನು ಹಿಡಿಸುತ್ತೊ ಅದನ್ನ ಸಜೆಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ಬಾರದೊ… ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಅವರನ್ನೆ ಗಮನಿಸ್ತಾ ಅವರಿಗೆ ಯಾವುದು ಇಷ್ಟ ಆಗ್ತಾ ಇದೆ – ಅದರಲ್ಲು ಅವರ ಅರೆಮನಸು ಮಾಡ್ತಿರೊ ಐಟಂ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣು ಹಾಯಿಸ್ತಾ ಇರ್ಬೇಕು… ಸಾಮಾನ್ಯ ಅದನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡೊ, ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಎತ್ತಿಟ್ಕೊಂಡೊ, ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ತಿರುತಿರುಗಿ ನೋಡ್ತಾನೊ – ಹೀಗೆ ಏನಾದ್ರೂ ಕ್ಲೂ ಕೊಡ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ… ಆ ಐಟಂ ತೋರಿಸಿ ಎಗ್ಗು ಸಿಗ್ಗಿಲ್ಲದ ಹಾಗೆ ಹಾಡಿ ಹೊಗಳಿಬಿಡಬೇಕು ನೋಡು … ಅವರ ಅರೆಬರೆ ಅನಿಸಿಕೆಗೆ ಬಲ ಬಂದಂತಾಗಿ ಅದನ್ನೆ ತೊಗೊಳ್ಳೊ ಮನಸು ಮಾಡ್ತಾರೆ..’ ನಾನೊಂದು ಪುಟ್ಟ ಲೆಕ್ಚರನ್ನೆ ಕೊಟ್ಟೆ. ಅದು ನಾನೆ ಬಳಸದ ಅಪ್ರೋಚು ; ಪರರಿಗೆ ಪುಕ್ಕಟೆ ಸಲಹೆ ಕೊಡೋದು ಯಾವಾಗಲೂ ಸುಲಭ ..!

‘ ಆ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಸದ್ಯ ಏನೊ ಕೊಂಡು ಮುಗಿಸಿ ಹೋದರೆ ಸಾಕಪ್ಪ ಅನಿಸೊ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಸಾರ್.. ಅವರ ಸೈಕಾಲಜಿ ಇರಲಿ, ನಾನೆ ಯಾರಾದರು ಸೈಕಾಲಜಿಸ್ಟನ್ನ ನೋಡಬೇಕೇನೊ ಅನಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು..’

‘ ಯಾಕೋ…?’

‘ ಸಾರ್.. ಇವಳು ಹೋದ ಕಡೆಯೆಲ್ಲ ‘ಬೇಡಾ’ ಅಂದಿದ್ದು ಒಂದು ಐಟಮ್ಮು.. ಆದರೆ ಅದೆ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಮುತ್ತ ಇದ್ದ ಡ್ರೆಸ್ಸು, ಚಪ್ಪಲಿ, ಅದೂ ಇದೂ ಅಂತ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದೆಲ್ಲ ‘ತುಂಬಾ ಅಗ್ಗಾರಿ’ ಅಂತ ಕೊಂಡಿದ್ದು, ಕೊಂಡಿದ್ದೆ; ನಾನು ಅವಳ ಹಿಂದೆ ಬ್ಯಾಗಿನ ಮೇಲೆ ಬ್ಯಾಗು ಜೋಡಿಸಿಕೊಂಡು ಓಡಿದ್ದು ಓಡಿದ್ದೆ.. ಕೊನೆಗೆ ಅವಳು ಮೂರು ಸಾರಿ ಟಾಯ್ಲೆಟ್ಟಿಗೆ ಹೋದಾಗಲೂ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ಅಬ್ಬೆ ಪಾರಿ ತರ ಬ್ಯಾಗುಗಳ ಸಮೇತ ಪೆಚ್ಚುಪೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದೆ.. ಬಂದು ಹೋಗೊ ಹೆಂಗಸರೆಲ್ಲ ಒಂತರಾ ನೋಡಿ ನಕ್ಕೊಂಡು ಹೋಗೋರು, ಸಾರ್… ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಅಲ್ಲೆ ನಮ್ಮ ಒಬ್ಬ ಕಸ್ಟಮರ್ ಲೇಡಿಯೂ ಬಂದಿರಬೇಕೆ ? ನೋಡಿಯೂ ನೋಡದ ಹಾಗೆ ಮುಖ ತಿರುಗಿಸಿ ನಿಂತುಕೊಳ್ಳೋದ್ರಲ್ಲಿ ಜೀವ ಬಾಯಿಗೆ ಬಂದಿತ್ತು..’

‘ ಸರಿಸರಿ ಬಿಡು ಆದದ್ದೇನೊ ಆಯ್ತು.. ಆದರೆ ಇನ್ನು ಕೊಂಕಣ ಸುತ್ತಿ ಮೈಲಾರಕ್ಕೆ ಬರೋದ್ರಲ್ಲೆ ಇದ್ದೀವಿ.. ಪುಟ್ಬಾಲ್ ಮ್ಯಾಚ್ ಲೈವ್ ಟೆಲಿಕಾಸ್ಟ್ ಯಾಕಾಯ್ತು ಅಂತ ಈಗಲೂ ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ಲಾ..’

‘ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬರ್ತಾ ಇದೀನಿ ಸಾರ್.. ಹೀಗೆ ನಾನು ಸುತ್ತಿ ಸುತ್ತಿ ಬೇಸತ್ತು, ಕೊನೆಗೆ ಇದಕ್ಕೊಂದು ಪುಲ್ ಸ್ಟಾಪ್ ಹಾಕ್ಬೇಕಂತ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ಕೊಟ್ಟೆ ಸಾರ್..’

‘ ಏನಂತ..?’

‘ ಈ ಬ್ರಾಂಡೆಡ್ ಶಾಪೆಲ್ಲ ಹೀಗೆ ತುಂಬಾ ರೇಟು ಜಾಸ್ತಿ, ಮೋಸನೂ ಜಾಸ್ತಿ.. ಆದರೆ ಮೋಸ ಅನ್ನೋಕೆ ಆಗದ ರೀತಿ ಅವರ ವ್ಯವಹಾರ ಇರುತ್ತೆ.. ಅದಕ್ಕೆ ಯಾವುದಾದರು ಚಿಕ್ಕಚಿಕ್ಕ ಅಂಗಡಿಗಳಿಗೆ ಹೋಗೋಣ, ಅಲ್ಲಾದ್ರೆ ಬೆಲೆ ಹೋಲಿಸೋದು ಸುಲಭ ‘ ಎಂದೆ.. ನನ್ನ ದುರದೃಷ್ಟಕ್ಕೆ ‘ಸರಿ ಆಗಲಿ’ ಅಂದುಬಿಟ್ಟಳು..’

‘ ಸರಿ ಅಂದದ್ದು ದುರದೃಷ್ಟವೆ?’ ನಾನು ಕೊಂಚ ಅವಕ್ಕಾದ ದನಿಯಲ್ಲೆ ಕೇಳಿದೆ.

‘ ಪೂರ್ತಿ ಕೇಳಿ ಸಾರ್.. ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ… ‘ಸರಿ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗೋಣ?’ ಅಂದ್ಲು.. ನನಗೆ ತಟ್ಟನೆ ತೇಕಾ ಮಾರ್ಕೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿರೊ ಸಾಲು ಅಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದೆರಡು ಕಡೆ ಕಾಸ್ಮೆಟಿಕ್, ಮೇಕಪ್ಪ್ ಐಟಂ ಇಟ್ಟಿರೊ ಮೂರ್ನಾಲ್ಕು ಅಂಗಡಿಗಳಿರೋದು ನೆನಪಾಯ್ತು.. ಅಲ್ಲಿ ಹೋದ್ರೆ ಹಾಗೆ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ‘ತುಳಸಿ’ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟಿನಲ್ಲಿ ಊಟವೂ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂತ ಪುಸಲಾಯಿಸಿದೆ..’

‘ ಆಹಾ..’

‘ಅವಳಿಗು ಸುತ್ತಿಸುತ್ತಿ ಸುಸ್ತಾಗಿತ್ತೇನೊ? ದೊಡ್ಡ ಮನಸು ಮಾಡಿದವಳ ಹಾಗೆ ಒಪ್ಪಿದಳೂನ್ನಿ… ಅಂತು ಮೊದಲು ಗಡದ್ದು ಊಟ ಮುಗಿಸಿ, ಆ ತೇಕಾ ಹತ್ತರ ಕರೆದೊಯ್ದೆ ಸಾರ್.. ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ ಅಲ್ಲಿ ಒಂದೆ ಕಡೆ ಎಲ್ಲಾ ತರದ ಕಂಪನಿ ಮಾಲು ಇತ್ತು.. ಬೆಲೇ ಹೆಚ್ಚೆ ಅನಿಸಿದ್ರೂ, ನಾವು ಮಾಲಲ್ಲಿ ನೋಡಿದ್ದ ಬೆಲೆಗೆ ಹೋಲಿಸಿದ್ರೆ ಏನೇನು ಅಲ್ಲಾ ಅನಿಸ್ತು..’

‘ ಅಲ್ಲಿಗಿನ್ನೇನು? ಸರ್ವಂ ಶುಭಪ್ರದಂ ಆದಂತಲ್ವಾ?’

‘ಶಾಪಿಂಗಿಗೇನೊ ಅದು ಶುಭಪ್ರದಂ ಆಯ್ತು ಸಾರ್.. ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಂಡಿದ್ದನ್ನೆಲ್ಲ ಅಗ್ಗವಾಗಿದೆ ಅಂತ ಹೊತ್ಕೊಂಡು ಬಂದಳು…’

‘ ಆಮೇಲೇನಾಯ್ತು ಮತ್ತೆ?’

‘ ಅದೇನು ಗ್ರಹಚಾರವೊ ಸಾರ್… ಅದೇನು ಮೇಕಪ್ಪು ಇವಳ ಚರ್ಮಕ್ಕೆ ಅಲರ್ಜಿಯೊ, ಅಥವಾ ಅಲ್ಲಿ ತಂದ ಮಾಲು ಕಳಪೆಯೊ – ತಂದು ಹಾಕಿದ ಒಂದೆ ದಿನದಲ್ಲಿ ಪುಲ್ ಸೈಡ್ ಎಫೆಕ್ಟ್ ಸಾರ್.. ಹಾಕಿದ್ದಲ್ಲೆಲ್ಲ ರಾಶಸ್ಸು, ಮುಖ, ಮೂತಿಯೆಲ್ಲ ಊದಿಕೊಂಡು ಕೆಂಪು ಕೋಡಂಗಿಯ ಹಾಗಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ..’ ಮೂತಿಯುಬ್ಬಿಸಿಕೊಂಡು ಖೇದ ವಿಷಾದವೆ ಮೈಯಾದವನ ಪೋಸಿನಲ್ಲಿ ಉತ್ತರಿಸಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..!

ಸಡನ್ನಾಗಿ ನನ್ನತ್ತ ಕಸಬರಿಕೆ ಎಸೆದ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಸೆರಗು ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಶ್ರೀಮತಿಯ ಅವತಾರ ನೆನಪಾಯ್ತು. ಮುಖ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದರ ಗುಟ್ಟು ಆಗ ಗೊತ್ತಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈಗ ಗೊತ್ತಾಗಿತ್ತು. ಜತೆಗೆ ಮಸುಕು ಮಸುಕಾಗಿ ಪುಟ್ಬಾಲ್ ಮ್ಯಾಚಿನ ಹಿನ್ನಲೆ ಕಾರಣ ಕೂಡ..!

ಆ ಹಿನ್ನಲೆಯ ಜತೆಗೆ ನಡೆದ್ದಿದ್ದೆಲ್ಲವನ್ನು ಲಾಜಿಕಲ್ಲಾಗಿ ಜೋಡಿಸುತ್ತಾ ಹೋದಂತೆ, ನನಗೆ ಪೂರ್ತಿ ಚಿತ್ರಣ ಸಿಕ್ಕಿದಂತಾಯ್ತು..’ ಸರಿ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಬಿಡು.. ಆಫ್ಟರಾಲ್ ಒಂದು ನೆಟ್ಟಗಿರೊ ಮೇಕಪ್ಪು ಸೆಟ್ಟು, ಕಾಸ್ಮೆಟಿಕ್ಸ್ ಕೊಡಿಸೋಕು ಬರದ ಗಂಡ ಅಂತ ತಿರುಗಿ ನಿನ್ನನ್ನ ಎಕ್ಕಾಮುಕ್ಕಾ ಜಾಡಿಸಿರಬೇಕು..’

‘ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಸಾರ್.. ನಾನು ಅಲರ್ಜಿ, ಗಿಲರ್ಜಿ ಅಂತ ಹೇಳೊ ಮೊದಲೆ, ಅಗ್ಗದ ಮಾಲು ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಂತ ಯಾವ್ಯಾವುದೊ ಕಚಡಾ ಅಂಗಡಿಗೆ ಕರಕೊಂಡು ಹೋಗಿ, ಏನೇನೊ ಕೊಡ್ಸಿ ನನ್ನ ಮೇಲ್ ಸೇಡ್ ತೀರಿಸ್ಕೋತಾ ಇದೀರಾ? ಮೂರ್ಕಾಸು ಉಳ್ಸೋಕ್ ಹೋಗಿ ಮುದ್ದು ಮುದ್ದಾಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಮುಖಾನೆಲ್ಲಾ ಬಜ್ಜಿ, ಬೊಂಡಾ, ವಡೆ ಎತ್ತೊ ಜಾಲರಿ ತರ ಮಾಡಿ ಏನೂ ಗೊತ್ತಿಲದವರ ಹಾಗೆ ನಾಟಕ ಆಡ್ತೀರ ಅಂತ – ಬೆಂಡೆತ್ತಿಬಿಟ್ಟಳು..’

‘ ಆ ಅತಿರಥ – ಮಹಾರಥ ಕದನ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನಾನು ಬಂದೆ ಅನ್ನು’

‘ ಹೌದು ಸಾರ್..’

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಒಂದು ಭಯಂಕರ ಅವಘಡದಿಂದ ಕೂದಲೆಳೆಯಂತರದಲ್ಲಿ ಪಾರಾಗಿದ್ದೇನೆನಿಸಿತು. ಇಲ್ಲವಾಗಿದ್ದರೆ ಅವಳೆಸೆದಿದ್ದ ಪಾತ್ರೆ ಬಡಿಯಲು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ಆಗಬೇಕೆ ? ಎದುರು ಸಿಕ್ಕಿದ ಯಾರಾದರೂ ನಡೆದೀತು..

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..’

‘ ಯೆಸ್ ಸಾರ್…’

‘ ಅದೇನಾದರೂ ಆಗಲಿ.. ಈ ಸಾರಿ ಒಂದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿಬಿಡೋಣ’ ಮುಂಜಾಗರೂಕತಾ ಕ್ರಮವಾಗಿ ಜತೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಂಡೆ ನುಡಿದೆ.. ಯಾರ ಶ್ರೀಮತಿ ಯಾವಾಗ ‘ಸು-ಮತಿ’, ಯಾವಾಗ ‘ಕು-ಮತಿ’ ಆಗುತ್ತಾಳೆಂದು ಯಾರಿಗೆ ಗೊತ್ತು? ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ಮಾಯೆಯ ಅಪರಾವತಾರ ಹೆಣ್ಣು..!

‘ ಏನು ಕೆಲಸ ಸಾರ್..’

‘ ಇಬ್ಬರೂ ಹೋಗಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಮೆಟ್ರೊ ಸೆಕ್ಶುವಲ್ ಟ್ರೈನಿಂಗ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಬಿಡೋಣ.. ಕಾಲ ಹೀಗೆ ಇರುತ್ತೆ ಅಂತ ಹೇಳೊಕೆ ಬರೋಲ್ಲ..’ ಎಂದೆ.

‘ ಅದು ವಂಡರ್ಪುಲ್ ಐಡಿಯಾ ಸಾರ್.. ನಿಮಗೆ ಯಾವುದಾದರು ಜಾಗ ಗೊತ್ತಾ ? ‘ ಸ್ವಲ್ಪ ತೊದಲುತ್ತಲೆ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ. ಅದು ಬಿಯರಿನ ಪ್ರಭಾವ ಪೂರ್ತಿ ಒಳಗಿಳಿದ ಸೂಚನೆ.

‘ ಅದಕ್ಕೇನು ಗೂಗಲಿಸಿದರಾಯ್ತು, ನೂರಾರು ಜಾಗ ಸಿಗ್ತಾವೆ.. ನಿನ್ನ ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ಮುಗಿಸು… ಹೇಗು ನಿನ್ನೆಜಮಾನತಿ ನಿನ್ನೀವತ್ತು ಮನೆಗೆ ಸೇರ್ಸೋಲ್ಲ.. ನಮ್ಮನೇಲೆ ಬಂದಿದ್ದು ನಾಳೆ ಹೋಗೋವಂತೆ’ ಎನ್ನುತ್ತ ನಾನು ಗ್ಲಾಸ್ ಎತ್ತಿದೆ, ಮಿಕ್ಕರ್ಧವನ್ನು ಮುಗಿಸಲು.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೂ ತನ್ನ ನಡುಗುವ ಕೈಯಲ್ಲೆ ಗ್ಲಾಸ್ ಎತ್ತಿ ಹಿಡಿದು ‘ ಗನ್ಬೇ’ ಎಂದ .

ನಾನೂ ‘ ಚಿಯರ್ಸ…ಬಾಟಂಸಪ್ಪ್’ ಎಂದೆ, ನಮ್ಮಂತಹ ಪರದೇಶಿಗಳ ‘ಮನದೇವರು’ ಗೂಗಲೇಶ್ವರನ ಧ್ಯಾನ ಮಾಡುತ್ತ…!

– ನಾಗೇಶಮೈಸೂರು

00418.ಲಘು ಹರಟೆ: ವಿಶ್ವ ಪುರುಷರ ದಿನ..!(ಗುಬ್ಬಣ್ಣ)


00418.ಲಘು ಹರಟೆ: ವಿಶ್ವ ಪುರುಷರ ದಿನ..!(ಗುಬ್ಬಣ್ಣ)
____________________________

ಬೂನ್ ಕೆಂಗ್ ಟ್ರೈನ್ ಸ್ಟೇಷನ್ನಿನ ಹತ್ತಿರದ ಎಟಿಎಂನಿಂದ ಹಣ ಡ್ರಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡು, ಪಕ್ಕದ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಯಂತ್ರದಿಂದ ಬ್ಯಾಂಕಿನ ಪಾಸ್ ಬುಕ್ಕಿಗೆ ಎಂಟ್ರಿ ಹಾಕಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಹಿಂದೆ ಯಾರೊ ‘ಸಾರ್..’ ಎಂದು ಭುಸುಗುಟ್ಟಿದಂತಾಯ್ತು. ಅದು ಮೊದಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಜನಸಂದಣಿಯ ಜಾಗ; ಜತೆಗೆ ನಾನು ವಾಸವಿರುವ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಿಂದ ಎರಡು ಸ್ಟೇಷನ್ ಆಚೆಯಿರುವ, ವಾರದ ಕೊನೆಯ ವಾಕಿಂಗ್ ನೆಪದಲ್ಲಿ ನಡೆದು ಬಂದರೂ ಮೂವತ್ತು ನಿಮಿಷ ಹಿಡಿಯುತ್ತಿದ್ದ, ದೂರದ ಜಾಗ. ಆ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಲ್ಲಿ ನನಗಾವ ಪರಿಚಿತರು ಇರದಿದ್ದ ಕಾರಣ ಆ ಕರೆಗೆ ಗಮನ ಕೊಡದೆ ಮತ್ತೆ ಪಾಸ್ ಬುಕ್ಕಿನತ್ತ ಕಣ್ಣು ನೆಟ್ಟಿದ್ದೆ. ಎಂಟ್ರಿ ಮುಗಿಸಿ ಪಾಸ್ ಬುಕ್ ವಾಪಸೆತ್ತಿಕೊಂಡು ತಿರುಗಿ ಮೆಟ್ಟಿಲಿಳಿಯಲು ಹೊರಡುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ, ಮತ್ತೆ ಕೇಳಿಸಿತು ಗೊಗ್ಗರಾದ, ಅಳುವಿನ ದನಿಯಲ್ಲಿ, ‘ಸಾರ್ರ್ರ್..’

‘ಅರೆ! ಅಳುವ ದನಿಯಂತಿದ್ದರು ನಮ್ಮ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿಯಿರುವಂತಿದೆಯಲ್ಲಾ?’ ಎನಿಸಿ ತಿರುಗಿ ನೋಡಿದರೆ ಸಾಕ್ಷಾತ್ ಅವನೇ !! ಅಳುಬುರುಕನಂತೆ ಪೆಚ್ಚು ಮೋರೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ನಿಂತಿದ್ದಾನೆ – ಗಡ್ಡ ಮೀಸೆಯನ್ನು ಬೋಳಿಸದೆ ಕುರುಚಲು ಪಾರ್ಥೇನಿಯಮ್ಮಿನ ಹಾಗೆ ಅಸ್ತ್ಯವ್ಯಸ್ತ ಕೆದರಿದ ಕೂದಲು ಬಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಎದುರು ನಿಂತವನನ್ನು ಕಂಡು ಸ್ವಲ್ಪ ಗಾಬರಿಯೂ ಆಯ್ತು.

‘ ಏನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಇದು, ನಿನ್ನವಸ್ಥೆ? ‘ಊರು ಹೋಗು, ಕಾಡು ಬಾ’ ಅನ್ನೋ ಹಾಗೆ ಪೂರಾ ಕೇರಾಫ್ ಪುಟ್ಪಾತಾದವರ ತರ ಬಂದು ನಿಂತಿದ್ದಿಯಲ್ಲೊ… ಎಲ್ಲಾ ನೆಟ್ಟಗಿದೆ ತಾನೆ ?’ ಎಂದೆ.

‘ಅಯ್ಯೊ.. ಏನು ನೆಟ್ಟಗಿರೋದು ಬಿಡಿ ಸಾರ್… ಪೂರ್ತಿ ಚಿಂದಿ ಚಿತ್ರಾನ್ನಾ ಆಗಿ ಕೂತಿದ್ದೀನಿ…. ಬದುಕಿರೋದೆ ಬೇಡಾ ಅನಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದೆ’ ಎಂದ ಹತಾಶ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

ಆಫೀಸಿನಲ್ಲೊ, ಮನೆಯಲ್ಲೊ ಏನಾದರು ಸಣ್ಣಪುಟ್ಟ ಎಡವಟ್ಟಾದರು, ಆಕಾಶವೆ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವರಂತೆ ಪೂರ್ತಿ ಕುಸಿದು ಹೋಗುವುದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ಮಾಮೂಲೆ. ಹಾಗಾದಾಗೆಲ್ಲ ಆ ಶೋಕವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡು ವ್ಯಥೆ ಪಡುತ್ತಾ ಯಾರ ಜತೆಗಾದರೂ ಗೋಳಾಡಿಕೊಂಡರಷ್ಟೆ ಆ ಉದ್ವೇಗ ತುಸು ಶಮನವಾಗುತ್ತಿದ್ದುದ್ದು. ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿ ‘ಹೂಂ’ ಅಂದ ತಕ್ಷಣ ಅವನ ಗೋಳು ಕೇಳುವ ಬಾಂಧವರು ಯಾರು ಸಿಗುತ್ತಾರೆ ? ಇವತ್ತಿನ ಹಾಗೆ ವಾರದ ಕೊನೆಯಾದರೆ ನಾನೆ ಸಿಕ್ಕಿಬೀಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮಾಮೂಲಿ ವಾರದ ದಿನವಾದರೆ, ವಿಧಿಯಿಲ್ಲದೆ ‘ಮೊಬೈಲಾಸುರ’ನ ಮೊರೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ತೀರಾ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ವಿಚಾರವನ್ನು ‘ಬೆಟ್ಟ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವರ’ ಹಾಗೆ ವಿಲೋಮಾನುಪಾತದಲ್ಲಿ ಉಬ್ಬಿಸಿ ಸಂಕಟ ಪಡುವ ಅವನ ರೀತಿ ನನಗೇನು ಹೊಸದಲ್ಲದ ಕಾರಣ, ಸಮಾಧಾನದ ದನಿಯಲ್ಲೆ ‘ಬದುಕೋದೆ ಬೇಡ ಸಾಯಬೇಕು ಅಂತಲೆ ತೀರ್ಮಾನ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಇಲ್ಲೆ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲೆ ಕೇಯಫ್ಸಿ ಇದೆ.. ಅಲ್ಲೊಂದು ರೌಂಡ್ ಚಿಕನ್ನು, ಕಾಫಿ ಕೊಡಿಸಿಬಿಡು; ಆಮೇಲೆ ಧಾರಳವಾಗಿ ನೆಮ್ಮದಿಯಿಂದ ಪ್ರಾಣ ಬಿಡು.. ಹೊಟ್ಟೆ ತುಂಬಿರುವಾಗ ಸತ್ತರೆ, ಜೀವ ಹೋಗುವಾಗ ಸಂಕಟವಾಗುವುದಿಲ್ಲವಂತೆ..’ ಎಂದೆ.

ಸಾಧಾರಣ ಸಣ್ಣಪುಟ್ಟ ಜೋಕಿಗೂ ‘ಗುರ್ರೆಂದು’ ಹಾಯುವ ಪ್ರಾಣಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಇಂದು ಮಾತ್ರ ಯಾಕೊ ತೀರಾ ‘ಆಫ್’ ಮೂಡಿನಲ್ಲಿದ್ದಂತೆ ಕಂಡಿತು. ವಿಷಾದವೆ ಮೈವೆತ್ತ ದನಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ದನಿಯ ತೆಳು ಹಾಸ್ಯದ ವ್ಯಂಗ್ಯವನ್ನು ಗಮನಿಸದೆ, ‘ ನಾನೆ ಬಾತಿಗೂ ಕಾಸಿಲ್ಲದೆ, ನೊಣ ಹೊಡೀತಾ ಇದೀನಿ.. ನಿಮಗೆಲ್ಲಿ ಕೇಯಫ್ಸಿಯಲ್ಲಿ ಕೊಡಿಸಲಿ ಬಿಡಿ, ಸಾರ್… ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಯಾರಾದರೂ ಒಂದು ಚೂರು ಇಲಿ ಪಾಷಾಣವೊ, ಫಾಲಿಡಾಲೊ ಕೊಟ್ಟರೆ ಸಾಕಾಗಿದೆ..’ ಎಂದ.

ಸಾಧಾರಣ ತೀರಾ ಕುಗ್ಗಿ ಕುಸಿದು ಹೋದಾಗಷ್ಟೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ‘ಬಾತಿಗೂ ಕಾಸಿಲ್ಲದ..’ ವರಸೆ ತೆಗೆಯುತ್ತಿದ್ದುದ್ದು. ಬಾತು ಎಂದರೆ ಬಾತುಕೋಳಿಯೇನಲ್ಲ ಬಿಡಿ… ಅವನ ಬ್ರಹ್ಮಚರ್ಯದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ತಳ್ಳುಗಾಡಿಯಲ್ಲಿ ಎರಡು ಮೂರು ರೂಪಾಯಿಗೆಲ್ಲ ಸಿಗುತ್ತಿದ್ದ ‘ಪಲಾವ್ ಬಾತನ್ನ’ ದ ದಯೆಯಿಂದಾಗಿ, ಸಿಗುತ್ತಿದ್ದ ಅಷ್ಟಿಷ್ಟು ಕಾಸಿನಲ್ಲೆ ತಿಂಗಳೆಲ್ಲ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದನಂತೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ತಿಂಗಳ ಕೊನೆಯೂ ಸೇರಿದಂತೆ. ಎಂದೊ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ, ತಿಂಗಳ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಆ ಎರಡು ಮೂರು ರೂಪಾಯಿಗೂ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಾಗಿ, ಮೃಷ್ಟಾನ್ನವಿರಲಿ ‘ಖಾಲಿ ಬಾತಿಗೂ ಕಾಸಿಲ್ಲವಲ್ಲ..’ ಅನ್ನುವ ಸ್ಥಿತಿ ಬಂದುಬಿಡುತ್ತಿತ್ತಂತೆ. ಅದೇ ಗತ ವೈಭವದ ನೆನಪಿನಲ್ಲಿ ಮೂಡು ಕೆಟ್ಟಾಗೆಲ್ಲ ‘ ಬಾತಿಗೂ ಕಾಸಿಲ್ಲ’ ಎನ್ನುವುದು ಅವನ ಅಭ್ಯಾಸ. ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿ ಕಾಸಾದರೂ ಯಾಕೆ ಬೇಕು? ಹೋದ ಕಡೆಯೆಲ್ಲ ಕಾರ್ಡಲ್ಲೆ ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದು. ಆದರೂ ಅವನ ಆ ಮಾತಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ‘ತೀರಾ ಹದಗೆಟ್ಟ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ’ ಉದ್ಭವಿಸಿರುವಂತೆ ಭಾಸವಾಗಿ, ತೀರ ಕೆಣಕಲು ಹೋಗದೆ,

‘ಸರಿ.. ಹಾಳಾಗಲಿ ಬಾ, ನಾನೆ ಕೊಡಿಸುತ್ತೇನೆ. ಕೇಯಫ್ಸಿಯ ಚಿಕನ್ನು ತಿಂದ ಮೇಲೆ ಬೇಕಾದರೆ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾಗೆ ಇಬ್ಬರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೋಗಿ ‘ಮುಸ್ತಫ’ ಮಾಲಿನಲ್ಲಿ ಇಲಿ ಪಾಷಾಣ, ಫಾಲಿಡಾಲ್ ಸಿಗುತ್ತಾ ಅಂತ ಹುಡುಕೋಣ… ಸಿಕ್ಕಿದರೆ ಅಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಸಿಗಬೇಕಷ್ಟೆ… ಬೇರೆಲ್ಲೂ ಸಿಕ್ಕೊ ಚಾನ್ಸೆ ಇಲ್ಲ.. ಮೊದಲೆ ಇಲ್ಲಿ ಪ್ರಿಸ್ಕ್ರಿಪ್ಷನ್ ಇಲ್ಲದೆ ಫಾಲಿಡಾಲ್ ಇರಲಿ, ‘ಆಲ್ಕೋಹಾಲು’ ಕೊಡಲ್ಲ’ ಎಂದೆ.

‘ ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್’ ಅನ್ನುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಯಾಕೊ ಮುದುಡಿದಂತಿದ್ದ ಮುಖ ಸ್ವಲ್ಪ ಅರಳಿದಂತೆ ಕಂಡರು, ಅದನ್ನು ಕುಡಿಯಲು ಕೂಡ ‘ ಹೋಂ ಮಿನಿಸ್ಟ್ರಿ’ ಪರ್ಮಿಶನ್ ಬೇಕೆಂದು ನೆನಪಾಯ್ತೇನೊ, ಮತ್ತೆ ಮುದುಡಿದ ತಾವರೆಯಂತೆ ಮಂಕಾಗಿ ಹೋಯ್ತು. ಅದೇ ಗುಂಗಿನಲ್ಲೆಂಬಂತೆ, ‘ಅಲ್ಲಾ ಸಾರ್.. ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ ವರ್ಷ ಮಾರ್ಚ್ ಎಂಟು ಬಂತು ಅಂದ್ರೆ ಸಾಕು, ‘ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳೆಯರ ದಿನ’ ಅಂತ ಸೆಲೆಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡ್ತಾರೆ… ಆದರೆ ಯಾಕೆ ಸಾರ್ ಅದೇ ರೀತಿ ‘ವಿಶ್ವ ಪುರುಷರ ದಿನ ‘ ಅಂತೆ ಸೆಲಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡಲ್ಲಾ? ‘ ಎಂದ ದುಗುಡದ ಬಿಕ್ಕುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಮ್ಯಾಟರ್ ಯಾಕೊ ಸ್ವಲ್ಪ ಸೀರಿಯಸ್ಸಾಗಿಯೆ ಇದೆ ಅನಿಸಿತು – ಮನೆಯಲ್ಲೇನೊ ಮೂರನೆಯ ‘ಮಹಾಯುದ್ಧ’ ನಡೆಸಿಯೆ ಬಂದಿರಬೇಕು. ಪೂರ್ತಿ ಧಾಳಿ ಮಾಡಿ ‘ಶೇಪ್ ನಿಕಾಲ್’ ಮಾಡಿ ಕಳಿಸಿಬಿಟ್ಟಿರಬೇಕು ಅವನ ಸತಿ ಶಿರೋಮಣಿ ಅನಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಯಾಕೊ ಅನುಕಂಪ ಉಕ್ಕುಕ್ಕಿ ಬಂತು. ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ನಾವು ಗಂಡುಪ್ರಾಣಿಗಳೆಲ್ಲದರ ಹಣೆಬರಹವೆಲ್ಲ ಒಂದೆ ರೀತಿ ತಾನೆ ? ಕೆಲವು ಪುಣ್ಯವಂತರಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ದಬ್ಬಾಳಿಕೆಯ ಅನುಭವವಾದರೆ, ಮತ್ತೆ ಕೆಲ ದುರದೃಷ್ಟವಂತರಿಗೆ ‘ತೀವ್ರ ನಿಗಾ ಘಟಕ’ದಲ್ಲಿಡಬಹುದಾದ ಅನುಭವ. ಎಲ್ಲಾ ಅವರವರು ಪಡೆದು ಬಂದದ್ದು – ಪಾಲಿಗೆ ಬಂದದ್ದು ಪಂಚಾಮೃತ…. ಆ ಸ್ವಾನುಭೂತಿಯ ಸಹಾನುಕಂಪದಲ್ಲೆ, ‘ಯಾಕೊ ವಿಶ್ವ ಪುರುಷರ ದಿನದ ಮಾತಾಡುತ್ತಿದ್ದೀಯಾ?.. ಇವತ್ತು ನೋಡಿದರೆ ‘ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳಾ ದಿನ’… ಇವತ್ತು ಏನಿದ್ದರು ಮಹಿಳೆಯರ ಕಲ್ಯಾಣ, ಶ್ರೇಯೋಭಿವೃದ್ಧಿಯ ಮಾತಷ್ಟೆ ಆಡಬೇಕೆ ಹೊರತು ಪುರುಷರದಲ್ಲ.. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಆ ಟಾಪಿಕ್ ಯಾಕೊ ಬಂತು ?’ ಎಂದು ಕೇಳಿದೆ.

‘ ಇದೇ ಸಾರ್.. ಎಗ್ಸಾಕ್ಟ್ಲಿ ಇದೇ ಮಾತು ಅವರದೂನು ಸಾರ್… ಇವತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರ ದಿನವಂತೆ.. ಅದಕ್ಕೆ ಇವತ್ತಾದರೂ ಅವರಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸಿ, ಅವರ ಕಲ್ಯಾಣಾಭಿವೃದ್ಧಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಬೇಕಂತೆ ಸಾರ್… ಬರಿ ಮಾತಾಗಿದ್ದರೆ ಬಿಡಿ, ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಆಡೋಣಾ… ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಕಾರ್ಯಗತ ಮಾಡಿ ಉದಾಹರಣೆಯಲ್ಲೂ ತೋರಿಸಬೇಕಂತೆ ಸಾರ್.. ಇಲ್ಲವಾದರೆ ಆ ಗಂಡಸರೆಲ್ಲ ಬೂಟಾಟಿಕೆ ದಾಸರು.. ಡೊಂಗಿಯವರು..ಮಹಿಳೆಯರ ಬಗೆ ನಿಜವಾದ ಕಾಳಜಿ ಇರದವರು ಎಂದೆಲ್ಲ ಶಂಖ ಊದಿ ಒಂದೇ ಸಮನೆ ನನ್ನ ತಲೆ ತಿಂದು ಬಿಟ್ಟರು ಸಾರು..’

‘ತಲೆ ತಿಂದುಬಿಟ್ಟರು’ ಎಂದು ಬಹುವಚನ ಬಳಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿದರೆ ಒಬ್ಬರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಜನ ಅಟ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದೆಯಲ್ಲಾ ? ಅಥವಾ ‘ಮಹಿಳಾ ದಿನ’ ಅನ್ನುವ ಗೌರವದಿಂದ ಬಹುವಚನ ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆಯೆ ? ಒಂದು ವೇಳೆ ಹೆಂಡತಿಯರು ಗಂಡಂದಿರನ್ನು ಬಹುವಚನದಲ್ಲಿ ‘ರೀ…’ ಎನ್ನುವ ಹಾಗೆ, ಸಮಾನತೆಯ ವಾದವನ್ನೊಡ್ಡಿ ‘ಸತಿಯನ್ನೂ ಬಹುವಚನದಲ್ಲೆ ಸಂಬೋಧಿಸಬೇಕು ‘ ಎಂದೇನಾದರೂ ಠರಾವು ಪಾಸು ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೊ, ಹೇಗೆ – ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳಾ ದಿನದ ಪ್ರಯುಕ್ತ ?’ ಅನಿಸಿತು. ಅದೆ ಅನಿಸಿಕೆಯಲ್ಲೆ, ‘ ನಿನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನ ಯಾವಾಗಿಂದ ಬಹುವಚನದಲ್ಲಿ ಕರೆಯೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ವಿಮೆನ್ಸ್ ಡೆ ಅಂತಾನಾ?’ ಎಂದು ಕೇಳಿಯೆಬಿಟ್ಟೆ.

‘ ಅಯ್ಯೊ… ಅದೆಲ್ಲಿ ಬಂತು ಬಿಡಿ ಸಾರ್… ಹಾಗೆ ಬಹುವಚನದಲ್ಲಿ ಕರೆಯೋಕು ಸ್ವಾತಂತ್ರ ಇಲ್ಲ ಮನೇಲಿ.. ಹಾಕೆ ಕರೆದರೆ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಅಶ್ರೇಯಸ್ಸು, ಅಪಶಕುನ, ಅಮಂಗಳ ಅಂತೆಲ್ಲ ಹೇಳಿ ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಸಿಬಿಡುತ್ತಾಳೆ – ಏನೊ ಭಾರಿ ಮರ್ಯಾದೆ, ಗೌರವ ಕೊಡೊ ಹಾಗೆ..’

‘ ಮತ್ತೆ ‘ಅವರು’ ಅಂದಿದ್ದು ಯಾರಿಗೆ ? ನಿನ್ನ ಹೆಂಡ್ತಿ ಜತೆ ಮಗಳೂ ಸೇರ್ಕೊಂಡ್ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾಳೊ ಏನು ಕಥೆ?’

‘ ಅವಳು ಸೇರ್ಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಅನ್ನೋದು ನಿಜಾನೆ ಆದ್ರೂ ಅದನ್ನ ಹೇಗೊ ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದಿತ್ತು ಸಾರ್.. ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಯಾವಾಗಲೂ ಜತೇಲೆ ಇರೋ ಡಾಕಿನಿ-ಶಾಕಿನಿಯರು ತಾನೆ ?’

‘ ಏಯ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಕೊಂಚ ಹುಷಾರೊ.. ಅದೂ ಹೇಳಿ ಕೇಳಿ ‘ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳಾ ದಿನ’.. ಅವತ್ತೆ ಫೌಲ್ ಲಾಂಗ್ವೇಜ್ ಬಳಸಿ ಅವಹೇಳನ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೀಯಾ ಅಂತ ಕೇಸು ಗೀಸು ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟಾರು..! ಈಗಂತೂ ಏನೇನು ‘ಲಾ’ ಗಳಿದೆಯೊ, ಯಾವ್ಯಾವ ‘ಸೆಕ್ಷನ್ನು’, ‘ಕ್ಲಾಸ್’ ಗಳಿವೆಯೊ ಒಂದೂ ಗೊತ್ತಾಗೊಲ್ಲ.. ಗಂಡ ಹೆಂಡ್ತಿ ಮಕ್ಕಳು ಅಂತ ಮುಖಾಮೂತಿ ನೋಡದೆ ಒದ್ದು ಒಳಗೆ ಹಾಕ್ಬಿಡ್ತಾರೆ.. ! ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಅದೇಲ್ಲಿರ್ತಾರೊ ಕಾಣೆ.. ಎಲ್ಲಾ ಊರಿನ, ಎಲ್ಲಾ ಟೀವಿ ಚಾನಲ್ ಗಳವರು ಬೇರೆ ಬಂದು ವಕ್ಕರಿಸಿಕೊಂಡುಬಿಡ್ತಾರೆ ‘ ಬ್ರೇಕಿಂಗ್ ನ್ಯೂಸ್ – ಮನೆ ಮಹಿಳೆಯರ ಮೇಲೆ ಪುರುಷನ ದೌರ್ಜನ್ಯ.. ಪುಂಡ ಗಂಡ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಪೋಲೀಸರ ಅತಿಥಿ!’ ಅಂತೆಲ್ಲ ಹೆಡ್ಲೈನ್ ಕೊಟ್ಟು, ಪೋಟೊ, ವೀಡಿಯೋ ಎಲ್ಲಾ ಪದೆ ಪದೇ ತೋರಿಸಿ ಮಾನ ಮರ್ಯಾದೆನೆಲ್ಲ ಹರಾಜ್ ಹಾಕಿಬಿಡ್ತಾರೆ…’ ಅರ್ಧ ನಿಜವಾದ ಭೀತಿಯಲ್ಲೆ ಉಸುರಿದೆ ಮೆಲುವಾದ ದನಿಯಲ್ಲಿ. ಆದರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕೇರ್ ಮಾಡುವ ಮೂಡಿನಲ್ಲಿ ಇದ್ದಂತೆ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ…

‘ ಅವೆಲ್ಲಾ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತೆ ಸಾರ್.. ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿ ಯಾರು ಕೇಳ್ತಾರೆ ? ಟೀವಿಯವರನ್ನೆ ಒದ್ದು ಒಳಗೆ ಹಾಕ್ತಾರೆ ಅಷ್ಟೆ… ಸದ್ಯ ಅದೂ ಇದ್ದುಬಿಟ್ಟಿದ್ರೆ ದೇವ್ರೆ ಗತಿ..’

‘ಹೋಗ್ಲಿ ಬಿಡು… ಈಗ್ಲಾದ್ರೂ ಸರಿಯಾಗಿ ಹೇಳು… ತಾಯಿ ಮಗಳ ತಾಪತ್ರಯ ಅಲ್ಲಾಂದ್ರೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದು ? ಇನ್ನಾವುದಾದರೂ ‘ಚಿನ್ನವೀಡು’ ಇಲ್ಲಾ ತಾನೆ?’ ಎಂದೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

‘ಈ ಊರಲ್ಲಿ ಇರೋ ಗುಬ್ಬಿಗೂಡಂತ ‘ವೀಡಿ’ಗೆ ಬಾಡಿಗೆ ಕೊಟ್ಟು ನಿಭಾಯಿಸೋದೆ ಕಷ್ಟ.. ಇನ್ನು ಚಿನ್ನವೀಡೆಲ್ಲಿ ಬರಬೇಕು ತಗೊಳ್ಳಿ ಸಾರ್.. ತಾಯಿ ಮಗಳಿಬ್ಬರು ಏನು ಕಮ್ಮಿ ಕೋಟಲೆಯೇನಲ್ಲ ಬಿಡಿ.. ಆದರೆ ಅವರಿಬ್ಬರ ಜತೆಗೆ ಅವರಮ್ಮ ಮತ್ತೆ ಜತೆಗೆ ನಮ್ಮಮ್ಮನೂ ಸೇರಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ.. ಗ್ರಹ, ತಾರೆ, ನಕ್ಷತ್ರ, ಉಲ್ಕೆ, ಧೂಮಪಾತಗಳೆಲ್ಲ ಒಂದೆ ಕಡೆ ವಕ್ಕರಿಸಿಕೊಂಡ ಹಾಗೆ..’

ಆಗ ನನಗೂ ತಟ್ಟನೆ ನೆನಪಾಗಿತ್ತು ಕೆಲವು ವಾರದ ಹಿಂದೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೇಳಿದ್ದ ಸುದ್ದಿ. ಅದೊಂದು ದಾರುಣ, ಕರುಣಾಜನಕ ಸ್ಥಿತಿಯೆಂದೆ ಹೇಳಬಹುದೇನೊ ! ಸರಿ ಸುಮಾರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಸಿಂಗಪುರ ನೋಡಲು ಮಗನ ಮನೆಗೆ ಬರುವ ಆಸೆ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದ ಅವರಮ್ಮನನ್ನು ಹಾಗೂ ಹೀಗೂ ಮಾಡಿ ಒಂದು ಪಾಸ್ಪೋರ್ಟ್ ಮಾಡಿಸಿ, ವೀಸಾ ಕೊಡಿಸಿ ಕರೆಸಿಕೊಂಡಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಆದರೆ ಅದೇನು ಗ್ರಹಚಾರವೊ ; ಅವನ ಹೆಂಡತಿಗೂ ಅವನಮ್ಮನಿಗು ಸದಾ ಎಣ್ಣೆ ಸೀಗೆಕಾಯಿ.. ಮೂರು ಹೊತ್ತು ಯಾವುದಾದರೊಂದು ಜಟಾಪಟಿ ಕುಸ್ತಿಯಲ್ಲೆ ಇಬ್ಬರೂ ನಿರತ. ಸಂಜೆ ಮನೆಗೆ ಬರುವಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿಗೆ ಇಬ್ಬರು ತಲೆಗೊಂದಷ್ಟು ದೂರು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡೆ ಕಾದು ತಲೆ ತಿಂದುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದರು.. ಅವರಿಬ್ಬರ ಕಾಟದಲ್ಲಿ ಯಾರ ಪರವೂ ವಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗದೆ ಸುಸ್ತಾಗಿ ಹೋಗಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

‘ ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಹಾವೂ ಮುಂಗೂಸಿಯ ತರ ಅಂತ ಮೊದಲೆ ನೀನೆ ಹೇಳಿದ್ದಿಯಲ್ಲ ? ‘ ಎಂದೆ.

‘ಅಯ್ಯೊ ಭಯಂಕರ ಸಾರ್.. ನಮ್ಮಮ್ಮನನ್ನು ಯಾಕಾದ್ರೂ ಕರೆಸಿಕೊಂಡೆನೊ? ಅನಿಸುವಷ್ಟು.. ಇಲ್ಲಿರುವತನಕ ಇಬ್ಬರ ಪಕ್ಷವನ್ನು ವಹಿಸದೆ ತಟಸ್ಥ ನೀತಿ ಅನುಸರಿಸೋಣ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ. ಆದರೆಲ್ಲಿ ಸಾರ್..ಸಾಧ್ಯ ? ನಮ್ಮಮ್ಮನಿಗೆ ಬಾಯಿ ಕೊಡಲು ತನಗಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಅಂತ ನೆಪ ಹೇಳಿ ಹೋದ ವಾರ ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ, ಅವರಮ್ಮನನ್ನು ಕರೆಸಿಕೊಂಡುಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾಳೆ ತನ್ನ ಸಪೋರ್ಟಿಗೆ…! ಈಗ ನೋ ‘ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಕಾಂಟೆಸ್ಟ್’ ಏನಿ ಮೋರ್, ಸಾರ್.. ‘ಎಲ್ಲಾ ಮಲ್ಟಿ ಕಾರ್ನರು’ ಕಾಂಟೆಸ್ಟೆ!’

‘ ಅವರಮ್ಮನೂ’ ಬಂದಿರುವ ವಿಷಯ ನನಗೂ ಹೊಸತು. ಅಲ್ಲಿಗೆ ನಾಲ್ಕು ಹೆಂಗಸರ ಮಧ್ಯೆ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಂಡ ಅವನೊಬ್ಬನ ವಿಷಾದ ಕಥಾನಕ ಕಣ್ಮುಂದೆ ಕಟ್ಟಿದಂತಾಯ್ತು… ‘ ಅದೂ ಒಂದು ತರ ಒಳ್ಳೆಯದೆ ಅಲ್ವೇನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..? ಅವರವರೆ ಕಚ್ಚಾಡಿಕೊಂಡು ಸುಮ್ಮನಾಗಲಿ ಅಂತ ಸುಮ್ಮನಿದ್ದುಬಿಡುವುದಲ್ಲವಾ? ‘ ಎಂದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಒಂದರೆಗಳಿಗೆ ಮೌನತಳೆದು ನಂತರ, ‘ಅಲ್ಲೆ ಸಾರ್ ಬಂದಿರೋದು ನಿಜವಾದ ತೊಡಕು..’ ಎಂದ. ನನಗೆ ತೊಡಕೇನೆಂದು ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆ ಭಾವದಲ್ಲೆ ‘ ಅಂದರೆ?’ ಎಂದೆ.

‘ ದಿನಾ ಒಂದಲ್ಲಾ ಒಂದು ವಿಷಯಕ್ಕೆ ದಿನಾ ಕಚ್ಚಾಡುತ್ತಿದ್ದವರು ಈಗ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಒಂದಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಸಾರ್… ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳಾ ದಿನದ ಪ್ರಯುಕ್ತಾ…!’

‘ಆಹ್..! ‘ ಎಂದೆ ನಾನು ಅವಾಕ್ಕಾದ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಅವರಮ್ಮ ಬಂದ ಮೇಲೆ ತಾಯಿ, ಮಗಳು ಒಂದು ಕಡೆ, ನಮ್ಮಮ್ಮ ಇನ್ನೊಂದು ಕಡೆ, ಇಬ್ಬರ ಮಧ್ಯೆ ಒಗ್ಗರಣೆಗೆ ನನ್ನ ಮಗಳು ಬೇರೆ – ‘ಮೂರು ಕೊಟ್ಟರೆ ಅತ್ತ, ಆರು ಕೊಟ್ಟರೆ ಇತ್ತ..’ ಅನ್ನುವಂತೆ… ಮನೆಯೆ ಕುರುಕ್ಷೇತ್ರ ಮಾಡಿಬಿಡುತ್ತಿದ್ದರು. ನನಗೂ ನೋಡಿ ನೋಡಿ ಸಾಕಾಗಿ, ಹೊರಡಬೇಕಿದ್ದ ದಿನಕ್ಕಿಂತ ಎರಡು ವಾರ ಮುಂಚಿತವಾಗಿಯೆ ‘ಅಮ್ಮಾ, ನೀನು ವಾಪಸ್ಸು ಹೋಗಿಬಿಡು ಅಂದೆ.. ಅವಳು ಅತ್ತೂ ಕರೆದು ಗೋಳಾಡಿ ಕೊನೆಗೆ, ‘ ಆಯ್ತು ಮಗಾ.. ಹೆಂಗೂ ಬೇಗ ಹೋಗೂಂತಿದಿಯಾ.. ಸಾಯೋ ಕಾಲ್ದಲ್ಲಿ ಒಂದಾಸೆ – ನಾಕೆಳೆ ಬಂಗಾರದ ಸರ ಹಾಕೊಂಡಿರಬೇಕು, ಸಾಯೋತನಕ ಅಂತ.. ಅದೊಂದು ಕೊಡಿಸಿಬಿಡು, ನೆಮ್ಮದಿಯಾಗಿ ಹೋಗ್ಬಿಡ್ತೀನಿ.. ನಾ ಸತ್ತ ಮೇಲೆ ಅದು ಹೆಂಗಿದ್ರೂ ನಿಂದೆ ತಾನೆ..?’ ಅಂತೆಲ್ಲಾ ತಲೆ ಸವರಿ ಒಪ್ಪಿಸಿಬಿಟ್ಟಳು.. ಅದು ಏನಾಯ್ತೊ, ಹೇಗಾಯ್ತೊ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ ಸಾರ್…ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲೆ ಗುಟ್ಟಾಗಿದ್ದ ಈ ವಿಷಯ ‘ಆಪೋಸಿಶನ್ ಪಾರ್ಟಿಗೂ’ ಗೊತ್ತಾಗಿ ಹೋಗಿದೆ ಸಾರ್.. ಈಗ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದ ಹಾಗೆ ‘ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳೆಯರ ದಿನ’ ಅಂತ ಎಲ್ಲಾ ಒಂದಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಸಾರ್..’

ಹೆಂಗಸರ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಗುಟ್ಟೆಲ್ಲಿ ಬಂತು? ಆ ಮುದುಕಿಯೆ ಬೇಕಂತಲೆ ಬಿನ್ನಾಣ ಮಾಡಿ ಒಡವೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ತೋರಿಸಿಕೊಂಡಿರಬೇಕು, ಅವರಿಗೆಲ್ಲ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರಿಸುವ ಸಲುವಾಗಿ. ಪೆದ್ದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ಅದೆಲ್ಲಾ ತಂತ್ರದರಿವಾಗದೆ ‘ಹೇಗೊ ಗೊತ್ತಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ’ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ..

‘ಅರೆ..! ಗುಗ್ಗು ಕಣೊ ನೀನು ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಅವರೆಲ್ಲಾ ಗಲಾಟೆ ನಿಲ್ಸಿ ಒಂದಾಗಿದಾರೆ ಅಂದ್ರೆ ಖುಷಿ ಪಡೋದು ಬಿಟ್ಟು ಹರಳೆಣ್ಣೆ ಮುಖ ಯಾಕೊ ಮಾಡ್ಕೋತಿ?’ ಎಂದೆ ನಾನು ಅಚ್ಚರಿಯಿಂದ.

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ಅವರೆಲ್ಲ ಸಾಮಾನ್ಯದವರು ಅಂದ್ಕೋಬೇಡಿ ಸಾರ್… ಅವರು ಒಂದಾಗಿರೋದು ಆ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಲ್ಲಾ… ಅದು ಹೇಗೆ ಮನೆ ಹೆಂಗಸರಲ್ಲೆ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಬಂಗಾರದ ಒಡವೆ ಮಾಡಿಸಿಕೊಟ್ಟು ಮಿಕ್ಕವರನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸಲು ಸಾಧ್ಯ?’ ಅನ್ನೊ ಲಾಜಿಕ್…! ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನಾಲ್ಕು ಜನವೂ ಒಟ್ಟಾಗಿ ಬಿಟ್ಟು ಒಂದೆ ತರದ ಒಂದೆ ತೂಕದ, ಒಂದೆ ಡಿಸೈನಿನ ನಾಲ್ಕು ಚೈನು ಕೇಳ್ತಾ ಇದಾರೆ ಸಾರ್ …. 😦 ಒಂದಕ್ಕೆ ಉಭ ಶುಭ ಅನಲಾಗದೆ ಎದುಸಿರು ಬಿಡ್ತಾ ಇದೀನಿ.. ಇವರು ನಾಲ್ಕು ಅಂದರೆ ನಾನೆಲ್ಲಿ ಹೋಗಲಿ ಸಾರ್..’ಗಂಟಲುಬ್ಬಿಸಿ ಅಳುವಿನ ದನಿಯಲ್ಲಿ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

ನನಗೀಗ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಕಷ್ಟ ಪೂರ್ತಿ ಅರಿವಾಯ್ತು.. ಒಂದು ತಿಂಗಳಿಂದ ಆಗಲೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ಎಲ್ಲಾದಕ್ಕು ಮನೆಯಾಳಿನಂತೆ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ‘ನಿಮ್ಮಮ್ಮ ಇರುವತನಕ ನಾನು ಒಲೆ ಹಚ್ಚಲ್ಲ’ ಎಂದು ಸತಿ ಶಪಥವಾದ ಮೇಲಂತೂ ದಿನವೂ ಅವನಿಗೆ ಹೊರಗೆ ಊಟ, ಜತೆಗೆ ಮನೆಯವರಿಗೆಲ್ಲ ಪಾರ್ಸೆಲ್ ಕಟ್ಟಿಸಿಕೊಂಡು ಬರುವ ದುರ್ವಿಧಿ… ಅಲ್ಲಲ್ಲಿ ಅಡಿಗೆ ಮಾಡಿದರೂ ಮನೆ ಹತ್ತಿರದ ಮಾರ್ಕೆಟ್ಟು, ದಿನಸಿ ಅಂಗಡಿಗು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನದೆ ಕೈಂಕರ್ಯ. ಹೀಗಾಗಿ ಅವರೆಲ್ಲರ ನಡುವೆ ಸಿಕ್ಕಿ ಈಗಾಗಲೆ ಹೈರಾಣಾಗಿಹೋಗಿದ್ದಾನೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಇದರ ಜತೆಗೆ ಈಗ ಚಿನ್ನದ ಸರ ಬೇರೆ…!

‘ ನಾಲ್ಕು ಜನ ಸೇರಿ ಈಗ ನನ್ನ ತಿಥಿಯಾಗುವುದೊಂದು ಬಾಕಿ ಸಾರ್.. ಹಾಳಾದ ‘ವಿಶ್ವ ಪುರುಷರ ದಿನ’ ಅಂತೇನಾದ್ರೂ ಇದ್ರೆ ನೋಡಿ ಹೇಳಿ ಸಾರ್..’

‘ಹಾಗಂತ ಹೆಸರಿಗೆ ಒಂದು ದಿನವೇನೊ ಇದೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ನವೆಂಬರ್ ಹತ್ತೊಂಭತ್ತಕ್ಕೆ… ಆದರೆ ಮಹಿಳಾ ದಿನದ ಹಾಗೆ ಯಾರೂ ಹೆಚ್ಚು ಆಚರಿಸೊ ಹಾಗೆ ಕಾಣ್ಲಿಲ್ಲ.. ಅಷ್ಟೆ..’

‘ ಅದೇ ಸಾರ್.. ನಾವ್ ಮಾಡೊ ತಪ್ಪು.. ನಾವು ಜೋರಾಗಿ ಸೆಲೆಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡ್ಬೇಕು ಸಾ.. ಆಗಲೆ ನಮಗು ಸ್ವಲ್ಪ ಬಲ ಬರೋದು.. ಮಹಿಳಾ ದಿನ, ಅಮ್ಮನ ದಿನ, ಅಪ್ಪನ ದಿನ ಅಂತೆಲ್ಲ ಏನೇನೊ ದಿನ ಬರುತ್ತೆ. ಗಂಡಂದಿರ ದಿನ, ಗಂಡಸರ ದಿನ ಅಂತ ಮಾತ್ರ ಎಲ್ಲೂ ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ…. ನಮ್ಮ ಮನೆಯ ಈ ಹೆಂಗಸರಂತೂ, ಅಂತ ಒಂದು ದಿನವೆ ಇಲ್ಲಾ ಅಂತಾ ವಾದಿಸ್ಕೊಂಡು ಕೂತಿದಾರೆ ಸಾರ್…’

‘ ಅದೇನ್ ಮಹಾ ವಿಷಯ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..? ಗೂಗಲ್ ಮಾಡಿದರೆ ನಿನಗೆ ಸಿಗ್ತಾ ಇತ್ತು.. ಅದಿರಲಿ, ಅವರಿಗ್ಯಾಕೆ ಅದು ಅಷ್ಟೊಂದು ಇಂಟ್ರೆಷ್ಟು?’ ನಾನೆಂದೆ ಕುತೂಹಲದಲ್ಲಿ.

‘ ಅವರಿಗೇನೂ ಇಲ್ಲಾ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ನಾನು ನಯವಾಗಿಯೆ ‘ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳಾ ದಿನ ಮಹಿಳೆಯರು ಬಯಸಿದ್ದು ಕೊಡಿಸಬೇಕು ಆನ್ನೋದು ನಿಮ್ಮ ಲಾಜಿಕ್ ಆದರೆ , ನಾನು ಹೇಗೆ ಮಹಿಳಾ ದಿನ ನೀವು ಕೇಳಿದ್ದು ತೆಗೆದುಕೊಡಲು ಒಪ್ಪುತ್ತೇನೊ, ಹಾಗೆ ನೀವು ಪುರುಷರ ದಿನ ನಾನು ಕೇಳಿದ್ದು ಕೊಡಿಸಬೇಕು.. ಹಾಗಿದ್ದರೆ ಚಿನ್ನದ ಸರ, ಇಲ್ಲದಿದ್ರೆ ಇಲ್ಲಾ ‘ ಅಂದುಬಿಟ್ಟೆ ಸಾರ್.. ಆದಕ್ಕೆ, ಅಂತಹ ಒಂದು ದಿನವೆ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಒಂದೆ ಸಮ ವಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ… ಈಗ ನೀವು ಡೇಟ್ ಸಮೇತ ಡೀಟೇಲ್ಸ್ ಹೇಳಿದ್ದೀರಾ… ಅದನ್ನೆ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಬೆಂಡು ತೆಗೆದುಬಿಡುತ್ತೇನೆ.. ಆಗ ಈ ಚಿನ್ನದ ಸರದ ಪ್ರಸಂಗಕ್ಕೆ ಒಂದು ‘ಪುಲ್ ಸ್ಟಾಪ್’ ಹಾಕಬಹುದೇನೊ ‘ ಎಂದ.

‘ ಆಹಾ..’

‘ ಅಷ್ಟೆ ಅಲ್ಲಾ ಸಾರ್.. ಅವತ್ತೊಂದು ದಿನವಾದರು ಎಲ್ಲಾ ಜವಾನಿಕೆ ಕೆಲಸ ಬಿಟ್ಟು ಫ್ರೀಯಾಗಿ, ಯಾವುದಾದರೂ ಕ್ಲಬ್ಬಲ್ಲೊ, ಪಬ್ಬಲ್ಲೊ ಕಾಲ ಹಾಕಬಹುದು ಸಾರ್..’ವಿಶ್ವ ಪುರುಷರ’ ದಿನದ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ..’

‘ಎಂತಾ ಕಾಲ ಬಂದು ಹೋಯ್ತೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಸೀತಾ, ದ್ರೌಪತಿಯಂತಹ ಪತಿವ್ರತೆಯರ ಈ ನಾಡಿನಲ್ಲಿ ಹೆಂಗಸರಿಗೆ ಹೆದರಿ, ಮುದುರಿ ಕೂರುವ ಕಾಲ ಬಂದೋಯ್ತಲ್ಲೊ…?’

‘ನಿಜ ಸಾರ್… ನಾವು ನಮ್ಮ ರೈಟ್ಸ್ ಗೆ ಹೋರಾಡಬೇಕು ಸಾರ್.. ಸಂಘಟಿತರಾಗಿ ಮುನ್ನಡೆಯಬೇಕು ಸಾರ್.. ಅದಕ್ಕೆ ಪುರುಷ ದಿನಕ್ಕೆ ‘ಜೈ’ ಅನ್ನಿ ಸಾರ್..ಜೋರಾಗಿ..’… ನಾನು ಜೋರಾಗಿಯೆ ಜೈಕಾರ ಹಾಕಿದೆ, ಅಲ್ಲಾರಿಗೆ ತಾನೆ ಕನ್ನಡ ಬರುತ್ತದೆ ? ಎನ್ನುವ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಲ್ಲಿ. ಆದರೂ ಒಮ್ಮೆ ಸುತ್ತಮುತ್ತ ಕಣ್ಣಾಡಿಸಿದ್ದೆ , ಯಾರಾದರು ಕೇಳಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದರೆ ಎನ್ನುವ ಭೀತಿಯಲ್ಲೆ.

‘ ಸರಿ ನಿಮ್ಮಮ್ಮನಿಗೆ ಕೊಡಿಸಿದ ಸರಕ್ಕೇನು ಮಾಡ್ತೀಯಾ?’ ಎಂದೆ ಅದರ ಗತಿಯೇನಾಯ್ತೊ? ಅನ್ನೊ ಕುತೂಹಲದಲ್ಲಿ..

‘ ಈ ಗಲಾಟೆ ಶುರುವಾಗಿದ್ದೆ, ಮೊದಲು ವಾಪಸ್ ಕಿತ್ತಿಟ್ಕೊಂಡೆ ಸಾರ್.. ಜಿ.ಎಂ.ಟಿ ಜುವೆಲರ್ಸಲ್ಲಿ ಕೊಡಿಸಿದ್ದು, ಹೇಗೂ ವಾರದೊಳಗೆ ವಾಪಸ್ ಕೊಟ್ರೆ ವಾಪಸ್ ತೊಗೋತಾರೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಕಮಿಷನ್ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು.. ನಾಳೇನೆ ಹೋಗಿ ರಿಟರ್ನ್ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತೀನಿ ‘ ಎಂದ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಹುಟ್ಟಿಕೊಂಡ ಹೊಸ ಧೈರ್ಯದಲ್ಲಿ.. ವಿಶ್ವ ಪುರುಷರ ದಿನ ಅನ್ನೋದೊಂದು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಅನ್ನೋದೆ ಅವನಿಗೆ ನೂರಾನೆ ಬಲ ತಂದ ಹಾಗೆ ಕಾಣಿಸಿ, ‘ ಸರಿ ಬಿಡೋ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..ಅಲ್ಲಿಗೆ ಯಾರಿಗೂ ಕೊಡಿಸಲಿಲ್ಲಾ ಅಂತಾದ್ರೆ, ಮ್ಯಾಟರ್ ಅಷ್ಟು ಸೀರಿಯಸ್ಸಾಗಲ್ಲ.. ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಕೊಡಿಸಿ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಕೊಡಿಸಲಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರೆ ಮಾತ್ರ ತಾಪತ್ರಯ..’ ಎಂದೆ ತುಸು ಸಮಾಧಾನದ ದನಿಯಲ್ಲಿ. ಈ ಸೀನರಿಯೋದಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ಬರಿ ಚೂರುಪಾರು ಮೂಗೇಟು ಬೀಳಬಹುದೆ ಹೊರತು, ಪ್ರಾಣಾಂತಿಕ ಪೆಟ್ಟೇನೂ ಆಗುವುದಿಲ್ಲಾ..

‘ ಸರಿ ಬನ್ನಿ ಸಾರ್.. ಒಳ್ಳೆ ಗುಡ್ ನ್ಯೂಸ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದೀರಾ…. ಅದೆ ನೆಪದಲ್ಲಿ ಕೇಯಫ್ಸಿಯಲ್ಲೊಂದು ಮೀಲ್ಸ್ ಹೊಡೆದೇ ಬಿಡೋಣ ..’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ತಾನೆ ‘ಮೆನ್ಸ್ ಲಿಬ್’ ನ ಆಧುನಿಕ ವಕ್ತಾರನಾದವನ ಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ..

ಚಿಕನ್ನುಗಳಂತೆ ಆಡುವ ಪುರುಷರಿಗೆ ಕೇಯಫ್ಸಿ ಚಿಕನ್ ತಿಂದ ಮೇಲಾದರು ಸ್ವಲ್ಪ ಲಯನ್ನುಗಳಾಗುವ ಹುರುಪು ಬಂದೀತೆಂದುಕೊಂಡು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಜತೆ ನಾನೂ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದ್ದೆ, ಕುರಿಯಂತೆ ತಲೆತಗ್ಗಿಸಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತಲೆ!

(ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಹರಟೆ – ‘ಮಹಿಳೆ ಮತ್ತು ಪುರುಷರ ಸಂಯುಕ್ತ ಕ್ಷಮೆ ಕೋರಿ!’)

00409. ಲಘು ಹರಟೆ: ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ‘ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ’ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್’ ವರ್ಸಸ್ ‘ದೀಪಾವಳಿ ದಿವಾಳಿ’ !


00409. ಲಘು ಹರಟೆ:
ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ‘ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ’ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್’ ವರ್ಸಸ್ ‘ದೀಪಾವಳಿ ದಿವಾಳಿ’ !
______________________________________

ಮುಂದಿನ ವಾರದ ದೀಪಾವಳಿಗೆಂದು, ವಾರದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಜನರಿಂದ ತುಂಬಿ ಗಿಜಿಗುಟ್ಟುತ್ತಿದ್ದ ಸಿಂಗಪುರದ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ಹಬ್ಬದ ಸಾಮಾನು ಖರೀದಿಗೆಂದು ಹುಡುಕಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ – ಅದರಲ್ಲು ಮಣ್ಣಿನ ಹಣತೆ ಬೇಕು ಎಂದಿದ್ದ ‘ಮನೆದೇವರ’ ಆಜ್ಞಾನುಸಾರ. ಅಲಂಕರಣದ ಬರಿ ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ಕಿನದೊ ಅಥವಾ ಮತ್ತಾವುದೊ ಲೋಹದ್ದೊ ಬಿಟ್ಟರೆ ಮಣ್ಣಿನ ಪುಟ್ಟ ಹಣತೆ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬೀಳಲೆ ಇಲ್ಲ. ಸರಿ ‘ಬಫೆಲೊ ಸ್ಟ್ರೀಟ್’ ಬಿಟ್ಟು ಸ್ವಲ್ಪ ಒಳಗಿನ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿಯಾದರು ಅಡ್ಡಾಡಿ ನೋಡೋಣವೆಂದು ವೀರಮ್ಮ ಕಾಳಿಯಮ್ಮನ್ ಟೆಂಪಲ್ ದಾಟಿ, ಎದುರುಗಡೆಯ ‘ವೀರಾಸಾಮಿ ಸ್ಟ್ರೀಟ್’ ನಲ್ಲಿದ್ದ ಪುಟ್ಟ ಅಂಗಡಿಗಳತ್ತ ಇಣುಕತೊಡಗಿದ್ದೆ.

ಅಲ್ಲೆ ಪಟ್ಟನೆ ಕಂಡಿತೊಂದು ಪುಟಾಣಿ ಅಂಗಡಿ. ಸದ್ದು ಮಾಡದ ಮತಾಪು, ಸುರುಸುರು ಬತ್ತಿಗಳಂತಹ ‘ನಿಶ್ಯಬ್ದ’ ಪಟಾಕಿಗಳ ಜತೆಗೆ ತರತರದ ಮಣ್ಣಿನ ಹಣತೆಗಳನ್ನು ಗುಡ್ಡೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕುಳಿತಿದ್ದ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಸುಣ್ಣ ಬಣ್ಣ ಬಳಿಯದ , ಪ್ಲೇನ್ ಮಣ್ಣಿನ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಹಣತೆಗಳನ್ನು ಆರಿಸತೊಡಗಿದ್ದೆ, ನಕ್ಷತ್ರಾಕಾರ ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ಹೊಸ ಫ್ಯಾಷನ್ ಹಣತೆಗಳನ್ನು ಪಕ್ಕಕ್ಕಿರಿಸುತ್ತ. ಮನದಲ್ಲಿ ಹಾಗೆಯೆ, ‘ಆಹಾ..! ಪಕ್ಕ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲೆ ಫಸ್ಟ್ ಕ್ಲಾಸ್ ‘ತೇ ತಾರೈ’ ಮಾರುವ ಚಿಕ್ಕ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟು ಇದೆ, ಆಗಲೆ ಗಮ್ಮನೆ ಸುವಾಸನೆಯೂ ತೇಲಿ ಬರುತಿದೆ.. ಖರೀದಿ ಮುಗಿಸಿ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಗ್ಲಾಸ್ ಪುಲ್ ಕುಡಿದು ಹೋಗೋದೆ ಸರಿ’ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತ ಆ ಫ್ಲೇವರ್ಡ್ ಟೀಯ ನೆನಪಿಗೆ ಬಾಯಿ ಚಪ್ಪರಿಸುತ್ತ ಹಣತೆ ಆರಿಸುವ ಕೆಲಸ ಮುಗಿಸಿದ್ದೆ. ಜತೆಯಲ್ಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ ‘ಸೌಂಡ್ ಲೆಸ್’ ಪಟಾಕಿ ಮತ್ತು ಮಿಕ್ಕಿದ್ದ ಸಣ್ಣ ಪುಟ್ಟ ಐಟಂ ಖರೀದಿಸಿ ನಿರಾಳ ಮನದಲ್ಲಿ ಆ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟಿನತ್ತ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿ ಬೀದಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಂಡಂತೆ ಹಾಕಿದ್ದ ಟೇಬಲ್ ಮುಂದೆ ಕುಳಿತು, ‘ಒನ್ ತೇ ತಾರೈ…ಕೊಡುಂಗೋ’ ಎಂದೆ.

‘ ವಣ್ಣಲ್ಲ ರಂಡು ಕೊಡುಂಗೊ ಸಾರ್.. ರಂಡು ತೇತಾರೈ..’ ಎಂದು ಹಿಂದಿನಿಂದ ಕೇಳಿ ಬಂದ ಚಿರಪರಿಚಿತ ದನಿಗೆ ತಲೆ ತಿರುಗಿಸಿ ನೋಡಿದರೆ, ಮತ್ತಾರು ? ಸಾಕ್ಷಾತ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೇ ನಿಂತಿದ್ದನಲ್ಲಿ !

‘ ಒಹೋ.. ಹ್ಯಾಪಿ ದಿವಾಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..! ವೀಕೆಂಡಲ್ಲಿ ದೀಪಾವಳಿ ಶಾಪಿಂಗಾ? ಏನು ಕೈಯೆಲ್ಲಾ ಇನ್ನೂ ಖಾಲಿ..ಈಗ ಬಂದಿರೋ ಹಾಗಿದೆ ? ಯಾವ್ದು ಬ್ಯಾಗೂ, ಶಾಪಿಂಗ್ ಕಾರ್ಟೂ ಕಾಣ್ತಾ ಇಲ್ವಲ್ಲಾ ..? ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಜತೆ ಬಂದಿದ್ದೀಯಾ? ‘ ಎನ್ನುತ್ತಾ ಸುತ್ತ ಮುತ್ತ ಕುಟುಂಬದವರೇನಾದರೂ ಕಾಣುತ್ತಾರ ಅಂತ ಆಚೀಚೆ ನೋಡಿದೆ..

‘ ಅಯ್ಯೋ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಯಾರು ಬಂದಿಲ್ಲ ನಾ ಒಬ್ನೆ… ಅದೂ ಅಲ್ದೆ ಪ್ರತಿ ಸಾರಿ ಹಾಗೆ ಈ ಸಾರಿ ದೀಪಾವಳಿಲಿ ‘ದಿವಾಳಿ’ ಆಗೊ ಮಾತೆ ಇಲ್ಲ .. ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಡಿಸೈಡ್ ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೀನೀ… ನೋ ವೇಸ್ಟ್ ಎಕ್ಸ್ ಪೆನ್ಸಸ್ ..’ ಅಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.

ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊಸ ಟ್ವಿಸ್ಟ್.. ಯಾಕೆಂದರೆ ದೀಪಾವಳಿ ಬಂತೂಂದ್ರೆ, ಅವರ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಪೂರ ಹೊಸ ಬಟ್ಟೆ, ಒಡವೆ ಅದೂ ಇದೂ ಅಂತ ಇಡೀ ವರ್ಷದ ಎಲ್ಲಾ ಹಬ್ಬಗಳ ಸೇಡನ್ನ ಒಂದೇ ಸಾರಿ ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳೊ ಹೊತ್ತು. ಆ ಸೆಲಬ್ರೇಷನ್ನೆ ಇಲ್ಲಾ ಅಂದ್ರೆ ಎಲ್ಲೆ ಏನೊ ಸಿರಿಯಸ್ಸಾಗಿ ಎಡವಟ್ಟಾಗಿದೆ ಅಂತ ಅರ್ಥ..

‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಐ ಕಾಂಟ್ ಬಿಲೀವ್ ಮೈ ಇಯರ್ಸ್.. ನಿಮ್ ಮನೇಲಿ, ಅದೂ ದೀಪಾವಳಿ ಆಚರಣೆ ಇಲ್ಲಾ ಅಂದ್ರೇನು ? ನಂಬೋಕಾಗಲ್ಲ ಬಿಡಪ್ಪಾ.. ನೀ ಸೆಲಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡ್ದೆ ಇರ್ಬೋದು, ಆದರೆ ನಿಮ್ ಮನೆಯವರು ಬಿಡಬೇಕಲ್ಲಾ ? ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡೆ ಮಾಡಿಸ್ತಾರೆ..’ ಎಂದೆ ಈ ವಾರ ತಾನೆ ನಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಖರ್ಚಾಗಿದ್ದ ಸಾವಿರಾರು ‘ದೀಪಾವಳಿ ಡಾಲರು’ಗಳನ್ನೆ ನೆನೆಯುತ್ತ..

‘ ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ ಹಾಗಿತ್ತೊ ಏನೊ.. ? ಈ ಸಾರಿ ಮಾತ್ರ ಹಾಗಿರಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಕಂಡೀಷನ್ನಾಗಿ ಡಿಸೈಡ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದೀನಿ.. ಅದೂ ಅಲ್ದೆ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಈ ಊರಲಿದ್ರೆ ತಾನೆ ಸೆಲಬ್ರೇಷನ್ನು..? ಇಲ್ಲೆ ಇರಲ್ಲ ಅಂದ್ಮೇಲೆ ಸೆಲಬ್ರೇಷನ್ ಎನ್ ಬಂತು, ಮಣ್ಣಾಂಗಟ್ಟೆ..?’ ಎಂದು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ನುಡಿದವನ ಮಾತಿಗೆ ಇನ್ನು ಕುತೂಹಲ ಕೆದರಿ, ‘ ಹೌದಾ? ಹಾಗಾದ್ರೆ ಎಲ್ಲಿಗಪ್ಪಾ ಹೋಗೋದು ಊರುಬಿಟ್ಟು..? ಏನಾದ್ರೂ ಹಾಲಿಡೇ ಟೂರು ಹಾಕಿದ್ದೀರಾ ಹೇಗೆ – ಅಲ್ಲೆ ಸೆಲಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡೋದು ಅಂತ ? ಟೂರು ಗೀರೂ ಅಂದ್ರೇನು ಕಮ್ಮಿಯಾಗುತ್ತಾ ? ಅದೂ ಡಬ್ಬಲ್ ದಿವಾಳಿ ಮಾಡೊ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಅಲ್ವಾ..?’ ಎಂದೆ.

‘ ಅಲ್ಲೆಲ್ಲು ಇಲ್ಲಾ ಸಾರ್.. ಊರಿಗೆ , ಊರಿಗೆ ಹೋಗ್ತಾ ಇದೀವಿ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ.. ಇವಳ ತವರು ಮನೆಗೆ ಪೋನ್ ಮಾಡಿ ಹೇಳ್ಬಿಟ್ಟಿದೀನಿ ಎಲ್ಲಾ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಬರ್ತೀವೀ ಅಂತ..!’ ಎಂದು ಹೊಸ ಬಾಂಬ್ ಉಡಾಯಿಸಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..!

‘ಬಾ ಬಾ’ ಎಂದು ಬಲವಂತದಿಂದ ಕರೆಯುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಹೋದರೆ ಅಷ್ಟು ಖರ್ಚು, ಇಷ್ಟು ಖರ್ಚು, ಹೋದವರಿಗೆಲ್ಲ ಗಿಪ್ಟು, ದುಡ್ಡು ಅಂತೆಲ್ಲಾ ಸುರೀಬೇಕು ಎಂದೆಲ್ಲ ಕಾರಣದಿಂದ ಏನಾದರೂ ನೆಪ ಹೇಳಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಈ ಬಾರಿ ತಾನೆ ಸುದ್ದಿ ಕಳಿಸಿ ‘ಸಂಸಾರ ಸಮೇತ ಬರುತ್ತಿದ್ದೇನೆ’ ಅನ್ನಬೇಕಾದರೆ ಅಚ್ಚರಿಯಾಗದೇ ಇದ್ದೀತೆ? ಅದರಲ್ಲು ಒಂದು ಸಾರಿ ವಿಮಾನ ಹತ್ತಬೇಕೆಂದರೂ ಮೂರು ಜನರ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಲಕ್ಷಾಂತರ ರೂಪಾಯಿ ಕೈ ಬಿಡುತ್ತದೆ ಅನ್ನುವ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ವರ್ಷಕ್ಕೊಂದೆ ಬಾರಿ ಊರಿಗೆ ಹೋಗಿ ಬರುವ ಹವ್ಯಾಸವಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿರುವ ಪ್ರಾಣಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಅಂದ ಮೇಲೆ ಏನೊ ರೆವ್ಯುಲೂಷನರಿ ರೀಸನೀಂಗೇ ಇರಬೇಕು ಈ ಬಾರಿಯ ಟ್ರಿಪ್ಪಿಗೆ ಅಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ ಕೇಳಿದೆ..

‘ ಅಲ್ಲವೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಒಂದು ಕಡೆ ದೀಪಾವಳಿಗೆ ದಿವಾಳಿಯಾಗೊ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್ ಸಸ್ಪೆಂಡ್ ಮಾಡಿದೀನಿ ಅಂತೀಯಾ.. ಈ ಕಡೆ ಸಂಸಾರ ಪೂರ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ಊರಿಗೆ ಹೋಗ್ತಾ ಇದೀವಿ ಅಂತಲೂ ಹೇಳ್ತೀಯಾ.. ಎರಡೂ ಒಂದಕ್ಕೊಂದು ಮ್ಯಾಚೇ ಆಗಲ್ವಲ್ಲೊ ? ಬೇರೆಲ್ಲ ಬಿಡು.. ಬರಿ ಫ್ಲೈಟ್ ಖರ್ಚೇ ನೀ ಇಲ್ಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ‘ದಿವಾಳಿ’ ಖರ್ಚಿಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗುತ್ತಲ್ಲೊ..’ ಎಂದೆ.

ಆ ಮಾತು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಪಕಪಕನೆ ನಕ್ಕ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ‘ಅದೆಲ್ಲ ಹಿಂದೆ ಸಾರ್.. ಈಗವೆಲ್ಲಾ ಮುಗಿದ ಕಥೆ… ಬರ್ತೀವಿ ಅಂತ ಸುಮ್ನೆ ಪೋನ್ ಮಾಡಿ ಹೇಳ್ತೀನಾ ? ಅದರರ್ಥ ಬರೋ ಪ್ಲೇನ್ ಚಾರ್ಜೆಲ್ಲಾ ಅವರೆ ನೋಡ್ಕೋಬೇಕು ಸಾರ್.. ಕಡಾ ಖಂಡೀಷನ್ ಆಗಿ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟಿದೀನಿ! ‘ ಎಂದ.

ಹಾಗೆಂದವನ ಮುಖವನ್ನೆ ಅನುಮಾನದಿಂದ ನೋಡುತ್ತ, ‘ ರಿಯಲೀ ?? ಏನ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಆನೆ ಹೊಟ್ಟೆಲಿ ಕೋಳಿ ಮೊಟ್ಟೆ ಬರ್ಸೊ ಮಾತಾಡ್ತಾ ಇದೀಯಾ… ಇದೆಲ್ಲಾ ಆಗೋದುಂಟೆ ? ಇವೆಲ್ಲ ಅವ್ರು ಎಂಟರ್ಟೈನ್ ಮಾಡ್ತಾರಾ..? ಅದು ಮದುವೆ ಆಗಿ ಹತ್ತು ಹದಿನೈದು ವರ್ಷ ಕಳೆದು ಈಗೆಲ್ಲ ‘ಹಳೆ ಬಾಟ್ಲಿ, ಖಾಲಿ ಸೀಸಾ’ ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ ಆಗಿರೋವಾಗ.. ?’ ಎಂದೆ.

‘ ನಾನು ಮೊದಲಾಗಿದ್ದರೆ ಆಗೋಲ್ಲ ಅಂತಾನೆ ಹೇಳ್ತಿದ್ದೆ, ಹಾಗನ್ಕೊಂಡೆ ಸುಮ್ಮನಿದ್ಬಿಡ್ತಿದ್ದೆ ಸಾರ್.. ಆದ್ರೆ ಈಗಲ್ಲ ಬಿಡಿ..’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನದಿನ್ನು ಅದೇ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಗಟ್ಟಿಯುತ್ತರ.

‘ ಈಗೇನಪ್ಪಾ ಅಂತಹ ಗ್ರೌಂಡ್ ಕಂಡೀಷನ್ ಚೇಂಜ್ ಆಗ್ಬಿಟ್ಟಿರೋದು ? ಏನ್ ನಿಮ್ಮತ್ತೆ ಮಾವನಿಗೆ ಲಾಟ್ರಿಯೇನಾದರೂ ಹೊಡಿತಾ – ನೀ ಕೇಳಿದ್ದೆ ತಡ ಸರ್ಕಾರಿ ಗ್ರಾಂಟ್ ತರ ಮಂಜೂರು ಮಾಡಿ, ‘ಅಪ್ರೂವ್ಡ್’ ಅಂಥ ಆರ್ಡರ್ ಪಾಸ್ ಮಾಡೋಕೆ…?’ ಎಂದೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕೆಣಕುವ ದನಿಯಲ್ಲೆ. ಆದರೂ ಒಳಗೊಳಗೆ ಅಳುಕು – ಅದೇನಾದರೂ ನಿಜವೇ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಆ ಸೌಭಾಗ್ಯಕ್ಕೆ ಹುಟ್ಟುವ ಹೊಟ್ಟೆಕಿಚ್ಚನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸೋದು ಹೇಗೆ ಅಂತ..

‘ ಅಯ್ಯೋ ಲಾಟ್ರೀನೂ ಇಲ್ಲಾ, ಎಂತದ್ದು ಇಲ್ಲಾ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಹೆಚ್ಚು ಕಮ್ಮಿ ಅವರ ಜೀವನವೆಲ್ಲ ಲಾಟ್ರಿ ಹೊಡ್ಕೊಂಡೆ ಬರ್ತಿದ್ರೊ ಏನೊ.. ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ ಕೈಲಿದ್ದ ಗವರ್ಮೆಂಟ್ ಕೆಲಸ ಸಂಬಳ, ಗಿಂಬಳ ಅಂತೆಲ್ಲಾ ಸೇರಿ ಸಾಕಷ್ಟು ದುಡ್ಡು ಮಾಡಿಟ್ಟಿದಾರೆ.. ಬಿಚ್ಚೋಕೆ ಜುಗ್ಗತನ , ನಮ್ಮನ್ನೆ ಬೇಟೆಯಾಡೋಕ್ ನೋಡ್ತಾರೆ ಅಷ್ಟೆ..’

‘ಅದ್ಸರಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಆರ್ಗ್ಯುಮೆಂಟಿಗೆ ಅವರ ಹತ್ರ ದುಡ್ಡು ಇದೆ ಅಂತ್ಲೆ ಇಟ್ಕೋಳೋಣ .. ಆದ್ರೆ ಅವ್ರು ಅದನ್ಯಾಕೆ ನಿನಗೆ ಕೊಡ್ಬೇಕು, ಖರ್ಚು ಮಾಡ್ಬೇಕು ಅಂತ ನೀ ಲಾಜಿಕಲ್ ರೀಸನಿಂಗ್ ಹೇಳ್ತಾ ಇಲ್ವಲ್ಲಾ ?’ ಎಂದೆ ಮತ್ತೆ ಅವನ ಮಾತನ್ನು ಟ್ರಾಕಿಗಿಳಿಸಲು ಯತ್ನಿಸುತ್ತ.

ಅದೇ ಗಳಿಗೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಬಾಯಿಬಿಡಲನುವಾಗುವುದಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಿದ್ದ ತೇತಾರೈ ಬಂತು.. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಲೋಟವನ್ನೆತ್ತಿ ಒಂದು ಗುಟುಕು ಚಪ್ಪರಿಸಿದವನೆ, ‘ ಹಾ ಟೀ ಅಂದ್ರೆ ಇದೂ ಸಾರ್.. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಕ್ಕರೆ ಜಾಸ್ತಿ ಅನ್ನೋದ್ ಬಿಟ್ರೆ ಸುಪರ್ ಅಲ್ವಾ?’ ಎಂದವನೆ ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತ, ‘ ಸಾರ್.. ನಾನು ಹೇಳ್ತಿರೊ ಲಾಜಿಕ್ ಸಿಂಪಲ್ ಸಾರ್…. ನನ್ನ ಈ ಡಿಮ್ಯಾಂಡಿಗೆ ಮುಖ್ಯ ಪ್ರೇರಣೆ ನಮ್ಮ ನಾಡಿನ ಬುದ್ಧಿ ಜೀವಿಗಳು ಅನಿಸಿಕೊಂಡ ಕೆಲವು ಮಹಾನ್ ಸಾಹಿತಿಗಳು, ರೈಟರ್ಸ್ ಸಾರ್..’ ಅಂದ.

ನಾ ಫಕ್ಕನೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದೆ.. ಎಲ್ಲಿಯ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ? ಎಲ್ಲಿಯ ಸಾಹಿತಿ ಲೋಕ ? ಯಾವ ಬುದ್ಧಿ ಜೀವಿ ಸಾಂಗತ್ಯ? ಎಲ್ಲವೂ ಅಯೋಮಯವಾಗಿ ಕಂಡಿತು.. ನಾನು ಬಾಯಿ ತೆರೆದು ಏನೊ ಕೇಳುವಷ್ಟರಲ್ಲೆ ಮತ್ತೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ , ‘ಗೊತ್ತು ಸಾರ್.. ನಿಮಗೀ ಅನುಮಾನ ಬಂದೇ ಬರುತ್ತೆ ಅಂತ.. ಗೋಕುಲಾಷ್ಟಮಿ, ಇಮಾಂಸಾಬಿ ಸಂಬಂಧ ಅಂಥ ಡೈಲಾಗ್ ಹೊಡೆಯೋಕ್ ಮುಂಚೆ ತಡ್ಕೋಳಿ ಸ್ವಲ್ಪ.. ನಾನು ಹೇಳ್ತಿರೋದು ಅವರ ಸಾಹಿತ್ಯ, ಬರೆದ ಕಥೆ, ಕವನ, ಪುಸ್ತಕ ಇತ್ಯಾದಿ ವಿಚಾರಗಳಲ್ಲ…’

‘ಮತ್ತೆ..? ಇನ್ಯಾವ ವಿಚಾರ ?’

‘ ಅದೇ ಸಾರ್.. ಈಚೆಗೆ ತುಂಬಾ ಪಾಪ್ಯುಲರ್ ಆಗಿ ಸೋಷಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾದಿಂದ ಹಿಡಿದು ಪುಟ್ಪಾತ್, ಕಲ್ಬೆಂಚ್ ಡಿಸ್ಕಷನ್ ವರೆಗು ಹಬ್ಕೊಂಡು, ಕವನ, ಚುಟುಕ, ಕಾರ್ಟೂನು ಅಂತ ನೂರಾರು ಅವತಾರ ತಾಳಿರೊ – ‘ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ’ ಪ್ರಕರಣ.. ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯನ್ನು ಪ್ರತಿಭಟಿಸಿ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದ ಅವಾರ್ಡೆಲ್ಲಾ ವಾಪಸ್ ಮಾಡ್ತಾ ಇದಾರಲ್ಲ ಆ ವಿಚಾರ..’

‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಈಗಲೂ ನಾನು ಅದೇ ತರದ ಇನ್ನೊಂದು ಡೈಲಾಗ್ ಹೊಡೀಬೇಕಾಗುತ್ತೆ ನೋಡು.. ಅಲ್ಲಯ್ಯಾ ಅದಕ್ಕು ನಿನ್ನ ಡಿಮ್ಯಾಂಡಿಗು ಎಲ್ಲಿದಯ್ಯಾ ಸಂಬಂಧ ? ಅದೇನೊ ‘ಪಕ್ಕದವನ ಮನೇಲಿ ಮಗೂ ಹುಟ್ಟುದ್ರೆ ನಮ್ಮ ಮನೇಲಿ ತೊಟ್ಟಿಲು ತೂಗಿದ್ರೂ’ ಅನ್ನೋ ಹಾಗೆ… ನೋ ರಿಲವೆನ್ಸ್ ಐ ಸೀ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಸಾರೀ..’ ಎಂದೆ..

ನನ್ನ ಮಾತಿನ ಧಾಟಿಯಿಂದಲೆ ನನ್ನ ಸಹನೆಗೆಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಅರಿತ ಕಿಲಾಡಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಇನ್ನು ಎಳೆದಾಡಿಸುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲವೆಂದುಕೊಂಡೊ ಏನೊ..’ .. ನಾ ಪೂರ್ತಿ ಹೇಳೋದಕ್ಕೆ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ನೀವು ಬಿಡೋ ತನಕ ನಾ ಹೇಗೆ ತಾನೆ ಹೇಳೋಕಾಗುತ್ತೆ ? ಈ ಸಾಹಿತಿಗಳಿಗೆಲ್ಲ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿರೋ ಹಾಗೆ ಹಣಕ್ಕಿಂತ ರೆಕಗ್ನಿಷನ್ ಮುಖ್ಯಾ.. ಹೌದು ತಾನೆ ? ಆ ರೆಕಗ್ನಿಷನ್ ಅಫಿಶಿಯಲ್ಲಾಗಿ ಬರೋದೆ ಅವಾರ್ಡ್ ಮುಖಾಂತರ ಅಲ್ವಾ? ಹೀಗಿದ್ರೂನೂ ಅಂಥಾ ದೊಡ್ಡ ದೊಡ್ಡ ಮನುಷ್ಯರೆಲ್ಲಾ ವರ್ಷಾನುಗಟ್ಲೆ ಹಿಂದೆಯಿಂದ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದ ಅವಾರ್ಡುಗಳನ್ನೆ ಮುಖಾ ಮೂತಿ ನೋಡ್ದೆ ಯದ್ವಾತದ್ವಾ ವಾಪಸ್ಸು ಮಾಡೋದು ನೋಡಿ ನನಗೂ ಅದರಲ್ಲೊಂದು ಪಾಠ ಇದೆ ಕಲಿಯೋಕೆ, ಅದರಲ್ಲು ನಮ್ಮಂತಹ ಜನ ಸಾಮಾನ್ಯರಿಗೆ ಅನ್ನಿಸ್ತು ಸಾರ್…. ‘ ಎಂದ ಏನೊ ಜ್ಞಾನೋದಯವಾದ ಗುರುವರ್ಯನ ಹಾಗೆ ಪೋಸು ಕೊಡುತ್ತ..

‘ ಏನು ಅಂತಹ ಪಾಠಾ ? ಸ್ವಲ್ಪ ನಮ್ಮಂತಹ ಪಾಮರರಿಗೂ ತಿಳಿಸೊ ಅಪ್ಪಣೆಯಾಗಲಿ..’ ಎಂದೆ ಮತ್ತೆ ಕೆಣಕುತ್ತ..

‘ಅದೇ ಸಾರ್.. ಹೀಗೆ ದೊಡ್ಡದೊಡ್ಡ ವಿಚಾರವಾದಿಗಳೆ ತಮಗೆ ಅಮೂಲ್ಯ ಅನಿಸಿದ್ದು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡ್ತಾ ಇದಾರೆ, ತಮಗೆ ಬೇಕಾದ ಮತ್ತೊಂದರ ಸಲುವಾಗಿ – ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ಕಳುವಾಗ್ತಿರೊ ವ್ಯಕ್ತಿ ಸ್ವಾತಂತ್ರದ ಸಲುವಾಗಿ.. ಅಂದ್ಮೇಲೆ ನಾವೂ ಅವರ ಆದರ್ಶಾನೆ ಅನುಕರಿಸ್ತಾ ಯಾಕೆ ಕೆಲವು ಅನುರೂಪಿ ತತ್ವಗಳನ್ನ ಅಳವಡಿಸ್ಕೊಬಾರದು ? ಅನ್ನಿಸ್ತು..’

‘ ಆಹಾ..’

‘ ನಮಗೂ ನಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿ ಸ್ವಾತಂತ್ರ ಅನ್ನೋದು ಕಳುವಾಗೋದು ಮದ್ವೆ ಆದ್ಮೇಲೆ ಅಲ್ವಾ ಸಾರ್… ಅದಕ್ಕೊಸ್ಕರ ನಮ್ಮನ್ನೆ ಟ್ರೇಡ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡು, ಅನುಸರಿಸ್ಕೊಂಡು, ಎಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಕಾಂಪ್ರಮೈಸೆ ಮಾಡ್ಕೊಂಡು ಬದುಕ್ತಿದ್ದೀವಲ್ವಾ?’

‘ ಅದಕ್ಕೆ..?’

‘ ಅದರ ಬೆಲೆ ಎಲ್ಲರಿಗು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಸ್ಬೇಕಲ್ವಾ ಸಾರ್..? ಅದಕ್ಕೆ ಮೊನ್ನೆ ಪೋನ್ ಮಾಡ್ದಾಗ ನಮ್ಮ ಮಾವನ ಮೇಲೆ ಎಕ್ಕಾಮುಕ್ಕಾ ಎಗರಾಡಿಬಿಟ್ಟೆ ಸಾರ್.. ಅವರಿಗೂ ಈ ‘ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ’ ಬಗ್ಗೆ ನೋಡಿ ಗೊತ್ತಿತ್ತಲ್ಲಾ? ನಾನೂ ಅದೇ ಟಾಫಿಕ್ ಎತ್ಕೊಂಡು ನನ್ನ ಮದುವೆಲಿ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದ ಖಾಲಿ ಕಾಶಿಯಾತ್ರೆ ಪಂಚೆ, ಗಿಂಡಿ, ಉಂಗುರದಂತ ಐಟಮ್ಮೆಲ್ಲ ನನ್ನ ಲೆವಲ್ಲಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಮರ್ಯಾದೇನೆ ಅಲ್ಲಾ.. ಆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಏಮಾರ್ಸಿ, ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿ ನಿಮ್ ಮಗಳನಾ ನನ್ನ ಕುತ್ತಿಗೆ ಕಟ್ಟಿಬಿಟ್ಟು ನನ್ನ ಲೈಫನ್ನೆ ‘ಡೀರೈಲ್’ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದೀರಾ.. ಇದನ್ನ ಪ್ರತಿಭಟಿಸೊ ಸಲುವಾಗಿ ನಾನು ಅದೆಲ್ಲಾ ಉಡುಗೊರೆ ವಸ್ತುಗಳನ್ನ ‘ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ’ ಸ್ಕೀಮಲ್ಲಿ ವಾಪಸು ಕೊಡ್ತಾ ಇದೀನಿ – ಅಂದೆ ಸಾರ್..’ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ತನ್ನ ಲಾ ಪಾಯಿಂಟಿನ ಮೊದಲ ಲಾಜಿಕಲ್ ತುಣುಕು ಹೊರಗೆ ಬಿಟ್ಟ..

ನನಗೆ ಈ ‘ಕುತ್ತಿಗೆಗೆ ಕಟ್ಟಿದ್ದು’ ಲಾಜಿಕ್- ಸರಿಯಾಗಿ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ.. ಕುತ್ತಿಗೆ ತಾಳಿ ಕಟ್ಟೋದು ಮದುವೆ ಗಂಡು, ಅರ್ಥಾತ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಆದ್ರೆ ಮಾವನೆ ಹೆಂಡ್ತಿಯನ್ನ ಕುತ್ತಿಗೆಗೆ ಕಟ್ಟೊ ಶಾಸ್ತ್ರ ಎಲ್ಲೂ ನೋಡಿಲ್ವಲ್ಲಾ ? ‘ಅದೇನ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಕಡೆ ಸ್ಪೆಷಲ್ ಸಂಪ್ರದಾಯಾನಾ ?’ ಅಂತ ಕೇಳಬೇಕೆನಿಸಿದರೂ ಅದು ಬರಿ ಟೆಕ್ನಿಕಲ್ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅಷ್ಟೆ, ಅಲ್ದೆ ಅದರಿಂದ ವಿಷಯಾಂತರನೂ ಆಗುತ್ತೆ ಅನಿಸಿ ಅದನ್ನಲ್ಲೆ ಕೈ ಬಿಟ್ಟು ಮೂಲ ವಿಷಯವನ್ನೆ ಕೆದಕಿದೆ..

‘ ಅಯ್ಯೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಅವೆಲ್ಲಾ ಇನ್ನು ಎಲ್ಲಿರುತ್ತೊ..? ಪಂಚೆ ಗಿಂಚೆ ಎತ್ತಿಟ್ಕೊಂಡಿದ್ರೂ ಬೂಷ್ಟು ಕಟ್ಕೊಂಡ್ ಹಾಳಾಗಿರುತ್ತೊ ಏನೊ.. ಇನ್ನು ಆಗ ಕೊಟ್ಟಿದ ಉಂಗುರ ಈಗ ಕಿರು ಬೆರಳಿಗೂ ಆಗಲ್ಲಾ’ ಸುಮಾರು ಐದಾರು ಪಟ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗಿರಬಹುದಾದ ಅವನ ಬೆರಳನ್ನೆ ನೋಡುತ್ತ ಮುಂದುವರೆಸಿದೆ..’ ಅದೂ ಸಾಲದು ಅಂತ ನೀ ಕೊಟ್ಟೆ ವಾಪಸ್ಸು ಅಂತಾನೆ ಇಟ್ಕೊ.. ಅವರಿಗೇನು ಖುಷೀಲಿ ತೊಗೋತಾರೆ ಬಂದಷ್ಟು ಚಿನ್ನ ಬರ್ಲೀ ಅಂತಾ’

‘ ಅದು ನನಗೂ ಗೊತ್ತು ಸಾರ್.. ನಾನಷ್ಟು ಅನಾಡೀ ನಾ? ಅದಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಹೇಳ್ಬಿಟ್ಟೆ ಸಾರ್.. ಪುಕ್ಕಟೆ ಸಿಕ್ತು ಅಂತ ಖುಷೀಲಿ ಎದ್ದು ಬಿದ್ದು ತೊಗೊಂಬಿಡ್ಬೇಡಿ.. ಇದು ಬರಿ ಅಡ್ವಾನ್ಸ್ ಮಾತ್ರಾ ಅಂದೆ..’

‘ಹಾಂ ?’

‘ ಹೂಂ ಸಾರ್..’

‘ ಇನ್ನು ಖುಷಿಯಾಗಿ ‘ಇನ್ನೇನು ? ಮದುವೆ ಬೆಳ್ಳಿ ಸಾಮಾನು, ರೇಷ್ಮೇ ಸೀರೆ, ಮಗಳಿಗೆ ಹಾಕಿದ ಬಂಗಾರ.. ಎಲ್ಲಾನೂ ‘ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ’ ಮಾಡ್ತೀರಾ? ‘ ಅಂತ ಕೇಳಿರ್ಬೇಕು …’

‘ ಎಗ್ಸಾಕ್ಟಲಿ ಸಾರ್.. ವರ್ಡು ಟು ವರ್ಡು ಹೀಗೆ ಕೇಳಿದ್ರೂ..’

‘ ನೀ ಪೆದ್ದು ಪೆದ್ದಂಗೆ ಅದಕೂ ಹೂ ಅಂದ್ಯಾ?’

‘ ಹೂ ಅಂದೆ ಸಾರ್.. ಆದ್ರೆ ಪೆದ್ದು ಪೆದ್ದಾಗಿ ಅನ್ಲಿಲ್ಲಾ.. ಹೌದು ಅದೂ ರಿಟರ್ನ್ ಆಗುತ್ತೆ.. ಆದ್ರೆ ಅದು ಸೆಕೆಂಡ್ ಅಡ್ವಾನ್ಸ್ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂದೆ..’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

ನನಗೆ ಇದು ಅನ್ ಎಕಪೆಕ್ಟೆಡ್ ಟರ್ನ್.. ‘ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಸೀಮ್ಸ್ ಟು ಬಿ ಅಪ್ ಟು ಸಮ್ ಥಿಂಗ್’ – ಅಂತ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಅನುಮಾನ ಬಂತು..

‘ ಅವರಿಗು ನನ್ನ ಹಾಗೆ ಕುತೂಹಲ ಜಾಸ್ತಿಯಾಗಿ – ಈ ಅಡ್ವಾನ್ಸ್ ವಿಷಯಾ ಸಾಕು.. ಫೈನಲ್ ಸೆಟಲ್ಮೆಂಟ್ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬನ್ನಿ ಅಂದ್ರಾ ?’ ಎಂದೆ.

‘ ಸಾರ್.. ನೀವೇನಾದ್ರೂ ನಮ್ಮ ಮಾವನಿಗೆ ರಿಲೇಷನ್ನಾ ? ಮತ್ತೆ ಅವರು ಕೇಳಿದ ಹಾಗೆ ವರ್ಡು ಟು ವರ್ಡು ಹೇಳ್ತಿದೀರಾ?’ ಎಂದು ಮತ್ತೆ ಟ್ರಾಕ್ ಬದಲಿಸ ಹೋದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನನ್ನು ತಡೆದು, ‘ ಅದು ಸೆಕೆಂಡರಿ ಟಾಪಿಕ್ .. ಫಸ್ಟ್ ಕನ್ಕ್ಲೂಡ್ ದಿಸ್ ಟಾಫಿಕ್’ ಎಂದೆ..

‘ ಸರಿ ಸಾರ್.. ಹೇಳ್ಬಿಡ್ತೀನಿ.. ಅವ್ರೂ ನಿಮ್ಮ ಹಾಗೆ ಕೇಳಿದ್ರೂ.. ನಾನು ಹೇಳ್ದೆ ‘ಅಡ್ವಾನ್ಸ್ ಎಲ್ಲಾ ವಾಪಸ್ ಕೊಟ್ ಮೇಲೆ ಉಳಿದಿದ್ದೇನು ? ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು, ಮೊಮ್ಮಗಳು ತಾನೆ ? ಅವರಿಬ್ಬರನ್ನು ಅದೇ ‘ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ’ ಸ್ಕೀಮಲ್ಲಿ ವಾಪಸ್ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತೀನಿ… ಇಷ್ಟು ವರ್ಷದ ಮೈಂಟೆನೆನ್ಸ್ ಚಾರ್ಜು ಇತ್ಯಾದಿ ಎಲ್ಲಾ ಸೆಪರೇಟು ಬಿಲ್ ಲಾಯಾರು ಮುಖಾಂತರ ಕಳಿಸ್ತೀನಿ’ ಅಂದೆ ಸಾರ್.. ಸಿರಿಯಸ್ಸಾಗಿ .’ ಎಂದು ದೊಡ್ಡ ಬಾಂಬ್ ಶೆಲ್ ಹಾಕಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..!

ನಾನೂ ಭೂಕಂಪವಾದವನಂತೆ ಎಗರಿಬಿದ್ದು ‘ ಹಾಂ!’ ಎಂದು ಉದ್ಗಾರ ತೆಗೆದೆ, ಕೈಲಿದ್ದ ತೇತಾರೆಯ ಮಿಕ್ಕ ಚೂರನ್ನು ಕೈ ಮೇಲೆಲ್ಲಾ ಚೆಲ್ಲಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ.. ಅದನ್ನು ಒರೆಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಜೋಬಿನಿಂದೊಂದು ನ್ಯಾಪ್ಕಿನ್ ಕೊಡುತ್ತ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ‘ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಅವರೂ ಹೀಗೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದಿರಬೇಕು ಸಾರ್..’ಕಾಫಿ ಯಾಕ್ರಿ ಮೈ ಮೇಲ್ ಚೆಲ್ಕೊಂಡ್ರಿ’ ಅಂತ ನಮ್ಮತ್ತೆ ವಾಯ್ಸ್ ಕೇಳಿಸ್ತಿತ್ತು.. ‘

‘ಸರಿ ಹಾಳಾಯ್ತು.. ಆಮೇಲೇನಾಯ್ತು.. ಹೇಳು..’

‘ ಸಾರ್ ಟು ಮೇಕ್ ದ ಲಾಂಗ್ ಸ್ಟೋರಿ ಶಾರ್ಟ್ – ನಾ ಹೇಳಿದ್ದು ಸೀರಿಯಸ್ಸಾಗಿನೆ, ಬರಿ ಜೋಕ್ ಅಲ್ಲಾ ಅಂತ ಅವರಿಗು ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಸಾರ್..’

‘ಓಹೋ..!’

‘ ಕೊನೆಗೊಂದು ಕಾಂಪ್ರಮೈಸಿಗೆ ಬಂದವರ ಹಾಗೆ.. ‘ಪೋನಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಬೇಡಾ.. ಅದೇನೇನು ವಾಪಸ್ ಮಾಡ್ಬೇಕೂಂತಿದಿರೊ ಎಲ್ಲಾನೂ ಕರ್ಕೊಂಡು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬನ್ಬಿಡಿ ಹಬ್ಬಕ್ಕೆ.. ಎಲ್ಲಾ ಇಲ್ಲೆ ಕೂತು ಮಾತಾಡೋಣ.. ಏನೇನು ಶಾಂತಿಯಾಗ್ಬೇಕೊ ಎಲ್ಲಾ ಮಾಡಿಸೋಣ.. ‘ ಅಂದ್ರೂ ಸಾರ್..

‘ಸರೀ ನೀ ಹೂ ಅಂದು ಹೊರಟ್ಬಿಟ್ಯಾ? ‘

‘ಸುಮ್ನೆ ಎಲ್ ಹೊರಡ್ತೀನಿ ಸಾರ್..? ಟಿಕೆಟ್ ಖರ್ಚೇನು ಅವರ ತಾತನ ಮನೆಯದಾ?.. ನಾನಂತು ಅದಕ್ಕೆಲ್ಲಾ ದುಡ್ಡು ಹಾಕಿ ವೇಸ್ಟ್ ಮಾಡಲ್ಲಾ.. ಬೇಕೂಂತಿದ್ರೆ ಅವರೆ ಖರ್ಚು ಮಾಡಿ ಕರೆಸ್ಕೊಳ್ಳಲಿ ಅಂದೆ’

‘ ಹೂಂ ಅಂತ ಒಪ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ರಾ?’

‘ ಹೂ ಸಾರ್.. ಒಪ್ಕೊಳೋದೇನು ಬಂತು ? ಆಗ್ಲೆ ಬುಕ್ ಮಾಡಿ ಆನ್ಲೈನ್ ಟಿಕೆಟ್ಟು ಕಳಿಸ್ಬಿಟ್ಟಿದಾರೆ.. ನಾವು ಹೋಗೊದಷ್ಟೆ ಬಾಕಿ..’ ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಠೀವಿಯ, ಸಂತಸದ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

ನಾನು ತಲೆ ಚೆಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ , ‘ ಕರ್ಮ ಕರ್ಮ … ರಾಮ್ರಾಮಾ… ! ಸರಿ ಹೋಗು ಹೋಗಿ ಬಾ.. ಅಲ್ಲೇನು ನಿನಗೆ ದೀಪಾವಳಿ ಆಗುತ್ತೊ ಮಾರಿ ಹಬ್ಬಾ ಕಾದಿರುತ್ತೊ ಯಾರಿಗ್ಗೊತ್ತು.. ನಿನ್ನ ಅದೃಷ್ಟವಿದ್ದಂತಾಗಲಿ’ ಎಂದೆ ಸಂತಾಪಭರಿತ ಕನಿಕರದ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

ನಾನು ಹಾಗನ್ನುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಯಾಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಸಂತಸದ ಬಲೂನಿಗೆ ಪಿನ್ನು ಚುಚ್ಚಿದಂತಾಗಿ, ‘ ಯಾಕೆ ಸಾರ್..? ಎನಾದ್ರೂ ಎಡವಟ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ನಾ?’ ಅಂದ ತುಸು ಖಿನ್ನತೆ, ಆತಂಕದ ದನಿಯಲ್ಲಿ.

‘ ಇಲ್ವಾ ಮತ್ತೆ? ಅಲ್ಲಯ್ಯಾ.. ದೀಪಾವಳಿಗ್ ಮುಂಚೆ ದಿವಾಳಿಯಾಗೊ ಇಂತ ದೊಡ್ಡ ದೊಡ್ಡ ಐಡಿಯಾಗೆ ತಲೆ ಕೊಡೊಕ್ ಮುಂಚೆ ಒಂದ್ಸಾರಿ ನನ್ನ ಜತೆ ಆಗು ಹೋಗು ಡಿಸ್ಕಸ್ ಮಾಡ್ಬಾರ್ದಾ? ಪೆದ್ದಂಭಟ್ಟ.. ಊರಿಗೆ ಬಾ ಅಂದಾಗಲೆ ಅನುಮಾನ ಬರ್ಬೇಕೂ.. ಏನಿದ್ರೂ ಇಲ್ಲೆ ಸೆಟಲ್ ಮಾಡಿ ಅನ್ನೋದಲ್ವಾ? ಹೋಗ್ಲಿ ಅವರೆ ಟಿಕೆಟ್ ಹಾಕಿ ಕರೆಸ್ಕೊಳೊಕೆ ಹೊರಟಿದಾರೇಂದ್ರೆ ಭಾರಿ ಪ್ಲಾನೇ ಹಾಕಿರ್ಬೇಕು.. ಬರ್ಲಿ ನನ್ ಮಗ ಮೊದ್ಲು ಒದ್ದು ಬುದ್ಧಿ ಕಲ್ಸೋಣಾ ಅಂತಾ’

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ಹಾಗೆಲ್ಲಾ ಹೆದರಿಸ್ಬೇಡಿ ಸಾರ್.. ಹೀಗೆ ‘ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸೀ’ ಸ್ಕೀಮ್ ಹಾಕಿದ್ರೆ ಹೆದರ್ಕೊಂಡು ಇನ್ನೊಂದಷ್ಟು ಹೊಸದಾಗಿ ಏನಾದ್ರೂ ಕೊಡ್ತಾರೆ.. ಹೇಗೂ ರಿಟೈರಾಗಿ ವಾಪಸ್ ಇಂಡೀಯಾಗೆ ಹೋಗ್ಬೇಕಾದ್ರೆ ಒಂದು ಸೈಟೊ ಮನೇನೊ ಗಿಟ್ಟುತ್ತೆ..ರಿಟೈರ್ಮೆಂಟ್ ಪ್ಲಾನ್ ಸರಿಹೋಗುತ್ತೆ ಅಂತ ದೊಡ್ಡ ವಿಶನ್ ಇಟ್ಕೊಂಡ್ ಹೀಗ್ ಮಾಡ್ದೆ ಅಷ್ಟೆ..’

‘ ಅಯ್ಯೊ ಮನೆ ಹಾಳು ಬುದ್ಧಿಯವನೆ.. ಅದೆಲ್ಲಾ ಬೇಕೂಂದ್ರೆ ಯಾರಾದ್ರೂ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ ಐಡಿಯಾ ಮಾಡ್ತಾರೇನೊ..? ಇವೆಲ್ಲಾ ಸೆಂಟಿಮೆಂಟಲ್ ಮ್ಯಾಟರ್ಸ್.. ಲವ್ ಬರೋ ಹಾಗೆ ರಿಲೇಷನ್ಷಿಪ್ ಇಟ್ಕೊಂಡು ಗಿಟ್ಟಿಸ್ಕೊ ಬೇಕೂ.. ನೀ ಮಾಡಿರೊ ತರಕ್ಕೆ ಈಗ ಏನಾಗುತ್ತೆ ಗೊತ್ತಾ? ‘

‘ ಏನಾಗುತ್ತೆ ಸಾರ್..’

‘ ಅವರು ಯಾವುದಾದರು ಲಾಯರನ್ನ ಕನ್ಸಲ್ಟ್ ಮಾಡಿರ್ತಾರೆ.. ನಿನ್ ಮೇಲ್ ಯಾವ್ಯಾವ ಕೇಸ್ ಹಾಕ್ಬೋದ್ ಅಂತ.. ನೀನು ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿದ್ರೆ ನಿನ್ನ ಮೇಲಿನ ಕ್ರಮ ಅವರ ಜುಡಿಸ್ಟ್ರಿಕ್ಷನ್ನಿಗೆ ಬರಲ್ಲಾ.. ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ಕೀಮು ಹಾಕಿ ನಿನ್ನ ಮೊದಲು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆಸ್ಕೋತಾ ಇದಾರೆ.. ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋದ್ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಾ ಅವರ ಜೋನೇ.. ಏನ್ ಮಾಡಿದ್ರೂ ನಡೆಯುತ್ತೆ..’

‘ ಏನ್ ಮಾಡ್ತಾರೇಂತೀರಾ ಸಾರ್..’ ಹೆಚ್ಚು ಕಮ್ಮಿ ಅಳುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕೇಳಿದ..

‘ ಏನು ಮಾಡೊದೇನು ಬಂತೂ? ನೀ ಹೆಂಗೆ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸೀ ಅಂತ ಅವರ ಮಗಳು ಮೊಮ್ಮಗಳನ್ನ ಕೊಡೋಕ್ ಹೋದ್ಯೊ ಅವರೂ ಹಾಗೇನೆ ಅದೇ ಲಾಜಿಕ್ಕಲ್ಲಿ ‘ ನೀನು ಅವರ ಮಗಳಿಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದ ಅವಾರ್ಡು.. ಈಗ ಕಸ್ಟಮರ್ ಸ್ಯಾಟಿಸ್ ಫ್ಯಾಕ್ಷನ್ ಇಂಡೆಕ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಫೇಲ್ಯೂರು ನೋಟಿಸ್ ಬಂದಿರೋದ್ರಿಂದ ಅವರೂ ನಿನ್ನನ್ನ ನಿಮ್ಮಪ್ಪ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ‘ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ ಸ್ಕೀಮಲ್ಲೆ’ ಕೊಟ್ಟುಬಿಡ್ತೀವಿ ಅಂತಾರೆ..’

‘ ಅಯ್ಯೊ.. ನನಗೆ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮನೆ ಬದುಕಿಲ್ವಲ್ಲಾ ಸಾರ್? ಯಾವಾಗಲೊ ಶಿವನ ಪಾದ ಸೇರ್ಕೊಂಡ್ರು..’ ಹತಾಶೆಯ ದನಿಯಲ್ಲಿ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

‘ ಅದಿನ್ನು ಡೇಂಜರೂ.. ಈಗ ಅವರ ಉತ್ತರಾಧಿಕಾರಿಯಾಗಿ ಎಲ್ಲಾ ಡ್ಯಾಮೇಜ್ ಸೇಟಲ್ಮೆಂಟೆಲ್ಲ ನಿನ್ನ ತಲೆಗೆ ಬರುತ್ತೆ….’

‘ ಡ್ಯಾಮೇಜು ಎಂತಾದೂ ಸಾರ್.. ?’

‘ ಇನ್ನೆಂತದ್ದು.. ? ನೀನು ಪರ್ಮನೆಂಟ್ ‘ಸೇಲ್ ಡೀಡ್’ ಅಂತ ತಪ್ಪು ತಿಳ್ಕೊಂಡು ಅವರ ಮಗಳನ್ನ ಮದ್ವೆ ಆಗಿದೀಯಾ.. ಆದರೆ ಅದು ಆಕ್ಚುವಲೀ ‘ಲೀಸಿಗೆ’ ಅರ್ಥಾತ್ ಭೋಗ್ಯಕ್ಕಷ್ಟೆ ಕೊಟ್ಟ ಪ್ರಿವಿಲೇಜು.. ಆದರೆ ಬಳಕೆಯಲ್ಲಿ ಅದನ್ನ ಪೂರಾ ಡ್ಯಾಮೇಜು ಮಾಡಿ, ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಮಗಳೂ ಅನ್ನೊ ‘ಅನ್ ಆಥರೈಸ್ಡ್ ಕನ್ಸ್ಟ್ರಕ್ಷನ್ನು’ ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದ್ದೂ ಅಲ್ದೆ, ಈಗ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ ಅನ್ನೊ ನೆಪದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಕಳಚಿ ಕೈ ತೊಳ್ಕೊಂಡು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸ್ಕೊಳೋಕ್ ನೋಡ್ತಾ ಇದಾನೆ, ವರದಷಿಣೆ ಕಿರುಕುಳ ಕೊಡ್ತಾ ಇದಾನೆ ಅಂತೆಲ್ಲ ನೂರೆಂಟು ಪೀನಲ್ ಕೋಡ್ ನಂಬರ್ ಹುಡುಕಿ ಕೇಸ್ ಜಡೀತಾರೆ.. ಅಲ್ಲಿಗೆ ನೀನು ಮತ್ತೆ ಸಿಂಗಾಪುರಕ್ಕೆ ವಾಪಸ್ಸು ಬರೋದನ್ನೂ ಕೂಡಾ ಮರ್ತುಬಿಡಬೇಕು..’

‘ಅಯ್ಯೊ ಅದ್ಯಾಕೆ ಮರೀಬೇಕು ಸಾರೂ..?’

‘ಮತ್ತೆ? ನೀನು ಇಲ್ಲಿ ರೆಸಿಡೆನ್ಸ್ ಸ್ಟೇಟಸ್ ಆದ್ರೂ, ಪಾಸ್ಪೋರ್ಟು ಇಂಡಿಯಾದು ತಾನೆ ? ಅಲ್ಲೇನೊ ಕ್ರಿಮಿನಲ್ ಕೇಸ್ ಬಿತ್ತು ಅಂದ್ರೆ, ಇಲ್ಲಿ ಸುಮ್ನೆ ಕೂತ್ಕೋತಾರಾ? ಯಾವುದೋ ಎಡವಟ್ಟು ಗಿರಾಕಿ ಇರಬೇಕು ಅನ್ಕೊಂಡು ಮೊದಲು ಸ್ಟೇಟಸ್ ಕಿತ್ತಾಕ್ತಾರೆ.. ಅಲ್ಲಿಗೆ ನಿನಗೆ ಪರಪ್ಪನ ಅಗ್ರಹಾರದ ಜೈಲೆ ಗತಿ.. ಮುದ್ದೇ, ನೀರು ಸಾರನ್ನ, ಪೋಲೀಸ್ ಬೆತ್ತದಲ್ಲಿ ಕುಂಡಿಗೇಟು.. ರಾಮಾ ರಾಮಾ ..ನಿಂಗೆ ಇವೆಲ್ಲಾ ಬೇಕಾ ?’ ಎಂದೆ ಮತ್ತಷ್ಟು ಭೀಕರವಾಗಿ ವರ್ಣಿಸುತ್ತಾ..

ಆ ಮಾತು ಮುಗಿಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಪೂರ್ತಿ ಮ್ಲಾನವದನನಾಗಿ ಕೂತುಬಿಟ್ಟ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ, ಅರ್ಧ ಕುಡಿದ ತೇತಾರೆಯನ್ನೂ ಹಾಗೆ ಬಿಟ್ಟು.. ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಾದ ಮೇಲೆ ತಲೆಯೆತ್ತಿ,

‘ ಹಾಗಾದ್ರೆ ನನ್ನಿನೇನ್ ಮಾಡು ಅಂತೀರಾ ಸಾರ್?’ ಎಂದ ದೈನ್ಯದ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

‘ ಮಾಡೋದೇನು..? ಚೆನ್ನಾಗಿ ಯೊಚ್ನೆ ಮಾಡು.. ನನಗೇನೊ ಇಂಡಿಯಾ ಟ್ರಿಪ್ ದೀಪಾವಳಿ ಬಂಪರಿಗಿಂತ, ಸಿಂಗಪೂರು ದೀಪಾವಳಿ ಸೇಲಲ್ಲಿ ‘ದಿವಾಳಿ’ ಆಗೋದೆ ಸೇಫ್ ಅನ್ಸುತ್ತೆ..’ ಎಂದೆ, ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಅವನಿಗೆ ಬಿಡುತ್ತಾ. ಆಗ ತಟ್ಟನೆ ಮೇಲಕ್ಕೆದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ,

‘ ಸರೀ ಸಾರ್.. ನಾ ಹೋಗ್ಬರ್ತೀನಿ ‘ ಎಂದ..

‘ ಎಲ್ಲಿಗೆ.. ಮನೆಗಾ..? ಯಾಕೆ ಇಷ್ಟು ಅವಸರದಲ್ಲಿ..?’

‘ ಹೂಂ ಸಾರ್.. ಮನೆಗೆ… ಇವತ್ತೊಂದೆ ದಿನ ವೀಕೆಂಡ್ ರಜೆ ಉಳ್ಕೊಂಡಿರೋದು.. ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ಅವರಿಬ್ಬರನ್ನ ಇವತ್ತೆ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ದೀಪಾವಳಿ ಶಾಪಿಂಗ್ ಮುಗಿಸಿಬಿಡ್ತೀನೀ.. ‘

‘ ಮತ್ತೆ.. ಇಂಡಿಯಾ ಟ್ರಿಪ್..?’

‘ ಇಲ್ಲಾ ಸಾರ್..ಕ್ಯಾನ್ಸಲ್ ಮಾಡಿಬಿಡ್ತೀನಿ.. ನಾನೆ ಅವರಿಗೊಂದಷ್ಟು ದುಡ್ಡು-ಗಿಪ್ಟು ಕಳಿಸಿ ಕೈ ತೊಳ್ಕೊಂಡ್ ಬಿಡ್ತೀನಿ.. ಸಾರಿ ಹೇಳ್ಬಿಟ್ಟು..’ ಎಂದ. ದನಿಯಲ್ಲಿ ಭಯಂಕರ ರೀ ಇಂಬರ್ಸ್ಮೆಂಟ್ ಪ್ಲಾನ್ ಫ್ಲಾಪ್ ಆದ ಬಗ್ಗೆ ಮಹಾನ್ ನಿರಾಶೆ ಎದ್ದು ಕಾಣುತ್ತಿತ್ತು.

‘ ಅಲ್ ದ ಬೆಸ್ಟ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಹ್ಯಾಪೀ ದೀಪಾವಳಿ.. ಇನ್ನು ಅರ್ಧಾ ತೇತಾರೈ ಹಾಗೆ ಉಳ್ಕೊಂಡಿದೆ ಕುಡಿದು ಹೋಗು ಹೋಗ್ಲೀ…? ‘

‘ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಸಾರ್.. ಹ್ಯಾಪಿ ದೀಪಾವಳಿ.. ಟೀ ಬೇಡಾ ಸಾರ್.. ಅವರಿಬ್ಬರನ್ನ ಕರ್ಕೊಂಡು ಬಂದ ಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬಂದು ಇಲ್ಲೇ ಕುಡೀತೀವಿ.. ಈಗಾಗ್ಲೆ ಗುದುಗುಟ್ಟಿಸಿಕೊಂಡು ಗಡಿಗೆ ಮುಖ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ ಕೂತಿದಾಳೆ .. ಅವಕ್ಕೆಲ್ಲ ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತಿ ಆಗ್ಬೇಕು ಮೊದಲು..’ ಎಂದವನೆ ನಾಗಾಲೋಟದಲ್ಲಿ ದೌಡಾಯಿಸಿದ ಬಸ್ಟಾಪಿನತ್ತ..

ಅದಾದ ಮೇಲೆ ಹಬ್ಬದ ದಿನ ಇಡೀ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಮೂವಿ ಫ್ಲೇಕ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಪಾಪ್ ಕಾರ್ನು ತಿನ್ನುತ್ತ ಪಿಕ್ಚರಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿರುವುದು ಕಂಡು ‘ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅವಾರ್ಡ್ ವಾಪ್ಸಿ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್’ ಎಲ್ಲಾ ಸುಖಾಂತವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ಅನಿಸಿ ನಿರಾಳವಾಯ್ತು.. ದೂರದಿಂದಲೆ ‘ಹ್ಯಾಪಿ ದೀಪಾವಳಿ ‘ ಎಂದು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನುಡಿದು ನಾ ಮನೆಯತ್ತ ನಡೆದೆ, ಮಗನ ಜತೆ ಸಿಂಗಪುರದ ಸದ್ದು ಮಾಡದ ಪಟಾಕಿಗಳನ್ನು ಉರಿಸಿ, ದೀಪಾವಳಿ ಆಚರಿಸೋಣವೆಂದು..

(ಎಲ್ಲರಿಗು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅಂಡ್ ಕೋ ನ ದೀಪಾವಳಿ ಶುಭಾಶಯಗಳು !)

Thanks and best regards,
Nagesha MN

00406. ಲಘುಹರಟೆ: ಗಡಿಯಾಚೆಯ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ…! (0009)


00406. ಲಘುಹರಟೆ: ಗಡಿಯಾಚೆಯ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ…!
______________________________

(2015, ನವೆಂಬರ ತಿಂಗಳ ಸಿಂಗಪುರ ಕನ್ನಡ ಸಂಘದ ಮಾಸಪತ್ರಿಕೆ ಸಿಂಚನದಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟಿತ)

ನಿಧಾನವಾಗಿ ನಡೆದು ಬಂದು ಆ ಕಾಲು ಹಾದಿಯ ತುದಿಯಲ್ಲಿದ್ದ ಬಾಗಿಲು ತೆಗೆದು ಒಳಗೆ ಕಾಲಿಟ್ಟು ಅತ್ತಿತ್ತ ನೋಡಿದೆ, ಇದಾವ ಜಾಗವೆಂದು. ತೆರೆದ ಬಾಗಿಲು ನೇರ ವಿಶಾಲವಾದ ಅಂಗಣವೊಂದಕ್ಕೆ ಕರೆ ತಂದು ಅಲ್ಲಿ ನಡುವಲಿದ್ದ ಧ್ವಜ ಸ್ತಂಭವೊಂದರ ಹತ್ತಿರ ತಂದು ನಿಲ್ಲಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು. ಇದಾವುದಪ್ಪಾ ಈ ಧ್ವಜ ಸ್ತಂಭ ಎಂದು ತಲೆಯೆತ್ತಿ ಮೇಲೆ ನೋಡಿದರೆ ಅರೆ! ವಿಶಾಲ ಕರ್ನಾಟಕದ ಹೆಮ್ಮೆಯ ಹಳದಿ ಕೆಂಪಿನ ಬಣ್ಣದ ಕನ್ನಡ ಬಾವುಟ..! ಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ಬಿಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಪಟಪಟನೆ ಹಾರಾಡುತ್ತ ಲಯಬದ್ದವಾಗಿ ನಲಿಯುತ್ತಿದ್ದ ರೀತಿಗೆ ಸಾಕ್ಷಾತ್ ಕನ್ನಡ ರಾಜರಾಜೇಶ್ವರಿಯೆ ಖುಷಿಯಿಂದ ನಲಿದಿರುವಂತೆ ಭಾಸವಾಯ್ತು. ಆ ಖುಷಿ ತಂದ ಹೆಮ್ಮೆಯ ಎದೆ ತುಂಬಿದ ಭಾವಕ್ಕೆ ಉಕ್ಕಿ ಜಾಗೃತವಾದ ಕನ್ನಡಾಭಿಮಾನ ನನಗರಿವಿಲ್ಲದ ಹಾಗೆ ಒಂದು ‘ಸೆಲ್ಯೂಟ್’ ಆಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ದೂರದಿಂದ ಕೇಳಿಸಿತ್ತು ಪರಿಚಿತ ದನಿಯೊಂದು..

” ಏನ್ ಸಾರ್.. ಕನ್ನಡಾಂಬೆಗೆ ಸಾಫ್ ಸೀದಾ ಸಲಾಮ್ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೀರಾ ? ಕನ್ನಡ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ ಅಂತ ನಿಮಗೂ ನೆನಪಿಗೆ ಬಂದು ಬಿಟ್ಟಿತಾ? ” ಎಂದ ಅರ್ಧ ಕನ್ನಡ ಮಿಕ್ಕರ್ಧ ನಾನ್-ಕನ್ನಡ ಬೆರೆತ ದನಿ ಕೇಳಿಸಿತು. ಬೆಂಗಳೂರಿನಲ್ಲಿ ತುಂಬಿಕೊಂಡಿರುವ ಕನ್ನಡಾ-ನಾನ್ ಕನ್ನಡ ಜನರ ಹಾಗೆ, ಎಲ್ಲಾ ಅರ್ಧಂಬರ್ಧ ಭಾಷೆ ಬೆರೆಸಿ ಕಲಸು ಮೇಲೋಗರ ಮಾಡಿ, ಕಾಕ್ ಟೈಲ್ ಮಾಡಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ ಅದು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನೆ ಇರಬೇಕು ಅನಿಸಿತು. ಯಾಕೆಂದರೆ ನಾನು ಹಿಂದೊಮ್ಮೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತ ‘ನನ್ನ ಮಗ ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲೆ ಬಟ್ಲರು ಕನ್ನಡ ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆ’ ಎಂದಿದ್ದಕ್ಕೆ, ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ತಿದ್ದಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ‘ಅದು ಬಟ್ಲರು ಕನ್ನಡ ಅಲ್ಲಾ ಸಾರ್.. ಬೆಂಗಳೂರು ಕನ್ನಡಾ ಅನ್ನಿ..’ ಎಂದು ಜ್ಞಾನೋದಯ ಮಾಡಿಸಿದ್ದ. ನಾನು ಏನೂ ಅರ್ಥವಾಗದೆ ಮಿಕಮಿಕ ಕಣ್ಣಾಡಿಸಿದ್ದನ್ನು ನೋಡಿ,

“ಯಾಕ್ ಸಾರ್.. ಕಣ್ಕಣ್ಣು ಬಿಡ್ತೀರಾ ? ನಾನ್ ಮಾತಾಡೋ ಕನ್ನಡಾ ನೋಡಿದ್ರೆ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ವಾ? ಬಟ್ಲರು ಕನ್ನಡಕ್ಕು ಬೆಂಗಳೂರು ಕನ್ನಡಕ್ಕೂ ಇರೊ ವ್ಯತ್ಯಾಸ? ಹೋಗ್ಲಿ ಬೆಂಗಳೂರು ವಿಷಯ ಬಿಡಿ ಸಾರು.. ಪರದೇಶದಲ್ಲಾಡೊ ಕನ್ನಡ ತಾನೆ ಏನು ಕಮ್ಮಿ ಅಂತಿರ ? ಅದಕ್ಕೆ ತಾನೆ ಅದನ್ನ ‘ಪರದೇಶಿ ಕನ್ನಡ’ ಅನ್ನೋದು…?” ಎನ್ನುತ್ತ ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಬಂದಾ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.

” ಸಾಕ್ ಸುಮ್ನಿರೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಹಾಗೆಲ್ಲ ಹೊರನಾಡು, ಹೊರದೇಶದ ಕನ್ನಡಿಗರ ಬಗ್ಗೆ ಕಳಪೆ ಮಾತಾಡಬೇಡ.. ಹಾಗೆ ಉದಾಹರಣೆಗೆ ನೋಡೊದಾದ್ರೆ ನಮ್ಮ ಸಿಂಗಪುರದ ಕನ್ನಡಿಗರ ಕನ್ನಡಾಭಿಮಾನನೆ ನಾಡಿನ ಅಚ್ಚಗನ್ನಡಿಗರ ಅಭಿಮಾನಕ್ಕಿಂತ ಒಂದು ತೂಕ ಜಾಸ್ತಿ, ಗೊತ್ತಾ? ಊರು ದೇಶ ಬಿಟ್ಟು ಹೊರಗೆ ಬಂದಿದ್ರೂ ನಮ್ಮ, ನಾಡು, ನಮ್ಮ ಭಾಷೆ, ನಮ್ಮೂರು, ನಮ್ಮ ಜನ ಅಂತಾ ಒದ್ದಾಡ್ತಾ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ, ದೀಪಾವಳಿ ಅಂತೆಲ್ಲ ಹಬ್ಬ ಮಾಡ್ಕೊಂಡು ಕನ್ನಡಾಭಿಮಾನ ತೋರಿಸ್ತಾರೆ ಗೊತ್ತಾ? ಅಷ್ಟೇ ಯಾಕೆ ಸಿಂಗನ್ನಡಿಗ ಎಂದ್ರೆ ‘ಸಿಂಹ – ಕನ್ನಡಿಗ’ ಅರ್ಥಾತ್ ಸಿಂಹದೆದೆಯ ಕನ್ನಡಿಗರು ಅಂತರ್ಥ ಗೊತ್ತಾ? ” ಎಂದೆ, ಅವನನ್ನೆ ಲೇವಡಿ ಮಾಡುತ್ತ.

” ಏನ್ ಸಿಂಗವೊ, ಏನೊ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ನೀವು ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ ‘ಕನ್ನಡ ಕಲಿ’, ‘ಬನ್ನಿ ಮಾತಾಡೋಣ’ ಅಂತೆಲ್ಲ ಕನ್ನಡದ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡ್ತಾನೆ ಇರ್ತಾರೆ ಅನ್ನೋದು ನಿಜವೆ.. ಆದ್ರೆ ನಾನು ಈ ಮಾತು ಹೇಳೋಕ್ ಒಂದು ಕಾರಣ ಇದೆ ಸಾರ್..” ಬಡಪೆಟ್ಟಿಗೆ ಬಗ್ಗದವನಂತೆ ತನ್ನ ಪಟ್ಟು ಹಿಡಿದೆ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.

” ಏನಪ್ಪಾ ಅಂತಾ ಮಹಾನ್ ಕಾರಣ…? ಈ ತರ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್ಸ್ ಇನ್ಯಾವ್ ದೇಶದ ಕನ್ನಡ ಸಂಘದವರು ಅರೆಂಜ್ ಮಾಡ್ತಾರೆ ತೋರ್ಸು ನೋಡೋಣ..? ದುನಿಯಾದಲ್ಲೆ ಯುನಿಕ್ಕೂ ಗೊತ್ತಾ ಈ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮು..?” ”

” ಅದು ಮಾತ್ರ ‘ಏಕ್ ಮಾರ್.. ದೋ ತುಕಡಾ’ ತರ ಮಾತು ಬಿಲ್ಕುಲ್ ನಿಜ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ಆದರೆ ನಾನು ಹೇಳೋಕೆ ಹೊರಟಿದ್ದು ಮತ್ತೊಂದು ವಿಷಯ..”

” ಅದೇನಪ್ಪಾ ಅಂಥಾ ವಿಷಯ ?”

” ಸಾರ್ ಹೀಗೆ ಮೊನ್ನೆ ನಮ್ ಏರಿಯಾದಲ್ಲಿದ್ದ ಕನ್ನಡ ಮಾತಾಡೊ ಫ್ಯಾಮಿಲಿಗಳ್ದೆಲ್ಲ ಒಂದು ‘ಗೆಟ್ ಟುಗೆದರ್’ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್ ಅಟೆಂಡ್ ಮಾಡೋಕೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ ಸಾರ್..”

“ಸರೀ..? ಹೋಗಿ ಕನ್ನಡ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸ್ ಮಾಡ್ಕೊಳಕ್ ಅದು ಪರ್ಫೆಕ್ಟ್ ಛಾನ್ಸ್ ಅಲ್ವಾ..? ”

” ನಾನು ಹಾಗೇ ಅನ್ಕೊಂಡು ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್ಗೇನೊ ಹೋದೆ ಸಾರ.. ಹೋದದ್ದಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಒಳ್ಳೆ ತಿಂಡಿ, ಕಾಫಿ, ಸ್ವೀಟು ಎಲ್ಲಾನು ಬೊಂಬೊಟಾಗೆ ಅರೇಂಜ್ ಮಾಡಿದ್ರೂನ್ನಿ..” ಆ ತಿಂಡಿ ತೀರ್ಥಗಳಲ್ಲೆ ಅರ್ಧ ಹೋದ ಕೆಲಸ ಆದಂತೆ ಎನ್ನುವವನಂತೆ ರಾಗವೆಳೆದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.

” ಅಯ್ಯೊ..ಇನ್ನೇನ್ ಮತ್ತೆ ? ತಿಂಡೀನು ಅರೆಂಜ್ ಮಾಡಿದ್ರೂ ಅಂದ್ಮೇಲೆ ನಿನ್ನದಿನ್ನೇನಪ್ಪ ಕಂಪ್ಲೈಂಟೂ..?”

” ಅದೇ ಸಾರ್.. ಬೇಜಾರು ಆಗಿದ್ದು..ತಿಂದು ಮುಗಿಸಿ ಎಲ್ಲಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡ್ತಾರೆ, ಆನಂದವಾಗಿ ಕೇಳೋಣ ಅಂದ್ರೆ – ಶುರುಲೇನೊ ಎಲ್ಲಾ ‘ನಮಸ್ಕಾರಾ, ಚೆನ್ನಾಗಿದೀರಾ? ‘ ಅಂತ್ಲೆ ಶುರು ಹಚ್ಕೊಂಡ್ರು..”

“ಮತ್ತೆ?”

” ಮತ್ತಿನ್ನೇನು ? ಒಂದೆರಡು ವಾಕ್ಯ ಆಡೋಕಿಲ್ಲ… ಇರೋ ಬರೊ ಕನ್ನಡವೆಲ್ಲ ಡ್ರೈ ಆದವರಂಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಇಂಗ್ಲಿಷು, ಹಿಂದಿ, ಗಿಂದಿ ಅಂತ ‘ವಾಟ್ ಯಾರ್ ? ಯೂ ನೋ ವಾಟ್?’ ಅಂತೆಲ್ಲಾ ಏನೇನೊ ವರ್ಶನ್ ಶುರು ಮಾಡಿಬಿಡೋದಾ? ನನಗೆ ಅದನ್ನು ನೋಡಿ ಯಾವ ಕನ್ನಡ ಅಂತ ಹೇಳ್ಬೇಕೂಂತ್ಲೆ ಗೊತ್ತಾಗ್ಲಿಲ್ಲ.. ಅದಕ್ಕೇನು ಬಟ್ಲರ ಕನ್ನಡಾ ಅನ್ಬೇಕೊ, ಬೆಂಗ್ಳೂರು ಕನ್ನಡ ಅನ್ಬೇಕೊ, ಪರದೇಶಿ ಕನ್ನಡ ಅನ್ಬೇಕೊ ಗೊತ್ತಾಗದೆ ಕನ್ಫ್ಯೂಸ್ ಆಗಿ ಪುಲ್ ಡೌಟಾಗೋಯ್ತು ಸಾರ್..” ಎನ್ನುತ್ತಲೆ ತನ್ನ ಕನ್ನಡಾಂಗ್ಲ ಭಾಷಾ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ತನ್ನರಿವಿಲ್ಲದವನಂತೆ ಬಿಚ್ಚಿಕೊಂಡ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..

ನಾನು ಒಂದು ನಿಮಿಷ ಮಾತಾಡಲಿಲ್ಲ. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೇಳೊದರಲ್ಲೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಸತ್ಯವೇನೊ ಇದೆ ಅನಿಸಿದರು, ಅದು ಬರಿ ‘ಅರ್ಧಸತ್ಯ’ ಮಾತ್ರ ಅನಿಸಿತು..

“ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನೀನು ಹೇಳೋದು ಪೂರ್ತೀ ನಿಜವಲ್ಲಾ ಬಿಡೋ.. ವಿದೇಶಗಳಲ್ಲಿರೊ ಜನರೆಲ್ಲಾ ವರ್ಷಾನುಗಟ್ಲೆಯಿಂದ ಊರು, ಕೇರಿ, ದೇಶ ಬಿಟ್ಟು ಬಂದು ಸೇರ್ಕೊಂಡಿರೋರು ತಾನೆ?”

” ಹೌದು..?”

” ಅಂದ್ಮೇಲೆ.. ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಮರಿಯೆಲ್ಲ ಇಲ್ಲೆ ಹುಟ್ಟಿ, ಇಲ್ಲೆ ಬೆಳೆದು, ಇಲ್ಲೆ ಸ್ಕೂಲಿಗೆ ಹೋಗ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ ತಾನೆ ?”

” ನಾನು ಇಲ್ಲಾಂದ್ನಾ ಸಾರ್..?”

” ಅಂದ್ಮೇಲೆ ಅವರೆಲ್ಲ ಊರಲ್ಲಿರೋರ ತರ ಕನ್ನಡ ಕಲಿಯೋಕಾಗ್ಲಿ, ಮಾತಾಡೋಕಾಗ್ಲಿ ಆಗುತ್ತಾ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..?”

” ಇಲ್ಲಾ ಅನ್ನೋದೇನೊ ನಿಜಾ ಸಾರ್.. ಆದ್ರೆ ಊರಲ್ಲಿರೋರು ಏನು ಕಮ್ಮಿಯಿಲ್ಲಾ ಬಿಡಿ, ಟುಸುಪುಸ್ ಇಂಗ್ಲೀಷ್ ಬರ್ಲಿ ಅಂತ ಕಾನ್ವೆಂಟಿಗೆ ತಗೊಂಡು ಹೋಗಿ ಹಾಕ್ತಾರೆ.. ಅಲ್ ಕಲಿಯೊ ಕನ್ನಡಾನೂ ಅಷ್ಟರಲ್ಲೆ ಇದೆ..”

” ಅಲ್ಲಿ ಮಾತಿರ್ಲಿ..ಇಲ್ಲಿದನ್ನ ಕೇಳೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಆ ಮಕ್ಕಳ ಜತೆ ಮಾತಾಡ್ಬೇಕಂದ್ರೆ ಇಂಗ್ಲೀಷಲ್ ತಾನೆ ಮಾತಾಡ್ಬೇಕು ? ಅವುಕ್ಕು ಎಲ್ಲಾ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥ ಆಗ್ಲೀ ಅಂತ ಗಂಡ ಹೆಂಡ್ತೀನು ಇಂಗ್ಲಿಷಲ್ಲೆ ಮಾತಾಡ್ಕೋಬೇಕು ಅಲ್ವಾ ?..”

“ಹೌದು ಸಾರ್..ಅದೇನೊ ನಿಜಾ..” ತನ್ನ ಮನೆಯ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವವನ್ನೆ ನೆನೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ಅದನ್ನೆ ಮೆಲುಕು ಹಾಕುವವನಂತೆ ಕಣ್ಣು ಮಾಡಿ ನುಡಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.

” ಅಂದ್ಮೇಲೆ..ದಿನಾ ಆಡಿ ಆಡಿ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸ್ ಇರದ ಭಾಷೇನಾ ಯಾವಾಗಲೊ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್, ಮೀಟಿಂಗಲ್ಲಿ ಹುಣ್ಣಿಮೆ ಅಮಾವಾಸೆಗೊಂದ್ಸಲ ಸೇರ್ಕೊಂಡಾಗ ಫ್ಲೂಯೆಂಟಾಗಿ ಆಡೋಕ್ ಆಗ್ಬಿಡುತ್ತಾ? ಬೀ ರೀಸನಬಲ್ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ಈ ತರ ಫಂಕ್ಷನ್ ಗೆ ಬಂದು ಹೋಗಿ ಮಾಡಿ ಅಭ್ಯಾಸ ಆದ್ರೆ ತಾನೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಾಷೆ ಬಳಸೋಕ್ ಛಾನ್ಸ್ ಸಿಗೋದು..?” ಎಂದೆ ಅಂತಹ ಕನ್ನಡಿಗರ ಬಗೆ ಕಾಳಜಿಯುತ ‘ಸಿಂಪಥಿ’ ತೋರಿಸುತ್ತಾ..

” ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದೆ ನಿಜವಾಗಿದ್ರೆ ಅಡ್ಡಿಯಿಲ್ಲ ಸಾರ್.. ಆದ್ರೆ ಸುಮಾರು ಜನಕ್ಕೆ ಕನ್ನಡ ಕಲಿಯೊ ಇಂಟ್ರೆಸ್ಟೆ ಇಲ್ಲಾ ಸಾರ್..ಕೆಲವರಿಗಂತೂ ಕಲಿಯೋದು ಅಂದ್ರೆ ಕೇವಲ… ಕಲ್ತೇನುಪಯೋಗ ? ಇಂಗ್ಲೀಷಾದ್ರೆ ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತೆ ಅಂತಾರೆ..”

” ಇಲ್ಲಾ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅಂತಾ ಫೀಲಿಂಗ್ ಇರೋರು ಬೆಂಗಳೂರಂಥಾ ಕಡೆ ಇರ್ಬೋದೇನೊ.. ಆದ್ರೆ ಇಲ್ಲಿ ಕಲೀಬೇಕೂಂತ, ಕಲಿಸಬೇಕೂಂತ ಜಿನೈನ್ ಇಂಟ್ರೆಸ್ಟ್ ಇರೋರೆ ಜಾಸ್ತಿ.. ಅವರ ಪ್ರಯತ್ನನೂ ಫಲ ಕೊಡಕೆ ಟೈಮ್ ಹಿಡಿಯುತ್ತೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಇಂಥ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲೂ ಹೆಣಗಾಡ್ಕೊಂಡು ಅಷ್ಟಿಷ್ಟು ಉಳಿಸಿ ಬೆಳೆಸೋಕ್ ನೋಡ್ತಾರಲ್ಲ, ಅದು ದೊಡ್ಡದು ಅಲ್ವಾ ?.”

ಯಾಕೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು ನಂಬಿಕೆ ಬಂದಂತೆ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ..

” ನೀವೇನೊ ಹಾಗಂತಿರಾಂತ ನಾನು ನಂಬ್ತೀನಿ ಅಂತ್ಲೆ ಇಟ್ಕೊಳ್ಳಿ ಸಾರ್.. ಆದ್ರೆ ಅದು ನಿಜಾ ಅನ್ನೋಕೆ ಸಾಕ್ಷಿ ಬೇಕಲ್ಲಾ ? ಇಂಥಾ ಕಡೆ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮಲ್ಲಿ ಸೇರಿ ಮಾತಾಡ್ದಾಗ ತಾನೆ ಉಳಿಸಿ, ಬೆಳೆಸೊ ಅವಕಾಶ ಆಗೋದು? ದೊಡ್ಡವರ ಕಥೆಯೆ ಹೀಗಾದ್ರೆ, ಇನ್ನು ಮಕ್ಕಳ ಕಥೆಯಂತೂ ಹೇಳೊ ಹಾಗೆ ಇಲ್ಲಾ…. ಈಗಲೆ ಹೀಗಾದ್ರೆ ಇನ್ನು ಮುಂದಕ್ಕೆ ದೇವರೆ ಗತಿ!” ಎಂದ.

” ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ನೀನು ಅಷ್ಟೊಂದು ಡಿಸಪಾಯಿಂಟ್ ಆಗ್ಬೇಡಾ.. ಇನ್ ಫ್ಯಾಕ್ಟ್ ಫೂಚರ್ ಜೆನರೇಶನ್ ಈಸ್ ಬೆಟರ್ ದೆನ್ ದಿ ಕರೆಂಟ್ ಗೊತ್ತಾ?”

” ಅದು ಹೇಗೆ ಹೇಳ್ತಿರಾ ಸಾರ್, ಅಷ್ಟು ಗ್ಯಾರಂಟಿಯಾಗಿ ?”

” ಈಗ ನನ್ ಮಗನ್ ಉದಾಹರಣೆ ತಗೊಂಡ್ ನೋಡೋಣ.. ನಾನು ಯಾವತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಕನ್ನಡ ಕಲ್ತುಕೊ ಅಂತ ಬಲವಂತ ಮಾಡ್ದೋನೆ ಅಲ್ಲಾ..ಅವನೇನ್ ಮಾಡ್ತಾ ಇದಾನೆ ಗೊತ್ತಾ?”

” ಏನ್ ಮಾಡ್ತಾ ಇದಾನೆ?”

“ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂಗೆ ಅವ್ನೆ ಕನ್ನಡ ಕಲಿಯೋಕ್ ಶುರು ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ಬಿಟ್ಟಿದಾನೆ..!”

” ಆಹ್..?”

” ಹೂ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಸಾಲದ್ದಕ್ಕೆ ಈಗ ಸಿಕ್ಸಿಕ್ಕಿದ್ದಕ್ಕೆಲ್ಲ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಅರ್ಥ ಹುಡುಕಿ ಹೇಳೊ ಅಭ್ಯಾಸ ಬೇರೆ ಶುರುವಾಗ್ಬಿಟ್ಟಿದೆ…”

” ಅಂದ್ರೆ?”

” ಅವನಿಗೆ ಬಟರ್ ಚಿಕನ್ ಅಂದ್ರೆ ಪಂಚ ಪ್ರಾಣ ಅಂತಾ ಗೊತ್ತಲ್ಲ್ವಾ?”

“ಹೂಂ..ಗೊತ್ತೂ”

” ಈಗ ಅವನಿಗೆ ಬೇಕಾದಾಗೆಲ್ಲ ಬಟರು ಚಿಕನ್ನು ಅಂತಿದ್ದೊನು, ಈಗ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದ ಹಾಗೆ ‘ಬೆಣ್ಣೆ ಕೋಳಿ” ಅಂತ ಶುರು ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದಾನೆ..!”

” ಬಟರ್ ಚಿಕನ್ನಿಗೆ, ಬೆಣ್ಣೆ ಕೋಳಿನಾ ?!”

” ಅಷ್ಟು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ ..ಆಡೊ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪದಕ್ಕು ಕನ್ನಡ ಪದ ಯಾವುದು ಅಂತ ತಲೆ ತಿನ್ನೋಕ್ ಶುರು ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ.. ಫ್ರೈಯ್ಡ್ ರೈಸಿಗೆ ಹುರಿದನ್ನ ಅಂತೆ, ಬ್ರೇಕ್ಫಾಸ್ಟಿಗೆ ಮುರಿದ ಉಪವಾಸ – ಅಂತೆಲ್ಲ ಶುರು ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದಾನೆ..”

“ಶಿವ..ಶಿವಾ..”

” ಅವನ್ ಆಡಿದ್ ಸರಿಯೊ ತಪ್ಪೊ, ಆದ್ರೆ ನಮಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಕನ್ನಡ ಪ್ರಜ್ಞೆ ಅವನಿಗಿದೆಂತಾ ಖುಷಿ ಪಡ್ಬೇಕು.. ನೆಕ್ಸ್ಟ್ ಜೆನರೇಷನ್ ನಾವು ಅನ್ಕೊಂಡಷ್ಟು ಗಬ್ಬೆದ್ದೋಗಿಲ್ಲ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ..” ಎನ್ನುತ್ತಲೆ ಮಾತಿನ ಟ್ರಾಕ್ ಮುಗಿಸಿ, “ಅದಿರ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ.. ನೀನೇನು ಇಲ್ಲಿ.. ಇದ್ಯಾವ ಜಾಗಾಂತನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ… ನೀನ್ಯಾವಾಗ ಬಂದೆ..?” ಎಂದೆ.

” ಅಯ್ಯೋ ಬಿಡಿ ಸಾರ್.. ನಾನು ಡ್ಯೂಟಿ ಮೇಲೆ ಬಂದಿದೀನಿ.. ಬಂದಿದ್ದುಕ್ ಸರಿಯಾಗಿ ಸ್ವಾಮಿ ಕಾರ್ಯಾನು ಆಯ್ತು, ಸ್ವಕಾರ್ಯಾನು ಆಯ್ತು..ಇಲ್ಲೆ ಫಸ್ಟ್ ಕ್ಲಾಸಾಗಿ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ ಸೆಲೆಬ್ರೇಷನ್ನು ಆಯ್ತು.. ಬರೋದ್ ಬಂದ್ರಿ..ಒಂದರ್ಧ ಗಂಟೆ ಮೊದಲೆ ಬರೋದಲ್ವಾ?.. ಎಲ್ಲಾ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ಬಾವುಟ ಹಾರಿಸಿ, ನಿತ್ಯೋತ್ಸವ, ಜಯ ಕರ್ನಾಟಕ ಮಾತೆಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ಹಾಡಿ ಸ್ವೀಟ್ ಹಂಚಿಬಿಟ್ ಹೋದ್ಮೇಲೆ ಬಂದಿದೀರಲ್ಲಾ ? ಮೊದಲೆ ಬಂದಿದ್ರೆ ಎಲ್ಲಾ ಸುಪರ್ ಸ್ಟಾರ್ ಗೆಸ್ಟುಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ನೋಡ್ಬೋದಾಗಿತ್ತು..”

“ಹೌದಾ.. ಯಾರಾರು ಬಂದಿದ್ರೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ? ಮೊದ್ಲೆ ಹೇಳ್ಬಾರದಾಗಿತ್ತ.. ನಾನು ಬರ್ತಿದ್ದ ಟೈಮ್ ಅಡ್ಜಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ ಬರ್ತಿದ್ದೆ… ಹೇಳ್ದೆ ಕೇಳ್ದೆ ಬನ್ಬಿಟ್ಟು ಈಗ ನನಗೆ ಕಿಚಾಯಿಸ್ತಿಯಲ್ಲಾ?”

” ನಾನೇನ್ ಮಾಡ್ಲಿ ಸಾರ್..? ಇದು ಅಫಿಶಿಯಲ್ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ ಕೆಲಸ.. ವರ್ಷ ವರ್ಷ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ಆಚರಣೆ ಆಗೋದು ಆಟೋಮ್ಯಾಟಿಕ್ಕಾಗಿ ನಡೆಯೊ ತರಹ ಒಂದು ಸಾಫ್ಟ್ ವೇರ್ ಇಂಪ್ಲಿಮೆಂಟ್ ಮಾಡೋಕೆ ಆರ್ಡರು ಬಂದಿತ್ತು ಈ ಕಂಪನೀದು.. ಅದಕ್ಕೆ ಅಂತ ಬಂದ್ರೆ ಇಲ್ಲಿ ಸೆಲಬ್ರೇಟ್ ಮಾಡೋದು ಗೊತ್ತಾಯ್ತು.. ಎಲ್ಲಾರನ್ನ ಮೀಟ್ ಮಾಡೊ ಛಾನ್ಸ್ ಸಿಕ್ಕಿತು..”

” ಅದೇನು ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ, ಆಚರಣೇನಾ ಅಟೋಮೇಟ್ ಮಾಡೋಕ್ ಹೊರಟಿರೋದು ನಮ್ ರಾಜ್ಯ ಸರ್ಕಾರಾನಾ? ಅಂದ್ಮೇಲೆ ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟೆ ಅಲ್ವಾ? ಎಲ್ಲಾ ದೊಡ್ಡ ದೊಡ್ಡ ಹೆಸರುಗಳೇ ಬಂದಿರಬೇಕಲ್ಲಾ?”

ಅದನ್ನು ಕೇಳಿ ಪಕಪಕ ನಕ್ಕ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ” ಅಯ್ಯೊ ಬಿಡೀ ಸಾರ್..ನಮ್ಮ ಸರ್ಕಾರದವರೆಲ್ಲ ಕನ್ನಡಕ್ಕೋಸ್ಕರ ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಮಾಡ್ತಾರ..? ಅದೂ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದ್ ಸೇರ್ಕೊಂಡಿರೊ ಮಹಾನುಭಾವರ ದಯೆಯಿಂದ ಏನೊ ಅಷ್ಟೊ ಇಷ್ಟೊ ನಡೀತಾ ಇದೆ ಇಲ್ಲೂನುವೆ ಅಷ್ಟೆ..”

” ಏನು ಬರಿ ಒಗಟಲ್ಲೆ ಮಾತಾಡ್ತಿಯಲ್ಲೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..? ಹೋಗ್ಲೀ ಅದ್ಯಾವ ಕಂಪನಿ, ಅದ್ಯಾವ ಮಹಾನುಭಾವರು ಬಂದಿದ್ದವರು ಅಂತ ಹೇಳೊ..?”

” ಬೇರೆ ಯಾರಿಗೆ ಇಂತಹ ಶಕ್ತಿ, ಆಸಕ್ತಿ, ಶ್ರದ್ದೆ ಇರುತ್ತೆ ಸಾರ್? ಬಂದಿದ್ದವರೆಲ್ಲಾ ಮಹಾನ್ ಘಟಾನುಘಟಿಗಳೆ..ಕಂಪನಿ ಹೆಸರು ಅಮರಾವತಿ ಅಂಡ್ ಕೋ.., ಕೇರಾಫ್ ಸ್ವರ್ಗ ಲೋಕಾ ಸಾರ್.. ವರನಟ ಡಾಕ್ಟರ ರಾಜಕುಮಾರ್, ವಿಷ್ಣುವರ್ಧನ್, ನರಸಿಂಹರಾಜು, ಅಶ್ವಥ್, ಬಾಲಕೃಷ್ಣ, ನಾಗೇಂದ್ರರಾಯರು, ಬಿ.ಆರ್. ಪಂತುಲು, ಚಿ.ಉದಯಶಂಕರ್ ಹೀಗೆ ಸಾಲು ಸಾಲಾಗಿ ಇಡೀ ಕನ್ನಡ ಚಿತ್ರರಂಗವೆ ಬಂದು ಸೇರಿತ್ತು ಸಾರ್.. ಅವರೆಲ್ಲಾ ಲಾಬಿ ಮಾಡಿ ಕರ್ನಾಟಕದಲ್ಲಂತೂ ಕನ್ನಡಿಗರು ಸರಿಯಾಗಿ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವಾ ಮಾಡ್ತಾ ಇಲ್ಲಾ, ಇಲ್ಲಾದರು ಅದರ ಆಚರಣೆ ಆಗ್ಲೆ ಬೇಕೂಂತ ದೇವರಾಜ ಇಂದ್ರನ ಹತ್ತಿರ ಹಠ ಹಿಡಿದು ಈ ಬಾವುಟ ಹಾರಿಸಿದಾರೆ ನೋಡಿ ಸಾರ್.. ಇದಲ್ಲವೆ ನಿಜವಾದ ಕನ್ನಡಾಭಿಮಾನ..?”

ನನಗೆ ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಹಾಗೆ ರೇಗಿಹೋಯ್ತು.. ‘ಬೆಳಬೆಳಗ್ಗೆಯೆ ಎದ್ದು ನನಗೆ ಓಳು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದಾನಲ್ಲಾ?’ ಎಂದು. ಅದೂ ಎಲ್ಲಾ ಬಿಟ್ಟು ನನ್ನ ಕಿವಿಗೆ ಹೂ ಇಡಲು ಬರುತ್ತಿದ್ದಾನಲ್ಲಾ ಅಂತ ಭಾರಿ ಕೋಪವೂ ಬಂತು.. ನನ್ನನ್ನೇನು ಗುಗ್ಗು, ಬುದ್ಧು ಅಂದುಕೊಂಡು ಏಮಾರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನ? ಅನಿಸಿ ಅದೇ ಕೋಪದಲ್ಲಿ “ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..” ಎಂದು ಜೋರಾಗಿ ಅರಚಿ ಅವನತ್ತ ಬಲವಾಗಿ ಕೈ ಬೀಸಿದೆ. ಅಪಘಾತದ ಮುನ್ನೆಚ್ಚರಿಕೆ ಸಿಕ್ಕಿ ತಟ್ಟಕ್ಕನೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಸರಿದು ಬಚಾವಾಗಲಿಕ್ಕೆ ಯತ್ನಿಸಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಅದೇನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಯಿತೊ ಇಲ್ಲವೊ ‘ಫಳೀರ್’ ಎಂದ ಸದ್ದು ಮಾತ್ರ ಕೇಳಿಸಿತು..ಜತೆಗೆ ಹೊಡೆದ ರಭಸಕ್ಕೊ ಏನೊ ಹೈ ವೋಲ್ಟೇಜ್ ಶಾಖ ಹುಟ್ಟಿಕೊಂಡಂತೆ ಏನೊ ಬಿಸಿ ಬಿಸಿ ಚೆಲ್ಲಿಕೊಂಡ ಭಾವ..

………………….

” ಥೂ ಏನ್ರೀ ಇದು… ಈಗ ತಾನೆ ಇಟ್ಟು ಹೋಗಿದ್ದ ಬಿಸಿ ಕಾಫೀನ ಒದ್ದು ಬೀಳಿಸಿದ್ದು ಅಲ್ದೆ ಇಡೀ ರಗ್ಗಿನ ಮೇಲೆಲ್ಲಾ ಚೆಲ್ಲಿಕೊಂಡಿದ್ದಿರಲ್ಲಾ..? ನಿಮಗೆ ಅದ್ಯಾವ ನಿದ್ದೆಗಣ್ಣೊ, ಅದ್ಯಾವ ಕನಸೊ? ಹಾಳು ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ದಿನವಾದರು ನೆಟ್ಟಗೆ ಎಳಬಾರದಾ” ಎನ್ನುತ್ತ ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದ ನನ್ನ ನೈಂಟಿ ಕೇಜಿ ತಾಜಮಹಲಿನ ದನಿ ಕಿವಿಗೆ ಬೀಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದು ಮೇಲೆದ್ದು ಕುಳಿತೆ..

ಬಿಸಿ ಕಾಫಿ ಚೆಲ್ಲಿಕೊಂಡು ಇನ್ನು ಚುರುಗುಡುತ್ತಿದ್ದ ಕಾಲನ್ನು ಸವರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ, ” ಜೈ ಕರ್ನಾಟಕ ಮಾತೆ, ಜೈ ಭುವನೇಶ್ವರಿ, ಜೈ ಕನ್ನಡಾಂಬೆ” ಎನ್ನುತ್ತ ಮೇಲೆದ್ದು ನಡೆದೆ, ಕನಸಿನಲ್ಲು ಬಂದು ಕಾಡುವ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕೈಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದರೆ ಹಾಗೆ ಸೀಳಿ ಹಾಕುವ ಕೋಪದಲ್ಲಿ…!

(ಎಲ್ಲರಿಗು ಕನ್ನಡ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ಶುಭಾಶಯಗಳು…!)
ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಹಾಸ್ಯ, ಗಡಿಯಾಚೆ, ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ, ಹರಟೆ, ಲಘು, ನಾಗೇಶ, ಸಿಂಚನ, ಮೈಸೂರು, ನಾಗೇಶಮೈಸೂರು, nageshamysore,nagesha,mysore

00394. ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ “ವನ್ ಡೇ…ಮಾತರಂ..!” (0008)


ಲಘು ಹರಟೆ:
00394. ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ “ವನ್ ಡೇ…ಮಾತರಂ..!” (Sampada 01.11.2015)
_____________________________________________

ಟೀವಿಯಲ್ಲಿ ಇಂಡಿಯಾ ಪಾಕಿಸ್ತಾನ್ ವನ್ ಡೆ ಮ್ಯಾಚ್ ಬರ್ತಾ ಇತ್ತು, ನೋಡ್ತಾ ಕೂತಿದ್ದೆ. ಹೊರಗೆ ಮಟಮಟ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಬಿಸಿಲು ಧಾರಾಕಾರವಾಗಿ ಬೆವರಿನ ಮಳೆ ಸುರಿಸುತ್ತಿದ್ದರು, ಒಂದು ಕಡೆ ಬಿಸಿಗಾಳಿಯ ಫ್ಯಾನಿಗೆ ಮುಖವೊಡ್ಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ, ಮತ್ತೊಂದು ಕೈಲಿ ಬೀಸಣಿಗೆ ಗಾಳಿ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ಟೇಬಲ್ಲಿನ ಮೇಲಿದ್ದ ಪ್ಲೇಟಿನಿಂದ ಕಡಲೆ ಕಾಯಿ ಬೀಜ, ಚಿಪ್ಸ್ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದೆ ಡ್ರಿಂಕ್ಸಿನ ಗ್ಲಾಸ್ ಜತೆಗೆ ನಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ. ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ‘ಬಿಯರಿನ ಜತೆಗೊಂದು ನೈಂಟಿ’ಗೆ ಪರ್ಮಿಟ್ ಕೊಟ್ಟ ಮನೆ ದೇವತೆಯ ಕೃಪಾಕಟಾಕ್ಷಕ್ಕೂ, ತುಂಬಾ ದಿನಗಳ ಮೇಲೆ ಆ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಇಂಡಿಯಾ ಸೂಪರ್ ಆಗಿ ಆಡುತ್ತಿದ್ದ ರೀತಿಗು, ಸೀರಿಯಲ್ ‘ಕಿಲ್ಲರ್’ ಧಾರಾವಾಹಿಗಳಿಗೆ ‘ಖೊಕ್’ ಬಿದ್ದರೂ ಕಿರಿಕಿರಿ ಮಾಡದೆ ಟಿವಿ ನೋಡಲು ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟು, ಸಪ್ಲೈ ಡಿಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ವಹಿಸಿಕೊಂಡ ನನ್ನ ‘ನೈಂಟಿ ಕೇಜಿ ತಾಜಮಹಲ್’ ಧಾರಾಳಕ್ಕೊ, ‘ಇದ್ದರೆ ಇಂತಹ ಭಾನುವಾರ ಇರಬೇಕಪ್ಪಾ’ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಹೊರಗಿನಿಂದ ಕಂಚಿನ ಕಂಠದಂತಹ ನಿರ್ದಿಷ್ಠ ದನಿಯೊಂದು ಕೇಳಿಸಿತ್ತು..

“ವನ್…ಡೇ…. ಮಾತರಂ..”

ಅದು ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ದನಿಯೆಂದರಿವಾಗಿ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದವನಂತೆ ಮೊದಲು ಆ ನೈಂಟಿಯನ್ನೆತ್ತಿಕೊಂಡು ಒಂದೆ ಗುಟುಕಿಗೆ ‘ಸ್ವಾಹಾ’ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟೆ, ಹನಿಯ ಪಸೆಯೂ ಒಂದು ಚೂರು ಉಳಿಯದಂತೆ. ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿ ಮೊದಲೆ ‘ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್’ ಎಂದರೆ ಪ್ರೀಮಿಯಮ್.. ಅದರಲ್ಲು ಹಾಟ್ ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ಅಂದರೆ ಕೇಳುವ ಹಾಗೆಯೆ ಇಲ್ಲ. ಇನ್ನು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗಂತು ಅದೆಂದರೆ ಪ್ರಾಣ; ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ದರೆ ಸಾಕು, ಒಂದೇ ಗ್ಲಾಸ, ಎರಡಿದೆಯಾ, ಬೇರೆಯವರು ಕುಡಿಯುತ್ತಿರುವ ಲೋಟವಾ ಅಲ್ಲವಾ? ಇದ್ಯಾವುದನ್ನೂ ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ಕುಡಿದ ಮತ್ತಿನಲ್ಲಿರುವವನಂತೆ ಒಂದೆ ಏಟಿಗೆ ಎತ್ತಿ ಕುಡಿದು ಮುಗಿಸಿಬಿಡುತ್ತಾನೆ -‘ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು ಸಾರ್.. ಯಾರು ತಂದ್ಕೊಟ್ಟಿದ್ದು ?’ ಎಂದು ಲೇವಡಿ ಬೇರೆ ಮಾಡುತ್ತಾ. ಅವನ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಸಿಂಗಪುರದಲ್ಲಿ ಅಷ್ಟು ದುಡ್ಡು ಕೊಟ್ಟು ಕುಡಿಯುವವರೆಲ್ಲರು ಮುಠ್ಠಾಳರು; ಪುಕ್ಕಟೆ ಸಿಕ್ಕಿದಾಗ ಭಂಡತನದಿಂದಾದರು ಸರಿಯೆ, ಕುಡಿಯದೆ ಇದ್ದವರೂ ಇನ್ನೂ ಮುಠ್ಠಾಳರು. ಅವನ ಈ ಸಿದ್ದಾಂತದ ಅರಿವಿದ್ದ ಕಾರಣದಿಂದಲೆ ನಾನು ಹುಷಾರಾಗಿ ಆ ಅಪರೂಪದ ಭಾಗ್ಯವನ್ನು ಜಾರಗೊಡದೆ, ಲಪಟಾಯಿಸಬಿಡದೆ ಒಂದೇಟಿಗೆ ಮುಗಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದು – ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಆಸ್ವಾದಿಸಿ ಕುಡಿಯುವ ರಸಾಸ್ವಾದನೆಗೆ ಭಂಗವಾದರು ಸಹ; ಆಸ್ವಾದನೆಗೆ ಭಂಗವುಂಟಾದರೂ, ರಸವಾದರೂ ದಕ್ಕೀತಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ‘ಸ್ವಸ್ವಾರ್ಥ’ ಮನೋಭಾವವೆ ಅಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ..!

ಬಿರುಗಾಳಿಯಂತೆ ನೇರ ಒಳಬಂದವನೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮತ್ತೆ , “‘ವನ್..ಡೇ…ಮಾತರಂ’ಎಷ್ಟಾಯ್ತು ಸಾರು ಸ್ಕೋರು?” ಎಂದ.. ಆದರೆ ಹಾಗೆ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೆ ಮೇಲೆ ಕೆಳಗೆ ಆಡುತ್ತಿದ್ದ ಮೂಗಿನ ಹೊಳ್ಳೆಗಳು ಅವನಿಗೇನೊ ವಾಸನೆಯ ಸುಳಿವು ಸಿಕ್ಕಿದೆಯೆನ್ನುವ ಸೂಚನೆ ನೀಡುತ್ತಿರುವುದು ಅರಿವಾಗಿ, ‘ಸದ್ಯ, ಸ್ವಲ್ಪದರಲ್ಲಿ ಪಾರಾದೆ’ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೆ ಸ್ಕೋರು ಹೇಳಿದೆ. ‘ಬಾಯಿ ಬಿಟ್ಟರೆ ಬಣ್ಣಗೇಡು’ ಅನ್ನುವಂತೆ ಏನೊ ಭಾರಿ ಹೆಮ್ಮೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ಕೋರು ಹೇಳ ಹೊರಟವನಿಗೆ ಬಾಯಿಯ ಘಾಟು, ವಾಸನೆಯ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಅಲೆಯಲೆಯಾಗಿ ಪ್ರವಹಿಸಿ ಅವನ ನಾಸಿಕಾಗ್ರದ ಆವಾಹಕಗಳನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿ ಗುಟ್ಟು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಬಹುದೆಂಬ ಸತ್ಯ ಫಕ್ಕನೆ ಅರಿವಾಗದೆ ಹೋಯ್ತು..

” ವನ್.. ಡೇ… ಮಾತರಂ.. ಏನ್ಸಾರ್ ಇದು ಚೀಟೀಂಗೂ ? ಇದು ಡೆಫನೈಟ್ಲಿ ಮ್ಯಾಚ್ ಫಿಕ್ಸಿಂಗ್… ಐ ಸೆನ್ಸ್ ಸಮ್ ಥಿಂಗ್ ರಾಂಗ್ ಹಿಯರ್” ಅಂದ. ಹುಲಿ ವಾಸನೆ ಹಿಡಿದ್ಬಿಟ್ಟಿದೆ ಅಂತ ನನಗೂ ಗೊತ್ತಾಗೋಯ್ತು…ಇನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಟ್ಟು ಸುಖವಿಲ್ಲ…

” ಚೀಟಿಂಗೂ ಇಲ್ಲಾ ಫಿಕ್ಸಿಂಗು ಇಲ್ಲಾ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ… ಜಸ್ಟ್ ಕೋ ಇನ್ಸಿಡೆನ್ಸ್ ಅಷ್ಟೆ.. ಹೋಮ್ ಮಿನಿಸ್ಟ್ರಿಯಿಂದ ಒಂದ್ ನೈಂಟಿಗೆ ಪರ್ಮಿಟ್ ಸಿಕ್ತು.. ಅದನ್ನೆ ಇವತ್ತು ತಾನೆ ಮುಗಿಸಿದೆ.. ಮನಸು ಬದಲಾಯಿಸೋದ್ರೆ ಕಷ್ಟ ಅಲ್ವಾ..?” ಎಂದೆ ತುಸು ‘ಹುಸಿ’ ಅಪರಾಧಿ ದನಿಯಲ್ಲಿ..

” ಇವತ್ತು ತಾನೇ ಅನ್ನೋದು ತೀರಾ ಮೋಸಾ ಸಾರ್.. ಈಗ ಬರ್ತಾ ಇರೋ ಸ್ಮೆಲ್ ನೋಡಿದ್ರೆ ‘ಈಗ ತಾನೇ’ ಮುಗಿಸಿರೊ ಹಾಗಿದೆ.. ನನಗೆ ವಾಸನೆಲೆ ಗೊತ್ತಾಗ್ಬಿಡತ್ತೆ, ಎಷ್ಟೊತ್ತಾಗಿರಬೇಕು ಬಾಟಲ್ ಓಪನ್ ಮಾಡಿ ಅಂತ..”

“ಏನಿವೇ ಸಾರಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಟೈಮು ಯಾವುದೇ ಆದ್ರೂ ಅದು ಖಾಲಿ ಅನ್ನೋದು ಮಾತ್ರ ಸತ್ಯಾ.. ಟೂ ಲೇಟ್ ನೌ.. ಬಾ ಕೂತ್ಕೊಂಡು ಬಿಯರ ಹಾಕ್ತಾ ಇಂಡಿಯಾ-ಪಾಕಿಸ್ತಾನ್ ಮ್ಯಾಚ್ ನೋಡ್ತಾ ‘ವನ್..ಡೇ…ಮಾತರಂ’ ಮಾಡೋಣ..” ಎಂದೆ ಸಮಾಧಾನಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲಿ. ಸದ್ಯಾ ಬೀರಾದರು ಸಿಗುವುದೆನ್ನುವ ಆಸೆಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ತಣ್ಣಗಾಗುವನೇನೊ ಎನ್ನುವ ಆಸೆಯಲ್ಲಿ..

” ಇಲ್ಲಾ ಸಾರ್.. ಮ್ಯಾಚ್ ಫಿಕ್ಸಿಂಗ್ ಅಂತ ಅನುಮಾನ ಬಂದ್ಮೇಲೆ, ಪರಿಹಾರವಾದರೇನೇ ಮನಸಿಗೆ ಸಮಾಧಾನ.. ನಾನು ಇನ್ವೆಸ್ಟಿಗೇಟ್ ಮಾಡಿ ನೋಡಿಬಿಡೋದೆ ಸರಿ..” ಎಂದು ಆ ಗ್ಲಾಸಿನ ಹತ್ತಿರ ಹೋಗಲಿಕ್ಕೆ ಹವಣಿಸುತ್ತಿರುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಪಾಕಾಶಾಲೆಯಿಂದ ಬಿಸಿಬಿಸಿಯಾದ, ಗರಿಗರಿಯಾದ ಬಜ್ಜಿ, ಪಕೋಡ, ಬೊಂಡಗಳ ತಟ್ಟೆಯೊಂದನ್ನು ಹೊತ್ತುಕೊಂಡ ನನ್ನ ಶ್ರೀಮತಿಯ ಪ್ರವೇಶವಾಯಿತು – ‘ಥರ್ಡ್ ಅಂಪೈರಿನ’ ಹಾಗೆ. ಅದೇನು ಪುಣ್ಯಕ್ಕೊ ಇಂದು ಬಹಳ ಒಳ್ಳೆಯ ಮೂಡಿನಲ್ಲಿದ್ದಂತಿತ್ತು.. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾನಾಗಿ ಕೇಳದೆಯೆ ಬಜ್ಜಿ, ಬೊಂಡ ಬರುವುದೆಂದರೆ ಒಂದೊ, ಅವಳ ತವರಿನಿಂದ ಯಾರೊ ಬಂದಿರಬೇಕು ಅಥವಾ ಅವಳ ರೇಷ್ಮೆ ಸೀರೆಗೊ, ಚಿನ್ನದ ಒಡವೆಗೊ ಇಂಡೆಂಟು ಹಾಕುವ ಹುನ್ನಾರದ ಹಿನ್ನಲೆ ಇರಬೇಕು.. ಅದೇನೆ ಇದ್ದರೂ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಗಮನ ಬೇರೆ ಕಡೆ ತಿರುಗಿಸೋಕೆ ‘ಪರ್ಫೆಕ್ಟ್ ಡಿಸ್ಟ್ರಾಕ್ಷನ್’ ಅಂದ್ರೆ ಈ ತರದ ಕರಿದ ತಿಂಡಿಯ ಐಟಂಗಳೆ.. ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಾಧಾನದ ನಿಟ್ಟುಸಿರಿಟ್ಟೆ. ಅದೇ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಅವಳನ್ನು, ಅವಳ ಕೈಲಿದ್ದ ತುಂಬಿ ತುಳುಕುವ ತಟ್ಟೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಉದ್ವಿಗ್ನನಾಗಿ ಹೆಚ್ಚುಕಡಿಮೆ ಕಿರುಚಿದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ, “ಅಂಪೈರ್….ಹೌ ಇಸ್ ದಟ್..” ಎಂದು ಬೌಲರ್ ಇಶಾಂತ್ ಶರ್ಮನ ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿ. ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ ಅವಳು ಅಂಪೈಯರನ ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿ ಕೈ ಬೆರಳೆತ್ತಿ ‘(ಗೆಟ್) ಔಟ್’ ಎನ್ನಲಿಲ್ಲ… 

ಅವನ ದನಿಗೆ ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದಂತಾದ ನನ್ನ ‘ಹಾಫಾಂಗಿ’ ತಕ್ಷಣವೆ ಸಾವರಿಸಿಕೊಂಡು, ” ಏನು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಾ ? ಸರಿ ಸರಿ..ಇವರಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಜೊತೆಯೊಂದು ಬೇಕಾಗಿತ್ತು.. ನೀವು ಸರಿ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಬಂದಿರಿ ಬಿಡಿ” ಎಂದು ಛೇಡಿಸುತ್ತ ತನ್ನ ಕೈಲಿದ್ದ ತಟ್ಟೆಯನ್ನು ಟೀಫಾಯ್ ಮೇಲಿರಿಸಿದಳು. ಹಾಗಿರಿಸುತ್ತಲೆ ಅಲ್ಲೆ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿದ್ದ ಖಾಲಿ ಲೋಟ ಕೈಗೆತ್ತಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಗ್ಗಿದವಳೆ, ” ರೀ.. ಏನ್ರೀ ಇದು ? ಈಗ ತಾನೆ ಬಂದು ಹೋದಾಗ ಡ್ರಿಂಕ್ಸ್ ಲೋಟ ಭರ್ತಿಯಿತ್ತು.. ಅಡಿಗೆಮನೆಗ್ ಹೋಗಿ ಬರೋಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಪೂರ್ತಿ ಖಾಲಿ…?! ಲೈಸೆನ್ಸ್ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದೆ ತಡ ರಾಶ್ ಡ್ರೈವಿಂಗೇನ್ರಿ ? ” ಎಂದು ಬಿಟ್ಟು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಮುಂದೆಯೆ ಏಕಾಏಕಿ ‘ಮ್ಯಾಚ್ ಫಿಕ್ಸಿಂಗ್’ ನ ಸೀಕ್ರೇಟ್ ರಟ್ಟು ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಳು.. ಅದುವರೆವಿಗು ಕಷ್ಟ ಪಟ್ಟು ಬಿಲ್ಡ್ ಮಾಡಿದ್ದ ಇನಿಂಗ್ಸನ್ನು ‘ರನ್ನೌಟ್’ ಆಗುವ ಮೂಲಕ ವಿಕೆಟ್ ಚೆಲ್ಲಿಕೊಂಡ ಹಾಗೆ.. ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ತಟ್ಟನೆ ತಲೆಯೆತ್ತಿದವನೆ ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನೆ ನೇರ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ನೋಡತೊಡಗಿದ್ದ.. ನಾನು ಮತ್ತೆತ್ತಲೊ ಕಣ್ಣು ತಿರುಗಿಸಿದ್ದೆ – ‘ಹ್ಯಾಂಡಲ್ ದ ಬಾಲ್’ ಮೂಲಕ ಔಟಾದ ತಿಳಿಗೇಡಿಯ ಹಾಗೆ.

ಹಾಳು ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟಲ್ಲಿ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಅನೂಹ್ಯವಾಗಿ ಬಂದೊದೆಯುವ ಮರ್ಫಿಯ ಹಾಗೆ, ಅದುವರೆಗು ಒಳ್ಳೆ ಬಿಲ್ಡಪ್ ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದ ‘ಅರೆ-ಮತಿ’ಯೆ ಔಟ್ ಮಾಡಿಸಿದ ಬೇಸರಕ್ಕೆ ಬಯ್ಯುವಂತೆಯೂ ಇಲ್ಲದೆ ಪೆಚ್ಚು ನಗೆ ನಗುತ್ತ ಮ್ಯಾಚಿನತ್ತ ನೋಡತೊಡಗಿದ, ಅವಳ ಮಾತೆ ಕೇಳಿಸದವನಂತೆ. ಆದರೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಬಿಡಬೇಕಲ್ಲಾ?

” ನೋಡುದ್ರಾ ಸಾರ್ ..? ಮಳ್ಳಿ ಮಳ್ಳಿ ಮಂಚಕ್ಕೆಷ್ಟು ಕಾಲು ಹೆಂಗೆ ಸಿಕ್ಕೊಂಡ್ಬಿಡ್ತು ? ಅನುಭವಾ ಸಾರ್ ಅನುಭವಾ.. ಇಲ್ದಿದ್ರೆ ಇಷ್ಟು ಸಲೀಸಾಗೆ ಹೇಗೆ ಕಂಡು ಹಿಡೀತಿದ್ದೆ ನಾನು ? ನಮ್ ದೇವರ ಸತ್ಯ ನಮಗ್ ಗೊತ್ತಿಲ್ವಾ ಅನ್ನೊ ಹಾಗೆ.. ಇನ್ನು ಏನ್ ನೆಪ ಹೇಳೋದ್ ಬ್ಯಾಡಾ.. ಕಾಂಪನ್ಸೇಶನ್ ಪ್ಲಾನ್ ಬಿಚ್ಚಿಡಿ ಈಗ..” ಎಂದ. ಅವನ ಪ್ಲಾನಿನ ಮರ್ಜಿಗೆ ಬಿದ್ದು ಹೋದರೆ ಸಿಂಗಪುರದ ಆ ತುಟ್ಟಿ ಮದ್ಯದಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪೂರ್ತಿ ‘ಎಕ್ಸ್ಪೆನ್ಸಿವ್’ ಬಾಟಲು ಪೀಕಬೇಕಾಗುತ್ತೆ.. ನನಗೇನೆ ನಾನು ದುಡ್ಡು ಕೊಟ್ಟು ಕುಡಿದವನಲ್ಲ, ಇನ್ನು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ಕುಡಿಸುವುದೆ ? ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಆಗದ ಮಾತು !

“ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮ್ಯಾಚ್ ಇಂಟ್ರಸ್ಟಿಂಗ್ ಸ್ಟೇಜಲ್ಲಿದೆ ನೋಡೋಣ ಬಾರೊ.. ಈ ಮ್ಯಾಚ್ ಫಿಕ್ಸಿಂಗ್ ಗಿಕ್ಸಿಂಗ್ ಎಲ್ಲಾ ಆಮೇಲೆ ನಿರ್ಧರಿಸೋಣ..” ಎನ್ನುತ್ತ ಸಮಾಧಾನಿಸಿದೆ. ಅವನ ಮುಂದೆ ತಳ್ಳಿದ್ದ ಬೊಂಡ, ಬಜ್ಜಿಯಾದಿ ಕುರುಕು ತಿಂಡಿಗಳ ಮೇಲೆ ಗಮನ ಹರಿಸುತ್ತಾ, ” ಏನ್ ಸಾರು ಇಲ್ಲೂ ಅದೇ ಗೋಳು ಬರಿ ಸಸ್ಯಾಹಾರವೆ ಇದೆ ?” ಎಂದು ಅಪಶೃತಿ ನುಡಿದ. ನಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ವೆಜ್ಜೆ, ಯಾರು ಯಾವ ಕಾಲದಲ್ಲೂ ನಾನ್ವೆಜ್ಜು ಮಾಡಿದವರಲ್ಲ, ತಿಂದವರಲ್ಲ.. ಅದು ಗೊತ್ತಿದ್ದು ಯಾಕೆ ಗುಟುರು ಹಾಕುತಿದ್ದಾನೆ ? ಎಂದು ನನ್ನಲ್ಲೆ ಅಂದುಕೊಂಡೆ ಅವನ ಮುಂದೆ ಬಿಯರ್ ಗ್ಲಾಸ್ ತಳ್ಳಿದೆ, ‘ಸಾರಾಯಂ ಸರ್ವ ರೋಗಾನಿಕಿ ಮದ್ದು’ ಎನ್ನುವ ಹಾಗೆ.

” ಇಷ್ಟೊಂದು ಎಗ್ಸೈಟಿಂಗ್ ಮ್ಯಾಚು, ಅದೂ ಸಂಡೆ ನಡೆಯುವಾಗ ಬೀರಿನ ಜತೆಗೆ ‘ವಿಶೇಷ ಐಟಂ’ ಇರಬೇಕು ಸಾರ್.. ಮೊದಲೆ ಹೇಳಿದ್ದಿದ್ದರೆ ಬರುವಾಗಲೆ ಏನಾದರು ಕಟ್ಟಿಸಿಕೊಂಡು ಬಂದುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೆನಲ್ಲಾ, ‘ಭರ್ಜರಿ ರಾಜಾ’ ದಿಂದ” ಎಂದ.

‘ಭರ್ಜರೀ ರಾಜಾ’ ಅನ್ನೋದು ‘ಬರ್ಗರ ಕಿಂಗ್’ನ ಕನ್ನಡೀಕರಿಸಿದ ರೂಪ.. ನವೆಂಬರು ಹತ್ತಿರವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಕನ್ನಡ ಪ್ರೇಮವು ಜಾಗೃತವಾಗುವುದೇನು ಹೊಸತಲ್ಲ… ಆದರೆ ಈಗ ‘ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ’ ಒನ್ ಡೆ ಮ್ಯಾಚ್ ನಡೆಯುವಾಗ ಈ ಕನ್ನಡ ಪ್ರೇಮ ಸ್ವಲ್ಪ ಗೋಕುಲಾಷ್ಟಮಿ, ಇಮಾಂಸಾಬಿ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ..

” ಅಲ್ಲೀಗ ಮಾರಾಟದ ಭರ್ಜರಿ ಭೇಟೆ ನಡೆದಿದೆ ಸಾರ್… ಒಂದು ಏಕ ಮಾಳಿಗೆ ಕೋಳಿ ಸೊಪ್ಪಿನ ರೊಟ್ಟಿ ಕೊಂಡ್ರೆ ಇನ್ನೊಂದು ಪುಕ್ಕಟ್ಟೆ” ಇದ್ಯಾವುದಪ್ಪ, ‘ಏಕ ಮಾಳಿಗೆ ಕೋಳಿ ಸೊಪ್ಪಿನ ರೊಟ್ಟಿ’ ಅಂತ ತಿರುಗ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಬೇಡಿ – ಯಾಥಾರೀತಿ ಬರ್ಗರಿಗಿಟ್ಟ ಹೆಸರು ಅದು. ಮಾಳಿಗೆ ಅನ್ನೋದು ಬನ್ನುಗಳೆರಡರ ನಡುವೆ ಇರುವ ಅಟ್ಟಣೆ ಒಂದು ಮಾಳಿಗೆಯದ, ಎರಡು ಮಾಳಿಗೆಯದ ಅನ್ನುವುದರ ಮೇಲೆ ಅದರ ಗುಣ ವಿಶೇಷ ನಿಗದಿತವಾಗುತ್ತೆ…

“ಯಾಕೆ ಪೀಡ್ಜಾ ಹಟ್ಟು, ಮೆಕ್ಡೊನಾಲ್ಡ್ಸ್, ಕೇಎಫ್ಸಿ ಆದರೆ ಆಗಲ್ವಾ ? ಅಲ್ಲೂ ವಾರವಾರನು ಪ್ರಮೋಶನ್, ಡಿಸ್ಕೌಂಟೂ ಇರುತ್ತಲ್ಲ?” ಎಂದೆ ನಾನು. ಆ ಹೊತ್ತಿಗೆ ವಿರಾಟ್ ಕೋಹ್ಲಿ ಒಂದು ಪೋರ್ ಹೊಡೆದದ್ದು ಕಾಣಿಸಿತು..

“ಅಲ್ಲು ಹುರಿದ ಕೋಳಿ ತಾನೆ ಸಾರ್ ಸಿಗೋದು ? ಅಲ್ಲಿ ನೋಡಿ ನಮ್ಮ ವಿರಾಟ ಕೋಳಿಯೂ ಒಂದು ‘ಚೌತಿ’ ಹೊಡೆದುಬಿಟ್ಟ..”

ನನಗ್ಯಾಕೊ ಪೂರ್ತಿ ಅನುಮಾನ ಶುರುವಾಗಿಹೋಯ್ತು – ‘ಬಿಯರೇರುವುದಕ್ಕೆ ಮುಂಚೆ ಯಾವತ್ತು ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಹೀಗೆ ಮಾತಾಡಿದವನಲ್ಲ.. ಅಂತದ್ದರಲ್ಲಿ ಈಗ ಕೋಹ್ಲಿಯನ್ನ, ಕೋಳಿ ಅನ್ನುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಕೇಯಫ್ಸಿ ಫ್ರೈಡ್ ಚಿಕನ್ನನ್ನು ಹುರಿದ ಕೋಳಿ ಅನ್ನುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಬೌಂಡರಿ ಹೊಡೆದ ಅನ್ನದೆ ಚೌತಿ ಬಾರಿಸಿದ ಅನ್ನುತ್ತಿದಾನೆ; ಆಗಲೆ ನೋಡಿದರೆ ‘ಭರ್ಜರಿ ರಾಜಾ’ ಎಂದು ‘ಬರ್ಗರ ಕಿಂಗ್’ ಜಾತಕವನ್ನೆ ಏಮಾರಿಸಿಬಿಟ್ಟ.. ಅದೆಲ್ಲ ಸಾಲದಂತೆ ಸೊಟ್ಟ ಸೊಟ್ಟಾಗಿ ‘ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ, ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ’ ಅಂತಾ ಬೇರೆ ಒಂದೆ ಸಮನೆ ಬಡಕೋತಾ ಇದಾನೆ – ಏನು ಬರುವಾಗ್ಲೆ ಲಿಟಲ್ ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪೆಗ್ ‘ರಮ್ಮು’ ಏರಿಸಿಕೊಂಡೆ ಬಂದುಬಿಟ್ಟನಾ, ಹೇಗೆ ?’ ಎಂದೆಲ್ಲಾ ಅನುಮಾನದ ನೂರೆಂಟು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಧುತ್ತೆಂದು ಎದುರಾಗುವ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲೆ ಮತ್ತೊಂದು ಮುತ್ತಿನ ವಾಗ್ಜರಿ ಉದುರಿಬಿದ್ದಿತ್ತು ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಹೊಸ ‘ಕಲಾಕಾರ’ ಅವತಾರದಲ್ಲಿ..

” ಏನು ದಾಂಡಿಗರು ನಮ್ಮವರೂಂತೀನಿ? ಒಂದೂ ಗೂಟ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದ ಹಾಗೆ ಓಟ ಪೇರಿಸ್ತಿದಾರಲ್ಲಾ? ಹೀಗೆ ಆಡ್ತಿದ್ರೆ ಮುನ್ನೂರು ದಾಟೋದು ಗಟ್ಟಿ..” ಎಂದ ಗೆಲ್ಲೋಕೆ ಬೇಕಾದ ಮುನ್ನೂರೂ ಚಿಲ್ಲರೆ ರನ್ನುಗಳ ಲೆಕ್ಕ ಹಾಕುತ್ತಾ..

ನನಗೇನೊ ಅನುಮಾನವಾಗಿ ಚಕ್ಕನೆ ಗೋಡೆಯ ಮೇಲಿದ್ದ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರಿನತ್ತ ನೋಡಿದೆ.. ತಾರೀಖು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಏನೊ ಜ್ಞಾನೋದಯವಾದಂತಾಗಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣನ ಅಸಾಧಾರಣ ವರ್ತನೆಗೊಂದು ಸುಳಿವು ಸಿಕ್ಕಂತಾಯ್ತು..

” ಲೋ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ… ನವೆಂಬರ್ ಒಂದನೆ ತಾರೀಖು ಇನ್ನು ಒಂದು ವಾರ ದೂರದಲ್ಲಿದೆಯೊ.. ಈಗಿನಿಂದಲೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಅಭಿಮಾನ ಬಂದು ಬಿಟ್ರೆ ಹೇಗೊ ? ಅಕ್ಟೋಬರ ಮೂವ್ವತ್ತರ ರಾತ್ರಿಗೊ, ನವೆಂಬರ ಒಂದರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆಗೊ ಜಾಗೃತಿಯಾದರೆ ಸಾಕೊ.. ಈಗ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ನೀನೆ ಹೇಳುತ್ತಿರುವ ಈ ಕ್ರಿಕೆಟ್ಟಿನ ‘ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ’ ಸಾಕು.. ಮ್ಯಾಚ್ ನೋಡ್ತಾ ಎಂಜಾಯ್ ಮಾಡು ಬಾ, ಬೀಯರಿನ ಜತೆಯಲ್ಲಿ…”ಅಂದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಯಾಕೊ ಇನ್ನು ಕೆಂಪಾಗಿ ಗುರುಗುಟ್ಟುವಂತೆ ಕೆಕ್ಕರಿಸಿಕೊಂಡೆ ನನ್ನತ್ತ ನೋಡತೊಡಗಿದ.. ನನ್ನ ‘ಗೆಸ್’ ತಪ್ಪಾಗಿದ್ದಾಗೆಲ್ಲ ಅವನು ಹೀಗೆ ‘ಗುರಾಯಿಸುವುದರಿಂದ’ ನನಗು ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು ‘ಹಾಫ್’ ಸತ್ಯವೊ, ‘ಕ್ವಾಟರ್’ ಸತ್ಯವೊ ಇರಬೇಕೆಂದರಿವಾಗಿ ‘ಮತ್ತೇನು ?’ ಎನ್ನುವಂತೆ ಅವನತ್ತಲೆ ಮರು’ಗುರಾಯಿಸಿದೆ’, ಹುಬ್ಬು ಮೇಲೇರಿಸುತ್ತ.

” ಅದಕ್ಕೆ ಸಾರ್.. ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು, ನೀವೆಲ್ಲ ಬರಿ ‘ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ’ ಜನ ಅಂತ’ ಎಂದು ಹೇಳಿ ವಿಷಯವನ್ನೆ ಮತ್ತಷ್ಟು ಗೋಜಲಾಗಿಸಿದ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣನಿಗೆ ಕ್ರಿಕೆಟ್ಟೆಂದರೆ ಪ್ರಾಣ.. ಅದರಲ್ಲಿ ವನ್ ಡೆ ಮ್ಯಾಚೆಂದರೆ ಪಂಚ ಪ್ರಾಣ.. ಅದರಲ್ಲು ಇಂಡಿಯಾ- ಪಾಕಿಸ್ಥಾನ್ ಮ್ಯಾಚು ಬೇರೆ – ದೇಶಭಕ್ತಿ ಉಕ್ಕಿ ಹರಿಯಲು ಇನ್ನಾವ ಕಾರಣ ಬೇಕು ? ಇದುವರೆವಿಗು ಆ ಕಾರಣದಿಂದಲೆ ನಿಜವಾದ ‘ವಂದೇ ಮಾತರಂ’ ಅನ್ನೆ ತುಸು ರೂಪಾಂತರಿಸಿ ವಂಡೆ ಕ್ರಿಕೆಟ್ಟಿನ ‘ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ’ ಅನ್ನುತ್ತಿದ್ದನೆ? ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದವನಿಗೆ, ಈಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಅನುಮಾನ ಶುರುವಾಯ್ತು..

” ಏನೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ನೀನು ಹೇಳ್ತಾ ಇರೋ ತರ ನೋಡಿದ್ರೆ, ನೀನು ಹೇಳ್ತಾ ಇರೋದು ಕ್ರಿಕೆಟ್ ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ ಅಲ್ಲಾ ಅನಿಸ್ತಿದೆ.. ಕನ್ನಡ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ಭುವನೇಶ್ವರಿನೇನಾದರು ಮನಸಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ‘ವಂಡೇ ಮಾತರಂ’ ಅನ್ನುತ್ತಿದ್ದಿಯಾ, ಹೇಗೆ ? ನಾವು ವಂದೇ ಮಾತರಂ ಸಾಮಾನ್ಯ ಹೇಳೋದು ಸ್ವಾತಂತ್ರ ದಿನಕ್ಕೊ, ಗಣರಾಜ್ಯಕ್ಕೊ ಅಲ್ವಾ?” ಎಂದು ಅನುನಯಿಸುವ ದನಿಯಲ್ಲೆ ಕೇಳಿದ್ದೆ. ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿರೊ ‘ಡ’ ತೆಗೆದು ವಂದೆನಲ್ಲಿರೊ ‘ದ’ ಗೆ ಹಾಕಿ ‘ಹೊಸ ಕನ್ನಡ ವರ್ಡು ಸಾರ್ ಇದೂ’, ಅನ್ನೊ ಕಿಲಾಡಿ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ. ಆದರೂ ಅವನು ಕುಡಿದೆ ಬಂದಿರಬೇಕೆನ್ನುವ ಗುಮಾನಿ ಮಾತ್ರ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ.. ಅದನ್ನು ನಾನಂತು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿ ಹೇಳುವಂತಿರಲಿಲ್ಲ.. ನಾನೆ ಗುಂಡು ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕೂತಿರುವಾಗ ಅವನ ವಾಸನೆ ನಾನು ಹಿಡಿಯುವುದೆಲ್ಲಿ?

“ಅದನ್ನೆ ಸಾರ್.. ನಾನು ಹೇಳ್ತಿರೋದು.. ಯಾರಿಗೂ ಒಂದು ಚೂರು ಅಭಿಮಾನಾನೆ ಇಲ್ಲ.. ನಮ್ ದೇಶ, ನಮ್ ಭಾಷೆ, ನಮ್ ಸಂಸ್ಕೃತಿ, ನಮ್ ಆಚಾರ ವಿಚಾರ – ಎಲ್ಲಾ ಬರಿ ವನ್ ಡೇ ಮ್ಯಾಚ್ ತರ ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ ಆಗ್ಬಿಟ್ಟಿದೆ.. ಮ್ಯಾಚ್ ದಿನ ಐವತ್ತೈವತ್ ಓವರ್ ನೋಡ್ಕೊಂಡ್ ಹಾರ್ಕೊಂಡ್, ಕುಣ್ಕೊಂಡ್ ‘ಧಾಂ ಧೂಂ’ ಅನಿಸೊ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿ ಆಮೇಲೆ ಅದು ಆಟಕ್ಕುಂಟು ಲೆಕ್ಕಕ್ಕಿಲ್ಲ ಅನ್ನೊ ತರ ಪೂರ್ತಿ ಬಿಟ್ ಹಾಕಿ ನೆಕ್ಸ್ಟ್ ವನ್ ಡೆ ಕಾಯ್ತಾರಲ್ಲಾ? ಹಾಗೆ ” ಎಂದು ಕಿಡಿಗಾರಿದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.

ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಮತ್ತೇರಿದ್ದ ಧೈರ್ಯದಲ್ಲೆ ದನಿಯೇರಿಸುತ್ತಾ,”ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಕಮ್ ಟು ದಿ ಪಾಯಿಂಟ್.. ನಿನ್ನ ಮಾತರಂ, ಕ್ರಿಕೆಟ್ ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ ಅಲ್ಲಾ ಅನ್ನೋದಾದ್ರೆ ಇನ್ನೇನೂಂತಾ?” ಎಂದೆ.

” ಸಾರ್ ವನ್ ಡೇ ಮ್ಯಾಚ್ ನೋಡ್ತಾ , ಅದನ್ನೆ ನಾವ್ ಗಾಡ್ ಅನ್ನೊ ತರಹ ನೋಡೊದ್ರಿಂದ ಅಲ್ಲೂ ಅಪ್ಲೈ ಆಗುತ್ತೆ ಸಾರ್.. ಆದರೆ ನಾನು ಹೇಳಿದ ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ ಅದಲ್ಲಾ ..”

“ಮತ್ತೆ?”

” ನಾವ್ ಮಾಡೊ ಸೆಲೆಬ್ರೆಷನ್ನೆಲ್ಲ ಈಗ ಬರಿ ವನ್ ಡೇ ಮ್ಯಾಚ್ ತರನೇ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ ಅನ್ನೊ ರೀತೀಲಿ ಹೇಳಿದ್ದು..”

“ಅಂದ್ರೆ..”

” ಇನ್ನೂ ಗೊತ್ತಾಗಿಲ್ವಾ ಸಾರ್? ಎಲ್ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ ? ಮ್ಯಾಚ್ ಫಿಕ್ಸಿಂಗ್ ಮಾಡೊಕ್ ಹೋಗಿ ಪೂರ್ತಿ ನೈಂಟೀನೂ ಒಂದೆ ಏಟಿಗೆ ಒಳಗೆ ಸೇರಿಸಿದೀರಾ… ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು ನಾವೀಗ ಹೊಸದೊಂದು ಸ್ಲೋಗನ್ ‘ಕಾಯಿಲ್’ ಮಾಡಬೇಕೂಂತ..”

“ಏನ್ ಸ್ಲೋಗನ್..?”

“ವನ್.. ಡೆ..ಮಾತರಂ..” ಅಂತ..

“ಯಾಕೊ..?”

“ವರ್ಷ ಪೂರ್ತಿ ಕ್ರಿಕೆಟ್ಟು ಸೇರಿದಂತೆ ಎಲ್ಲಾ ಹಬ್ಬಾ ಹರಿದಿನ, ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ, ಸ್ವಾತಂತ್ರ ದಿನಾಚರಣೆ, ಎಲ್ಲಾ ತರದ ಜಯಂತಿಗಳಿಗು ಅದೊಂದೆ ಸ್ಲೋಗನ್ ಯೂಸ್ ಮಾಡ್ಬೋದ್..”

” ಹಾಂ…!”

” ಹೇಗಿದ್ರು ನಮ್ ಆಡಂಬರ, ತೋರಾಟಾ, ಹೋರಾಟ ಎಲ್ಲಾ ಬರಿ ಒಂದು ದಿನದ ಪ್ರತಾಪಾ ಮಾತ್ರಾ ತಾನೆ ? ಅದಕ್ಕೆ ‘ವನ್ ಡೇ’ ಅನ್ನೋದು ಪರ್ಫೆಕ್ಟ್ ಆಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೆ ನೋಡಿ.. ಹಾಗೆ ಇನ್ನು ಮಾತರಂ ಅಂದ್ರೇನು ? ತಾಯಿ ಸಮಾನ ಅಂತ ತಾನೆ ? ಎಲ್ಲಾ ಹಬ್ಬದಲ್ಲು ಯಾವದಾದರು ತಾಯಿ ಪೂಜೆ ಇದ್ದೇ ಇರುತ್ತಲ್ಲಾ ? ಒಂದು ವೇಳೆ ಇರದಿದ್ರೂ ಆ ತಾಯಿ ತಾನೆ ‘ಬ್ರಹ್ಮ’ದ ಮತ್ತೊಂದು ರೂಪಾ? ಅಲ್ಲಿಗೆ ಎಲ್ಲಾರೂ ತಾಯಿ ಅಂದ ಹಾಗೇ ತಾನೆ ಲೆಕ್ಕಾ?”

“ಓಹೋ..!”

” ಸೋ.. ಎಲ್ಲದಕ್ಕು ಸೇರಿಸಿಕೊಂಡು ಒಂದೆ ಸ್ಲೋಗನ್ನಲ್ಲಿ ನಿಭಾಯಿಸ್ಬೋದು.. ಒಂತರಾ ದೇಶ ಭಕ್ತೀನೂ ಆಗುತ್ತೆ.. ಮುಂದಿನ ವಾರ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವಕ್ಕೂ ಕನ್ನಡ ತಾಯಿ ಭುವನೇಶ್ವರಿಯ ಹಬ್ಬಾ ತಾನೆ? ಅಲ್ಲಿಗೂ ಅದನ್ನೆ ಹೇಳ್ಬೋದು..ಅಲ್ಲಿ ‘ದ’ ಕಾರದ ಬದಲು ಕನ್ನ’ಡ’ದ ‘ಡ’ ಕಾರ ಹಾಕಿ ‘ವಂಡೆ’ ಮಾತರಂ ಅಂದುಬಿಟ್ರೂ ಆಯ್ತೂ..”

“ಓಹ್.. ಅದಕ್ಕೊ ತಾವು ಇಷ್ಟೊತ್ತು ಅಚ್ಚಗನ್ನಡದಲ್ಲಿ ದಾಂಡಿಗ, ಗೂಟ ರಕ್ಷಕ, ಕ್ಷೇತ್ರಪಾಲಕ, ಚೌತಿ, ಷಷ್ಠಿ, ಹುರಿದ ಕೋಳಿ, ಭರ್ಜರಿ ರಾಜ ಅಂತೆಲ್ಲಾ ಅಪ್ಪಣೆ ಕೊಡಿಸುತ್ತಿದ್ದುದ್ದು..?”

ಪೆಚ್ಚುಪೆಚ್ಚಾಗಿ ಹಲ್ಲು ಕಿರಿಯುತ್ತ, ” ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವನಾದರೂ ‘ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ’ ಬದಲು ‘ವೀಕ್ಫುಲ್ ಮಾತರಂ’  ಆಗ್ಲಿ ಅಂತ ಸಾರ್..” ಅಂದ.

ನಾನು, ” ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ನಿನ್ನ ಈ ಥಿಯರಿ ಯಾವುದಕ್ಕಾದರೂ ಅಪ್ಲೈ ಆಗ್ಬೋದು.. ಕನ್ನಡ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಆಗಲ್ಲ..” ಅಂದೆ.

ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಅರ್ಧ ಗಾಬರಿ, ಅರ್ಧ ಕೋಪದಿಂದ , ” ಯಾಕೆ ಹಾಗಂತೀರಾ ಸಾರ್..” ಎಂದ ಅಳು ಮೂತಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡು.

” ನೀನು ಪೆಗ್ಗು ಏರೋಕ್ ಮೊದ್ಲೆ ಗುಗ್ಗು ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಿಯಲ್ಲೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣಾ..? ‘ವನ್ ಡೇ ಮಾತರಂ’ ಆಗ್ಲಿ, ‘ವಂದೇ ಮಾತರಂ’ ಆಗ್ಲಿ ಎರಡರಲ್ಲೂ ಕನ್ನಡ ಪದಗಳೆ ಇಲ್ವಲ್ಲೊ ? ಮೊದಲೆ ಕರ್ನಾಟಕದಲ್ಲಿ, ಬೆಂಗಳೂರಲ್ಲಿ ಕನ್ನಡ ಎಲ್ಲಿದೆ ಅಂತ ‘ಲೆನ್ಸ್’ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ ಹುಡುಕ್ಬೇಕು.. ನೀನು ಅದನ್ನ ಕನ್ನಡ ಹಬ್ಬದ ಸ್ಲೋಗನ್ನಲ್ಲು ತೆಗೆದು ಹಾಕಿ ಕನ್ನಡಮ್ಮನ ಪೂರ್ತಿ ತಬ್ಬಲಿ ಮಾಡೋಕ್ ಹೊರಟ ಹಾಗಿದೆ..? ಇಲ್ಲಾ ಬಿಡು.. ಇಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನಮ್ ಸ್ಲೋಗನ್ ‘ಜೈ ಕರ್ನಾಟಕ ಮಾತೇ’ನೊ, ‘ಜೈ ಭುವನೇಶ್ವರೀ ಮಾತೇ’ನೊ ಆಗಿರಬೇಕೆ ಹೊರತು, ನಿನ್ನ ‘ವನ್..ಡೇ…ಮಾತರಂ’ ಅಲ್ಲ. ಅದರಲ್ಲು ‘ವಂದೇ’ ಅಂದ್ರೆ ನಮಸ್ಕಾರ, ಜೈಕಾರದ ಅರ್ಥ ಬರೋದು, ನಿನ್ನ ‘ವನ್ ಡೇ’ ಥಿಯರಿ ಅಲ್ಲಾ.. ಅದೇನಿದ್ರೂ ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲಾದುಕ್ಕು ಆಗ್ಬೋದು – ಕನ್ನಡ ಮಾತ್ರ ಯುನಿಕ್ಕೇ!” ಎಂದೆ..

” ಹಾಗಾಂತೀರಾ.. ನಾನು ಏನೊ ‘ಯುನಿಕ್’ ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡ್ದೆ ಅಂತಾ ತುಂಬಾ ಖುಷಿ ಪಟ್ ಬಿಟ್ನಲ್ಲಾ ಸಾರ್..” ಎಂದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ ಮತ್ತೆ ಪೆಚ್ಚು ಮೋರೆ ಹಾಕುತ್ತ.

ಅದೇ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಸಿಕ್ಸರ್ ಹೊಡೆದ ಕೋಯ್ಲಿ ವಿನ್ನಿಂಗ್ ರನ್ಸ್ ಬಾರಿಸಿ, ವಿಕೆಟ್ ಕಿತ್ತುಕೊಂಡು ಓಡತೊಡಗಿದ್ದ ಫೀಲ್ಡಿನಲ್ಲಿ.

” ಹೋಗ್ಲಿ ಬಿಡೊ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ.. ಅಲ್ನೋಡ್ ನಿನ್ ಈ ‘ವನ್..ಡೇ…ಮಾತರಂ’ ಅಂತೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೆ.. ವಿರಾಟ್ ಕೋಳಿ ಗೆಲ್ಲಿಸ್ಬಿಟ್ಟ..”

ಮ್ಯಾಚನ್ನು ಅದುವರೆವಿಗು ಸರಿಯಾಗಿ ಗಮನಿಸದೆ ಇದ್ದ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಅದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಅದುವರೆಗಿದ್ದ ಖೇದವೆಲ್ಲಾ ಮಾಯವಾದವನಂತೆ ರೋಮಾಂಚಿತನಾಗಿ, ” ಓಹ್..! ಗೆದ್ದೆ ಬಿಟ್ರಲ್ಲಾ ಸಾರ್..?’ವನ್…ಡೇ…ಮಾತರಂ…!'” ಎಂದವನೆ ಇನ್ನು ಅರ್ಧ ಮಿಕ್ಕಿದ್ದ ಬಿಯರ್ ಗ್ಲಾಸಿಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿದ.. 

ಅಲ್ಲಿಗೆ ಅರ್ಧ ರಿಪೇರಿ ಆದ ಹಾಗೆ ಲೆಕ್ಕ ಎಂದುಕೊಂಡು ನಾನೂ, ” ಜೈ ಕರ್ನಾಟಕ ಮಾತೆ” ಎಂದು ಒಂದು ಅಡ್ವಾನ್ಸ್ ಸ್ಲೋಗನ್ ಹಾಕಿ ಕುರುಕಲು ತಿಂಡಿಯ ತಟ್ಟೆಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿದೆ..

– ನಾಗೇಶಮೈಸೂರು
(ಕನ್ನಡ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವಕ್ಕೆ ಗುಬ್ಬಣ್ಣ & ಕೋ ನ ಹಾರ್ದಿಕ ಶುಭಾಶಯಗಳೊಂದಿಗೆ ” ಜೈ ಭುವನೇಶ್ವರಿ ಮಾತೆ!”)

ಲಘು, ಹರಟೆ, ಗುಬ್ಬಣ್ಣ, ಹಾಸ್ಯ, ಒಂದೆ, ವನ್, ಡೆ, ಮಾತರಂ, ನಾಗೇಶ, ಮೈಸೂರು, ನಾಗೇಶಮೈಸೂರು, nagesha, nageshamysore, nagesha mysore

00353: ತಲೆಯಿಲ್ಲದವಗಿಲ್ಲ ತಲೆನೋವು (ಲಘು ಹರಟೆ)


00353: ತಲೆಯಿಲ್ಲದವಗಿಲ್ಲ ತಲೆನೋವು (ಲಘು ಹರಟೆ)
_____________________________________

20130524-114439.jpg
ಚಿತ್ರ ಕೃಪೆ: ಸ್ವಯಂಕೃತಾಪರಾಧ 🙂

ಮೊನ್ನೆ ಯಾಕೋ ತಲೆ ಭಾರವೆಂದು ನರಳುತ್ತ ಕೂತಿದ್ದಾಗ ಹೀಗೆ ಯಾರೋ ಸಿಕ್ಕರು. ನಮಸ್ಕಾರದ ಔಪಚಾರಿಕತೆಯೆಲ್ಲ ಮುಗಿದ ಮೇಲೆ ಗಮಗಮಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಮೂಲ ನೀಲಗಿರಿ ತೈಲದ ವಾಸನೆ ಹಿಡಿದು, “ಯಾಕೆ ಹುಷಾರಿಲ್ವಾ?”ಎಂದರು.

” ಏನಿಲ್ಲ ಸ್ವಲ್ಪ ತಲೇನೋವು..” ಎಂದೆ ದೇಶಾವರಿ ಪೆಚ್ಚು ನಗೆ ಬೀರುತ್ತ.

” ಒಂದಷ್ಟು ಬಿಸಿ ಕಾಫಿ ಕುಡುದು ಬೆಚ್ಚಗೆ ಮಲಗೇಳೋದಲ್ವ ? ಎಲ್ಲಾ ಸರಿಯಾಗಿರೋದಲ್ಲಾ ?” ಎಂದು ತಲೆ ನೋವಿನ ಯೂನಿವರ್ಸಲ್ ಸಲ್ಯೂಷನ್ ನೆನಪಿಸಿದರು..

” ಈಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಅಮೃತಾಂಜನ್ ಹಚ್ಚಿದೀನಿ.. ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತಿಗೆಲ್ಲ ಸರಿ ಹೋಗುತ್ತೆ ಬಿಡಿ..” ಅಂದೆ ನಾನು ಮತ್ತೆ ಅದೇ ನಗೆ ನಗುತ್ತ..

“.. ನೀವು ಗಟ್ಟಿಗರು ಬಿಡಿ ಮಾರಾಯ್ರೆ… ಅಂತು ನಿಮಗೆ ತಲೆಯಿರೊದಂತು ಖಚಿತಾ ಆದಂಗಾಯ್ತು ಬಿಡಿ..”

“ಹಾಂ..?”

“ತಲೆಯಿದ್ದೊರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ತಾನೆ ತಲೆ ನೋವ್ ಬರೋದು ? ಏನೇನೊ ಯೋಚಿಸಿ, ಚಿಂತಿಸಿ ತಲೆಗೆ ಒಳ್ಳೆ ಕೆಲ್ಸ ಕೊಡ್ತಿರಾ ಅಂತ ತಾನೆ ಅರ್ಥಾ ? ಅಲ್ಲಿಗೇ ನಿಮಗೆ ತಲೆ ಇದೆ ಅನ್ನೋದ್ ಗಟ್ಟಿ ಆದಂಗಲ್ವಾ ಮಾರಾಯ್ರೆ ? ಅದೇ ನನ್ನ ನೋಡಿ ! ತಲೆನೋವೆ ಬರಲ್ಲಾ.. ನಂಗೆ ಆಗಾಗ ಅನುಮಾನ ಬಂದ್ಬಿಡುತ್ತೆ ತಲೆ ನಿಜವಾಗ್ಲೂ ಇದೆಯೊ, ಇಲ್ವೊ ಅಂತಾ..” ಎಂದು ತಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಜೋಕ್ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತ ಇನ್ನೊಂದು ಹೊಸ ತರದ ಹುಳಾ ಬಿಟ್ಟು ಹೊರಟುಹೋದರು..!

ಹೀಗೆ ತೀರಾ ದೊಡ್ಡ ತರದ ಗಿರಾಕಿ ಎಂದನಿಸಿಕೊಳಲು ಹೋಗದೆ, ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಅವರೆ ಸ್ವಯಂ ವೈದ್ಯರಾಗುವಂತೆ ಮಾಡುವ ಅಥವಾ ಹತ್ತಿರದವರನ್ನೆ ತಜ್ಞ ವೈದ್ಯರನ್ನಾಗಿಸುವ ತಲೆ ನೋವು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸುಪರಿಚಿತವೆ ಸರಿ. ತೀರಾ ಪರಿಚಿತರೆನ್ನುವ ಸದರಕ್ಕೊಳಗಾಗಿ ಕೊಂಚ ಅಸಡ್ಡೆಗು ಒಳಗಾಗುವ ಈ ತಲೆನೋವಿಗೊಂದು ಕೈ ಕುಲುಕುವ ಯತ್ನ ಈ ಸರಳ ಕವನದ ಮೂಲಕ 🙂

ತಲೆ ಶೂಲೆ, ತಲೆ ಶೂಲೆ
ಹೆಣ ಭಾರ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ
ಜಗದ ಹೇರು ಹೊತ್ತ ಹಾಗೆ
ಸಿಡಿಯಿತೇನು ತಲೆ ಸೋಗೆ ||

ಎಳೆಯ ತಲೆ ಬಲಿತ ತಲೆ
ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲ ಎಲ್ಲ ಒಂದೆ ಬೆಲೆ
ಬಂದಾಗ ಸಮ ಶಿರೋಭಾರ
ಬಾಮು ಗುಳಿಗೆಗೆ ವ್ಯಾಪಾರ ||

ಅಂಜನ ಹಾಕೋ ಅಮೃತ
ಹಣೆ ಮೂಗು ಕುತ್ತಿಗೆ ಸುತ್ತ
ಹಚ್ಚಿ ನೀಲಗಿರಿ ದಟ್ಟ ವಾಸನೆ
ಹೊದ್ದೆ ಮಲಗೆ ಗಾಢ ಸುಮ್ಮನೆ ||

ಕಳೆದುಹೋದರೆಲ್ಲಾ ಬೆವರಲೆ
ಅಳಿದುಳಿದ ಜಾಡು ಹಿಂದಲೆ
ಬಿಸಿ ಕಾಫಿ ಕಡು ಕುಡಿದ ತೃಪ್ತಿ
ಶಿರವೇದನೆ ಮಡು ಕರಗಿ ಜಪ್ತಿ ||

ಸಿಕ್ಕವರೊಬ್ಬರ ತಮಾಷೆ ಮಾತು
ತಲೆಯಿರುವುದು ಖಾತರಿಯಾಯ್ತು !
ಬರದಿದ್ದರೆ ತಲೆ ನೋವು ಉಚಿತ
ಆಗಲೆಂತು ತಲೆಯಿರುವಾ ಖಚಿತ? ||

  • – ನಾಗೇಶಮೈಸೂರು

https://nageshamysore.wordpress.com/00353-%e0%b2%a4%e0%b2%b2%e0%b3%86%e0%b2%af%e0%b2%bf%e0%b2%b2%e0%b3%8d%e0%b2%b2%e0%b2%a6%e0%b2%b5%e0%b2%97%e0%b2%bf%e0%b2%b2%e0%b3%8d%e0%b2%b2-%e0%b2%a4%e0%b2%b2%e0%b3%86%e0%b2%a8%e0%b3%8b%e0%b2%b5/